会计运费属于什么科目（运费用属于什么会计科目）

同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

2、姑娘：瞧，这个戒指是我的弟一任男朋友送的礼物，这只耳环是我的第二任男朋友送的礼物……小伙：哦。姑娘：这个手镯是我的第三任男朋友送的！小伙：对不起！我没钱，也没办法买金银首饰送给你！姑娘：那就麻烦你送个新男友给我好了！

3、在KTV下班后，我骑电动车去水果摊准备买些香蕉。老板问我：你是要亚洲香蕉还是要非洲香蕉？我说：你还有非洲香蕉？从非洲到咱这里，加上运费，一定不便宜吧？老板说：放心！相当便宜的，比亚洲香蕉还便宜！我说：那好，我买点尝尝什么味的？老板就给我称了一些黑皮的香蕉！

4、媳妇去公园遛狗的时候跌入湖中溺水身亡，保险公司赔偿了120万。我立马去宝马4S店提了一辆730，开始追求一个清华的妹子。昨天我开车去学校门口接她放学，就在路边停车，边玩手机边等。这时，有个脑袋探到窗边问：走吗？我连头也没抬，心想：我又不是来拉客的黑车。于是大声说：不走。然后，他递进来一张罚单。

5、我刚下班闺蜜不知道昨天晚上发什么牢骚在楼下ktv喝的蒙圈圈的，让我去接她。对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？？你瞅瞅人家吧啦吧啦的…这认真教训的的样子我差点信了！！

6、考科目三时车上一共坐了四个人，一个监考官和三个学员，我是第三个，前面的两个都挂了！一个是没系安全带，第二个却很奇葩，上车前不是要绕车一周检查车况吗？一般就意思一下。这老哥猫着腰，仔仔细细地检查了一圈，然后监考官没看见就给他挂了！

7、肤白貌美的小姨子从小就梦想嫁入豪门，却因为未婚先孕和一个老实人结婚了。今天去参加婚礼，新郎站在舞台中央，小姨子准备入场。这时，司仪让新郎对新娘大声的喊出自己心中的三个字。（应该说“嫁给我”或者“我爱你”）然后就听新郎喊道：“快过来！”站在这端的小姨子和一众伴娘一脸蒙圈……

8、答应了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个饿死瑰似得，胡吃海塞的！”

#搞笑# #搞笑段子#

1. 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。

2. 农村小伙从小就被父母灌输了肯德基里面的都是垃圾食品不要吃，所以小伙从来没去过。后来农村小伙有女朋友了，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，她去找座位，让农村小伙去点，农村小伙记得她说过喜欢吃薯条，然后农村小伙问那服务员：“多少钱一斤啊？”农村小伙很伤心的跟妈妈说：“永远忘不了那妹子奇怪的眼神啊！”

3. 毕业后就去北漂了，在海淀区租了个房子住。有天我去网上买衣服，选完付钱就联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知卖家直接来了句：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”我当即怒道：“拿什么拿，老子付了邮费的，你送下来！”

4. 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，隨着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这樣次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”

5. 阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小瑰是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”

6. 一只红头苍蝇飞来飞去，自吹自擂：我长得花花绿绿帅极了，歌声又嘹亮，身手又敏捷，所有的女人都喜欢我！蚊子听后啥也没说，只是飞到女神白皙的皮肤上，吸了一口血。回来跟苍蝇说：我能拿下女神一血，你能吗！苍蝇甘拜下风！

7. 大學毕业之后，选择回到老家，干着我一直渴望的工作，就是卖手机。今天来一顾客买手机，我问：女士给谁选手机。女士答：给我爸选一个。我继续问：男士用还是女士用啊？女士顿了一下，然后说：我爸是男士，難道你爸爸是女士？

8. 一个年轻人很喜欢写作，也有好多的作品。今天去老作家家里作客，老作家隨手翻開一本杂志说：“你能看得懂吗？”年轻人：“有点看不懂。”老作家说：“我原以为自己看不懂是思想老化，原来不是这樣。”年轻人大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在你也看不懂，我也就没啥疑惑了。”

9. 女友想玩我的游戏号，我怕她太坑没接给他。这下可算是惹祸了，那次她在她闺蜜家吃晚饭，完了让我去接她。我身上也没钱，她说：“没关系，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果我快到了打她电话居然是关机。唉，千万不能得罪女人啊，真是太可怕了！

10. 老丈人为了给小舅子买房子，没日没夜的在地里干活。他很少关心小姨子的學习成绩，那次小姨子的考试成绩出来了。她对老丈人说：老爸，这次我有一半科目没及格。老丈人：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：爹 ，这次我有一半科目及格了。老丈人：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：爹，这次我只差一半科目就全部及格了。老丈人：干的漂亮，闺女！我早说过我闺女是最棒的。

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