专科会计在售楼部工资
1. 小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2. 在王老吉公司当人事部经理，今天看到公司旁边新开了家餐馆，老板竟然是被我抛弃的前女友。想着我俩既然这么有缘分，就去捧个场。因为是饭点人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。我顿时心里一暖，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了!?我艰难的站起身喊她：凳子坏的!?她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧!?我……
3. 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”"
4. 媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”"
5. 妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了 :“ 老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸 :“ 啊？这链子是真金的？我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
6. 玩游戏10年，中秋节晚上，认识了一个開劳斯莱斯的土豪，这天晚上，土豪约我去酒吧喝酒，他醉后向我诉苦：“我也是年收入过7位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑，你小子也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。不过，你去年到底发生了什么变故？”土豪：“没想到年收入过了8位数。”
7. ?下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说：儿子别哭，那是个人......
8. 小时候家里买了一台黑白电视机，那是我们村里弟一台电视机。买回来之后，村里的人天天都挤在我家看，但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活，我和几个小伙伴就看的兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了，一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今難忘的话：“别看完了，留点我兒回来看！！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.姨子有80万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前的那天是愚人节。
2、运动会到来前夕，班里没有一个男生主动报名，老师忍无可忍：男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。
3、小王今天上班的时候给同事说：“昨天一美女向我问路，我看着这么好看的女孩，也不知道是紧张还是被高兴冲昏大脑，我就把自己家的地址告诉了她！”
4. 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
5、在一个小山村里，有个懒惰的家伙，什么都不想干，就请人给他介绍最简单的一项工作。然后有人邀请他去看墓地。没想到，懒汉两天后就回来了。他愤愤不平的说道：“这份工作一点都不轻松！其他人都躺着，只有我一个人站着。”我听后有点无语。
6、在商场，售货员卖衣服给顾客说：“先生，就买一件衬衫吧，它很结实，保证穿一辈子。”顾客笑着说：“我不想死这么早。”然后他转身离开。
7、有些人一言不合就开始吵架，其实吵架还是可以分类的，菜鸡逻辑是非要证明自己是对的，最后往往受一肚子气还证明不了什么。王者逻辑是先让自己爽到，其他的去你的！
8.我对同事说：长得帅的男人会说谎。同事说：长得不帅的也会说谎，你就是个很好的例子！
9、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！
10、 今天晚上，我暗恋的小幼师给我发了一条长达100秒的语音！点開却什么都没有，只能听到风的声音。我听了一半就关了，嫌棄的发了条信息说你好无聊啊，她没说话。后来她被一个開发商的兒子表白，在一起了。隔了好多天后我闲来无事翻和她的聊天记录，点開那个语音听完。在第99秒，她说，我喜欢你。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
张小松死了！这个突如其来的消息传来，让我顿时不知所措。
小松是我的高中同学。高中毕业后，他没有继续上大学，而是走上了打工之路。当我大学毕业的时候，他已经是市区一家打印复印的小老板了。小松的女朋友是药学专业毕业的，他们结婚以后，就关闭了复印店，开了一家大药房。经过十几年的拼搏，现在他们已经拥有数十家连锁大药房了。
今天早上，媳妇看我蔫头蔫脑的，忍不住地对我说：知道你跟小松关系好，可是，小松已经不在了，你也得继续你的生活啊。咱们前些日子在保利家园看中的房子，我看就定下来吧。明年孩子就该上高中了，保利家园离市高中只用两三站的距离。要是定不下来，明年孩子读书也是一个麻烦事。
我抬头看了看媳妇：钱不够了。
妻子说：怎么会不够呢，咱家不是有30万存款吗，首付肯定够了啊。
我小声地说：前些天，小松给我打电话，说急用20万块钱。我就从银行取出来，拿给他了。谁知道，没过几天，他就出了车祸。
妻子说：你没有让他打借条吗？
我：这些年来，我们不管是买房还是买车，小松可是没少帮咱们，哪次他让咱打借条了？再者说，他告诉我，最多用一个月，很快就能还过来。
妻子：那我问问小荣吧，小荣通情达理，她不会不认帐的。
小荣是小松的妻子，他们两个人，风雨同舟，一路走过来很不容易。这些年，因为孩子要上学，小荣才离开了医药公司，回家当起了家庭主妇，公司的事也就不再过问了。
下午的时候，我们一块到医药公司。小松虽然离开了一个多月，看样子，小荣还没有彻底从悲伤中走出来，神色还有些憔悴。当我把前因后果给小荣说了一遍后，想不到的是，小松借钱这件事，她竟然毫不知情。
不过，她说：我现在就让财务给你查查账，看看那几天没有20万元的进账信息。如果有，你放心吧，我一定会还的。
接下来，医药公司的会计不仅详细查了那几天的进出账信息，还给各地的合作商都打了电话，问小松跟他们有没有现金结账的情况。令我崩溃的是，问了一圈，都不知道小松这20万元的情况。
小荣给我说：哥，你放心吧，凭你跟小松这么多年的关系，我相信借钱这件事是真的。这么多年，我也知道小松的为人，他不会无缘无故地动用这么多的钱，我也想知道小松这笔钱到底用在了什么地方。你再给我几天时间，让我好好查一查。
我们蔫头蔫脑地刚回到家，妻子就发疯般地向我扑来。可是，我知道，这些钱，是我们这些年省吃俭用攒下来的。现在，我们住的房子是单位的小产权房，面积小，没有暖气。眼着同事们一个个都搬离了这里，住上了干净、暖和的商品楼。如果这20万元钱真的打了水漂，买房子不知道又到何年何月了。
妻子歇斯底里地向我吼道：20万块钱啊，是我们辛辛苦苦攒下来的啊。你就是一个小小的公务员，要钱没钱，要权没权，我们什么时候能买上房子啊！
说完，妻子背起包，就回到娘家了。接下来这些天，我既要上班，又要接送孩子，顿时忙得不知所措，就连跟同学们聚会我也被迫取消了。
大约一周后，我突然接到小荣的电话，她说，她在公司办公室的一个柜子里发现一个提包，里面正好装了20万块钱。由于现在小松不在了，到底这些钱小松要干啥用，她也不想再问了。中午下班后，我就到了医药公司，取回了自己的20万钱。
就这样，妻子又回到了家中，生活一切变得平静起来，我们也终于赶到保利家园售楼部活动截止前，订到了自己心仪已久的房子。
时间过得真快，又一个多月过去了！
这天上午，一个同学给我打电话，告诉我说，大学同学小红刚出生不久的孩子发现得了心脏病，前不久在省城做了心脏手术，刚从省城回来。同学们想兑点份子，一块去家里看看孩子。
说起小红，其实她和小松在高中有那么一段懵懵懂懂的“爱情”。不过，随着小红读大学以后，两人就逐渐断了联系，然后各自有了家庭。
第二天，我们在小红家吃午饭的时候，小红说：前一段时间孩子急需做手术，还差十来万块钱。就在她四处张罗钱的时候，在医院碰到了去办事的小松。后来，小松就拿来了20万块钱，让我们赶快去省城给孩子做手术。前几天我们出院的时候，新医保报销了一大半，我们又张罗了点，终于凑够了20万钱。
我听了这话，惊得站了起来：小松把20万块钱借给你了？
小红：是啊！现在，小松又不在了。我真不知道如何去给小荣送这笔钱！哥，要不你帮我把这钱送过去吧。
下午，我提着这20万钱来到了医药公司。
问她：为什么明明那20万钱你没有找到，还要给我？
她说：哥！我想让你和嫂子好好的！
#金秋团圆季#
去年实地考察过禹洲兰园，
当时还没这么火…
当然不影响销售不理不睬⋯
可能我们普通人真入不了她的火眼金睛，扫一眼便知道我们不是达官贵人⋯
这不合肥新政落地了，天真的以为我们普通人也可以有尊严的去参与省府的摇号⋯
结果，售楼处无人、信息更不回
原来，我们普通人爱做白日梦[呲牙]
1,出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2, 中秋节的时候给丈母娘家送月饼，刚打开门发现和老丈人在吵架。一问才知道，原来老丈人在外面有一个私生子，丈母娘最后妥协了，接来看看。派我去接，接到后，这孩子自称是学霸，还要出题考考我。我心想一个小学生能出什么难题，就同意了，他问我：在医学上痛分12级痛，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。他说：不是，是生孩子的时候被蚊子叮！?
3, 我和老婆度蜜月，晚上住在酒店里休息。老婆说：“如果房间里有窃听器，我们的话会被外人听到的，多不好意思呀。我赶紧四处寻找，在窗下找到一按键大小的金属物，所以用力拧下扔掉。第二天，经理问：“你们昨晚休息的好吗？我说：“很好，你们酒店不错。经理：“你们楼下的那对真倒霉，昨晚天花板上的吊灯掉了！
4, 小舅子在富土康上班，每次出差之前都给他老婆准备好十几包香辣小银鱼，嘱咐他老婆每次吃完饭就吃两包，小舅子晚上还開视频看他老婆吃了他才放心，他老婆一直问小舅子为什么，小舅子也笑笑不说话。直到今天小舅子回来了，在小舅子进门之前几分钟，他老婆嘴馋又吃了一包……
5, 大学毕业之后，就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？?
6, 早上我去上班，今天轮到了一个女同事打扫卫生。因为整间办公室就她一个女孩，所以天天都非常蛮横。这不看我来了，就直接对我说道：你来帮我拖拖！我想逗逗她，故意说不给她拖！女同事连说两遍都遭否定。她有点生气，赌气说：你不给我拖我自己拖！刹那间，整个办公室一片笑声！
7, 上大學的时候，我跟离异过5次的女老师恋爱了。周末我们出去逛街，她走路的时候不老实，非跳马路牙子。结果不小心把脚崴了，踉踉跄跄驼背猛冲到了一排自行车的面前。这1+1货急中生智一转身，背朝后，成大字型躺在了弟一辆车轮子下面。长长的自行车队伍，就像多米诺骨牌一樣倒塌了。最后听见女朋友长舒了一口气，说道：吓死我了，这张脸终于是保住了……
8, 吃过晚饭后，我在家也是没什么事，于是下楼遛弯散步。看见一女人带着一小孩在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息。突然一阵风把小孩的气球吹像我脚下，弯腰捡起来，递给小孩。小孩：谢谢爷爷。我感觉到了这个世界深深的恶意！
9, 昨天我在家玩着游戏，竟然幸运地在附近的人里找到了一位萝莉队友。打了一把，发现妹子的实力不错，就加了好友聊了起来。后来约见面，妹子问：亲爱的，你要不要开车来接我呀？？我：好啊，晚上八点我们咖啡馆门口见。妹子又问：你开什么车啊？我：电动车啊。然后妹子就不说话了，我在找他的时候发现他被拉黑了。我无奈地叹叹气说：特斯拉确实是电动车啊！
10, 我有个做会计的老婆，婚后她就在家做起了全职太太。每天下班，她都会迎过来拥抱我，我觉得这日子很浪漫温馨。今晚她衣服上有污渍，我不经意躲了一下。没想到这举动把老婆惹怒了：“你嘴里103次有烟酒臭味，我躲你了吗？86次有长头发，我给你下毒了吗？ 51次脸上有口红印，我骂你了吗？居然敢躲我？唉！怪不得每天都要抱我一下！?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2. 双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是素颜取快递。今天和姐妹越约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视的看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”
3. 闺蜜的父母是生意人，家里特别有钱。而她的男友是农村人，因为穷一直不被她父母接受。今天闺蜜被迫去相亲，为了让男方看不上她，故意不化妆穿的像男孩子一样过去。谁知道男方开了一辆劳斯莱斯，闺蜜尴尬极了！为了显得自己不是拜金女，闺蜜指着路边的新开的楼盘说：“我们家刚在这里买了一栋楼，花了3000万！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”闺蜜：“第6排，蕞前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！”
4. 那时还在上高中的时候，有一次考试。坐我旁边的开杰一直把头伸过来抄我的选择题。结果被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子。还说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？没想到开杰幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。
5. 大学毕业之后，我跟着朋友做网袋生意，赚了200万。我去4s店提了一辆奥迪A8，老家的亲戚们都抢着给我介绍对象。前几天，一个远房亲戚给我介绍了一个姑娘，我们约在星巴克见面。到地方之后，妹子对我十分热情，我们聊得热火朝天的。订婚的时候，我问道：亲爱的，你为什么愿意和我在一起？未婚妻说道：因为你长得很丑，敢来相亲说明有底气。我佩服得五体投地，女人的眼光就是毒辣啊……
6. 在万达当经理，一个月工资50000，但是就是找不到女朋友结婚。没办法只能介绍相亲，为了不找一个拜金女，我很是低调。这天相亲，气分压抑，在征得女孩的同意后，我点了一根烟。结果，没想到刚点着没两秒，女孩忽然起身就走。我见了一愣，问：你不是说不介意我抽烟吗？妹子回头看着我说：我是不介意你抽烟，我介意是的你抽的是五块一包的烟，连好烟都抽不起，我跟你谈下去有未来吗？
7. 跟一女网友约在肯德基见面，结果她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口左拐就行。”结果，等了一个多小时，女网友还没到。打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
8. 我们公司楼下的前台小妹，那长的真是水灵。男朋友也是风流倜傥，英俊潇洒，经常开着一辆大众宝来在公司门口等她下班。后来就莫名其妙分手了，火速和一个又矮又丑的中年男人闪婚，妹子说，被他的温柔打动。当时还成为我们茶余饭后闲聊的一段佳话。直到今天我下楼看到她老公开着迈巴赫来接她，我想，我明白了什么。
9. 前几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧！”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”我：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊？”我……
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#广东微城事# #湘西头条#
买房的时候，房子的主体已经建好了，售楼员说今年8月30号左右可以收房，合同上也是这样写的，马上就8月份了，本来打算国庆回家收房的，可是昨天家里人帮我收到了一个快递，我还在想没有买东西怎么会有快递，打开一看原来是因为疫情，推迟交房通知书。
晕，买房到现在已经1年了，当时主体已经建好了，外墙漆现在才刮了一半，这一年房产公司干嘛去了，也没有准确的交房日期。
可怜我一直苦苦的期待着快点收房，装修，住新
房。
1 、 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2 、 手机号码不知道被谁泄漏了，整天接到各种推销房子的电话。今天又接到售楼处的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说：不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个小区？我说王家庄，他就把电话挂了。
3 、 我和我们家的隔壁老王的关系非常的好，经常在一起玩，但是老王有病，那就是裸装癖。因为我发现好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们鄰里之间開始变得并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我兒子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
4 、 今天上小學二年级的兒子高高兴兴的进了家，冲着我大喊：爸爸，今天老师夸我了。我说：是么？老师怎么夸的？兒子：老师夸我的作文水平已经达到四年级的水平了！我默默的走进了卫生间，坐在了马桶上，点燃了一颗香烟，拿着作文本的手在微微的颤抖。我就想不明白了，我改了八遍的作文，竟然只有四年级的水平！
5 、 集团公司老总十分欣赏我，安排我去总部培训，但是要自费。为了省钱，我买了绿皮火车，旁边坐着一个漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我说道：那你有没有男朋友啊？妹子摇了摇头：没有。我说道：那真是太好了，我给你相个亲呗。姑娘有些害羞，问道：给谁相啊？我说道：给我儿子啊！姑娘一听就乐了，说道：你都有儿子了？你儿子才多大啊，给我相亲？我微微一笑：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。
6 、 还记得上大學的时候，和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多，也没有做错什么，就是挽回不了这段感情，很伤心。一个舍友过来问我咋了，我说最近分手了。舍友立马说：单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！！我一听确实有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥们：今晚不行，我刚交了个女朋友……
7 、 给女同事送了一个迪奥的新款口红，花了我35000块。女同事很開心，还说要来我家给我做饭。领女同事回到家后，她立马就奔向了厨房。看她在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。我紧张的问她：“你是在做饭还是做法啊？”
8 、 大伯是个包工头，催一筆工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。
9 、 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：?你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
10 、 女朋友是会计，每天动脑子，导致有些少白头，这天带着她公交，被一个白发苍苍的老爷爷蹭了一下。老爷爷一脸的内疚，连连向女朋友道歉：对不起啊大妈，对不起呀。女朋友有些过意不去：爷爷，我才28岁，我叫您爷爷才对！老爷爷：对不起呀，我是阿里程序员，今年才25。唉！都是少白头惹的祸！
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