骨汤门

创立于1968年的味千拉面，终于向现实低头了，它放下一切伪装，开始变得正常。

经历了“骨汤门”事件后，这碗拉面不再高高在上，而是用一句最平实的话语“大骨熬汤50年”来体现自身品牌价值。

2011年味千经历“骨汤门”事件后，业绩急剧下滑，大量关店，然而近两年，它变了。

门店里到处是“大骨熬汤50年”的slogan口号，以前门店墙面的日本相扑画也不见了，改成了熬汤的海报。

一家新升级的门店，处处在宣传“大骨熬汤”的概念，如此升级后，一碗面的价格也提升不少，而顾客还络绎不绝。

你要问我这招灵不灵，我说真的很灵。这在餐饮品牌塑造上叫“单点突破，少就是多”，全方位围绕一个诉求，把它放大并积极贯彻，早晚会有收获。

一个成长了50年的品牌，门店近千家，不惜耗费巨额资金来重塑品牌价值。如今回归大骨熬汤，这不是每一个企业都能有的魄力。餐饮品牌塑造之路，任重道远，对于味千这次升级，你怎么看？#餐饮# #美食##拉面#

餐饮品牌塑造攻略

味千拉面2020年净亏损或达到1.1亿！还有翻身的机会吗？

创立于1968年的味千，终于还是向现实低头了！

味千中国发布盈利警告，2020年净亏损约为6000-1.1亿元。味千拉面这几年日子都不好过。

2017年投资百度外卖亏损4.87亿元，2011年的骨汤门事件，2018年又爆出贪腐门，业绩急剧下滑，门店也大量关闭。

2010年，味千就宣称在2020年，门店达到1000家，现在呢，门店仅769家。

此后开始门店升级，加强节假日营销，推出副品牌，但似乎还是没有什么效果。

现在，味千拉面已经全面升级门店，聚焦“大骨熬汤50年”的核心卖点，以前的那些品牌形象和故事不见了，相扑改成了更加具体的熬汤海报。

这一招有效果吗，最终还是要看业绩表现的！

2012年初，大概是过年前，那天天刚黑，天气很冷！

这也是我在成都都一次，也是最后一次吃味千！

为此我还平生第一次投诉餐饮企业，我记得是红牌楼附近的一家味千。

当时好几个服务员围在一起聊天，也不给顾客点餐，还说，你是顾客你了不起啊，还言语威胁我。

那个电话好像是从重庆打过来的！我就跟他们总部管理人员说：你们这样的服务，和人员素质，前途堪忧。他表示了道歉，要处理他们的这个员工！！

后来，我就再也没有吃过味千拉面！！

餐饮的知名企业，不仅仅是味千遭遇业绩下滑和巨额亏损。

此前，全聚德，狗不理，海底捞，这些百年老店和知名餐饮品牌都曝出巨额的亏损，

实际上就是没人吃了。

我还是认为，餐饮的本质就是三点：第一要好吃，第二是价格要亲民，第三是服务到位。

您看看这些餐饮企业，问题是不是出现这上面呢？

消费降级的年代，你又贵，又不好吃，服务还不行，谁愿做冤大头吗？？

1﹑ 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳　妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

2﹑ 小　舅子在富土康被辞退了，女朋友也正好　和他分手了，感情和事业同时没有了着　落。情人节小舅子想找一个妹子约会，　要求不高，只要是个女的就行。于是我　就给他介绍了一个妹子，妹子：你有车　有房吗？小舅子：没有！妹子：那你有　存款吗？小舅子：没有！妹子：你说你　啥都没有，长的又丑，你告诉我，你长　这么大你能吸引住什么？小舅子：我吸　烟！妹子：那我把我妈介绍给你吧，她　喜欢你这樣的。两个月过去了，小舅子　就成了妹子的后爸。

3﹑ 嫂子　跟哥哥结婚两个月就怀孕了，家人们很　高兴，两口子去庙里拜佛。哥哥跪求神　灵：“求保佑我媳妇，二胎能生一个儿　子，一个儿子，切记是一个儿子！！！　！”怀胎十月产房传来喜讯：“三胞胎　，三个儿子！！！！”哥哥惊讶：“怎　么这么多？”嫂子埋怨：“你在观音菩　萨面前说了三次要儿子，她当加法算的　啊！！！！”

4﹑ 从中国海洋大學毕业后就到了　绿色地集团当财务总监，985毕业的　企业高管，媒婆一大堆，于是我选了个　综合条件都不错的结了婚。周一刚上班　，就收到老丈人的催命电话，他说自己　刚做了个大手术，让我带一只肘子和一　斤花生米去看望他。没听说老丈人有什　么不好的啊，还没想明白，我立马请了　假，然后买了着两樣东西赶过去。到了　以后，我问他：爸，你做的什么手术？　老丈人笑嘻嘻的说：理发，怎么樣，有　点精神小伙的意思吧。

5﹑ 在网吧通宵了一　夜，托着疲惫的身子准备回家。刚从网　吧里面出来，看到一个身影很眼熟。我　仔细一看，居然是前女友挽着一个陌生　的男人。我当时特别的生气，打算让她　觉得离開我是错误的决定。我潇洒的走　到停车场停着的一辆保时捷911旁，　假装開门！没想到门真的開了，然后她　和那个男人笑着開着车走了！

6﹑ 一位50多岁的老头在　工地干活领了一万五的工资，他打算把　钱拿去银行递给家里。营业员让他签名　字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名　字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人　，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连　字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎　么了？我也是倒着签的名啊。营业员一　看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而　且跟正着签的没什么区别……

7﹑ 姐夫不让读高二的　外甥打LOL，迫于压力外甥把175　级状元号卖掉了。卖了3000万，后　来有一家工地应聘。老板看了看外甥，　淡淡地说：一个月1200，还不包吃　不包住。外甥一听当场就怒了：我高中　没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是　大学生啊！老板一听两眼发光地说：每　个月工资7500，包吃包住，你看咋　样？?

8﹑ 下午我去菜市场买菜，看到　几个大妈在争论着什么。一大妈问道：　大哥，您这个蔬菜是新鲜的吗，打没打　的过农药啊。那大爷说道：我这里保证　是大棚里的新鲜蔬菜，打不打的过农药　我不知道。一大妈说道：你打架呢?问　的是你打没打过农药!

9﹑ 刚上大一的时　候，我的同桌是个特别木讷的男孩。相　处一年以后，我爱上了他，我知道他喜　欢我，但是始终等不到他表白。于是我　暗示他：“你知道撇点点撇点横钩横撇　横撇捺代表什么吗？”他沉思了一会，　眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字　？

10﹑ 一年轻人去找大师，　问问以后的路该怎么走：“大师，我小　学六年，初中高中各三年，大学四年，　为什么读了这么多年的书，还是什么都　不会？”大师：“你进来之前有看到门　旁边的一个雨滴成的小坑吗？”年轻人　出去看了一下进来：“大师，我看了一　下终于明白了你的意思，像水滴穿石，　一定要坚持不懈，以后一定会有很大的　成就。”大师：“我没有别的意思，我　的意思是。。。你就是个坑。”年轻人　。。。

11﹑ 我　同事的女儿已经28了还没有结婚，这　不前段时间不知道从哪里领来了一个男　朋友，双方就匆匆忙忙地定了结婚的日　子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天　同事的老婆不知道怎么了，三天两头对　同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚　睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇　，这几天你怎么了？你让我把这辈子的　家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：　你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地　学习一下御夫之道！?

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1﹑　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

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2﹑　 富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！！！富二代冷冷的说道：请不要污汝功夫！！！！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！！！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

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3﹑　 公司破产，员工提桶跑路，我多年的心血毁于一旦！老妈见我这副样子，对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？“我感动地回答：“知道了！”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱们走吧。”

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4﹑　中午女主管就要出差完回公司了，没想到等她到了晚上还见到面。来到公司，她就抱怨道：“气死我啦！坐个火车安检人员居然把我栏下来了！”经理淡淡的说：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”女主管不解：“可是我什么都没带啊？”经理回答：“因为你丑爆了。”

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5﹑　 姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。

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6﹑　 晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走得很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走。他们时不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢，谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”?

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7﹑　 今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步的走进房间，抬起卧室里的窗垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”

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8﹑　 老爸突然用支付宝给我转了五个亿，我也懒得问他理由。直接打开微信约了个女网友，请她去酒吧喝酒。美女优雅地说：我只喝82年的拉菲。我大方地点了一杯，美女喝了一口说就是这个味。总共喝了5杯，结账，一共才130块钱。我惊讶地问老板拉菲怎么这么便宜？老板尴尬的说：先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，我还怕你嫌贵呢。

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9﹑　 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

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10﹑　 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……?

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#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1~　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!

2~　听说女婿结婚没几天，就离家出走了！我问他：为什么离家出走啊！女婿：我想离婚！可是媳妇不同意！我兄弟就是离家出走大半年媳妇才同意离婚了！我劝道：你离婚就不好找了，而且你还要分割财产，整整100万呢！女婿不屑地说：赔呗！又不是没有钱！我笑了：有100万谁稀罕你啊，我女兒可以找一个更好的！

3~　因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我还看到三粒米饭在里面游泳呢！

4~　家里停电了，只好去同事家串门。结果我敲了半天门，没人给我开门，估计他不在家我就走了。第二天上班看到同事不停的打哈欠，我问：你怎么了？同事说：昨晚听到有人敲门，我从猫眼又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给了他一巴掌……

5~　去女友家提亲，丈母娘给我准备了一桌子的饭菜。我吃得津津有味，岳父问：好吃吗？我昧着良心点了点头，岳父笑道：你还真是不挑食啊！我脑抽的来了句：太饿了，SHI都是香的！正好老婆和丈母娘从厨房端着饭菜出来了。后来我和叔叔在医院住了一个礼拜！

6~　我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人要似的。”我到底做错了什么……

7~　晚上睡觉梦见了女神，口水把老婆的头发弄湿了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，结账时问老板多少钱，老板说6块。我从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸。我和老板同时呆住了5秒，然后我说了句败家娘们。你们以为这是高潮？你们都错了，在我怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……?

8~　家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”

9~　刚到一家公司上班，我就喜欢上了公司的女经理。我一直想追求她，但是又没有勇气搭讪，后来我灵机一动就去拔了她自行车的气门芯。下班以后，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她认真的看了我一眼说：这么巧，你的口袋里为什么会有气门芯啊？我顿时就懵了，好像和我想的不一样啊。

10~　前两天我姐打电话说给我寄了个快递，让我记得签收。今天去拿快递的时候，发现是个不大不小的纸盒子。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。酸奶盒上还贴着张纸条，写着：弟弟，这个酸奶特别好喝，你自己买点尝尝！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1,　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”..........点个赞，支持一下

2,　小舅子沉迷于游.戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人.说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。

3,　小舅子弟一次去未来丈母娘家，回来后便一直闷闷不乐。老丈人问他：.“怎么了？她父母对你不热情吗？”小舅子：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了......”老丈人不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”小舅子：“下.着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了……”

4,　今天富二代上班.，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打開一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了.？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！

5,　小姨子.在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，.医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”.医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

6,　发小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。.大师兄很疑惑的问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场.，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？

7,　女同.事要回老家，对我说：我东西比较多，你開车送我吧，我付你车费。我反正闲着也没事，既然能赚钱，我就答應了。到她家时见她东西挺多就帮她把东西搬到家。还没进门去她就.对院里大喊：“爸，妈，我把男朋友带回来了。”二老就很热情出来迎接了，还沙鸡宰鱼的。现在已经在她家住10天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

8,　我下班回到家里后发现老婆在家里打扫卫生，正在拖地，我赶紧去卧室里，果然我的旧衣服都不见了。我丢.下公文包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆。在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻.了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！

9,　前同事辞职了，我坐在她的工位上，抽屉里放着一个钱包，.没有证件，只有865块钱，我本打算还给他，可是没有联系方式，问别人也不知道，就说那个同事有些孤僻，平时不怎么和别人交流。我只好把那钱花了，心想人家要是来要，.我就还回去。结果第二天，女老板的老公过来跟我搭讪，说是想看看我的抽屉，看到那个干瘪的钱包后，他一脸黯然地走了。一会女老板过来说：“那钱你就安心花着...以后.没事躲在公司花盆里，文件夹里看看，说不定还会意外收获啊？”我一头雾水，但我只知道那865块钱应该彻底属于我了。我这么理解，没问题吧？

10,　一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，.还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！

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1,　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”.....点个赞，支持一下

2,　和经理一块去北京出差七天，终于回家了。晚上坐在沙发上完全不想动弹，呆坐着看电视。老公见了很是不解的问我是不是累着了。.我看了看老公，叹气道：从我回来进门的一刻起，你拥抱，热吻，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺理成章，但你唯独少算了一件事……老公听了一愣，一脸惊讶的看着我.。我淡定的说道：我提前回来，没告诉过任何人。

3,　在国外留學的时候遇到一亚.洲女孩，毕业后跟着我回国发展。今天去女朋友家里提亲，没想到岳父岳母直接就同意了。于是赶紧带着女朋友回市中心的房子，准备布置新房。在路上，女朋友对我说：亲爱的.，我们结婚走古典风，到时候你雇个轿子来接我好不好？我懵了，说道：你这不是为難我嘛，你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

4,　同事昨天才刚结婚，不料今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的.就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”"

5,　在手术室门口，一家人焦.急的等待着。突然走出来一位大汗淋漓、浑身湿透的医生，家属立刻上前询问情况，家属：医生，怎么樣了？医生：对不起，我们尽力了！家属：真的~~真的就一点办法都没有.了吗？医生摇摇头感叹道：你女兒实在是太胖了，我们真的把她搬不到手术台上！

6,　家里买了有一个空调需要安装，安装的师傅是一个上了年纪的大.爷。大爷提前给我打了电话，请求带着没人管的外孙。我觉得大爷也挺不容易的，同意了。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着外孙来了。不禁感叹：唉，工作还得带个崽.，你也是不容易啊！他外孙来了一句：我是来给我姥爷捧哏的，有我在姥爷干活更有劲！

7,　已经半夜了，妻子还没有回来，我马上给她发了条微信：“如果你半小时内还不回来，我就去哥们家住了。没过几分钟，哥们给我发了条微.信：“今晚我家有人，不方便啊。我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？

8,　相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定.的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?

9,　男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块.钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老.爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。

10,　老.爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑.爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”我居然话里话外，听到了我残酷的晚年！

　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1~　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!

2~　早上和女友吵架了。女友：“我们分手吧，咱俩不合适。”我：“求你再给我一次机会吧！”女友：“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了：“你回来！”我洋洋得意：“求我了吧，哈哈。”女友：“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”

3~　一天早上，老公发现阳台上爬进了一只小猫咪，并在此安了家。老公写了一则启事，他是这样写的：“小猫咪，很漂亮，眼睛是蓝色的。”我担心这样透露太多的细节，会给那些歹人可乘之机。于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”?

4~　我有一个上幼儿园的小舅子，今天一个小萝莉把他的奥特曼给弄坏了。小萝莉赶紧道歉，准备赔偿一个新的，可是小舅子摇头说：我不需要道歉，也不需要赔偿。小萝莉急了：那你想怎么办啊？小舅子：老妈要是知道奥特曼坏了会打死我的，你得陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我.......哎呦我去，这臭小子这么小的年纪就会撩妹了，比我套路还多！

5~　升职为劳斯莱斯4S店的销售经理后，我经常坐飞机去迪拜出差。今天出差回到家，小娇妻紧紧地包着我问道：“亲爱的，你这么久才回来，在外面你有没有想我呀？？”我连忙说：“这还用说吗？？当然想你啊，出差一个月，整整30天，天天无时无刻，每天每夜都在想你！！”小娇妻一听立马跳了起来，指着我骂：“果然，你这个没良心的，上个月有31天，还有一天你到底在想谁？？你不说就别想上老娘的窗！！”就这樣，我给小娇妻买了一个包，两根口红才平息了她的怒气！！

6~　拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！?

7~　堂哥花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门就这车跑摩的，那次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了，堂哥刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！

8~　和男友大学毕业后，由于各自工作的原因，我们很少在一起。过年时，男友弟一次去我家，去见一下我的父母。因为我飞机晚点所以他先去家里。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸这帅哥是谁啊？我爸说：这不是你对象吗？我说：不是啊？他还没回来呢？结果我爸说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧。我和男友彻底凌乱了。

9~　高中毕业后，去了大城市的工地打工。今天发了工资，我一个人到餐馆吃了顿好的。一共48元，我给了老板50的，老板就说：现在人太多了，等会儿找你领。我看店里人挺多，就坐在门口台阶上等，不一会儿服务员走出来，递给我一块钱。这时，有个过路老太太看了看我，从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”?

10~　工作三年后，和董事长的女儿结婚了，被任命为公司的副总处理日常事务。前不久出差回到家，我一把包起五岁的儿子，捏着他的小脸蛋说道：不错，爸爸一个月不在家，你妈把你养胖了不少。他不屑的说道：我妈有啥功劳啊，她的手艺你又不是不知道。你出差以后我天天都吃加了糖的炒青菜！要不是我姥姥实在看不下去了，后面二十天每天跑来给我做饭，你估计都见不到我了！

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1、和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错，骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬得白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。

2、老范给某公司打电话。老范：喂，你贵姓？对方：我姓蔡！老范：呵呵，你姓蔡呀！我姓范！对方：很好笑吗？菜和饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！嘟……嘟……嘟……

3、妹纸服务员，饭店里有一个汤清淡到不行，哥哥～有天有客人点了这个汤，妹纸端上去之后他很惊讶的问这是什么汤啊？告诉他就是他的汤之后，内大叔幽幽的叹了口气说，这就好比我当年在广东喝的青龙过海，一盆水，放根葱。

4、女朋友是北方人，那是第一次去她家，晚上我跟她聊到很晚才睡。次日醒来，女朋友早就为我准备好了美味的饭菜，有包子、花卷和胡辣汤。我在吃东西，女朋友在旁边商量：吃完了，等下陪我去逛商场，做点护理！我手机丢了，正好去买一部，想了一会儿半晌也回不来，就问她：那我们中午吃什么呢？那时准岳父母和女友大吃一惊，女友拿出手机，我一看时间：已经是上午11:38了，是包子，是花卷，让我误会了。……

5、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁、酸奶银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等...我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我...

6、身价千万的富二代的支付宝花呗额度已经涨到了1000000，富二代很高兴约上朋友去喝酒吃烧烤。深夜十二点，富二代走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：媳妇，开门，我没带钥匙！门突然开了一条小缝，富婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，富婆居然又把门关上了。

7、随着摆地摊的兴起，步行街上摆地摊的人越来越多，于是下班后去逛了逛。没想到在这还发现了手机上的网红孟婆汤，于是问老板：孟婆汤多少钱一碗？老板说：50一碗。但是大街上太吵了，我没听清，然后我又再大声的问了一遍：你说多少钱？老板说：40！但是我记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍：多少钱？老板不耐烦的说：哥们，最低给你30，再低我就要亏本了！

8、为了继承老爸的私立学校就考到了山东一个排名第一的师范大学。暑假期间去一家饭馆兼职，某天老板煮了一大锅的排骨，最后剩了很多汤。老板就对我说：等下把排骨汤喝了。我立马喝了起来，最后喝了三碗实在是喝不下去了。老板过来看见排骨汤还在，就问我：汤为什么没喝了？我说：老板，我已经喝了3碗了，实在是喝不动了。老板顿时就笑疯了，原来山东话的喝的意思就是倒掉。

9、我山东的，以前骑自行车旅游，忘了在湖北还是湖南还是广西，在个小饭店吃饭，山东人吃饭都是有汤喝的，大米粥小米粥玉米粥或者咸汤之类的，我一路走来，已经好些天没喝过汤了，就向饭店老板要点汤喝，结果他给我端来一碗很清淡的肉汤，一点盐也没有的那种，我就向他要了点香菜盐和醋，放汤里喝，结果引起很多人围观

10、我说你倒是好养活，随后来到厨房，西红柿炒鸡蛋做咸了，我就加了点水，尝尝又淡了，再放盐，一尝又咸了，再加水就变成了西红柿蛋汤了，闺蜜很疑惑地看看菜再看看我，欲言又止。

11、我依着师傅的说法来吃，边吃边赏，边吃边品，边吃边琢磨。也真是，这灌汤包子，和一般包子不同之处是它灌了汤汁，因此汤的存在和汤的味道应列在首位，肉馅次之，面皮再次之。故此，吃罢灌汤包儿，印象深刻的是汤汁之鲜，肉馅是近乎于汤进入味觉感受的，面皮除去嚼感，几乎可以忽略

12、现在许多人都爱吃的火锅其实是非常不健康的食品。火锅有很多致癌物质，为了美味会添加香味剂甚至是罂粟。更有没良心的老板一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中。长期吃火锅容易导致肠胃病，请你们注意身体，不要去公司门口那家吃火锅......不然每次我都抢不着座。

13、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

段子：我家里很穷在我三岁的时候我就成了孤儿，这么多年我都是自己一个人过来的，而且我从来没有过过生日。今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走。后来她发火了，拿起一块蛋糕咂到我脸，大喊快点滚。我尴尬地笑了笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默念一句“祝自己生日快乐。

段子：我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。

段子：自从做了老爸的兒子，每次有家务活都是丢给我做，还说應该學会帮妈妈分担家务。这天放學回家，我发现家里收拾的整整齐齐。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦。”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连兒子的生日都记错。

段子： 昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

段子：公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。

段子：某天下午，二楞和媳妇正在家因为刷碗的问题吵架，突然老丈人到访。三人顿时面面相觑，场面一度十分尴尬……二楞正不知道该怎么说话，他媳妇的手机突然响了。她直接按了免提，竟然是二楞丈母娘打来的。就听她着急道：闺女，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！气分顿时更尴尬了

段子：我兒子3岁了，到了上幼兒园的年纪，昨天我带着他去报名。我兒子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后兒子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼兒园有个亲戚也好办事！”

段子：丈母娘想买个金手镯。来到周大福首饰店里，丈母娘自己挑了一个，就是那种一个大圆环形状的。丈母娘比较满意，店员拿给她看，店员问丈母娘自己带还是送人。丈母娘说是自己买的。店员就拿下来给丈母娘试一试！于是丈母娘就开始往手上套手镯，却始终套不进去。店员诧异地看着丈母娘，十几秒后，店员终于明白了，说道：“女士，这个是耳环。”

段子：从清华大学毕业之后就进入了一家富婆老板的公司。我兢兢业业的，富婆很看重我，不停地给我升职加薪，只是我这身体一天不如一天了。挣足了钱之后我就回到了家，被老妈拖着去相亲，只能随随便便开一辆劳斯莱斯去了。发现女方是大学初恋，假装不认识。女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应等。此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了。

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