洛阳有哪些会计学校好（洛阳会计学校地址）

1、和男朋友订婚那天去商场购物，我买完一个金镯子后还想买个金项链。男朋友就说：“亲爱的，今天咱就别买了，我妈就给我一个金镯子的钱。”没办法，我只好施展我的绝技，一边撒娇一边哭，没办法，男朋友把帽子摘了，变戏法似的从里面抽出一张崭新的百元大钞。

2、和男朋友是玩游戏的好友，为了做任务还结了婚，后来时间久了发现特别合得来就发展成了男女朋友。昨天去他家见家长，没想到小姑子竟然是我的同学！她见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同学。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同学在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

3、和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么，结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧……

4、和男友分手，他硬要我衬衫的第三个纽扣，我不明白到底是为什么，次日，我追问他原因，原来是当初我掉了一颗扣子，他把自己的扣子扣下下来，给我缝上了，剩下我一个在风中凌乱.....

5、和女网友见面以后，把她灌醉带到了家里。最后她怀了我的孩子，只好嫁给了我。婚后三天，我开车带着老婆回门，看到上小学的小舅子因为调皮正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子可怜巴巴的望着我们，我跟媳妇也不敢多劝。等丈母娘一转身，他恶狠狠地对我说：“看来你是忘了，你结婚那天抱不动我姐，是谁帮你抬的！”

6、和女友分手以后，悲痛欲绝，自己一个人的时候，就会想起来我们俩的点点滴滴，就能跑到烧烤摊一醉方休。结果第二天还没睡醒，肚子就一阵咕咕叫，跑到厕所差点喷出来，一天都没消停。就想着在朋友圈发个动态，就说自己闹肚子了，想看看是不是有人会关心我。没想到前女友回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!

7、和媳妇结婚以后，我就成了妻管严，经济大权都掌握在媳妇手里。那次，儿子向我要钱：爸爸，能不能给我20块钱？我说：理由！儿子说：我想吃手撕牛肉干，还差20块钱。我说：不行，你这个理由不充分，该干嘛干嘛去。儿子十分淡定的说：皮鞋的鞋垫下边有200，卧室床垫下边有800，门口鞋柜有400！顿时就慌了，对儿子说：停，拿着钱，多买几袋去！

8、和小孩子说话，一定要说他们能听懂的。弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。结果，我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊！哎嘛，现在哭的停不下来。

9、河南省洛阳市一公墓，机器人保安和三名80后守墓员在墓地巡逻。公墓花费数万元购买了一台可以拉车的机器人，穿上保安衣服陪女子守墓队夜间巡逻。守墓队员称，和机器人保安在一起，一可以壮胆，二夜间走起路来不寂寞。

10、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

11、哄儿子玩，我没憋住就放了一个屁。坐在旁边的老妈突然来了一句：棋棋长大肯定是个大高个！我说：嗯，随我。结果我妈扭头对我儿子说：人家种庄稼都是上粪就长得高，长得好，你妈屁那么多，你肯定错不了！

12、哄三岁儿子睡觉，问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我不死心，追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续摆弄着坦克模型：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语……比你老爹还敷衍！

13、回来路上，堂妹说不喜欢太瘦的男孩子，没安全感，那介绍人又是自己老爸的朋友，不好直接拒绝，所以故意那样大吃大喝，让那男孩子看不中自己。第二天，那男孩子竟然领着他父亲上门提亲，说对我堂妹一见钟情，喜欢这种不矫揉不造作，身体好且能吃的女孩子。

14、几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。另一个说：不算不算，从新洗牌。

15、记得去年三八节那天，我特意早早地下班回来替我妈烧饭做菜。心想妈回来肯定会开心的不得了，结果哪晓得我妈回来惊恐地看着一桌子菜说：我想晚饭得外面去吃了……喂喂那啥，我做的菜有这么恐怖吗？还好老爸还是很鼓励我的，拿了双筷子尝了一口，然后冲着楼梯叫道：孩她妈，等等我。