浙江会计之家更改信息 浏览器
1、有其父必有其子，好温馨啊:今天去未来岳父家里吃饭，由于第一次见面想给大人留个好印象，就处处顺着女友老爸说，从古代战争聊到中国足球，酒也喝多了，这时她爸聊着聊着来了句：“小后生，我们挺聊的来嘛，别喊叔了，比你大点，喊大哥！”他这算不同意吗？
2、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。（这都是人类智慧的结晶）
3、今天去买清明回家的票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男的肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗?”谁知道那男的回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…?”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥!”男立马让开伸出右手大声说：“请!”
4、下班后，几个同事叫我一起去那家新开的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
5、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就不高兴了：“你媳妇长那么好看，她啥不去陪酒呢！”然后就打起来了。。。
6、现在学校不让出门，每天吃饭都是在食堂吃的。因为人实在是太多，每天的吃饭全靠抢。正好因为学习不好，老师把我调最后一排靠后门。有次上课我正睡觉，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，发现一个人都没有，顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。正奇怪饭怎么还没端上来，阿姨说：同学这财第三节课你就来了，我这有个馒头，要不你先垫垫肚子。
7、一直想换手机，老婆不让换，愚人节那天看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画），卸载了，换上正式版。然后打开UC浏览器，给老婆看，老婆你看我手机屏碎了。老婆一看说，明给你钱换手机吧！哈哈……
8、我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
9、出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！
10、在阿丽巴巴已经工作一个多月了，老是受组长的欺压。我受不了了，于是去公司门口抽烟，看到一家彩票店，然后就买了一张。没想到一下子就中了大奖，1000万！我立马打电话给女朋友：哈哈哈我中了1000万，你跟着我果然是没错的！精打细算什么的吃SHI去吧，简朴再见！有钱万岁！第二天女友打电话来，说：我在柬埔寨了，你什么时候到？
11、老丈人平时的工作很忙，我就陪着丈母娘过生日。在饭店吃完饭以后，我带着丈母娘去商场买衣服。丈母娘看上一件上衣，颜色什么的都可以，但是款式有点过时。我就问老板：“老板，这件衣服多少钱卖啊？”老板想都不想就说：“25块钱”。我诧异的说：“老板，你会不会做生意啊？你还让不让人砍价了？”
12、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
13、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
14、早上，老妈买了油条和包子。她把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问“你怎么不吃油条啊？”老妈说“吃油条致ai！”我一口油条咽也不是，吐也不是。
15、小舅子拿着文件，去办公室找会计妹子。小舅子说：妹子！能不能给我报一下？妹子环顾了一下办公室，脸红的说：现在这么多人，下班再抱啊！小舅子拿出上星期的出差清单疑惑的说：下班办公室都没人了还咋报？妹子狠狠的说：今天很忙，没时间……
1. 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2. 一學生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同學！學生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！學生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚……
3. 毕业后没找到什么喜欢的工作，无奈的只好在一家电子厂做会计。我在工作的时候，接到老爸的电话，老爸说：闺女啊，你表姑孙子办满月酒，，你要参加吗？要是不参加，你就给我转钱，我替你去！我想了一下，最近工作太忙了，所以就转了六百块给老爸。然后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
4. 公司里的女神，身材前凸后翘的，并且脸蛋也是超级的好看。公司里追她的人很多，每天给她发短信，打电话，送花，送礼物什么的，應接不暇！她很是不拘谨，所有人的礼物照单全收。一天晚上加班的时候，我在厕所门口听到她在厕所里抹着肚子说：孩子，你想姓啥啊，娘听你的！
5. 为了能考上梦寐以求的北京大學医學院，我去了升學率很高的衡水中學念书。那次期末考试的时候，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……”
6. 老丈人今年102岁，每天都要小酌几杯。最近他身体不舒服，去医院看病。花了20000做了全身检查，结果一点毛病没有。医生说：我现在还没找出你的病因，估计是酒喝太多引起的。老丈人答：那等过两天你清醒了我再来看吧......
7. 我有一个哥们比较懒，但是有钱，新交的女朋友准备去他家观摩。于是请了个保洁阿姨来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。哥们说自己不是讲究的人，可以直接进来。保洁阿姨幽幽一句：小伙别误会，我这双鞋是KOBE 8 SYSTEM，我怕弄脏了！阿姨刚说完，哥们的眼都亮了，说要20万买下来！
8. 昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！
9. 玩游戏10年，中秋节晚上，认识了一个開劳斯莱斯的土豪，这天晚上，土豪约我去酒吧喝酒，他醉后向我诉苦：“我也是年收入过7位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑，你小子也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。不过，你去年到底发生了什么变故？”土豪：“没想到年收入过了8位数。”
10. 和女经理的关系十分暧昧，被绿色地集团的董事长给開除了。我只好去了老丈人的店里帮忙，帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：你多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩的说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！
11. 今天期末考试的成绩单发下来了，语文28分，数學19分，英语2分。我想着，回家后又会是一场血雨腥风！结果刚到家，我的成绩单就不小心掉地上了，我家的狗顺势就跑上去，把成绩单撕得稀碎。没想到老爸竟然让我拼好，我只能硬着头皮一块一块的把它拼好。后来拼好了，我就拿给老爸看，结果老爸看完又给我撕了。我太難了......
12. 岳父是一个房地产公司的董事长，妻妹大学毕业之后，直接进了公司上班。但是妻妹笨手笨脚的，经常做错事。岳父恨铁不成钢，经常骂她是猪。那次，妻妹终于受不了了，跟岳父说道：爸，你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人啊。岳父点点头，说道：好的，佩奇。
13. 在公司里坐的挺累的，下班的时候就像赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅的替我拉开了车门，上了车后，我满意的点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
3、上班的时候我玩着游戏被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
4、老公最近要减肥，他说一定要比我瘦才行，我感受到了压力，现在每天晚上偷偷的出去跑步。晚上在公园里一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的樣子，听见女孩这樣说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大P股呢！
5、上个月我们部门业绩做的非常好，是整个公司的弟一名！这天，老板为了奖励我们，每人发了10000的奖金。晚上回家后，我对老婆说：“我敢把我卡里的钱全部转到你的卡里，你敢不敢把你的钱全部转给我？”老婆听完直接来了一巴掌打：“你银行卡里竟然还有钱？”
6、前台妹子因为长得漂亮，所以和一个有钱的老男人好上了。这个男人对她特别的好，还送了她一辆宾利飞驰。昨晚下班后很晚了不好打车，我就搭乘她的宾利飞驰回家。一天，我看到她的包里有个遥控器，她不让按，我就手贱按下了開始键。我当时特别的疑惑，问道：難不成按了这个会出大事吗？她当时非常紧张地说：你瞎按什么呢，这是我男朋友给我特意准备的警报器，有什么意外才能按的。
7、下午，男友对我说：老婆，我的眼睛被马蜂蛰了一下，已经睁不開了。我说：冰敷可以消肿。我下班回到家时，男友眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你的眼睛是是谁抓的？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎仆食，我脸就这樣了！
8、我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻開老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬兒揍他？
9、高中时候和一朋友相处的十分融洽，放學回家路上就决定拜把子。说干就干，我俩冲北磕头，八拜为交。我俩都有点激动，这时有个好看的女同學过来，兄弟给我使眼色，他吹口哨，我跟着潇洒地一甩头，结果太用力，失重栽进了路边的河里。女同學笑弯了腰，事后兄弟却跟我割袍断义了。我每每想起就觉得難过，好兄弟有福同享有難同当，丢人也應该同丢啊！我栽进河里爬不起来，把他裤子扯下来有错吗？
10、開大会的时候女上司突然内急，拿了我三张抽纸去厕所。想起平时她那小气的樣子，真不想借给她。我想了一下还是算了，就把纸借给她了。刚刚她出门了，我急忙看了一下，才发现原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够三块钱了，这次就不记账了……
11、昨天陪我妹妹去逛街的时候，经过一个看面相摊，妹妹停下来想算算姻缘。妹妹问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的真命天子。看面相的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准我还算他干啥？看面相的：那你回家卸了妆了再来看！
12、一只懒蛤蟆想吃天鹅肉，就跟暗恋几年的天鹅表白，然后被拒绝了。懒蛤蟆不甘心，怒吼：“为什么？你瞧不起我这樣的单身狗？”天鹅二话没说，去给懒蛤蟆倒了杯水。懒蛤蟆暗自得意：“難道天鹅回心转意了？”天鹅把被子递给懒蛤蟆说：“你说你是单身狗？来，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁给你！”
13、我在一家公司里面做会计，中午加了一会班，就没有吃饭，硬生生饿到了下午，下班之后我就冲进了一家面馆。吃得正香呢，进来了一个膀大腰圆的大汉。他坐下以后就说要一碗牛肉面，面馆老板问他：“大哥，你要大碗还是小碗的？？”大汉好奇的问：“大碗的有多大啊？？”老板指向了我说：“这个妹子点的就是大碗的牛肉面。”大汉看了一下，然后说：“我吃不了，你还是给我来个小碗吧。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。一天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞，哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，咻一声把自己的伞也扔下去了。
2、爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”小明：“当然是妈妈漂亮啊！”爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！”小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”
3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
4、我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！
5、初恋的时候，以为接吻真的会怀孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不孕不育了……
6、儿子头发凌乱，捂着半边脸回来了，我问又跟谁打架了。儿子说不是打架，是挨打。我奇怪了，问道，咱这片儿地方还有敢打你的？儿子说:“甭提了，以前在咱隔壁住着的那个小女孩，我总欺负她，后来搬走了，没想到这些年她学了跆拳道，刚才在路上碰见我，二话不说就打了我一顿。”
7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！
8、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：“你看，这床可软了！”然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：“你也蹦一个吧。”我男友很高兴的说：“好吧！”然后，然后，床塌了....现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？
9、富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”
10、鱼摊前，有个穿着低胸装的女人蹲在那挑鱼，老板偷眼在看，老板娘发现了，嘴一撇，对那女人说：“你要哪条我帮你挑，你站起来，我怕鲫鱼蹦进你衣领！”老板一听，赶紧把眼光移开，悄悄把砧板上的刀拿走…
11、我有一个上大学的小舅子，他过生日的时候我给他买了一个88888的笔记本电脑。小舅子拿到电脑很是开心，开机后电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”我犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”（来源：网络）评：作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、早上醒来，看到老公还没醒，突发奇想想试试他。我故意把我的被子掀开，然后把他打醒，然后闭眼假装自己睡.着。这货被我打醒后，一脸懵逼的揉了揉眼睛，发现我被子没盖，伸手替我盖上了，还掖了掖被角，给我感动的！就在我正准备赏他一个么么哒的时候，就听这货自言自语的嘀咕道：睡得跟死猪一样，被子蹬掉了都不知道，回头感冒了又要花好多钱！
13、昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……
14、结婚几年后，不经意间养成了女汉子母老虎的性格。这几天看电视觉得被壁咚也是挺浪漫的，于是今天乘电梯对老公说起，老公也很上道的慢慢逼了过来，看着老公近在咫尺的脸，我突然瞪了他一眼，然后这货被我瞪缩回去了！我。
15、有网友说：一想到二十年后的律师、老师、工程师、警察、军人、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。
榆钱是园里高处摘的。所谓不亲自动手，是想象不到复杂程度的，比如像一把小伞，需要把枝丫都给清除，只保留榆钱片，同时有种像谷壳的也需要清除。用水淘米似的清洗了好多遍，没有买酵母粉，所以做的是莜面死面馒头。
抓了几把面，没有具体量有多少，估摸着能做四个的样子，分两次揉面。效果还可以，淡淡的甜味。
面的保质期六个月，估计之后的一段时间都要吃馒头了。
好在很多事情都提前有准备，但是还是被一些不顺畅给打败，比如浏览器不兼容，这些都是浪费时间和精力的。为什么技术不能做到标准化呢，一个教师资格面试也设置这么复杂。
特别珍惜每一次机会，所以有很认真的去操作，却气的饱饱的。懒政就是各种不便利。
如果可以，那就需要用户来投诉。解决这些问题，背后如果是保护数据，肯定有其他好办法。现在各个部门报送数据也是如此，经常换不同电脑和不同浏览器去实验，耽误功夫。
【邱国鹭：成长股的十种死法】
1、估值过高
最常见的成长陷阱是过高估值（Overpay）--高估值的背后是高预期。对未来预期过高是人之本性，然而期望越高，失望越大。
统计表明，高估值股票业绩不达预期的比率远高于低估值股票（中小板/创业板就是例证）。一旦成长故事不能实现，估值和盈利预期的双杀往往十分惨烈。
2、技术路径踏空
成长股经常处于新兴产业中，而这些产业（例如太阳能、汽车电池、手机支付等）常有不同技术路径之争。即使是业内专家，也很难事前预见最终哪一种标准会胜出。
这种技术路径之争往往是你死我活、赢家通吃的，一旦落败，之前的投入也许就全打了水漂，这是最残酷的成长陷阱。
3、无利润增长
上一轮互联网泡沫，Profitless Growth大行其道，烧钱、送钱为手段来赚眼球。如果是客户黏度和转换成本高的行业（例如C2C、QQ），在发展初期通过牺牲利润实现赢家通吃，则为高明战略；
如果是客户黏度和转换成本低的行业（例如B2C电商），让利所带来的无利润增长往往不可持续。
4、成长性破产
即使是有利可图的业务，快速扩张时在固定资产、人员、存货、广告等多方面需要大量现金投入，因此现金流往往为负。
增长的越快，现金流的窟窿就越大，极端情况导致资金链断裂，引发成长性破产（Growing Broke），例如拿地过多的地产商和开店过快的直营连锁（特别是未上市的）。
5、盲目多元化
有些成长股为了达到资本市场预期的高增长率，什么赚钱做什么，随意进入新领域而陷入盲目多元化的陷阱。
因此成长投资要警惕主业不清晰、为了短期业绩偏离长期目标的公司。当然互补多元化（例如长江实业/和记黄埔）和相关多元化（横向完善产品线和纵向整合产业链）另当别论。
6、树大招风
要区别两种行业，一种是有门槛、有先发优势的，Success begets more success（成功导致更大的成功）；另一种是没门槛、后浪总把前浪打死在沙滩上的，Success begets more competition（成功招致更多的竞争）。
在后一种行业，成长企业失败的原因往往就是因为太成功了，树大招风，招来太多竞争，蜂拥而至的新进入者使创新者刚开始享受成功就必须面对无尽跟风和山寨。
例如团购，稍有一两家成功，由于门槛低，一年内中国就有3000家团购网站出现，谁也赚不到钱。
即使是有门槛的行业，一旦动了行业老大的奶酪引来反击，一样死无葬身之地，例如网景浏览器（Netscape）的巨大成功，树大招风，引来微软的反击，最后下场凄凉。
7、新产品风险
成长股要成长，就必须不断推陈出新，然而新产品的投入成本是巨大的，相应的风险也是巨大的，而收益却是不确定的。
强大如可口可乐，也在推新品上栽过大跟头。稳健的消费股尚且如此，科技股和医药股在新产品上吃的苦头更是不胜枚举。
科技股的悲哀是费了九牛二虎之力开发出来的新产品常常不被市场认可，医药股的悲哀则是新药的开发周期无比漫长、投入巨大而最后的成败即使是业内专家也难以事前预。
8、寄生式增长
有些小企业的快速增长靠的是“傍大款”，例如，有的是为苹果间接提供零部件，有的是为中移动提供服务，在2010年的“中小盘结构性行情”中都鸡犬升天，在2011又跌回原形。
其实，寄生式增长往往不具持续性，因为其命脉掌握在“大款”手中，自身缺乏核心竞争力和议价权。
有些核心零部件生产商在自己的领域内达到寡头垄断地位让下游非买不可，提高自己产品的转换成本让下游难以替换，或者成为终端产品的“卖点”（如英特尔），事实上自己已经具备核心竞争力和议价权、成为“大款”的，另当别论。
9、强弩之末
许多所谓的成长股其实已经过了其成长的黄金时期，却依然享有高估值，因为人们往往犯了过度外推（Over-extrapolation）的错误，误以为过去的高成长在未来仍可持续。
因此，买成长股时，对行业成长空间把握不当、对渗透率和饱和率跟踪不紧就容易陷入成长陷阱而支付过高估值。
10、会计造假
价值股也有这个陷阱，但是成长股中这个问题更普遍。一个是市场期望50%增长的成长股，另一个是市场期望10%增长的价值股，哪个更难做到？
做不到时，为避免戴维斯双杀，50倍PE的成长股和10倍PE的价值股，哪一个更有动力去“动用一切手段”来达到市场的预期？
各类价值陷阱的共性是利润的不可持续性，各类成长陷阱的共性是成长的不可持续性。
成长是个好东西，好东西人人想要，想要的人太多了，就把价格抬高了，而人性又总把未来想象得太美，预期太高，再好的东西被过度拔高后就容易失望，失望之后就变成陷阱了。
成长本身并不是陷阱，但人性的弱点中对未来成长习惯性的过高预期和过高估值却是不折不扣的陷阱。
