会计的最高等级是（会计的等级有哪些）

1. 三床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”

2. →我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？我開玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇！快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别難过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。我：“……

3. →一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”2.老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”"

4. →小舅子向我抱怨她媳妇的种种罪行。他痛哭流涕的说：老婆特别能花钱，每次都把支付宝花呗的额度用光。我教他多带着老婆游游佛寺，让她领悟“四大皆空的道理。今天，我在街上遇到了小舅子，问他：“怎么样啊？你老婆领悟到真谛没有？小舅子气愤的说：“完全没有，她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢，她领悟到了佛要金装，人要衣装！

5. →记得那次去商场帮媳妇买翅膀，恰巧遇见老板买巧克力，说是给嫂子买的。听后连连感叹老板对嫂子的一片真心。老板嘿嘿一笑：原来你嫂子身材可好了，天天拉着我逛商场。现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。

6. →发成绩那天，我问兒子：“这次考试成绩怎么樣？上小學的兒子一脸骄傲的对我说：“考了100分。我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。兒子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是50分，为什么说是100分？他笑着说：“妈妈，这不叫骗！按数學上的说法，这叫四舍五入。

7. →当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下!拿出手机让他看早上他给我发的信息:“你第一次来我家， 我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心理准备..”然后我小声说道:“怎么办， 你老丈人还在楼下开着面包车等着呢..”2.高中时，我好奇地问宿管阿姨：为什么女生宿舍是9：30关门，男生10：00才关门？她笑嘻嘻的说：你们谈恋爱卿卿我我难舍难分，总要给他们送你们女孩回来的时间吧！单身的我伤不起。

8. →前妻癌症去世，留下我和儿子两人相依为命。后来我又找了一个空姐女友，还没办理结婚，已经同居了。昨天女友和儿子抢电视遥控器，女友找我帮忙。儿子不屑的说：爸爸会帮我，我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系！

9. →在电子科技大學读书那会兒，班主任从来不管班里的學渣。身为學渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当學徒工。一天晚上班主任去理发，是我给他洗的头。气分非常的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师20年了，给我洗头的學生你是弟一个。

10. →我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理..

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段子： 马上就要升高中了，我们市里重点高中的校长今天来我们学校招生。标准只有一个，那就是选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个同学，我们的成绩都不相上下。可是校长却一眼就相中我了......理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料！ 段子：丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！段子：单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了段子：女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……段子：嫂子今年35了，现在自己在小区门口開了一家干洗店。上个月一个男的拿着一件皮草来嫂子的店里洗，结果嫂子不小心把皮草给洗坏了！嫂子说要给人家赔，可那男的嫌赔的太少，连着去闹了几次！最后嫂子急了，就问那男的：“你到底想怎樣？”那男的终于说了实话了，他说：“我都打听好了，你老公去世了，你现在还是单身，我不要你赔，我就是想做你这个店的老板，你看行吗！”段子：我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！段子：小舅子不孝顺，老丈人去世后把遗产分给了家里的金毛！小舅子很生气，但没有办法！一年后一个男子跟小舅子说：恭喜你，那条金毛死了。小舅子一听十分高兴，男子又说：但是你爸又把遗传的继承权转给另外了一个新的宠物。小舅子：没关系，我能等下去。男子：唉，你等不了，那东西最起码可以活一千多年。小舅子：那是什么东西？男子：一只王八！段子：我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我开玩笑说道：“别打她主意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情地对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”?段子：下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。段子：爷爷跟奶奶结婚纪念日那天晚上几个亲戚也来凑热闹了，大家围在一起吃晚饭。外婆乘兴问爷爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么啊？”爷爷支吾半天，没答出来。本以为奶奶要挤兑他老糊涂了之类的，没成想奶奶说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”我们几个晚辈一脸懵了：“唉，竟然吃了一把陈年的狗粮啊！”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#