一个会计的情书（会计情书写给男生的）
在辽宁，68岁的李女士主动联系了红娘，并要求与65岁的张某见面，后者希望在约会时留在该男子的家中。这个女人就像《爱的开始》中的女孩，写情书，表达爱，哭泣，几乎跪下。但是这个男人觉得这个女人太老了，一点感觉都没有，委婉的拒绝、相亲失败。
李女士，今年68岁，离婚，养老金2600元，没有住房，和哥哥嫂嫂住在一起。李女士，我相亲很多次亲，但在阅读了张某的资料，尤其是看到照片后，我一见钟情。
那天晚上，李女士焦虑不安，辗转反侧。第二天，她找到了红娘，兴奋地说他想去看看张大哥。她流下了眼泪。即使让我跪下，我也想见到他。李女士选择张大哥是因为他健康、能干、诚实。而且年轻的时候当过兵，很勇敢，当她还是个孩子时，她有一种莫名的冲动，想嫁给一名兵哥哥。并计划了他们的未来生活，他们可以一起旅行，一起看日落，一起看夕阳。
张某，今年65岁，离异，他年轻时当过兵。调任后，他成为国有企业的领导。现在退休后，退休后每月的退休费为5600元，喜欢旅行和看书。
张某的择偶标准是找一个能给自己打扫房间和做饭的妻子，并且一起去旅行的伴侣，有着相同的兴趣爱好。
对于张某的择偶标准，李女士认为这就是他自己，！她会做饭，打扫房子，喜欢旅行，还有一件事，她喜欢军人。她认为军人就是她生命中的英雄。
李女士如此渴望找到老伴还有另一个原因，因为她没有家，和哥哥和嫂子住在一起。虽然他的哥哥和好家庭对她很好，但她仍然想拥有自己的家。李女士和他的前夫已经离婚30多年了。她的房子已预留给儿子结婚。她搬了出去，和哥哥和嫂子一起生活了近10年。李女士告诉红娘，只要另一方同意，她就可以当晚就住在该男子的家里，全心全意地与他生活在一起。
红娘对李女士说，你的波动有点大。如果对方不喜欢呢？李女士说如果对方不喜欢，她也不会沮丧。只要她尽力，她就能接受任何结果。无论结果如何，我都想表达我对这位男士的钦佩和仰慕。
在这次会面前，李女士亲自写了一封情书，表达了他与这位男士在一起的决心和愿望。红娘然后打电话给张某，表达了李女士对与他见面的兴奋。
张某表示既然我在相亲，在理论上和情感上我们也必须见上一面，这可能就是命运。所以我答应见面。
红娘和李女士在张某的家中相遇。当他看到李女士时，张某无法掩饰自己的失望。他和红娘说，她个子小，身体看起来不好，不娇嫩，而且看起来比自己年长。相反，李女士觉得张某比照片更帅，更兴奋。考虑到这位女士一直在努力争取，她同意继续沟通。然后他带着李女士回了家。李女士参观了李某的家后，他非常满意。对张某说，如果他们在一起后，我们还可以在阳台上种些花。
双方坐下来后，李女士人询问了张某的最后一次相亲是什么时候，张某说他们俩都很忙，所以他们切断了联系。
李女士也开始抱怨上次相亲。她说那个人要求翻修房子。当她听到这个请求时，她说如果房子能住下去就好了，没有必要花这笔钱。
红娘解释说，这位女士想表达的是，李女士对相亲没有要求。他只选人，对其他物质没有要求。这是她的优势。
李女士提到了他的家庭情况。他有一个儿子，已婚，还有一个孙女。这位儿媳五年前得了癌症，近年来康复良好。她不与儿子住在一起的原因是为了减轻儿子的负担，避免冲突。
张某非常惊讶，说你的财务状况非常糟糕。他担心自己负担不起。如果孩子有紧急情况，如果他付不起钱，那就不好了。
李女士很快解释说你不必为我的家人付费。张某打断了李女士的话，说：“现在不要，未来呢？如果将来成为家人，张某意味着一切都需要长期考虑，如果你的儿媳走了，你必须照顾你的孙女。
三，五年后，当我老了，再相亲就不那么容易了。李女士理解张某的担忧。张某询问了李女士岁的年龄。李女士说，我68岁，比你大三岁，但女大三抱金砖岁。
张某反驳说，女大三抱金砖是过去的说法，他不想找比自己更长的人的，他只需要找一个会做饭和打扫房子的人。年龄不能超过男人，李女士的年龄根本无法满足他的择偶要求。李女士也理解张某的意图。他不喜欢自己的年龄，想找一个年轻人。最后，他们握手结束了相亲。
在这次相亲中，这位女士的热情和主动性并没有打动这位男士。这位男士的身体状况相对较好，他想找一位身体状况更好，然后比自己小的人结婚，相亲失败也是理所应当，对于这次相亲，友友们有什么想说的，欢迎大家在评论区留言评论！#相亲相亲# #情感情感# #我要上 头条#
1, 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。.....点个赞，支持一下
2, 某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端.来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍！
3, 好多人都说我瘦下来肯定是美女，这次我决定减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的.态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了？老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容！
4, 妹妹是山东大学的学生，我今天去看望她。中午一起在山.大附近吃炸酱面，妹妹的面早早的就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。我生气的说：老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？老板：对不起，你同伴把你挡住了，我.没看到你。虽然肚子有点饿， 但是我心里却美滋滋！
5, 富士康的女主管，和一个举重运动员恋爱了。没想到生米煮成熟饭后，女店长突然就和人家分手了。同事们对这件事特别好奇，.问女店长分手的原因。女同事拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上喜欢梦游练抓举！”和老婆特别有缘，初中到大学一直是同班同学，如今结.婚三年了。昨天结婚纪念日，我带了两瓶茅台酒回家，老婆做了几个菜，我们就喝了起来。酒过三巡后，老婆问我：在上学时你暗恋我多久，才给我写情书？我回答：当时想找个.女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！
6, 我做了5月份的财务报表和工作总结请老板审核.。老板看完之后，提笔写下一个“滚！”字。此回复虽然只有一个字，却表达了老板强烈希望和迫切渴求。老板运用夸张和强调的修辞手法，生动形象地表达了对我的鄙视之情。.在后面加了个感叹号呼应开头，首尾圆合。同时言已尽意无穷，引发了我的深思！?
7, 姑姑家有三个小孩。有一次她和最小的表妹一起看电视。电视上正播映家庭.计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好！姑姑偷偷地看了看坐在旁边的小表妹，担心这句话可能会伤害她的感情。小爸妈突然问姑姑：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大.哥还是二哥？”
8, 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，.怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
9, , 今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少.，怎么做到的？”女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。”我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！”女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期.的肚子，天天去医院输水。7天廋了快10斤。”????12 , 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿.着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷地说：“你无权干涉我的.自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”?
10, 努努去找拉莫斯借钱，但不知道拉莫斯愿意借多少。拉莫斯听完，就伸出一只手，没说话。努努就问：40.000吗？拉莫斯摇了摇头。努努又问：4000吗？拉莫斯还是摇了摇头。努努就失望的说：我想去买装备的，400，太少了吧？最后，拉莫斯不耐烦的把手晃了晃说：看清.楚了，我这手里，什么都没有！
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昨晚终于和女朋友住在一起了。第二天醒来，我抱着她仔细看了很久，问她卸妆怎么和平时不一样。女朋友羞涩地扑在我怀里告诉我，吃了这么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考吗？
2、大妈去银行取800现金，服务员说去自动提款机取，这时传来保安的声音：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我亲自给你取…阿姨对大堂经理微笑着说：好吧，下次来找你。出纳员看到这一点，保持沉默，寻找机会给阿姨添加微信。下午，她终于看到了阿姨的病历、高血压和高血糖…白天，阿姨的病历掉在地上，外面碰巧有宾利！
有一天，爸爸看着儿子的作业，摇摇头，犹豫道：儿子，还是自己做吧。
儿子：不，你得给我做。
爸爸:题目越来越难了，我做不到。
儿子:不，没关系。我会做的。如果你把它抄下来，你会做的。
爸爸:我去，你会做的，让我给你做？
儿子：这样，以前的作业都是你做的，前后笔迹要一样！
4.一名女子去银行取10元现金，受到银行员工的嘲笑。无奈之下，女方告诉银行工作人员，帮我取300万。工作人员拿起储蓄卡，看到卡里的余额突然不平静了。这名女子的卡里有1000多万元的存款。工作人员的态度发生了很大的变化，他们的名字也发生了变化。他们恭敬地给那个女人取了300万元。女子拿出100元后，把剩下的钱存进卡里。工作人员什么都不敢说，只能照做。这是贵宾。他们不能冒犯他们。
5.前段时间觉得很久没见的朋友聚会的时候，不管什么时候什么地方，都可以尽量拍几张照片作为纪念品。毕竟这个人年纪越来越大了气出乎意料。也许有一天谁会胖得认不出来。。。你觉得是这样吗？
6.拿到驾照的哥哥有一天，我偷偷开着爸爸的迈巴赫出去兜风。我一走出社区，就遇到了一个不幸流产的孕妇。我很内疚，所以我花了1万元把她嫁回家。婚后不久，我带她去商场买衣服。当我排队付款时，我妻子拿出了现金。我周围有很多美女。为了表达自己，我硬气地拿出信用卡：我最好刷卡！妻子撇开眼睛周围的女孩说：不，让你妻子知道有多糟糕！一瞬间，周围的美女看着我有点奇怪！
7.在同学聚会上，女同学气呼呼地问我:你暗恋我，为什么不追我？我也气呼呼地说:我给你写了情书，你为什么不回应？女同学气呼呼地说:是我老公给我的，不是你！我更气呼呼地说:我写好了，让他给你。女同学越来越气呼呼:你为什么不自己给呢！我气呼呼地说:你老公说，他帮我给。女同学又气呼地说:为什么不写名字！我气呼呼地回答:写！旁边，她老公，我同学气呼呼地说:用涂改液改了！我和女同学气呼呼地和他扭打在一起。然后，同学聚会气呼呼地散了。你说，谁最生气？
8.在相亲节目中，女方：我想找一个专业受欢迎、嘴皮整齐、会跳嘻哈舞的男朋友！男人直接坦白：我是你的菜。我完全符合你的条件！女人：你在干什么？男人（唱歌、跳舞和表演）：你是我的小苹果，就像地平线上最美丽的云。来吧，这位客人官员，十串正宗的新疆羊肉串，烤得很好！观众大笑起来！男嘉宾和女嘉宾成功携手！
9.女老板对酒上瘾很大。她最喜欢的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在戒酒了。这一天，女老板买了三瓶茅台酒，高兴地来到我家表示感谢。我惊讶地问：我也拿着你的钱为你工作。非常感谢。女老板严肃地说：当然，非常感谢！近年来，如果你不一步一步地把水混入我的酒中，我现在怎么能戒酒呢！现在，我可以在家喝一杯水来享受酒上瘾！
10.我们宿舍公认的女神被一个大四学生追了三年。最后，黄天不负众望。大四学生终于赶上了我的女神室友，最后取得了积极的成绩，毕业后结婚生子。女神生完孩子后，体重增加了很多。在同学聚会上，大四学生说了一句震惊大家的话：花了这么多年的时间，我终于拿回了我的海盗王。
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1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、 奶奶是小学老师，我是她的学生。班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸包着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了！
3、 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
4、 我正在化妆呢，小侄女跑到我跟前：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆？？小侄女：姑姑，我们班上有个男孩……我一脸惊讶：才上一年级，就有男朋友了？？是不是想好看点，让他更喜欢你？？小侄女：不，他太讨厌，我要像你这樣化个妆，吓死他！！我……
5、 跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。
6、 小情侣要结婚，两口子都想过高品质生活，于是俩人都在拼命赚钱。终于贷款买了海景别墅，养了条大狗，还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款，两口子比从前更拼命，每日都早出晚归忙于奔波。而他们的保姆，每天都在家里包着大狗看海，赚的钱都供给保姆了！
7、 晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！！！！丈夫：我明白了，老太婆！！！！
8、 老爸不放心我嫁人，果然还是家里最疼我的人。老公拍胸脯保证一辈子对我好，请他放心。老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：我这丫头，从小打遍村里无敌手，最大块头的大刚都打不过她，我是不放心你呀！顿时，老公惊恐地看了我一眼，咽了一口口水。?
9、 在蓝翔技校上學的时候，我特别有女孩缘。女同學们都想和我套近乎，不是请我喝水，就是请我吃零食。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球的好哥们，真是很烦啊！
10、 自从大兒子上了小學，每次的考试成绩，都是班级里面的倒数弟一。每次考完试老师都要找我谈话，进去學校很是丢人。回到家我训他能不能上点心，媳妇就会问我：你当年是啥樣的？我：中上游、中游，偶兒也下游。媳妇：那不就得了，他要是每次考试都在班里排前几名，你心里还踏实么？我竟无言以对！
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1、夫妻吵架后，住同一个房间，无人理会。一周后，妻子再也忍不住，在纸条上写道：“亲爱的，今晚我要和你一起睡。”然后狗把纸条拿给了她的丈夫。过了一会儿，狗接过纸条。老婆打开一看，上面写着：“我拒绝和狗睡觉！”
2.那天去门卫接快递的时候，看到快递员穿着我刚买的一模一样的棉大衣。我有点惊讶：真的很巧，我刚买了同款！快递员：不是巧合，这是你的。我不能把它放在车里，所以我必须给你递过去。看着他脱下来，我傻眼了。
3、同学聚会上，女同学生气地问我：“你暗恋我，为什么不追我？”我也怒道：“我给你写了情书，你怎么不回。”女同学怒道：“我老公给我的，不是你！”我更生气地说：“我写的，让他给你。”女同学越来越生气：“为什么不自己给！”怒道：“你老公说了，他会帮我的。”女同学怒道：“你怎么不写你的名字！”我愤怒地回答：“写吧！”在老公旁边，同学怒道：“我用涂改液改的！”我和我的女同学生气地和他扭打在一起。然后，同学聚会愤怒地分手了。你说，谁最生气
4、我哥们是某知名公司的组长，赚了很多钱。但是我哥们有点沉默寡言，从来没有交过女朋友，单身快30年了。有一天，公司里一个女孩的电脑坏了，请去家里帮忙修理。在修电脑的过程中，一个特别漂亮的女人在房间里进进出出好几次，这让我的哥们感到很兴奋。修好后，他问姑娘是谁，姑娘说：嫂子！小伙伴沉默了。过了一会，他才勉强问：你嫂子结婚了吗？
5. 我儿子在毛坦厂中学读书。这一次，他在期末考试中获得了全班第一名。我很高兴，带他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的衣服，吵着要买。我说：“这个价格太贵了，爸爸买不起什么。 ” 儿子撇撇嘴：“哼，我知道我们的存折里有很多钱，买不起一套衣服。买房娶妻。” ” 儿子撇撇嘴说：“你撒谎，谁是我的儿媳妇？她什么时候说要房子了？”
6、铁柱回家两天了，今天帮爸爸打扫卫生。我的青花瓷瓶坏了！但父亲很平静，没有生气。铁柱：小时候，我把你的东西弄坏了，你总是打我。今天怎么了？ ，最重要的是，我不确定我能不能打败你。
7 大学毕业后，我在一家互联网公司工作。我在公司的大多数同事都是单身程序员。上周，主管在群里发了一条公告，表示周末要和其他公司举行联谊会。于是，我们这群单身狗踊跃报名。结果第二天我们就接到了人事部的通知，友谊会议已经取消。原因是所有应征者都是男性，没有一个女性可以参加！
8、情人节快到了，我和老婆一直感情很好，打算带她去公园放松一下。我在车里实在是无聊，就走到老婆跟前，故意装出不认识的样子，说：“美女，你真美！表演要结束了，我又握住了她的手。周围的乘客看到我们两个人的这一幕，瞬间惊呆了！没想到媳妇小声对我说：姐夫不要这样，不好。现在整车子一直吃惊地看着。我们两个！
9. 不久前，公司老板突然病逝。这位没有孩子的老板在 20 岁出头时将公司的管理权交给了妻子。我还成功地担任了公司的财务官。账户上没有一分钱。我气呼呼地去质问新来的女老板：“钱呢？” 女老板说：“钱没了！”我气呼呼的说：“你骗了我一分钱？” ” 女老板得意地说：“我只是告诉你做财务，但我没有告诉你我要你管理多少钱！”
10、小芳：亲爱的，我突然我当然非常想念你！老公：怎么突然想我了？小芳：因为我刚才看到一个很黑的人，黑的黑的，我觉得你应该比他还白！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
文嫂不是西南联大的职工，更不是学生，却一直住在西南联大。大家只知道她是一个寡妇，独自带着女儿生活。
文嫂没有上过书，日子过得非常清贫，但是她人很老实。从不肯占人小便宜。学生们丢了牙膏肥皂什么小东西的，从不怀疑是她顺手牵羊拿了去。
她靠着每天给学生和老师们洗衣服、拆被窝维持生活。浆洗缝补，大盆大盆的洗衣服。用挣来的辛苦钱养活唯一的女儿。
转眼间女儿长大了，许了一个老实人家。女婿人很实诚，是个司机。他经常提着东西去看望文嫂。还说要养活文嫂一辈子。苦尽甘来，文嫂脸上乐开了花。
金昌焕是联大经济系的学生。做事特立独行，就是人长得磕碜点。曾经给女生写过情书，还放了一枚金戒指。这位女同学毫不留情的，把情书放在学校的公告栏里。大家都嘲笑金昌焕，他却满不在乎的样子。
谁又知道，为人精明的他，靠着在学校里学的财务知识，早就谋好了差事。马上要离校上任了，别人爱谈论就谈论去吧！
文嫂丢了三只鸡，还不是一次丢了。隔一周丢一只。文嫂到处找啊，就是找不到。
学生离校的时候，文嫂给他们打扫宿舍，希望能得到一点学生不用的小东西。金昌焕的寝室真是太干净了，连根棉线都没有。文嫂照旧给他扫一遍。没想到，在床底下，发现了三堆鸡毛。正是文嫂丢的那三只鸡。
更可气的是，金昌焕炖鸡用的瓦罐，还是跟文嫂借的。这个家伙，用文嫂的瓦罐，炖了偷来的鸡，倒吃得心安理得。什么人呀，这是！
此事被汪曾祺收录在他的小说集里。连汪老都气得破口大骂：林子大了，什么鸟都有！
一个是底层的贫民，一个是读书识字的大学生，做人的差距怎么就这么大呢？文嫂只能坐在地上嚎啕大哭：你先生是要做大事的呀，咋个偷我的鸡呢？
让人听了心里不是滋味。
《红楼梦》里贾芸向亲舅舅卜世仁借钱，却被一口回绝；倒是混社会的醉金刚倪二，仗义相助。看来“仗义每多屠狗辈，负心多是读书人”，并非虚言啊！
#我要上头条##情感#
1. 毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”?
2．公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
3. 小雅已经10岁了，放學回到家以后，小雅问妈妈：“妈妈，我弟弟几岁了啊？”妈妈说道：“他才5岁呢。”小雅：“噢，这樣再过5年，弟弟就跟我一樣大了啊。”妈妈笑道：“你个傻丫头，你比他大一倍呢！弟弟长大了，你也一樣会长大的呀！”小雅若有所思的说道：“那么，弟弟到了10岁，我就20岁了！”
4. 读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！?
5. 假期刚踢完球回来，邻居送了我家几条鲤鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我当然不愿意啊。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“儿子，要是妈刚才没有切到手，就自己干了。”我只能听话地去杀鱼了，最后老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻儿子真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有做。我……?
6. 自从流行支付宝V信扫码付款后，我就不带现金了。一天我在小区门口买馒头，卖馒头的是一位老奶奶。我看周围没贴收款码，就问了句：“只能拿钱买吗？”结果，老奶奶看了我一眼：“咋滴，小伙子，你是想拿麦子换呐？”原谅我没忍住，我一路笑着买完馒头回家的……
7. 前几日方丈新收了一个女弟子，于是就带出来和几个门派的掌门一起吃饭。那女弟子皮肤特别白，于是各大掌门就起哄说：“亲一个，亲一个！”方丈估计也不好意思了，就在女弟子的脸上啵了一下。然后大家就震惊地发现，女弟子的脸上多了个唇印，再一看方丈，嘴白了！?
8. 放暑假那会儿，听说蝉蜕可以卖钱，于是我一有空就爬树去搞蝉蜕。暑假过后，我搞到的蝉蜕卖了70多块钱，够买2条裤子的。我高兴极了，回到家我就把这件事告诉了我妈。没想到，我被她打了一顿，因为我爬树总共磨烂了6条裤子……
9. 在中南财大读书的时候，我跟着一个舍友学过口技，就是学鸟叫狗叫。大学毕业以后，我就找了一个在电子厂打工的女友。记得那次我俩在公园约会的时候，她问我有没有什么特长。我说我会口技，她听了以后特别的佩服。我看她有兴趣，立马就把她拉进了公园的小树林表演了一下。刚演了有两分钟，她就特别失望地说：原来就是个鸟叫啊？?
10. 今天碰到一个算命先生，他给我算了一卦：小伙子，你能活到89！就冲他这话，哥爽快地扔他一百块，飘逸的开起摩托车狂奔，心想：哥命长就是任性！就在那一刹那听见算命的喊：89，88，87.....算命的，算你狠！
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1、一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”交警说：“你超载了！”
2、一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人身上。所谓的圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归！
3、一个转身，夏天就成了故事一次回眸，秋天便成了风景立秋到了，暑热去金秋来，和夏天说声拜拜；焦灼去清爽来，和秋月一起期待幸福；烦恼去快乐来，和秋光共同乐开怀。
4、一个醉汉在广场叫住一辆出租车：“把我拉到那边的大酒店。”“可是，先生。”司机说：“您不正在大酒店门口吗？”醉汉从怀中掏出二十元扔给司机，说道：“我警告你，下次不许开这么快！”
5、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
6、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌追问：“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌却淡淡地回答：“我姐啊？不在家，我交给我爸了。”那男生听了，吓出一身冷汗，怯怯地又问：“那……你爸怎么说？”同桌回答：“我爸啊？当然很生气喽，让我还给你。”男生略松了口气，问：“那信呢？”同桌笑笑说：“哦，昨天你不在家，我交给你爸了。”
7、有个大学女生特别胆小。这天，她的室友要外出，女生弱弱地问：“能不能留个人陪陪我，只要旁边有个会动的东西，我就有安全感。”一个室友想了想说：“那我把风扇调成摇头模式吧。”
8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午我来应聘，你们为什么不要我？”
9、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只其他一盏灯。二代认为其他的那个肯定是真爱，说：”实际我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手有所成就了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最终，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
10、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
11、有个哥们结婚了，一直都对他老婆特好。他媳妇特别任性，从上学的时候就是一直欺负他，一直乱花钱，但是哥们没有怨言。那天晚上哥们喝多了，跟我们说出了实情：我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以说就算是媳妇把我打死了我都不会还手，因为这就是爱情……
12、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。
13、有个很聊得来的网友，她爸爸会做桃木的各种摆件，挂件，说送我把桃木斧子，让我挂墙上镇宅。斧子寄来了，惊天巨大。她解释说，为了做大点，只能拼接，你别嫌弃。我们村所有作坊，谁家也做不出来这么大的桃木斧头。现在，我扛着斧头被我妈轰出来了，我妈骂我，你特么像从长坂坡上回来的一样，你看谁家墙上挂这么大玩意？掉下来脑袋都能给你劈开。
14、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
15、有个懒人，懒得出奇。懒到什么地步，大冬天的也不穿衣服躺在床上。饿的受不了了就吃点。这天他们家吃红烧肉。他说：你们吃吧。妻子：你不饿吗？他说：饿，我也懒的张嘴，不说了。
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、老妈昨天去超市买了三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。直到拿起第三瓶的时候生无可恋的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的!”
3、有个很喜欢讲话的同学，班主任随时都在给他调整位置，后来，他跟班主任说：“老师你不要再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。”班主任：“你给我出去！”
4、晚上到外面餐厅吃饭，听到旁边一个男的小声跟一个姑娘表白：嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！！姑娘孩羞的点点头！！我偷偷一笑：这小伙子挺有意思的，很会开玩笑啊。吃完回家的时候，突然发现那个男孩真没开玩笑，居然把我的电瓶偷了……
5、月末了钱紧，小美给妈妈打电话，说：妈，能不能给点钱花，最近手头紧。妈妈淡淡地说：坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！
6、班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
7、 暑假的时候在奶奶家过了一段时间，一天家里来了一个方丈。方丈走进我家院里对奶奶说：“施主，化个缘吧！”奶奶说：“不好意思，我不太会。”方丈说：“没事，化缘很简单的。”奶奶说：“我对这个真没经验。”方丈说：“人生总有弟一次，施主化个缘吧！”奶奶一看最后看实在是拗不过他，说：“唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。”跑进屋里撕了一张我的作业本掏出笔，在纸上认真地画了一个圆。?
8、老爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”我居然在话里话外，听到了我残酷的晚年！ ?
9、小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬的说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”
10、今天坐公交车去找前女友复合，中途上来一老太太，她站一妹子旁边。见没主动让座，就说：姑娘，你赶紧起来让我座。妹子说：你给钱了吧？我也给了！然后妹子一指司机说：他没给钱而且有工资，你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上，顿时笑声一片。
#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、姐姐和姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她就心软了，打包了饺子回去。回到家一看，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
2、有网友说：一想到二十年后的律师、老师、工程师、警察、军人、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。
3、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
4、前段时间身边的同事说自己家里丢了部手机，但是最近来的只有邻居家的孩子。于是她怀疑是不是邻居家的孩子偷走了，我说：你仔细观察下那孩子，大概就知道了。于是同事留心观察了这孩子几天，发现这孩子一句一动，说话方式，走路姿态都很想她老公，感觉就是个复刻版。于是她决定先把手机的事放一放，这件事必须得弄明白！
5、表妹这几日总是来我家蹭饭吃，况且每次吃的也不多，我就好奇的问她：缘何不多吃一点？表妹实话实说道：只若是我想减肥，可是又管不住自个嘴时，我就想来你家蹭饭。终究，不会有人像你做的饭一样，让人吃了第一口就不想吃第二口。
6、和男朋友一起到鬼屋玩吧！男朋友问我怕不怕！怕是你拉紧了我的手.我说怕！那就把男友拉到后面去！才进来没多久！制造一个无头鬼！男朋友一句嗷~就吓得直往我怀里钻！无头鬼愣了一下！情不自禁地“嘲笑”了！在男友的肩膀上拍了一下，“伙计！您如此懦弱！竟然有女朋友？”男友打开鬼手说：“你懂屁！”
7、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
8、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”?小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
9、有个长的一模一样的双胞胎妹妹其实很痛苦（其实性格差挺多啊……）…尤其是BF喝醉后坦白说，当年的情书其实想给我妹来着，结果我既然接受了，也就将错就错了…FML啊！明天等他酒醒就商量分手…
10、表弟上门向我借2000块钱现金，他说拍个视频为证。他把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出5000块。数了数递给他，他接过来放进他的钱包，就走了。我想想不对，打电话给他：“你把视频发给我啊。”然后他发过来了，倒放的，视频里的他从手提包拿出5000块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
11、今天打扫冰箱！把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上于是！我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面舌头贴上以后！感觉凉丝丝的还微微有点甜！然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了要不是媳妇回来的早！我估计能在冰箱旁边蹲一下午……
12、堂弟长得非常帅，但是我觉得他这辈子都找不到女朋友了！我和他一起逛街遇到他们班一个女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你~~~还没等人家说完，他就不耐烦的说：叫爹干啥，快说！又有一天，我陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说她挺喜欢你的~~~他仰天大笑：哈哈哈，那还不赶紧叫爹？你们说他这样的，还有救吗？
13、想当年我刚进城时没出落脚，我想要租房子住，一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王，那爷们说：你要不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了！
14、小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
15、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01年”小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。
娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2. 一同事暗恋我很长时间了，最近听说家里拆迁了，赚了不少钱，于是就对我展开了猛烈的追求，但是他长得也太猥琐了，就一直没答应。这天公司去海边搞团建，同事突然在地上划个圆圈说道：我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。我也用手指在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点！
3. 下班回到家，老婆立马对我说：“老公，我的淘宝购物车里又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地对她说：“还是等下次发工资再买吧！”过了一会，老婆姓奋地对我说：“老公，我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资呢！”
4. 今天我休班在家，早上我刚起来没多久，老婆的妹妹就来了。因为在家我就没穿上衣被小姨子看了正着，让老婆看见了就说道：二货。我：亲爱滴，我又没干什么，你咋就说我是二货呢？媳妇：就这我还高抬你了呢。我：我只听说过二手货，还从没听说过还有二货。媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？我：旧的东西呗！老婆啪、啪在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是二手货！我在风中凌乱。
5. 哥们追校花追了大半年，使劲浑身解数都没能感动她。于是哥们到处打听校花的兴趣爱好，后来终于知道校花喜欢足球。哥们立马就托人写了一段关于足球的情书向校花表白。朗读完以后，哥们对校花说：我爱你，爱到中国足球进世界杯的那一天！校花感动的流泪，跟哥们在一起了。可是不久后他俩就分手了，因为国足赢了阿曼，真的进了世界杯！
6. 我和女友刚同居的时候，女友就开始让我戒烟了。她跟我软硬皆施，说：你要想想啊，为了你自己的健康，我们以后的孩子，也得戒！我觉得有道理，于是凭借着自己强大的自制力把烟给戒了，并且把烟钱存下来了。一年过去了，她拿着一个全新的包包在我面前晃了晃：看到了吗，这就是你戒烟省下来的钱！
7. 今天开杰刚刚下班刚刚回到家，突然他爸幽怨的说：你看啊，咱家养的狗，之前出去溜达了一圈，没多久，就给家里生了一窝狗崽子。而你呢？出去混了这么多年，这么大个人，别说让我包孙子了，好歹你也带个女朋友回家让我看看啊。你啊你，混的连狗都不如。哎……说罢，长叹一口气，摇了摇头走了……开杰：......
8. 今天家里来了一个安装网线的大哥，他捣鼓了一会说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？大哥摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。大哥临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
#搞笑# #搞笑段子#
晶晶的老公江源是她前男友的好兄弟，现在的她，是一家事务所的老板娘，身家坐拥几千万，三套别墅四辆车，老公体贴入微，还有一个即将出世的宝宝。
说起这种错中复杂的关系要追溯到十年前...
晶晶长相甜美、身材高挑，刚入大学那会，晶晶的情书收到手软，追她的人更是排队都到了校门外。
追求她的男生当中有一个叫李亮的，他跟其他的追求者不同，他每天都会在食堂给晶晶打好饭，一日三餐天天如此。
李亮本人是高大帅气、幽默风趣甚是会讨人喜欢。刚开始晶晶礼貌拒绝，可架不住李亮的热情似火，暖心体贴。慢慢地俩人在一起了。
那时他们走在校园，不知投来多少羡慕的眼光，真是郎才女貌的一对儿。
李亮同寝室有一个好哥们是江源。江源的女朋友彤彤比他仨小一届，他们四人也是经常一起出去玩。
转眼间上大四了，晶晶和江源各找了实习单位，而李亮则准备继续考研。
为了方便，他们仨在学校附近合租了一套两室一厅的房子，江源的女朋友彤彤偶尔也会来出租屋找江源。
江源在一家律师事务所实习，加班出差也是常事。大部分的时间出租房里都只有晶晶和李亮。
晶晶则在会计事务所实习，经常加班到八九点饿着肚子回去，李亮因为考研没日没夜的学习早已累趴在桌上。
晶晶心疼李亮，她会做好晚饭再把李亮叫醒一起吃。
考研结束的李亮逐渐恢复体力，他不是玩手机就是玩电脑，不打扫卫生不做饭。
疲惫一天的晶晶有些生气，两人发生第一次争吵。
冷静过后李亮承认了错误，俩人和好。那段时间他们仿佛又回到了从前。
李亮考研放榜的那天，晶晶也顺利转正成为会计事务所职员。
俩人的时间都渐渐忙碌起来，伴随而来的就是他们的第二次争吵。
晶晶的客户陆总想追求她，晶晶委婉拒绝，但陆总仍是借着工作为由多次约晶晶吃饭、又送花又送礼物又要送晶晶回家。
虽然晶晶跟李亮讲过这事，李亮大气的回应说不在乎这些且相信晶晶会处理好。可久而久之的醋意会变成浓浓的妒忌心。
这次争吵两人陷入了冷战，江源开导哥们儿并劝他好好哄哄晶晶。
于是，在冷战第十天的时候，正好借着李亮生日，江源有意在KTV帮他俩和好。
本来一切准备就绪，不巧晶晶公司出了点状况全员临时通宵加班。晶晶没有赶过去，而这时江源也因为他所负责案子的客户突然变卦临时出差了。
KTV里只剩下了李亮和彤彤，俩人都同时被放了“鸽子”。你一杯我一杯喝酒，相互诉说着不满。
也许是酒精的麻痹，李亮稀里糊涂跟好哥们儿的女友彤彤发生了关系。第二天醒来，彤彤已经走了，加班了一夜的晶晶回来了。
晶晶看到满身酒气的李亮并没有生气，而是满脸愧疚的向李亮道歉解释。李亮也是心存愧疚，俩人再一次和好。
因为发生了不该发生的事，李亮心里十分自责，刻意的逃避江源和彤彤。反而彤彤十分自然，她对李亮说，“这件事对谁都不要提起，就当什么都没有发生”。时间久了李亮慢慢地已不再害怕面对彤彤，但对江源仍有愧。
彤彤依旧会过来找江源，江源不在的时候她就会抱着一本书去请教李亮，她是准备考研的。
或许是内心的寂寞，李亮对彤彤有种不一样的情感。
几个月后的一天，晶晶肠胃炎犯了，下午就请假回了出租屋，结果眼前的一幕让她惊呆。
卧室的床上两个衣衫不整的人相拥着，眼前的人不正是自己的男友李亮和江源的女友彤彤吗？
晶晶气愤的质问李亮，李亮承认他俩已经在一起一段时间了，本想等江源出差回来向二人坦白的。
晶晶痛苦不已，李亮收拾好了行李搬出了出租屋。江源出差回来，知道了这事一怒之下动手打了李亮，二人从此决裂。
晶晶请了一周的假，在出租屋里不吃不喝，不分昼夜躺在床上伤心欲绝。江源也是受害者可眼下出于同情便照顾着晶晶。
晶晶把自己反锁屋内不愿见人，江源在门外开导她许久，第三天晶晶出来了。
她要坚强，她要过的比那俩狗男女好。
伤愈后的晶晶要搬离出租屋，江源就建议他俩一起合租，他平日工作太忙不经常在出租屋，跟熟人合租会比较放心。于是他们重新租了一间离俩人公司都近的房子。
江源的工作依旧很忙，平常见到他的机会也少。晶晶打扫时会连同江源屋子一起收拾，洗衣服时也会顺手帮他一起洗着。
江源不忙的时候也会做菜跟晶晶一起享用。俩人的关系既是相互扶持的战友，又像是同命相连的亲人。
后来，江源主动表白晶晶，二人顺势在一起了。江源虽不如李亮幽默风趣、嘘寒问暖，但他很有上进心，责任心强，对晶晶也是一心一意关怀备至。
江源的努力上进在几年后有了回报，他跟朋友合开了一家律师事务所，业务蒸蒸日上。
当江源手捧鲜花和钻戒向晶晶求婚的时候，晶晶感动的哭了。
结婚前夕，晶晶接到了李亮的电话，电话里李亮祈求晶晶的原谅并提出复合，晶晶一口回绝，说了一句“感谢当年劈腿之恩”就挂断了对方电话。
江源的事务所业务扩大要扩招人员，巧的是江源的前女友投了简历，江源看到简历思虑了许久，回复了几个字“拒绝录用，德不配位”，落款：江源。
"去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
2.嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说“养了二十多年的闺女没白养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。
3.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
4.妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！
5.麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的…
6.在我上高中的时候，我们鄰居家的小孩和我在一所高中上學。当时，他每天都跟我写情书说要和我在一起，我当时一心只想着學习就拒绝了。但他依旧坚持，并且每天早晨在我家小区门口等我。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸带着遮阳帽出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，一天，她对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！
7.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
8.晚上正拿着手机替我室友填写毕业资料呢，我们班的班花突然发来一条短信。点开一看，班花说道：我想见你，不要告诉别人，就你跟我。我立马回复道：你把我当成什么人了？我室友这么喜欢你，你竟然这样对他！说完之后，我立马删除了聊天记录，把手机还给了上铺室友！
9.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开#搞笑##搞笑段子#
1949年，沈从文喝下煤油割腕自杀，被救下后，他想要拉着妻子张兆和的手，妻子却甩开了，后来，他被转入精神病院，妻子也没有去看他。在沈从文弥留之际，他对妻子说：“三姐，是我对不起你……”
事实上，这已经不是沈从文第一次自杀了，1948年他的作品被人批斗为“桃红艺术”，沈从文被迫搁笔，不能写作对一个作家的打击可想而知，不久沈从文就患上了抑郁症。
他曾把手插进插座里想电死自己，幸好被儿子发现及时救下，这才挽救了他的生命。
而在此期间张兆和与沈从文一直做着“表面夫妻”，两人同处一室却并不交流，房间里常常是鸦雀无声，张兆和只是按时买菜、做饭、照顾孩子，而对沈从文不闻不问，横眉冷对。
结婚时被夸作“天作之合”的这对夫妻，现在却走到相顾无言的地步，到底发生了什么事呢？让我们从头说起。
[微风]1929年，27岁的沈从文经徐志摩推荐来到吴淞中国公学教书，校长胡适聘用他为国文系讲师。
也是在这里遇到了，沈从文遇到了他的写作缪斯——张兆和。
沈从文站在讲台上看着那个大眼睛黑皮肤女孩露出的清澈笑容，一瞬间就被俘获了，随即就对张兆和展开了追求。
当时沈从文27岁，张兆和18岁，他是从湘西小城来的“土包子”，而张兆和出身名门，是有名的“张氏四姐妹”中的三妹，两人的身份天差地别，生活经历毫无相似之处，这也为二人婚姻的悲剧埋下了伏笔。
不过这些都是后话了，当时沈从文一心追求张兆和，既然外貌家世上不占优势，沈从文就从自己擅长的文字出发，疯狂给张兆和写情书，短短半年就写了几百封。
他在第一封情书上就表明心迹：“我忽然爱上了你”，还把张兆和比作天空，让他“只想跪下”，这些足以表明沈从文爱的虔诚，爱的卑微。
奈何襄王有意，神女无情，沈从文大量的情书只会让张兆和觉得厌烦，她抱着厚厚的一摞情书找到了校长胡适，指明沈从文的行为已经给她造成了困扰。
胡适十分欣赏沈从文的才华，自然和他站在一边，他想替沈从文说好话：“他固执地爱着你呢。”
谁知张兆和赌气的一扭头：“我固执地不爱他。”
张兆和在校园里的追求者并不少，她戏谑地给这些人编了编号，把沈从文叫做“青蛙13号”。
在学校期间，沈从文始终没有跟自己的“女神”过多的接触，1932年张兆和从那所学校毕业，回到了苏州老家。
本以为可以摆脱沈从文的追求，谁曾想没几天沈从文就来到了苏州，还登门拜访了苏家的亲戚，苏家人都对他很有好感。
张兆和毕竟不是铁石心肠，终究还是被沈从文打动，好在她的父亲也十分开明，说儿女的婚事让他们自己做主即可。
1932年9月9日，沈从文和张兆和结为夫妻，沈从文终于如愿以偿，但婚后的生活并不是那么如意。
他愕然地发现自己根本就不了解真正的张兆和，他以为张兆和是细腻的浪漫的，事实上张兆和是理性主义；他以为两人的婚后生活应该是甜甜蜜蜜，事实上却是平淡如水。
沈从文甚至觉得张兆和不像张兆和，特别是在儿子出生后，印象中优雅从容的张兆和变成了左手尿布右手奶瓶的妇女，像是仙女跌落凡尘，沈从文的爱意渐渐消失，他开始厌烦自己的家庭生活。
这种厌倦情绪在高青子出现后达到了顶峰。
那是沈从文结婚一年后，为了躲避日本人的侵略而前往西南联大教书，张兆和自愿留在北京照顾孩子。
长时间的分离让两人只有书信往来，沈从文美美的风花雪月换来的书信上只有柴米油盐，张兆和不明白家里都快揭不开锅了而沈从文还要打肿脸充胖子，用大半工资去买那些文物。
沈从文也不明白为什么妻子不理解自己，两人频繁吵架，字里行间都是争吵。
就在这时，青春活泼的高青子出现了，她喜欢文学，喜欢浪漫，她还很崇拜沈从文，沈从文以前追求张兆和的卑微在高青子这里得到了弥补，沈从文喜欢上了高青子。
然而纸终究包不住火，消息沸沸扬扬地传播，沈从文写信向妻子坦白了这一切，张兆和哭过之后，毅然离开。
可沈从文发现自己没了张兆和生活一团糟，没人再提醒他天冷加衣，没人再管家里的财务支出，没人精打细算，沈从文的生活一度过得很窘迫。
于是他厚着脸皮去找张兆林复合，碍于世俗的压力，张兆和回到了家庭，但已对沈从文彻底失望。
她不再和沈从文说一句话，只是沉默地履行自己妻子的义务，看孩子、做饭，沈从文无论做什么也再换不回她的一个笑容。
夫妻二人同床异梦，貌合神离。
1988年沈从文带着遗憾离开了人世，他笔下《边城》里的翠翠、《长河》里的夭夭，都是以妻子张兆和为原型的黑皮肤女孩，然而终其一生，他也没有得到三三的原谅，情之一字，果然无解。
1*张大爷因为拆迁获得了800万补偿款，儿子女儿纷纷回家，坚持让他把钱分了。张大爷说：“钱我都是留给子孙的，但不会直接分给你们，谁过年过节回来看我，我就每次给他一个红包。”从此过年过节，即使是节假日，儿孙都没有缺席的，一家人过得其乐融融！2、当时，我看到老公喝了很多咖啡，我：“你不是说，喝咖啡你晚上会睡不着吗？怎么还喝这么多？”老公：“可是当我看到能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着啊！”3、同事：“你们在读书时，看过最感人的纸条是什么？“我：“不是情书，是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！”你们呢？4、去买酱油。我:大爷来瓶酱油。老板:我看起来有这么老吗？我:大哥我要瓶酱油。老板:我看着就这么像个男的吗？5、妈妈下班回家，看到爸爸打得儿子哇哇叫。马上制止，问道：你干什么呢？爸爸生气地说：这孩子没事跟人家瞎比赛！妈妈说：比赛是好事啊，有竞争才有进步。爸爸愤愤地说：关键是他们比的是，看谁爸爸死得早！6今天的数学课上，老师问华华：如果你有五千元，你的好朋友明明找你借了三千五百元，你还剩多少？华华想了想，说：一个好朋友都不剩了！7、出去吃麻辣烫，当时我一直在跟服务员说：“只要微辣”，后来还是被辣成狗之后，我深切体会到了当时那人一度量衡的历史意义在哪里了。8语文课上，老师提问：小松，请你用文明礼貌的礼字造个句。小松想了一会儿，说：爸爸提着包出门托人办事。老师疑惑道：没礼字呀？小松认真地说：礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事！9、财务通知我们去办公室领工资，当时看到工资条后，写的是四千九，我跟老板：我给你一百，你给我5000吧。老板点点头，可是当老板把5000万给我时，总认为不对！10、今天我终于可以带儿子去看大海了，一路上坎坎坷坷，经历千辛万苦看到盼望已久的大海。 他对我说:“妈妈，不是说大海无边无际吗?” 我说:“是呀。” 儿子说:“但我们怎么站在大海的边上?”11、记得有一次放假，我就和闺蜜在一家奶茶店坐下，然后我就问闺蜜：你可以接受你的男朋友没钱吗？闺蜜想了一下就说：你这句话问的有问题，如果没钱，怎么可能成为我男朋友？#搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
段子：人家都是去医院看发烧感冒，我拖着满身伤痕的进了急诊室。到里面后，护士对我女友说：我这次開点兒药。女友：又不是我看病，我不去。护士：但是这药就是给你開的。女友大怒：我又没有病，我吃什么药？护士说：如果你不吃点镇静剂，你老公就天天到我这里来！
段子：今天下班后，我就约了一个朋友明明吃饭，到了地方后，明明就对我说：单身的人是不能跟他分忧解愁的。我就淡淡的说了一句 ：单身的人怎么会有什么忧愁呢？是你想多了吧。
段子：姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马转身回去洗手。
段子：闺蜜性格特别内向，到现在还没有男朋友，最近被家人安排了相亲。她害羞，每次都拉着我去，我就负责调动全场的气氛。今天相的这个居然是个帅哥，闺蜜开心得一直压不住嘴角的笑容！聊天的时候说起爱好，发现我和帅哥都喜欢打羽毛球，于是就开始聊得忘乎所以！突然闺蜜打断了我俩，对我说：“你不是说你得去正容医院维护一下你刚做的脸吗，快去吧！
段子：遇到过一位女孩，每天给男生送午饭，几个月后，男生对女孩说：“味道不错，我……”话没说完，女孩：“真的吗！那是我哥哥做的，他想跟你做朋友好久了！”
段子：在初中教语文，班里的孩子都到了叛逆期，一个比一个難管。我问同事：听说你班里一个男生忘带作业，被你赶回家了，有用吗？同事叹气：用倒是没多少，可是副作用还挺明显的！我惊了一下：还有副作用呢？同事：对啊！今天班里居然一半的學生说自己没带作业！
段子：上周有次在朋友工作的地方。看见那里关着一个几岁左右的小学生，小明就问：这么小的人怎么会出现在这里？那是主管的孩子，一放假就在这里做作业！
段子：老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了
段子：富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。
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1 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2 这次过年回老家又是一个人，被老妈好一顿数落。我实在心烦，就到小区广场溜达散散心。突然看见前男友的兒子在玩滑梯，我果断上去揍了一顿！过了一会，他把前男友叫来了。他一见是我，叨咕一句：“兒子，这个爸也惹不起，咱们还是快点跑吧！我……算他识相！
3 老爸一直有着一夜暴富的梦想，结果自己在第一次买彩票的时候，就中了五十万元。于是，他跑去商场给老妈买了条钻石项链。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。老妈说道：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我好奇的问：为什么不适合我啊？老妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架的。"
4 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
5 女朋友陪她老板出差了一个星期，回来的时候，看到她腿上淤青，我很是心疼。带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……?
6 从京东辞职之后，我跳槽去了一家外企当部门主管。公司有一项规定，员工之前严禁谈恋爱。但是爱情这事兒不能控制，私下里也有很多的男同事偷偷的向女同事表白。因为我练过书法，字写得比较好，有很多同事让我帮写情书。有一次，我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写。结果被总裁给看见了，他特别生气，让我对着麦克风朗读情书。然后，那女同事变成了我的老婆……
7 前几天在酒吧蹦迪认识了一美女，我们一见钟情，相谈甚欢。之后美女跟我便交往了，我对她非常好。我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你難道没看见下面有两个人吗？小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这樣可以了吧！
8 下午约一朋友谈事，因怕路上堵车，所以我提前到了一个小时，等他的时间，我找了个茶楼喝茶！坐下没多久，来了一个五十左右的大妈，她问我：你姓L？我：是的！我还以为是哪个熟人的母亲！她：你看起来比较年青啊！我笑笑：哪里，今年老的比较快！她坐下来叫了杯茶：我今年五十四，一个孩子已经结婚，介绍人说我们一年的，但看起来你比我年青很多，你若果不嫌棄我显老，我们可以约孩子们一起吃个饭！这大妈是来相亲的！
9 公公从中石化退休之后，每个月都能领到26000元的退休工资。整天在家无所事事，公公就爱上了下围棋。因为是个初學者，公公棋艺不高，经常输给别人，每次围观群众就会起哄道：“黑棋又输了！小叔子听到之后，就问公公：“老爸，您为什么不换白棋呢？那樣就能赢了。
10 表弟最近买了一个水枪老是到处捣乱，有一次我看到姨夫拿着水枪进了客厅，不知道干啥，等着大姨回来后刚进房间就出去找到了鸡毛掸子。然后问我有没有见表弟，我说可能去完了，回来后表弟依然拿着水枪乱射，刚进屋，大姨就紧锁屋门，表弟现在在窗上还不能动。后来姨夫和大姨一起买了台彩色大电视，姨夫高兴坏了。
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