会计笔试题 商场（会计招考笔试题卷）
1、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。
2、周末休息，醒来后已经晚上了，单身一人懒得煮饭，下楼随便买点烤串，也不管形象，边走边吃。结果到了社区门口才发现后面跟了条傻狗，赶也赶不走，正愣神呢，邻居小王走了过来，见此一幕，“呦，你们两个单身狗还互相嫌弃呢？”……
3、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。
4、冬天来了，一群大雁去南方过冬，卒2一个冬天就让一个跳舞白痴学会了踢踏舞3穿着物理防御的衣服，顶着冰系的法术攻击！4整个办公室都在晃动~终于可以正大光明的抖腿了
5、铁公鸡小张忽然阔绰起来了，中午不再吃免费的午餐，每天叫几十元的外卖，抽烟也上档次，从大前门变成玉溪，甚至中华了！昨天晚上小张居然还主动请大家吃饭。酒过三巡，有人问小张：你小子是不是中彩票了？怎么这么大方了？小张笑道：哈哈哈，上周女友和我分手了，一下子就变得富裕了！
6、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案！哈哈！
7、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”。
8、一座地标建筑就可以引爆一座城，晚上来到宝鸡市高新区核心区，南站音乐喷泉广场，感受到了这里的震撼场景。随着音乐喷泉灯光秀的开放，这里成为了市民的打卡胜地，大家又多了一个休闲放松的好去处，对宝鸡夜间经济发展也有显著作用。不过由于人流量和车流量较大，还是对高新五路转盘及蟠龙路两侧交通造成了不小影响。建议广大市民尽量步行前往喷泉广场并且利用人行天桥穿越马路，从自己做起，减轻交通压力，共建美丽鹭港新宝鸡。
9、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
10、退货理由本该是尺码与实物不符，但应客服要求换成七天无理由退货。没有坚持自己最真实的想法，是嫌麻烦吗？还是人性的泯灭？还是道德的沦丧？哈哈哈哈哈哈
11、我感觉老婆的更年期提前了，最近变得异常的暴躁，于是就请丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都跟生了病似的。于是TUO口而出：“哎呦我去，这些鱼都……”丈母娘打断我的话：“是不是想说我女尔太好看，所以鱼都沉了下去呢？”那样子好像在教我，又好像在救我......
12、这是个宁静的星期六早晨，但对约翰来说这不是个普通的日子，西元2057年的这个早晨，当他起床要上厕所的时候，他终于打开了最后一包他的父母当年在2020年买的卫生纸。「这一切终于结束了。」出生到现在从来没买过卫生纸的约翰，心里这么想。
13、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
14、被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉：早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司的在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由，到了下午5点差不多就能回家……
15、晚上和女同事去逛街，半路上，她收了个快递，后来在超市又买了一个炒锅，走半路上，她冲我嚷嚷：“太重了！”我接过来试了试，说：“确实挺重的。”然后，我又把东西给她了。女同事说：“你不打算帮我拿？”我反问：“为什么要拿，我约你出来是散步的，不是为了给你老公收快递买东西的。”后来，她答应把铁锅送给我，我才答应帮她拿东西了，原本她想给我那件衣服的，但是我心想我媳妇肯定更喜欢铁锅。
1: 在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：48888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气的说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了 ，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
2: 我大 學毕业后，经过多年的努力，成了当地 有名的财务顾问。今天，我去广告公司 做了一批自己的名片。过几天，我拿到 自己新印的名片，查看了一番。特别生 气的到广告公司斥责道：我的名片印成 ‘专业顾门’，少了一个口，请更正。 又过了几天，我收到更正的名片，上面 职务头衔印着：专业顾门口。
3: 表姐上大学的 时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色 ，毕业之后进入了一家大型上市公司， 给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉 面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝 一下。总裁和表姐有说有笑的走进去。 舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间 了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要 往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道 ：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后 舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的 碗里。?
4: 今天回家晚了，老婆让 我跪搓衣板。老婆：今天跪3个小时， 好好反省反省，我休息一会儿。老婆起 床后，看了看时间已经跪了2个小时。 老婆笑着说：你起来一下。我马上站了 起来，问道：老婆，是不是原谅我，不 用跪了？老婆突然大叫一声：你想的美 ，再加3个小时。我小心地问：为什么 要加3个小时？老婆大声地说：跪了两 个小时的人，腿还不酸，还能起的这么 快吗？说明你刚才没有好好跪，所以要 加罚3小时！
5: 太太怀孕好几个 月了，家里一直很高兴。今天太太突然 闹肚子，一直去厕所。男人关心的说： 你在厕所这么长时间了，哪里不舒服吗 ？？？太太：不要紧的，就是有些拉肚 子。男人突然喊道：宝宝，抓紧你妈妈 肚子里的那根绳子，别让你妈妈把你拉 出来了。
6: 我前段时间升职了， 为了奖励自己，我去4s店提了一辆奥 迪A8。今天開车去大润发，刚把车停 好，突然就看到了以前的同事带着女兒 去逛街。几年时间不见，孩子的个头和 她妈妈一樣高了。同事自豪地说道：小 时候担心她长不高，看，现在和我一樣 高了，她的衣服尺寸都和我一樣了，我 们俩衣服经常换着穿。我仔细一看确实 没说谎，同事穿件运动服，背后印着第 二小學。
7: 酸 菜饼，一个不够吃，两个又太多。我跟 闺蜜唠叨这个事，闺蜜拍拍我肩膀，这 事明早我来解决。刚到办公室，闺蜜就 给我拎早餐过来。说是给我买了一个酸 菜饼，一大包。打開一看，整个大电饼 铛烙的一个完整的千层饼，折叠起来， 中间包着酸菜，足足三斤多。
8: 老爸为了 提高我的学习成绩，把我送进了重点中 学。到了新学校以后，我和一个学渣成 了同桌。今天早上到了教室以后，我发 现同桌闷闷不乐的。我：这是怎么了， 家里破产了？同桌：老师侵犯了我的隐 私权，我爸侵犯了我的生存权。我问： 为什么啊？同桌：因为老师把我的考试 成绩告诉了我爸，我爸揍了我一顿。
9: 我是个老烟民，而且只能抽 软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里 只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆20 0块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看 到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴 尬，我打算等到中午再过去，结果中午 他们又吵起来了。我想回避一下，于是 晚上过去。晚上到了店门口之后，我看 到老板在外面抽烟。看到我来了，老板 立刻把我拦在门外，说道：“你不要进 去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看 到你又会想起吵架的事，还得和我吵！ ”
10: 董事长提拔我到了区域经理 ，工资从3500涨到了33000. 晚上我带着老婆去喜来登大酒店庆祝。 吃完结账，我一算4000元左右。老 板说：“4200。”我说：“还有三 瓶奶茶和螺蛳粉呢。”老板怒吼：“4 200！”我又弱弱地提醒：“还有一 箱啤酒……”老板拍桌：“说了430 0！”吓得我赶紧给钱走人，老板的声 音从背后传来：“我知道自己算错了， 但想让我承认，没门！”
11: 一方丈还俗，买 了一部华为mate30手机，办了一 张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的 ，号码记错了，300块钱充别人手机 里了。方丈心想不能就这么算了，就往 那号码上发了条短信：“不用谢，我是 和尚我有钱！”过了大概2小时左右， 10010发来信息：“充值成功50 0元！”紧接着一陌生号码又来条短信 ：“大！！大师，我不差钱，去帮别人 吧！”
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1.吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
2.今早起晚了，我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。 本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！ 我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗？ 没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！
3、表弟单身，这天对我说：“我天天洗衣服，没劲的很。等结婚了就好了！”我问：“结婚了又能怎样？”表弟说：“结婚后就有人赶着我洗了！”
4、妈妈生气地对儿子说：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。儿子看了一眼，冷冷地说：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了！
5、今天上午我教育女儿，让女儿不要乱花钱。结果下午陪女儿到书店买文具，看到了女儿的学习资料，正想掏钱买，女儿看到了，立马按着我的手说：”爸爸你说过的不能乱花钱.”我瞬间无语！
6、今天领工资的时候，小张发现少了一块钱，就勃然大怒地责问会计，会计说：上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？小张厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！
7、小莉：老公，你说我在你的心里面到底像什么啊？丈夫：星星。小莉：原来我在你心里这么明亮啊！丈夫：不，我的意思是多一个少一个都没什么关系！
8．老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。”
9.去银行ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊？”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去，能取出啥钱来。”
10.今天下班回到家就看见老婆在卧室里照镜子，自己打量了半天，对我说：“我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！“我看了看说：”你的眼光真准！“
11.刚被老板提拔做了主管。 昨晚我拎着两瓶茅台，两条中华去老板家送礼，聊天的时候，老板说他家三岁的儿子会背好几十首唐诗，还要给我表演一个！ 小家伙每背一首我们就热烈鼓掌夸他厉害。 当小家伙背了十几首唐诗之后突然白了我一眼，说：叔叔，你不行啊，我都背半天了，你就光白听的乐呵乐呵的，也不意思意思，太不懂事了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2、 在医科大學读书时，经常和舍友们逃课去上网。结果我的學习成绩下降严重，很多题都不会做了。那次期末考试结束以后，老师把批改好的试卷发下来。我一看分数69分，顿时泪流满面。同桌说：“你把卷子拿倒了。”我顿时就十分的激动，我每天學习这么认真應该考96啊！我把卷子反过来一看，居然还是69分！
3、 趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
4、 我趴在车窗前，只见一台迈凯伦轰着油门在酒店前停了下来，在一个金发美女的陪同下进去了，过了没一会又開过来一台宾利，一个看起来就很阔气的老板昂首阔步在一位老管家的陪同下走进饭店。我在一旁看的牙痒痒，心想大家都是開百十多万车的人，咋我就这种待遇，我扭头喊道：老板，我炒面弄好没有？工地等着我这一车水泥呢！
5、 经理让加班的财务部美美去提款：“经理，这么晚去提款我害怕。”经理说：“没办法，这筆资金有点兒急。”财务部美美：“万一有歹徒劫色怎么办？”经理说：“你拿手电筒去。”财务部美美：“这个有什么用？”经理说：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸！”
6、 国庆节放假，老公開着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你開一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你開车，我不累，我现在特别的精神。
7、 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”"
8、 我弄了点馄饨，坐下刚想吃，吉娃娃就跑来蹲在老公脚边，可怜巴巴的望着老公。没办法，给了它一个，它叼着就跑了。老公刚吃完一个，它又回来了，又可怜巴巴望着老公，没办法，又给了它一个。后来又陆续给了它几个，汤圆没了，老公也没吃饱。就在刚刚，老公过去看它生的两只小吉娃娃，只见在垫子上，整整齐齐摆了七个汤圆……
9、 在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行蕞萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次包着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友包着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！
10、 我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的儿子，于是就把儿子送到我父母那里让我父母帮忙看着。儿子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”
11、 在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实
2、我赶紧说：“刚才那是幽默，我是来找你吃饭的！”老婆闺蜜笑笑，招呼大家散去，随后我们就去吃饭了，为了让她不在我老婆跟前乱嚼舌根，我跟女老板请假，陪着她玩了一下午。
3、做头发时，隔壁就来了一个妹子，从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“…哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！
4、本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？”还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！”“我是送快递的。”“哦那你来吧，我在家呢！”
5、昨晚哥们在ktv过生日，打电话给我说：哥，今晚妹子多，刻不容缓赶紧过来。挂了电话后，我便火燎火急的赶了过去。到了ktv刚坐下，便口袋里的手机，还有迈巴赫钥匙型打火机掏出来。结果这个动作被坐在我对面的一个美女看到了，美女主动跟我哥们调换了座位。
6、进入2020年之后，造车新势力的真面目就慢慢地被残酷的市场现实打回原形。一百多家造车新势力企业，除了排名靠前的几家还能正常生产，大多造车新势力基本都面临着停滞甚至倒闭的状态。而造车新势力欠薪的事件，时有耳闻。才两三年的时间，从曾经的热热闹闹，到今天的一地鸡毛，中国造车新势力实现了一个非常尴尬的华美转身。退潮了，才能发现谁在裸泳。
7、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
8、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
9、昨天在工地架全站仪，由于地上坑坑洼洼，半天调不平，这时在工地上拾破烂的老头推着三轮车过来站边上看，看了一会说：左边脚架松开往上升，另两个脚架往下降，对，这样就平了。我一看老头也是行家，就问他：你也是搞测量的吧，怎么跑来收破烂？老头说：不是的，我没收破烂前是搞摄像摄影的
10、男票要去外地出差，小玲很暖心的悄悄往她行李箱塞了4盒牛奶。男票打车走了小玲才惊恐的想起，他是去坐飞机。果然，一小时后男票电话来了：亲爱的，你是不是害我啊？谁让你塞几盒牛奶的？带不上飞机扔掉又可惜！老子只好喝掉，刚喝到第3盒就想吐，我赶紧往厕所走，结果没忍住，老子在机场大厅边走边吐奶，竟然还有一群人围观！我这辈子没这么丢人过！你给我等着虽然小玲很害怕，但还是有点不厚道的笑出声了。
11、刚才我正在家休息的时候，儿子突然哭着跑了过来。我奇怪的问道：“怎么哭成这样？受欺负了？”儿子哭着说道：“今天我刚买的笔不见了，我认为是班长偷的，他也承认了，结果老师还是把我骂了一顿！”我一听就生气了：“这当老师的怎么能这样，不能因为职位不同就产生偏见吧！不过这班长怎么这么简单就承认了？”儿子：“因为我把他的屁股给咬了，他受不了就承认了。”我：“……”
12、小的时候爸妈的公司离家里不是很远，他们只是偶尔要加夜班。那天妈妈和爸爸说要去上夜班，照顾好弟弟。结果弟弟哭着说：爸爸妈妈为了我们工作太辛苦了，要给他们送茶。然后我和弟弟却看到爸爸妈妈正在吃烧烤！
13、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多！会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多呢……
14、记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”
15、小明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到小明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。。。。
1﹑ 在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：48888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气的说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
2﹑ 村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！ 富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？ 村长淡淡地问：多少钱买的？ 富豪：70万！是不是被吓到了！ 村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾！
3﹑ 吃过饭后，我收拾好家务，辅导儿子写了会作业。过了一会，我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩会吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。只见儿子莫名其妙地瞪了我一眼……然后幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗？昨晚我都听到了！
4﹑ 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋地上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
5﹑ 上班的时候我玩着游戏被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
6﹑ 因为打扰老公玩游戏，他拿着木棍打了我一顿。我害怕被打出内伤，就去医院检查了一下。在医院里，大夫说我那些都是皮外伤，但是有点缺铁性贫血。回到家我就跟婆婆说了这事，婆婆看着我200斤的身材，一脸的嫌弃说：你这么胖，你还贫血，你走道都能踩出油印来，别逗了！
7﹑ 我媳妇毕业于北京大學物理學院，经常夸耀智商能达到200，她测试过的，我问：“确定没有测错？”媳妇肯定的：“肯定没有！”我笑道：“我觉得给你测低了。”媳妇一脸高兴：“你终于说了句大实话！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
8﹑ 我去丈母娘家想吸烟便去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100， 老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”。?
9﹑ 新买了一个星期的思域开的好好的，结果被4S店号回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶的问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”
10﹑ 我感到自己很是苦逼，明明是个富二代，而我却要辛苦的工作，明明有无数的豪车，我却要没日坐公交车上下班，明明周围有无数的美女相伴，我却要孤独一人回家，明明家里有大别墅，我却要租着房子住。而这就是我和明明不同的人生！！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2、 一天，老公喝完酒醉醺醺的回到家。我很生气，但对一个醉汉没发火，就给自己抹了口红。然后，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个嘴唇印子。第二天等老公醒来，我就开始和他吵架，问他昨天都去哪儿瑰混了。婆婆过来劝架，看到他脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……
3、 有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说：""小意思，小意思了。""于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说：""你傻站着不结账干嘛呀？""我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。?
4、 表哥是广州中 医药大學的研究生，毕业后相了18次亲全都失败了。那次，姑姑问表哥：“你知道你相亲失败的原因吗？”表哥摇了摇头，姑姑：“如果再相亲，你不要一上来就给人家姑娘把脉！”表哥满脸委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了，没想到18个里面怀孕的就有8个，我真的很无奈啊！”
5、 老丈人是村里的养猪大户，有次卖野猪肉赚了700多万，我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉，我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶，一边数，突然惊呼 : “咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！
6、 哥们今年上大三，找了一个上大一的學妹当女友。那次，他陪着女友逛街突然晕倒了。我知道以后，立马跑去医院看望哥们。在病窗前，他女友惊魂未定的说：“我俩刚进了商场，他就病倒了！”等他女朋友出去以后，我问哥们：“你身体不是挺好吗？怎么突然就晕了？”哥们小声的说：“我这是装的，我怕再逛下去，我这个月只能啃方便面了！”
7、 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散。于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的人！?
8、 晚上刷朋友圈时看到暗恋的妹子发了条朋友圈：没钱的日子真难熬。我看到立马给妹子打了电话。我：要是没钱了就和我说知道吗？妹子特别激动地说：知道了，那我现在没钱你怎么帮我呢？我：我一直没钱，可以教你怎么过没钱的日子！然后妹子就把我的手机号码拉黑了！?
9、 董事长的小姨子大学毕业后，就进了我们公司的财务部上班。工作了没多长时间，就被一个单身的同事看上了。这个同事用了两年的时间，把她喂成了260斤。最终，董事长还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。结婚的时候，董事长为了面子，把那个同事提拔成了经理。从此之后董事长的妻妹一直也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！?
10、 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”
2、早上起晚了，匆匆忙忙的赶去上班。刚下楼看到路边停了一部出租车，前面一个男的准备上车，我赶紧跑过去先抢着位。然后对那男歉意的说:不好意思，我有急事，很赶时间。那男的有点不爽:赶时间可以理解，但怎么着也得和我商量下啊。我陪笑着:是我不对，我现在和你商量下，我真有急事。那男的哼了声:商量可以，但我不同意。
3、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。女：我叫你爸爸？男：对，叫我一声爸爸。女：爸爸。。。然后呢？男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是，你不是我亲生的。
4、同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。这次放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
5、中午，正在小区楼下的面馆吃饭，忽然进来一个美女瞬间吸引了我的目光。只见美女走到前台问老板：“您能送餐不？？？”老板一愣，不解的问：“你这不是已经到店里来了吗？？？直接在这吃就好了啊！！！”美女笑着递上一个纸条，说：“这是我网友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！！！”
6、女孩子一般比较讨厌客户打她手机，某日，一个女同事电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：上班时间别拉生意
7、今天坐火车的时候，旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，书也没翻开过。这……是不是某种仪式啊？
8、上中学的时候，有个男同学偷了学校新买的书，第一次学校没反应，第二次学校发怒了，放出话来，准备全校搜查。那些书是新的，没盖章的就是偷的，于是第二天，学校的章丢了……
9、幼儿园老师一直反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗?我其实能数到100的。”
10、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”
11、我哥和我嫂子闹矛盾，情绪激动，打了起来。我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“当年你奶奶也是这样打你爸的！！！！！
12、在商场买衣服，等待服务员开发票。旁边一个妹子着急的说：“我叫陈某某，我的钱包丢了，麻烦你帮我广播一下，叫他回来。”服务员愣了，然后广播：“陈某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......”不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来。
13、昨天下午坐公交出门办事，在车上发生了这样一件奇葩事。一男的上车之后就说没零钱，到处找姑娘借，没人理他。后面一姑娘看不下去了帮他刷了卡，男的说加下V信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他。到了终点站，男的爆出杀手锏：“妹子，你好像我前女友啊。”姑娘回头就是一句：“你不光是个渣男还是个瞎子，我就是你前女友！”
14、小学的时候，班里有个女同学的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒!?她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶!?
15、周末我和男朋友去酒店约会，次日凌晨就起了，打算离开酒店。一出门我就立马挽住了一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友弄懵了，陌生男人更是吓了一跳！但我很自然地笑笑，对陌生男人说：“对不起，借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机，发短信通知男朋友：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯梢呢！你又打不过他！”
1、糗事冷笑话，老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，chun、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：哈哈哈，你看，没有懂吧。
2、中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得跟这位叔叔一样，找不到老婆，还天天只能吃泡面！
3、因为一次交通事故，我毁容了，躺在病床上。只有我老婆对我不离不弃的照顾我。每次老婆起的比谁都早，亲自喂我吃东西，还经常安慰我就这样过了几年，我终于忍不住问她:为什么你不抛弃我?是因为爱我吗?老婆:傻瓜，我是你老婆，我照顾你需要理由吗?老婆一边把我的玛莎拉蒂钥匙放在口袋一边说。
4、有段时间住宿舍，一哥们拼命要求换宿舍，说同屋老大哥太烦人了，拉着他聊天没个完，都耽误他休息了！我说我跟你换吧。过几天他问我，咋样？我说：挺好的，他睡得可早呢！第一天我陪他聊到凌晨，可开心了！结果第二天回来晚饭都没吃就睡了，这几天有点躲着我，没你说的那么厉害啊。
5、曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，分到我们班一样影响我们班的平均分！”
6、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多！会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多呢……
7、单身女同事喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多！女同事：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多呢……
8、刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：滚，滚一边去，影响我吃饭！我：我咋影响你吃饭了？美女：瞅你那模样！我：我模样咋了？美女：长得帅不是你的错，但穿着这么得体能吸引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，米都塞鼻孔里了！
9、今天下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
10、难得有媒人主动上门提亲，听到情况后当时我就不同意。老爸问我：“你为什么不同意？”我有些抵触地回道：“虽然她家有钱，像是我高攀一样，我只想找个门当户对的。”老爸听后重重地点了点头说：“嗯，这鬼天气雨越来越大了，你去隔壁家借个脸盆，把屋里漏的水接住！”
11、在过年的时候，同学聚会了。有一个同学敬酒，同一饭桌的同学中有几个都说开车不喝酒。另一个同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
12、在舞蹈培训班门口，跟其他家长闲话，说“我们家小孩在家总不肯练习”，这些个家长，在班级群里往往多晚都会上传练习的视频，而我也说这样的话，却是真的不练习。。。
13、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。
14、本人平胸妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下我的体检表，一脸惊呆地说：你.....你居然是女的？
15、姐姐刚生完孩子依偎在姐夫怀中，姐夫一手轻的拍着孩子，看着熟睡在他怀里的姐姐忍不住的亲了口！姐姐睁开眼说到：我们的相遇就像诗词一样美！姐夫问：什么诗？姐姐：七月在野，八月在宇，九月在户，十月蟋蟀入我床下，就有了现在的小宝贝。姐夫说：是啊，刚好四个月，这简直就是为我们量身而作啊，娶个有才的媳妇就是好。看着闭目养神不再说话的姐姐，姐夫又亲了几口！（来源：网络）评：你懂我懂大家都懂。
1: 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2: 儿子16点放学，但是今天19点了还没回家。我给儿子的班主任打电话：您好，我是二蛋的家长。老师：有什么事吗？我：二蛋还没回家，您作为老师，应该关心一下学生对不对？老师：你说的有道理。我：那你赶紧去看一下我儿子是不是还在学校。老师：可是二蛋都读初一了，而我是小学老师。
3: 妹子在公园散步,碰到一男子说道:美女给你100块,能不能看看你胸?妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不?男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢! ....然后妹子抄起地_上树枝猛抽男子,一-边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
4: 我今年23岁，大學刚毕业，决定先回家學完驾照再工作。万万没想到，回到家后发现老妈竟然给我生了个弟弟。我生气的质问老爸：我都这么大了，你们为什么还要个小的？老爸淡定的说：这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，在黑铁坑里爬不出来，肯定要来个小号耍耍！
5: 小姨子今年上大学，教授特别年轻，而且高大帅气。今天下课后他突然拦住小姨子，问：“今天晚上你有没有事？”只见小姨子羞红着脸：“没有……”于是他就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡！”
6: 小侄子比较贪玩，學习成绩很差，考试经常考班里的倒数弟一。这天晚上，我看到小侄子又在打游戏也不写作业，我过去教育他：“我非常担心你的成绩，你总是班上最后一名。小侄子：“没关系，叔叔，对弟一名和最后一名，老师教的东西完全一樣。我………
7: 今天和女同事玩了一晚上，开车回到家，发现车上的固体香水干了。瘪瘪的就像红薯干一样，闻了闻还有一些香味，就随手放水杯架里面。中午吃货老婆上车看见就问哪的红薯干，我说给你留着的，那货狠狠的咬了一口……然后就没有然后了，她是有怒不敢发啊，谁让我有钱呢！
8: 初中时，情 窦初 开，喜欢上我前桌的女生，但因为害 羞她一直不知道。有天晚自习，她突然转身对我说：五年后我一定会回来娶你。我当时激动坏了，脸腾一下全红 了，没想到她会这么说，太惊喜了。然后，只听她又来了句：回来取你狗命，哈哈！
9: 聚会看到老同学，我看到曾经的她了，腰围粗了，深深鱼尾纹，头发也干干的，与我们在学校那会完全不一样，我都看不下去，这时她看到我了，过来第一句：你怎么丑成这样了。2.小姨子和她男朋友出去约会，在街上碰巧遇上我了。我故意使坏，突然跳过去，对小姨子挑了挑眉毛，手勾了下她的下巴说：“妞，去哪儿？”话还没说完，被她男朋友挥手就是一拳，鼻子都打歪了……
10: 中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊得开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？我：“没有啊董事长，不信你看我走道？董事长：“那好，你走个大步流星的！我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！人生处处是陷阱啊。
11: 有一次跟闺蜜一起逛街。走到一个路口，突然出来一个男子，差点和闺蜜撞上！闺蜜气势汹汹的说：“不知道拐弯让直行啊！”帅哥吓得连声道歉。闺蜜不依不饶：“你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
黄光裕1987年开始在北京做电器生意，用的就是薄利多销、暴流量的起盘打法，最火的时候，开店5分钟内，顾客能挤倒玻璃门，人们踩着满地玻璃渣扫货，将商场一扫而空，国美再利用良好的销售量，跟商家谈条件，从商家那赚钱。
其实本质上跟其他杀毒软件收费时，360宣布免费；易趣入驻要费用，淘宝宣布免费一个道理。
现在这种打法，莫说大商家那里已经不怎么用了，就是淘宝细分类目里的浙江台州、嘉兴商家，都用得滚瓜烂熟，都是亏钱拉爆款，用自然流量带动全店的打法，打得广东区商家哇哇叫。
时过境迁，江郎才尽，国美的加速下滑，与黄光裕错误的战略决策有极大的关系。在出狱后，黄老板不仅错判了线下经济环境的发展趋势、也错判了国美现有团队的拓展能力和财务韧性。
黄光裕是赌性和狼性的结合体，“三分把握就会去做”、“宁愿累死自己，也要饿死同行”的狠人，过去他是靠这个获得了成功，同样也很容易受过去的成功的路径依赖影响。
但零售的本质不是百米冲刺，而是一次没有尽头的长跑。
今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：3800元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！2、儿子带来了他的小伙伴来家里面玩，爸爸出去买了些零食和一个哈密瓜，一个小朋友说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！因为他是我的爸爸！”3、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！4、公公学会网购，在网上买了十公斤大闸蟹！有一次我去取快递，看到岳父的名字，我就给他取了。最后，我和老公把大闸蟹都吃光了。我们互相看了看。 ，最后他干脆什么都没做，把整箱和蟹壳给毁了。半个月后，公公狐疑地问：“我买的大闸蟹怎么还没买？”5、一家人在家里，妈妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？ 这就是妈！”6、大明最近记忆力越来越差了，这天刚上高铁，乘务员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。乘务员说：“找不到就算了，再补张票好了。”大明说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”7、和哥们一起去逛街，一个女生看到他了大声说他长得好丑，我正打算骂那个女的，哥们拉住我后对那个女的说:长得丑怎么了？我只要不照镜子，恶心的就不是自己！8、孩子犯了错，被发现后他爸爸狠狠地揍了他一顿，然后问他：“疼不疼？”他居然说：“你觉得过瘾就行！”9.高二时，班里有个女學霸，挺圆润，不光學习好而且多才多艺。有次不知为何，她跟我同桌吵了一架，女學霸伶牙俐齿咄咄逼人。她从身材长相家庭背景學习成绩學习态度等对他一顿羞辱。同桌嘴笨，被怼得满脸通红，只能说一句：“你胖！”女學霸怔了一下，“哇”的一声哭了！10、妻子：老公，你看看，我刚才试的这几件衣服怎么样？我：可以！妻子：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？我：不好看。妻子：就知道你舍不得给我买！11、今天下班后我就和一个朋友去某家奶茶店，我们进去后朋友就给自己点了一杯蜂蜜水，然后我就对服务员说：请不要放糖，因为我比较怕胖！！！！#搞笑一刻# #搞笑#
2021年12月法考延期考试，刑法部分试题与参考答案分享。题目与问题浓缩为：(1)入室盗窃发现小孩，吓唬他，是盗窃还是抢劫？(2)偷到的手机破解了密码，把支付宝绑定的银行卡里的钱，转到支付宝然后去商场购物，定信用卡诈骗还是盗窃？(3)用低档酒充当高档酒卖出，定销售伪劣产品罪吗？赞同还是反对；(4)为不还钱杀人如何处理？
参考答案：
1.抢劫是以非法占有为目的，以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的行为，其中暴力、胁迫或其他方法应当达到让一般人不能反抗、不敢反抗、不知反抗的程度。所以，在本案中，如果认为小孩具有一般人的反抗能力，那么应当定抢劫；如果认为小孩不具有一般人的反抗能力，则应当以盗窃罪定罪处罚。
2.本案行为人偷到手机，破解了手机和支付宝密码，然后用支付宝绑定的银行卡消费的行为，应当构成盗窃罪。但是不属于“盗窃信用卡并使用”。
支付宝与银行卡绑定而产生的转账、付款，由支付平台和银行的相关协议所约束，所以本案中银行并没有基于认识错误而处分财务，所以不属于信用卡诈骗罪。
所以，本案行为人的行为，属于以非法占有为目的，窃取他人财产性利益的行为，构成盗窃罪。
3.根据《刑法》第140条，生产者、销售者在产品中掺杂、掺假，以假充真，以次充好或者以不合格产品冒充合格产品，销售金额5万元以上的，构成生产、销售伪劣产品罪。
本案中，“以低档酒充当高档酒卖出”如果是指将低档酒掺入高档酒的包装、或者假冒高档酒的品牌，且销售金额达到5万元以上对，则应当以生产、销售伪劣产品罪定罪处罚；如果单纯地低价格的酒，向消费者谎称是高档酒，并以高价卖出。则属于以非法占有为目的，让被害人基于错误认识而处分财物的行为，构成诈骗罪。
4.如果认为抢劫罪非法占有的对象仅包括财产，则属于故意杀人；如果认为抢劫罪非法占有的对象包括财产和财产性利益，则属于抢劫。根据相关法律规定，故意杀人情节严重的会处以十年或以上的的有期徒刑还有死刑，情节较轻的也会处以三年时间至十年时间的有期徒刑，当然具体的情节根据法院决定。（from：Zou）
以上答案，供大家参考！
财务自由分成5个级别：我已经达到了最高级。
一级 财务自由：菜市场买菜不看价格；
二级 财务自由：商场购物不看价钱；
三级 财务自由：珠宝奢侈店血拼不看贵贱；
四级 财务自由：楼盘买房闭着眼选；
五级 财务自由：买公司不论个买。#济宁头条#
我通过头条创作，实现了吹空调自由。
亲爱的友友们，你们到了第几级了？
1.男朋友是特 警，有次他跟我说他们训练要用破门锤，就是那种一下子可以破门而入的工具，但一般只用于木门。
我想问他那碰到铁门什么的怎么办，当时大概也是脑 残了，只想到不锈钢。。。
于是我便问他，那要是钢门怎么办呢。。。。。。
2.单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……
今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多！
会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多呢……
3.小区有好几个阿姨，天天在小区里捡垃圾，开始以为是生活所迫，现在才知道人家退休工资都7000多，儿子开的都是大奔，因为在单位小区熟人太多，不好意思捡，特意在这买了套房，捡垃圾锻炼身体！！！！别问我为啥锻炼身体一定要捡垃圾，我tmd也不懂。。
4.每一个小孩小的时候都会问:“妈，我从哪里来的”！如果说:“你是充电话费送的”！或者是:“你是在垃圾桶里捡的”！这些都太LOW了，而我妈就说:“我以前是卖小孩的，你太丑，没人要所以就自己养了”！当我听到这句话的时候我瞬间哭了！
5.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
6.有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。#搞笑段子#
屡次加薪无望，是努力不够，还是选错了职业？
李先生按着父亲的安排进了单位做会计，天知道，他对数字非常的不敏感。每次交报告时，他检查了又检查，还是避免不了出错，为此，他没少挨骂。
所以，你知道啦，升职加薪肯定没他。
这天他又被骂了，下班来到一个商场买酒解愁。恰巧，商场在举行时装秀。谁搭配的衣服获票第1名，将获得5000元的现金奖金。
抱着好玩的态度，李先生也去搭配了一组时装。令人意想不到的是最后竟然获第1名，得5000元现金。
活动负责人当场就许以高薪，想聘请李先生到公司任职。
你说这事搞不搞笑，天天换骂的人最后被人高薪聘请。
富兰克林曾说，“宝物放错了地方便是废物。”
我想大概说的就是这种情况吧。
成功的人之所以成功，是找到了自己的天赋，选对了自己的舞台。
你现在还没成功，不是因为能力差，努力不够，只要找到自己的天赋，一样可以大放异彩！
#情感#
10月4号运势分析
财运来袭，马到成功
第一天蝎座
天蝎座的人对神秘充满兴趣，喜欢研究神秘的东西，比如宇宙太空等未知领域，并且喜欢投身钻研这些这些领域，天蝎座的人，天生悟性高，在工作上总是能举重若轻，能够抓住事物发展的关键，并取得巨大的胜利，并且它在金融学财务方面，有先天的天赋，在商场的搏击中，总能够勇战潮头，成为人生的赢家，在经济上更是乘风破浪，得心应手，发财万金，金砖铺地，家庭幸福爱情美满。
第二水瓶座
水瓶座的人是一个现实主义者，尽管身处在激烈的社会竞争中，他总是不为所动，在人生的道路上，他总是悠然自得，乐观向上，少与人争执，喜欢过南山耕，东山卧的日子。要干的事业总是喜欢顺其自然，虽然在办事上比别人慢半拍，但是他总是稳扎稳打，平时很少不谈钱，但是他对钱的研究，和他潜在的悟性，非常之高。所以他在经营场上，容易得心应手，在不经意间，就能赚得盆满钵满，真所谓财如东海之水，钱如秋后落叶，堆积如山，生活富裕，家庭美满。
第三，摩羯座
摩羯座的人踏实肯干，整天少言寡语埋头苦干，很少与人争辩，并且乐于助人是大家的好朋友，是大家的开心果，摩羯座的人，在工作上，在事业上能得到贵人的助力，凭借自己坚韧不拔的毅力，在商场上纵横驰骋，成功是必然的，当摩羯座人到中年的时候，已经事业大成，拥有万贯财富，具有稳定的事业。在夫妻感情和家庭方面令人羡慕。
开票的“猫腻”
在沧州当地的商场购买两件衣服，服务员承诺冬款5.8折，确实非常优惠了，转了一圈，最终选定这两款衣服！
买回家后发现小票价格和所说优惠不服：
羽绒服开票价格883元，优惠后753元，相当于8.5折
连衣裙开票价格290元，优惠后247元，相当于8.5折
联系卖场经理，经理告知，财务要求这样写的，我们这是按照吊牌价的5.8折售出，你不能接受的可以退货。
我这个人笨嘴拙舌，感觉这件事就是不对呢，如果是开票价格就写吊牌价格，优惠5.8折或者8.5折我可以接受，但是为什么一定按照开票这个价格来写，或者商场也可以直接告诉我开票价格价格的8.5折，我也可以接受，我感觉我受到了欺诈，或者说是为什么商场按照吊牌价价格售卖，确开票价格的不能写吊牌价格呢，总感觉有问题的，可是我又不能完整阐述出来，急死了！！！！@沧州发布 @沧州政务 @沧州晚报@沧州日报
