会计爆笑舞（关于会计的搞笑视频）
1. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。2、 一个部队打靶归来，但是在路上车坏了，所以就征用了一辆客车。可能是车市全是士兵，司机比较紧张，半路撞到了一辆面包车，这时从面包车上下来几个人，手里拿着钢管，边走边骂得上了客车，上车后看见一车的军人，有点蒙了，还是里面的一位光头大汉机智，马上反应过来对车里说：“弟兄们要不要看钢管舞啊，我跳给你们看啊，免费的。”?3、 跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！4、 我的闺蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？5、 高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？""大嫂：“要么报男护士，要么报IT。”我：“是不是这两个行业赚钱多？""大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍。”我：“......”6、 昨天晚上做梦，梦见我把女老板暴打一顿以后把她抛弃，心里非常开心。上班的时候突然想到昨天的梦，没忍住笑出声，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚生子了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？7、 前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？8、 在工厂当主任，因为工作太忙一直没有找女朋友，董事长看我单身多年给我介绍了一相亲对象。见面之后我看男生邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信。我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？9、 初中毕业的我只是公司里一个普通的小保安，结果今天董事长突然把我叫去办公室谈话。我心情忐忑的站在他面前，他问我：你要不要养老金？我听后十分激动，毫不犹豫地道：要啊！董事长把我领进财务室，指着一个老头对我说：这位就是老金，以后我出钱拜托你来养了。10、 一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今天晚上到哥家里啊，咱们吃全羊去，二叔都已经去准备了，那我们家那羊知道要请村书记都自杀了，说那你家这羊挺有灵性的，那是比你学舞蹈的家常菜，咱们一块坐一坐好不好？这个冯会计，嗯，你到时候你请他二叔抱个二叔，家里的人还有钱诶，你把你哥，你嫂子，还有包括咱村里的干部，你们觉得请让谁合适一块儿都叫我这二叔和李静恩两个人都分别请我去他们家吃饭，去哪家都不合适，分就是两派，所以我想还是我来做饭吧，把他们请到谷仓来，看看能不能创造个机会让他们俩坐下来好好谈谈。明白了，书记大爷，今天啊，我特意准备了这一桌菜，其实就是为了想把大家聚在一起，咱们所需要的就是团结啊，所以我也想借这顿饭借这杯酒，希望大家有什么话咱们都在桌面儿说出来，有什么心结全都放下，总之就是团结，团结一致，齐心协力，才能渡过咱们南关来。您说两句啊啊啊。孙书记要我说呀，这周戏摆得好，嗯，菜好，主题好，气氛好，啥都好。呵呵，就是一点不好，哪一点不好，红酒没劲儿啊。说我给您斟上啊，走一个走走走。唉唉唉，张总啊，唉，我们今天来找你啊。嗯，首先想表达一个观点，我们针对你个人拍摄的这个视频直播这件事我们做的确实不妥，我们谈正事儿，你找我面谈，想要说什么呀？我来啊，就是想跟您商量一下，还是希望你能在微博上先暂时休战，去了解清楚，调查清楚，然后我们会给你一个公开答复。虽然说你，你明明这就是在拖延时间呀，还有什么可调查的呀，明明就是是你们后石沟村拿这个农药蔬菜冒充有机蔬菜，你公开的道歉赔偿，这是必须的呀。张涛，你凭什么断定那些蔬菜都是来自我们后世沟村的呀。啊。吼什么呀。唉，就是为了这些谣言过来威胁我，我们绝对没有威胁您的意思。我们想请求你能不能在微博上暂时停战，给我们一点时间梁子，然后马上再发一条微博，警告后世公司，让他们停止负隅顽抗，缴械投降。若七天之内不马上公开道歉赔偿，我发起司法诉讼。唉，徐老师不懂这事，说说，别憋着，我这个人就一点好处，尊严呀。我要说了，你必须得保密，绝对保密，打死也不说。开宴宴会上用的不全是后世沟村的蔬菜，您这消息缺什么？确实需要是刚刚说的。呃，大家都知道了，张子浩前天已经对我们发出了最后通牒，让我们七天以内必须得对他作出道歉赔偿。到底是咱们认为张子浩撒谎，还是张子浩坚定不移地认为我们用了农药这个糊涂账再打下去已经没什么必要了，最好的办法就是快刀斩乱麻。所以啊，昨天呢，我已经请了这个相关的质检部门啊，到我们村里来，明天挨家挨户到每块菜地去取样化验，我认为这是我们自证清白最好的办法。俗话说得好，打铁还需自身硬。所以只要我们做得正，行得端，我们就不怕任何人来检查，咱先不能走漏消息，咱得保密，务必得保密。得对这次检查呀，形成一个突击的效果啊。尤其是你学医啊啊，千万管好你那张大嘴，领导你给我狡猾的放个假消息出来引蛇出洞，你觉得会有人偷偷来收购这个打不能的蔬菜吗？
成人，为何要去专业培训班学舞蹈？
很多成人喜欢跳舞，可是舍不得花钱花时间去培训班学舞蹈。有的三五成群跟着视频学舞蹈，有的则跟随广场舞的步伐乐此不疲……跳了很多年，跳了很多成品舞，上了很多舞台，然而却光长了心气却不见舞艺精进。其实，对于真爱舞蹈的人来说，这种做法万不可取。下面，星城街舞专业的科班舞蹈导师给大家普及一下，为什么成人舞蹈爱好者一定要去专业的培训机构学舞蹈：
一、避免运动损伤
成人舞者通常很羡慕那些有童子功的人，总恨不得自己搬腿180、下腰可抱腿。为了实现自己的舞蹈追求，吃得了苦，下得了手。结果，找舞友搬腰弄得腰肌劳损加重；结果，三天两头韧带拉伤……不但功力没大长进，反而因为受伤退功不少。专业的舞蹈培训班可不会乱来，即使是被动的拉伸练习，老师手上的“巧劲”至关重要，它可以让你痛得有进步、疼得有成就，完全可以避免不科学的运动损伤。
另外就是跳舞的频率和量的问题，一般来说成人舞者强度不宜过大，如果反复刺激一块肌肉过度的话，发炎、劳损等情况定会发生，让你的舞蹈寿命更短。基本功不可不练，但也需要科学地练，顾此失彼并不划算。跳舞是为了更健康，舞蹈是情绪的表达，而不是为了达到某一特定标准而损害健康，我想这是成人学舞蹈里较重要的事情。
二、正确认识舞蹈，打好基础，避免跳舞“四不像”
很多自成一派的舞蹈爱好者，很多靠自学成才的舞蹈爱好者往往缺乏相对科学和系统专业的舞蹈训练。现在很多广场舞团体也在跳中国舞，但是不难发现，他们跳的中国舞里可能会有印度舞的手型，可能会有健美操的律动，甚至还有流行舞里的WAVE……总之就是充分发挥了广大业余舞者的聪明才智，较后上了舞台名次不佳还抱怨评委不会审美，乱打分。
而如果接受了相对系统和专业的指导，那就会很不一样了。不管是扶把的基本功训练还是单一身韵组合的训练，不管是什么舞种，基本功都是基础，练好它都可以从本质上提高你的舞蹈质量，避免跳舞花拳绣腿不说还“四不像”。
三、获得舞蹈上的更大进步
一个真爱舞蹈的成人肯定是对舞蹈有高追求的。找一个专业的培训机构，在专业老师的指导下会比自己琢磨、倒腾节约时间且进步更大。学舞蹈和学会计、学英语有着本质的区别，很多人会说，我可以跟着视频自学，这点没错，但是前提是你需要有一定的舞蹈基础。毕竟网络上的学习，里面的老师看不到你的动作哪里有问题，看不到你的发力点，看不到你的呼吸……一切都只有靠你自己来把握，这种偏差就会因人而异了！所以，不管对于初学者而言还是资深舞者而言，面对面的指导绝对是舞蹈学习较佳选择，其次才是多方位学习方法的结合。
四、收获志同道合的一生舞友
如果你在一个专业的舞蹈机构，那么你结识的舞友会是一群对舞蹈有着更高追求的人。他们会更加渴望成为更优秀、更自律的自己，他们会更加渴望在舞蹈世界里遨游，去探索更多、更新、更深、更远的舞蹈世界。这种境界和环境是不一样的，它会潜移默化地影响你一辈子，这种圈子会让你进步、让你成长、让你看到更有潜力的自己！
#打卡挑战局#
跟着旅行社玩了两天，发现其中老年人居多，有跳广场舞的团体，有舞龙的团队，有一定的才艺，在车上唱红歌，秦腔，讲笑话，互动作游戏，他们是一群喜欢玩的旅友，最喜欢报这种购物半日逛景点半日游的旅行团。
他们有个共同的特点，喜欢玩，喜欢拍照，喜欢拍抖音，多少有点退休金可实现财务自由，可能是参加次数多的原因吧，对进店套路了如指掌，有时也会买一些自己需要的东西，有一定的判断力，很多时候会很心齐，不买大家都不买。
前天进了一个购物店，推销员主要想卖骆驼奶粉及驼绒被，把产品讲得天花乱坠，各种小礼品送上，做游戏互动，再讲些养生偏方等等等等，把导购给讲得口干舌燥，她为了夸她产品好，套用了脑白金的广告语，她说上半句，让大家说下半句。
她说了个：今年过节不收礼，下面听课的大爷大妈们齐刷刷来了个：收礼只收脑白金。把个导购小姐姐气的能吐血[捂脸][捂脸][捂脸]，忙活了半天，给脑白金做了个广告，完了一份骆驼奶粉和驼绒被也没买出去，还每个人给搭进去了牙骨，香皂，万能洗衣液等小礼品。
这些大爷大妈们他们的定位就是：就只领进店送的礼品和交团费时跟车导游给发的礼品，其它什么也不买，配合跟车导游进店，你魔高一尺，我道高一丈。
所以一般刚上车时，跟车导游就会告诉大家配合进店，不强制购物，若有需要就买，若无需求就捂紧自己的钱袋子。到时候没人买东西时，跟车导游会建议大家还是要相信她，因为只要大家愿意这种旅游模式交团费，她就会有礼品送。
所以很多人愿意跟她玩。
因为配合跟车导游进店充（冲）人头而不买东西，导购他们也不能强卖，他们发现口干舌燥磨破嘴皮也是白忙活，所以一般会早早就结束听课，然后大家每人交10元钱餐费吃个八个菜，米饭，馒头，面条管饱的团餐。
吃饱喝足后回车上睡觉，乘司机开车的功夫，跟车导游带大家去完成半天逛景点的任务。
到了景点，这些喜欢玩的大爷大妈们跟充好了电似的，逛一会儿景点，观花赏景的同时拍照，拍视频，拍抖音，然后会选个风景美，能活动的场地，开始他们的集体表演：跳舞戓舞龙，或玩剑，或玩大家平日玩的项目，拍个集体活动项目视频或抖音，大家玩的非常开心，结束了一天的行程，跟车导游会再给大家每人发一份礼品：团费十元的，有时发十斤红薯，有时发十斤核桃，有时发一盘鸡蛋，有时发30到50个馒头。团费1元的，一人一斤刚摘的花椒，团费130元的，给发十斤内蒙古羊肉，这种羊肉一般是整只小羊。
老年人跟这种团游玩，图的就是个便宜乐呵开心又不累。
#心动的瞬间#
最近流传盛广的一篇文章
《我妈是个没用的中年妇女》，
看完不禁打了个寒颤。
因为儿子曾经说过，
谁的妈妈手工好，
谁的妈妈语言功底了得，
谁的妈妈是财务总监
谁的妈妈是北大研究生
谁的妈妈广场舞比赛还得了奖.....
我拿了镜子照了一下，
除了脸上的斑点和痘印突出，
真找不到其它了!
因为我妈也是除了有颗
爱我的心，
-双勤劳的手，
和一头白发
别无其它。
于是乎我开始反思，
我拿什么颠覆自己在孩子们
心目中的形象，
跳舞?骨头太硬，
画画?没天份，
唱歌?五音不全，
茶道?太高雅，
我是粗人，小口品茶会浑身不自在
经过深思熟虑.....
对就是吃.. ..，
我让你以后离开我每每用餐时就会提及
我妈做的....……
汗颜啊!
孩子们期待了半天
我就煮了碗面[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]
好消息，好消息！广西网红新晋搞笑大师鱼塘王老板今晚携带鱼塘副总番薯三和财务陈大胆外出隔壁村蹭吃蹭喝，鱼塘安全系统大开，正是偷鱼的好时机，想想吃鱼的可以行动啦！
看了王师虎的动态，前天叫番薯三煮粥加了多点米，番薯三高兴的跳了起来，谁知道是要吃两天的口粮，阿三和大胆的肚子应该一点油水都没有了
今天王老板就带他们来到隔壁村，随便也把村长叫上了，因为一来或许是怕村长吃多死鱼会慢性中毒，二是村长迟迟得不到跳广场舞的王阿姨，所以心情烦躁，所以就带来开心一下，顺便想年底不交塘租[捂脸]
虽然桌上的菜看不出什么好丰盛的，但是在他们心中，已经是顶配了，所以手舞足蹈起来，喝酒划拳，好不乐哉
鱼塘的那几条狗对于连村长都守不住，何况其他人了，所以今天晚上绝对是拿鱼的好机会，机不可失，失不再来，想吃鱼的可以放心的去了包你们满载而归
对了，也别说是我透露的消息
畸形的直播文化，网络乞丐的狂欢
最近几年直播发展迅速，大的直播平台有某鱼，某牙等
存在即合理，直播文化是社会发现的产物。但是
缺乏规范的管理导致直播乱象。
1.打擦边球的舞蹈区
不管是外行还是内行，其实都看得出来了，大部分舞蹈主播所谓的跳舞就是在打擦边球，瞎跳舞的同时做一些色情表情同时配着一些奇奇怪怪的声音，这种现象在某牙太严重了，因为这种没有明文规定，平台也需要女主播赚取收入，所以都是睁一只眼闭一只眼的。
2.网络乞丐的狂欢
直播乞讨，大家趋之若鹜。以某鱼何菱为例，这个主播从开播到下播，只干一件事，坐在那网络乞讨，让大家刷礼物进群看她的擦边球舞蹈。这种直播毫无营养价值，但是下半身思考的动物太多，直播观众大部分都是精虫烧脑的废物，刷点礼物进群看舞蹈打飞机。
3.不以为耻反以为荣
以前大家对于伸手要钱都是会不好意思的，现在在的网络乞丐根本不知道羞耻，直播间的标题都是求求大哥哥帮忙过任务，好一点的标题是今天粉丝亲密度几几倍。
4.文化水平低。主播不乏高学历如女流就是清华毕业的。但是普遍没文化是肯定的。以某牙董月月为例，一次直播中称歌曲粤语版为“e”语版，更有没有文化的“好兄弟”，各种造词，可谓贻笑大方，这种低文化的可以挣大钱，挣快钱，给社会带来了不良风气。
是时候取消网络打赏了，有如下几个优点：
1.主播不再乞讨，专心提升直播内容，增加观众数量来赚取收入。可以有效避免大量准色情直播，避免女主播打擦边球。
2.避免经济犯罪，有个会计为了给冯提莫刷礼物，为了取悦主播，侵吞巨额公款，光给冯提莫就是刷了几百万。
3.不再来钱快，热度散去，回归正常发展。主播行业遇到一个“大哥”刷个几十几百万的，这样来钱太快，越来越多的人涌入，这是不健康的发展。很多主播只有表面光鲜亮丽，奉为男神女神，其实很多人都是纹身的，在我们以前都是称之为街痞流氓的。
这几天发现网上养老金上涨成了热议话题，今年养老金总体上调4%，虽然没有往年高，还是实现了十八连涨。
太羡慕退休人员了，每天自由自在，不用工作，不用操心，没有同事间的勾心斗角，更不用看领导脸色，还能月每月拿到少则三四千，多则五六千元的工资。
每天什么事也没有，遛遛狗，养养花，遛遛弯，逛逛街，打个小麻将，跳个广场舞，随心所欲，自由自在，完全实现财务自由了。
最关键的是，天天躺平，不但退休金一分不少，而且还在年年涨，风雨不误，月月到账，真是太幸福了！
希望国家别延迟退休，再过几年我也可以躺平了。
#大连头条#
1、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”2、 记得大学的时候，我们寝室里的哥们在游戏里认识一个妹子，于是就整天陪妹子打游戏。于是我们宿舍几个人就一起陪着玩.......为了凸显哥们的厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子。然后惨死在他的葵花宝典之下，然而那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，现在想想，那时候的友情真的很纯粹.......?3、 前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么樣的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”4、 前段时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！5、 大學里面有一舍友，真的是特别的腼腆，或许用社交恐惧证来形容更贴切。后来经过我们的開导，和男生相处已经好多了。不过见到女孩子还是不会说话。一天去操场跑步见到他心仪的女孩子也在，于是就怂恿他去搭讪。结果这货不知如何開口才好，心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一樣东西，追上去说："同學，这块砖头是不是你掉的啊？"6、 我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一樣对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松開了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。7、 今天师太去赶集，回来后就对方仗说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方仗回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方仗很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”8、 师太和方丈都觉得寺里新来的小和尚太胆小了，要练练胆子。于是就想着晚上让小和尚当着所有师兄师姐的面跳个舞。小和尚弱弱地说：我不会跳舞。师太鼓励着对小和尚说：：你是个男人，要像方丈一样，做个男子汉！小和尚鼓足了勇气：吵吵什么呢？跟你说了，我就是不会，你烦不烦啊？?9、 上周日，姐们打电话，问有没有靠谱的单身男，想给她同事介绍个对象，说她家里两次拆迁，有五个底商，七八套房子，人不错，就是矮点儿，胖点儿。给一哥们打电话，说完条件，他激动不已，说就喜欢那种肉嘟嘟可爱类型！！赶紧让我要联系方式！"10、 我在矿上上班，我喜欢矿上的会计美女。晚上，终于约到了会计美女出来逛夜市。我俩并肩走在大马路上。经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了会计美女的手。没想到会计美女看了我一眼生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给会计美女，然后一把抓住会计美女的手说道：快来看啊，这人偷我钱包！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
她被看成“变态”，不管世俗眼光活的潇洒自在，她就是金星。
说起金星，大家一定马上想到她是变性人，或许还有很多人想到的是她的毒舌与犀利，靠着一档《金星秀》，她一炮而红。然而，除了脱口秀主持人的身份，金星真正的身份是中国著名的舞蹈家之一。她自幼参加军队文工团习舞，后出国深造，回国后创办了自己的舞团，并且带领舞团走上了国际市场。
这样一位传奇人物，她也有着并不平凡的人生：她曾在23岁娶妻，28岁决定变性成为女子，38岁遇到真爱结婚。在与丈夫结婚后，两人领养了3个孩子，如今她还热心公益事业。
当然，还有很多人用"世俗"的眼光看待她，偏激的认为她是一个"变态"，她作为我国国内“首个公开变性人”，她承受了太多语言攻击和网络暴力。但金星已经不在意了，因为在她的眼里，活的坦荡和精彩才是最重要的。她可以像很多普通的女人一样爱美、爱旗袍，但没有人可以随意评价她的人生。
那么，她的自信从容又从何而来？
有句名言说的好：打铁还得自身硬！做任何事都需要实力。
金星在二十多岁时就不仅受邀在韩国举办了个人作品舞会，还被美国国际舞蹈家聘为首席编舞，受邀在比利时皇家舞蹈学院担任现代舞教授，多部作品获奖。
1999年后，金星又组建了自己的舞蹈团，这是中国第一个私人现代舞舞蹈团，在国内外斩获了无数奖项，知名度极高。她和她的舞团成了中国现代舞的名片。
2011年后，金星不仅在话剧、影视和舞蹈方面都有所发展，也不断地参加了各种综艺节目。金星的事业可谓是到达了一个巅峰。
追踪金星的人生轨迹，可以看出成功的事业给她奠定了丰厚的经济基础，丰富的人生阅历也造就了她不顾世俗眼光的人生态度。
她的自信从容和底气正是来自杰出的事业成就和坚强的物质基础。
金星的几次事业选择，甚至变性的决定，都离开不了她的财务自由和她的一技之长：舞蹈事业给她的支撑！
只有拥有一技之长才是解决生活艰难和生存困境的最佳方式。
就连年轻时看似叛逆不拘的周杰伦，也曾经说过：“我觉得不平凡的人并不是书要念得多好，他要有一技之长……人要有一技之长，比学历更重要。这些是我一直在跟小朋友讲的。”。
人具有一技之长，不仅能够安身立命、体现自身价值，还能够使自己免于陷入失落和孤寂。
金星的舞蹈能力正是她的一技之长，也是她的生存基础。
一个具有一技之长的人，也就具备了赚钱的能力，才具有赢得尊严和选择权的资格。
当一个人真正实现了经济独立，财务自由时，才能拥有自由选择的权力，而不是被迫谋生。
有钱，你才有底气给自己最好的，才能从容不惊，才能不顾别人的流言蜚语，抵御生活突如其来的暴击。
我现在真的感觉自己是躺平人士了
我姐让我去学会计，给我出学费，可是我完全没精力去学，也没多大兴趣
就连我有点兴趣的舞蹈我都没报教练班，只报了舞蹈班，校长说报教练班之后会分配工作，一个月当老师最低都5000，说了一大堆好处，可是我知道自己什么样，完全没有被说动
更何况对于会计我更没什么兴趣去学，上学那时候数学也不咋样，肯定学不进去
虽然我知道学一个技术傍身在哪都有饭吃，不怕找不到好工作，但是就算学了，我可能也做不长久，何必再花那份钱和精力去学呢，因为有太多所学的专业出来之后，工作几乎都没有对口
1、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。
2、公司楼下有个小饭馆，炒菜米饭，米饭不限量，我和女同事发现后天天去吃，几天后饭馆老板就宣布米饭不免费了，我说为啥啊多好的福利怎么就取消了，老板瞪了我一眼，说：“哥哥，你还好意思问，我一份12块钱的盒饭，硬是被你们吃成了1块2，听你的意思，还想给我把客单价吃成一毛二啊？”其实真不怪我，主要是女同事饭量大。
3、国庆节的前一天，我在公司艰難的等待下班，感觉度秒如年。经理突然往我这走，我心里一阵紧张。不停的在心里默念：别让我加班、别让我加班……事实证明是我多虑了，经理过来只是对我说：一会去找财务把工资结了，国庆节过后别来上班了！
4、和谈了三年的大學男友分手了，满屋子都是我俩在一起的回忆，受不了，去闺蜜家住几天。闺蜜出差了，我不会做饭，自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午闰蜜回来了，冲我大吼大叫：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？”我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱！”闺蜜转头怒气冲冲的走了，小气瑰，至于这么生气吗？辣椒酱都不让我吃。
5、我小时候被我哥坑了很多次，有一次差点我就离开了人世。当时爸妈把我俩给锁到家里了，我哥就喊我一起过家家，我演病人，他演医生。当时家里没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点，于是我哥灵机一动，把煤气罐插上，给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像。结果当晚，我就被送去医院，住了一个星期的医院。回到家之后我就看到我哥也在窗上躺着，我妈说：我哥在家被我爸打的在窗上躺了好几天。
6、那天在楼下的餐厅里吃饭，我旁边桌坐着一对父女，女生目测在读高中。他们的菜刚上来，大叔就一直把肉往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”我瞬间就被感动了：“真是中国好父亲！”然后就听大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
7、公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
8、因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句，该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、今天和女友去商场买东西，结果在路边发现一堆人围在一起。我和女友顿时有了好奇心吗，便挤过去看看发生了什么事情，进去一看，原来是位贵妇和一位大妈吵了起来。贵妇很霸气的说：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈只是淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是SHI！”说完扬长而去……??
10、岁的姐姐终于脱单了，老爸高兴的邀请了朋友来我家喝酒。老妈做了几道拿手小菜，他们一边聊一边畅饮。老妈忍不住悄悄对我说：“他们真能喝啊，十箱啤酒都喝完了。”我说：“没错，爸爸今天又要喝醉了。”老妈说：“看他们喝酒的样子，来多少喝多少，非常像那个东西。”我问：“像什么啊？”老妈说：“马桶！”
女出纳潜逃13年，被广场舞队友举报落网
近日，辽宁大连一名热心群众举报称，发现警方悬赏通告上的女子与其认识的一广场舞队友相似。经警方确认，这位女队友正是逃犯李某珍。2008年，原黑龙江大庆林甸县石油公司出纳员李某珍伪造单据侵占公款，并携款潜逃13年。今年4月、5月、9月，大庆警方曾三次发布李某珍悬赏通告，奖金由5万元增加至10万元再增加至20万元。
来源：中国普法 【法治热点早知道】 2021年9月25日、观察者网#我要上头条##通缉令#
段子：老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。/n段子：广场边有一个小卖铺，生意特别好，老板也心善，早早点上蚊香，给跳广场舞的人驱蚊。今天我买水的时候跟老板聊：你天天点这些蚊香，这得花不少钱，老板人真好！老板目不转睛的说：“没点蚊香，她们怕蚊子，穿的严实，谁还来看她们跳啊？那我的生意不就受影响了吗？/n段子：我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？/n段子：在万达当经理，一个月工资50000，但是就是找不到女朋友结婚。没办法只能介绍相亲，为了不找一个拜金女，我很是低调。这天相亲，气分压抑，在征得女孩的同意后，我点了一根烟。结果，没想到刚点着没两秒，女孩忽然起身就走。我见了一愣，问：你不是说不介意我抽烟吗？妹子回头看着我说：我是不介意你抽烟，我介意是的你抽的是五块一包的烟，连好烟都抽不起，我跟你谈下去有未来吗？/n段子：老师：“王明，你为什么抄班长的作业？”王明：“老师，抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上刹时响起了雷鸣的掌声。 /n段子：昨天公司开会的时候，一个新来的男同事踩着点进来的。老板正准备批评男同事，于是老板仔细一看惊呼：老梁你怎么在这？迟到的男同事一看：哎呦，老胡，你怎么巧也在这？然后我看到老板把男同事拉出去聊了15分钟才进来给我开会的。过后我们都好奇：老板到底是怎么批评你才批评半个钟？男同事嘿嘿一笑：这哪会批评我，聊那就这不是怕我又来揭穿他的套路吗。/n段子：我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1; 一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…......点个赞，支持一下!
2; 去年夏天我在一起八年的男朋友终于拿着礼物来我家提亲。当时天气太热了，出了一身汗爸妈就让男友把上衣脱了，小外甥盯着男朋友看，看了好一会。突然大叫起来：小姨，不得了，你不能嫁给他！！我不解问：你这傻孩子，为什么这么说啊？？外甥指了一下男朋友肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你要当后妈吗？？男朋友笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！！"
3; 媳妇儿平时在家就很注意饮食，经常搞营养餐，也不嫌麻烦。我因为平时工作忙，吃碗泡面将就一下就可以。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”
4; 早上起来，拥抱太阳，我打开四合院的大门，突然看到门口靠着一个疯疯癫癫的女人。只见她身上的衣服破烂不堪，估计是因为天气冷，她蹲在那发抖。我看着可怜，于是就到家里拿了点东西给她吃，还拿了两件自己不穿的衣服给她穿……可是没多久我就后悔了，因为她为了感谢我，跑到我家院子里跳了一天的舞，还说要做我老婆！
5; 老爹买大乐投种了280万元，给我买了一套房子。搬进去没一个星期，我突然发现经理和我住在同一个小区。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻自開车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”
6; 我怀孕三个月了。今天正和老公在大润发买山竹呢，遇到了个大妈。老公特别热情地打了招呼，过后我问：“刚财那是谁啊？”老公说：“公司食堂里的大妈！”我无奈的说：“你打招呼这么热情，我以为你们财务的呢！”老公立马教育我：“你一点都不现实，食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？”
7; 老公当了20年董事长司机后被升为项目经理，年薪涨到600多万。他发了工资以后，立马就在绿城买了一套大房子。蕞近刚搬进新家，我就听到了隔壁的夫妻吵架，互相骂的那叫一个难听啊。亲戚都被带上了，特别的没素质。我实在受不了了，大喊道：你们吵架归吵架，别扯上姑奶奶我啊。不行，我必须找他们爸爸，也就是我大哥去。
8; 自从大儿子上了小学，每次的考试成绩，都是班级里面的倒数弟一。每次考完试老师都要找我谈话，进去学校很是丢人。回到家我训他能不能上点心，媳妇就会问我：你当年是啥样的？我：中上游、中游，偶儿也下游。媳妇：那不就得了，他要是每次考试都在班里排前几名，你心里还踏实么？我竟无言以对！
9; 我開着新买的宝马530兜风，虽然是新能源，但是动力非常的强劲！看见路边一对吵架的情侣，女孩已经被气昏了头。她拦下了我问：“帅哥你去哪？我跟你一起好不好？男孩：“你滚吧，滚远了就别回来了！我对她说：“你别过来，我老婆鼻子灵得很，如果让我媳妇闻出来，我会死的很難看的！
10; 我们村以前有个老头要死了，弥留之际对老伴说：我死后是要做大事的，到时候千万别给我穿衣服，直接给扔河里就行了。老伴看着老头，虽然答应了，但总觉得有些不妥。于是她给老头穿了条裤衩,老头去世的第二年，村子里突发洪灾，整个村子都淹没了。突然水里出现一条穿着花裤衩子的老龙把村民都救了。
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1、同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
2.随着时间的流逝，我就看到现在很多的人都已经富起来了，但是我就想对他们说：你们什么时候才可以带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！
3.亲戚：晚上没事的时候，过来吃饭吧！我：可以啊！到了晚上，我吃完饭以后，我准备回家了，临走的时候，那个帅哥哥送我出门，我当时也不知道怎么了，就对他说：慢走！
4.老公：孩子，你手里拿着的是什么书啊？孩子：古文（滚）。老公犹豫了一下，继续问：什么？孩子：古文（滚）。然后老公把儿子打了一顿！
5、在一个大桥上面，有一个人要跳河，路人问她：你是要跳河吗？那人说：是。路人问：你为什么要跳河？那人答：找东西。路人问：找什么？那人说：找死！你说我还能找什么？
6、叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的?”我：“会计，你呢？”司机：“我开车的！”
7．晚饭过后，我在卧室里看书，听到老妈又开始训斥老爸了。我起身走到门口观战，只见老妈一直反复问我爸：你知道我为什么生气吗？这时，老爸急了，一下从沙发上蹦起来，然后跳起舞来。完事问老妈：你知道我为啥跳舞不？老妈冷笑一声，说道：我怎么可能知道！老爸说：你问我的问题就如同我跳的这支舞一样没有逻辑！老妈立刻哑口无言，我佩服的五体投地！
8.这天我在洗衣服，女朋友进来，她向我说：嫁给我。我当时就愣住了，无言，她道：发啥呆啊，快把衣架给我！
9.过年，在外婆家，表哥表姐在讨论明年换什么车，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？我说我跟你们不一样，我叉钱！
10. 当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。
11.随着时间的流逝，现在我就越来越不明白有一些年轻人，他们在做错了某件事情后，明明就是他们自己做错了，却还老是喜欢去原谅别人！！！！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
领导：小区因为疫情封闭了，我制订了几条临时措施，期间我们就照此实施。
我：什么措施？
领导：鉴于无法工作没有收入，必须节省一切不必要的开支。
我：怎么个节省法？
领导：你把烟酒糖茶都戒了。
我：那你呢？
领导：不去逛街了。
我：你想去也得出的去呀！
领导：身体是革命的本钱，你必须加强锻炼。
我：怎么个锻炼法？
领导：洗衣做饭打扫卫生一应家务就都交给你了。
我：凭啥啊？你的身体也不能垮了吧？
领导：我没事！可以在家继续跳广场舞。
我：合着我既要紧衣缩食又要加大马力，你这也忒不人道了吧？
领导：别急啊！还有一条包你满意！
我：说来听听。
领导：你不是一直想要财务自由吗，疫情期间的财政大权就交给你了，负责采买生活用品。
我：不是吧？你打算给我多少钱？
领导：想什么呢？先把你的私房钱垫上！#搞笑段子#
我认识的一个人，几年前上的三本院校，学的是会计专业，毕业后却没有干会计，而是上了一个培训班学的舞蹈，把花了四年，花掉十几万学的东西通通扔掉，干起了舞蹈培训班，我的传统观念感觉还是努力考个单位比较轻松，毕竟靠个单位有保障，自己干个体风险太大。
陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2 最近公司受竞争公司打压，资金链断了以后我就破产了。于是每天下班都跟哥们的车回家。每次到我们家楼下，他们俩都得去超市买点零食，而且每次都会给我带一盒好多鱼。每次都是如此，一直持续了一个星期。直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来，好多鱼等于好多余！
3 周末出门逛街的时候，踩了狗SHI运捡到了一百块钱。没想到一大哥说是他掉的，我不高兴了，问他：你有什么证据说是你掉的吗？他：这是我刚取的。我：你在哪个银行取的？他：工商银行啊，怎么了？我耸耸肩说：那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。
4 我父亲开个汽车维修，经常给大车修轮胎，在我上一年级的时候，要学游泳。老师让我们回去，让父母给孩子们买个泡沫游泳圈。结果，我父亲用一个大车的内胎icon把气充满，让我把它带了过去。结果，所有的孩子都争先恐后地要玩，大家都想让父母买一个。因此，我父亲那年造了100多个这样的游泳圈挣了50万，在上海买了20套房子！
5 我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀你个小孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
6 经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人摔了，
大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子里立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递员。
我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你！
妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了……
7 我到老板娘办公室汇报工作，恰巧她儿子也在。
她儿子：妈，给点钱。
老板娘：这次要多少钱？又干嘛用？
她儿子：1000，约会用。
老板娘无奈地拿出钱包，她儿子拿了钱直接甩门走了。
老板娘沮丧地看了看我，说道：说吧，还愣着干嘛，到你了！
我：妈，这是最新的财务报表……
8 退休后的我妈渐渐地迷上了广场舞。这天我妈回家后很高兴地告诉我她认识的一个朋友有个闺女没男朋友，就撮合我们认识。见面那天我妈带着我到了公园，我妈指着一个女孩孑说：就是那个女孩孑。于是，我大胆地走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶孑递给我了。
9 在房地产公司卖房子的时候，提成拿了1800000块钱，就决定去吃火锅，犒劳自己。
到店之后，我看到一个小萝莉长得可爱，于是就想逗逗她。
我指着她面前的麻油碗说道：“小妹妹，你的碗漏了。”
那小萝莉居然利索地把碗翻了过来，说：“没漏啊。”
一直到现在，我都忘不了她妈妈当时看我的那狠毒眼神。
10 堂哥吃软饭，嫁入豪门当了上门女婿。有一次堂哥小两口吵架，俩老人就在一旁看了也不拉架。嫂子怒曰：能过就过，不能过散了！堂哥也气坏了，拉着他丈母娘说：妈，你闺女疯了，我不想跟她说话，走，今天天气好，我带你和爸爬山去，顺便给你俩拍几张好看的照片！丈母娘一听，一脸的惊恐地说：孩子啊，别冲动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩坚决不同意你俩离婚！
1. 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有1.80万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万
2、 中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。"
3、 我：其实我对眼前的这个世界非常的厌倦，现在的我就只想一个人趴在桌子上静一静！而且这用佛家的话来说，我现在叫冥想！而用道家的话来说，我现在就叫入定！班主任：我还就不明白了，这上课的时候，你睡觉也能说的这么清新脱俗，现在就滚出去！我：……
4、 从婆婆的院子里捉了两只公鸡回娘家，在门口看见老爸、大哥、外甥排成一排在吸烟。我对外甥劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”外甥说：“不能戒！”我问：“为什么？”外甥：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
5、 刚刚下班的时候，看到前台大厅里的那两个女孩在聊天。我路过时，她们停下来说：这一定是王哥，他是亚军，谁也不敢说他是冠军！当我听说我是冠军时，我很高兴，问：我是什么冠军？我没想到他们还在那看着我笑，最后，为了知道答案，我答应明天中午请她们吃饭！唉，我还以为是冠军呢，结果是害怕他的妻子。
6、 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“现在的年轻人也不知道怎么回事，从来不让座。”年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，你看起来很年轻，我猜测您经常跳广场舞吧？”大妈被夸赞了就开心地说：”小伙子真有眼光，我是领舞！我跳两个小时都不累！”年轻人说：“那大家都听到了，阿姨身体杠杠的，平时抢我的球场也厉害，现在在公车上就站一站吧！”"
7、 在酒吧当服务员，把漂亮的女主管追到手了。那次，我跟着女主管回家见父母。当时她们一大家人都在，得有十多个人。到了饭店，从厨房里走出来一个30来岁的短发女人。然后我丈母娘介绍说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十，喊道：“师太好！”?
8、 前几天在微信上认识了一个妹子，结果有好几天没上线了。刚刚我看到她又上线了，不由的激动万分，问她：“最近在忙什么？”妹子调皮的回复道：“你发个大红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了，这0.01块钱算是打水漂了。
9、 晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会儿，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都以欧元为单位！”
10、 今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
