兔肉如何做好吃美食作文（兔肉怎么做菜）
1．村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2．如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
3．上周，富二代去找一哥们玩，在哥们家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，跟富二代開的一樣。富二代也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！富二代瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的啊？
4．最近我发现媳妇很奇怪，她动不动就在单位加班，很晚才能回来，还总是让我在家不要出去。我趁此机会和哥几个出去玩，赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推開门便问我：是不是出去玩了没在家？我肯定不承认呐，她抬起脚就一脚说：铁嘴鸭子，嘴真硬！我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血，还不老实交代去哪玩了？
5．昨天去男朋友家，他们家备了不少菜，就是没有合我口味的。男朋友爸反而让我提提意见，我经过熟思细想还是照实说了：“菜炒得不咋滴！”出呼意料地得到男朋友爸肯定，心里正美滋滋呢！男朋友妈说：“我只能教兒子炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃，以后就你来做饭吧！”
6．公公把自己收藏15年的Zippo限辆版火机卖了27万，拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假，老公带着我和兒子回老家。公公在地里抓了只野兔，中午就把这只兔子红烧了。兒子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“你说兔妈妈会伤心吗？”我听完以后有些不忍，说道：“應该会吧！”兒子：“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”
8．一富豪的兒子找了个特别能吃辣的女朋友。这天，兒子和他女朋友来富豪家，富豪赶紧吩咐保姆做饭：“今天做菜，要放辣油！”保姆：“辣油，放那玩意好吃吗？”富豪：“我兒媳妇就喜欢这口，听我的没错！”不一会兒，吃饭的时间到了，全家人围在桌子旁等保姆上菜。当弟一道菜端上来的时候，一桌子人傻眼了：“菜里竟然放的是蜡油！”
9．婆婆在毛坦厂中學当语文老师，一个月工资60000多块钱。那天上课的时候，婆婆给同學们布置了一篇作文，要求是要真实。到了第二天，婆婆看到一篇作文差点没气疯。内容是这樣的，學生：“妈妈，我帮你洗碗吧。”妈妈：“你给我滚一边去！”學生：“但是我们老师让我帮你洗碗呀！”妈妈：“你们老师是不是有病啊，事兒真多！”
10．我毕业以后就一直留在了外地工作，已经有3年没有回家了。昨天我刚回来就去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出500块钱给他，小外甥死活都不要。我和姐姐都很纳闷兒，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了，现在可以给我啦！
11．我有20年的烟龄了，每天至少都要一包烟，每天吃过晚饭习惯性的抹出烟。老丈人去年因为肺癌去世了，所以我刚要点燃就被老婆训斥一顿。我耳不听心不烦，便開门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。大哥開口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”只见那个大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要说“兄弟伙雄起”。结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面太冷啦。”
12．我的胃比较大，从小就特别能吃，今天晚上我和闺蜜一起到尚水元吃自助！我俩边吃边聊，闺蜜说：瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看...我忙打断她：那胖姑娘有好看的时候吗？闺蜜看了看我，说：也有，瘦下来的时候好看。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、我是维修计算机的，顾客家电脑坏了上门看下。顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。大哥我说我是修计算机的你信吗？
2、中午，正在小区楼下的面馆吃饭，忽然进来一个美女瞬间吸引了我的目光。只见美女走到前台问老板：“您能送餐不？？？”老板一愣，不解的问：“你这不是已经到店里来了吗？？？直接在这吃就好了啊！！！”美女笑着递上一个纸条，说：“这是我网友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！！！”
3、下班之后，表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了，正当表哥兴奋的时候，嫂子推门进来，对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声，怒吼道：你神经病啊，干嘛咬我？嫂子拿起表哥的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说道：我不是故意要咬你的，今天上班的时候，公司同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
4、白沫江自西向东流经平乐古镇，江畔的千年古榕、沿江吊脚楼、青石板的街道，都展现了古镇的风韵，到平乐古镇，除了看古建筑，就是吃地道的奶汤面和肥肠血旺。
5、写真有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
6、办公室又来一位新同事，是个美女，同事小李小声的对我说:“东子，我敢亲那个新来的女同事一口，你信不信？”我:“吹牛吧，如果你敢亲我给你500块，如果不敢，你给我500块”小李点头，上前果真亲了女同事一口，我愿赌服输，掏出500块给小李，不一会，新来女同事走过来，冲着小李说:“老公，帮我们介绍一下吧？”我:“什么？他是你老公？上当了。”
7、开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
8、还有就是关于中秋月亮的说法，在中秋节的时候，嫦娥问玉兔在中秋节的时候想吃什么？玉兔说月饼，嫦娥就说吃了几千年了，早就吃腻了。那玉兔就问嫦娥你觉得什么好吃？嫦娥对玉兔说了一句，你听过红烧兔肉吗？
9、就在刚刚的时候，我和嫂子逗着玩儿。嫂子说：我现在瘦了，只有二百一十斤了。我笑嘻嘻的说：嫂子，在我家族传统中有抢别人媳妇的习惯，只要春节我哥不给我红包，我就扛起你就走，按你这个斤两在猪圈里就不用杆抬了……话音刚落的时候，嫂子照着我的脑袋上直接就是两拳头！
10、今天中午下班，去公司对面饭店吃饭，正吃着饭，我就看那个老板眼神直勾勾的看着我，过了一会那老板更是直接问：你是对面公司的人吧？我心想：难道这里的老板也听说我这个美女了？我很是激动，接连点头，说：是的。老板紧接着嘀咕了句：还真是那个老姑娘。我顿时一口气没上来，我差点儿被气晕，发誓再也不来他家吃饭了。
11、婆婆干女儿看我的眼神，充满了敌意，我以为是她得了抑郁症的原因，就没有在乎。那天，老公下班回到家后，看见婆婆干女儿的神情特别奇怪，两人一句话也不说，甚至老公还躲着她，我以为他们的关系不好，就没有多问。
12、闺蜜是一漂亮的空姐，前几天再一次航班上跟一开劳斯莱斯幻影的一80岁老富豪结识。下飞机后俩人互加了微信，聊了没多久就迅速闪婚了。傍晚老富豪跟几个哥们一起去酒吧喝酒，酒过三巡，老富豪的哥们调侃道：真是委屈人家小姑娘了，你这个年纪都可以做她爷爷了。此话一出，老富豪很不高兴，说道：我才更委屈，她爷爷比我小三岁，可我还得装孙子！
13、女子：想娶我，得先给我家20万！男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！女子亮眼放光：等等...咱俩私奔吧！男子：.......
14、女友买件灰色外套，跟她说不怎么好看还是退了吧，她说我眼光不好，不懂审美。。今天跟女友逛商场，我试了一件羽绒服，售货员一直说好看的不行，还指着女友说“不信你问问你妈妈，是不是特别好看。。”……羽绒服没买成，我的腿还被女友的尖头鞋踢青了好大一块，，理由是我只告诉她那件灰色外套不好看，没跟她说穿着显老。。
15、哥哥和嫂子恋爱了5年了，在即将结婚的时候，哥哥觉得嫂子太强势就想放弃了。谁知嫂子一眼看穿了哥哥的想法，直接对着哥哥说：结婚以后，我会让着你。哥哥立马就信了，于是没过多久就结婚了。现在结婚3年了，嫂子一直没有违背她的诺言，让哥哥很感动。嫂子自从结婚之后，就让哥哥洗衣服，让哥哥洗碗，让哥哥做饭，让哥哥拖地，让哥哥辅导侄子写作业。
1、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
2、当年考上了民政局的工作，每天在里面接待新人，但是总有一些不负责的夫妻。我总是已打印机坏了，网络故障等善意的理由挽救了1000多对婚姻，令导对我赞赏有加。可是就在昨天，我被单位辞退，理由是虽然我挽救了1000多对婚姻，可是我却耽误了2000多对新的姻缘。
3、话中秋，小时候过中秋好节的情形：一边赏月，一边吃着香甜的月饼。大人谈着家事趣事笑声连连。我和朋友们你追我赶，玩得满头大汗，还有疯玩之后令人头疼的中秋节的作文……
4、人真的会被吓尿。人之所以能够忍住不尿，其实就是因为“括约肌”在大脑的指示下，一直紧紧的收缩着。二突然被吓到，大脑一紧张就无法下达这个指令，括约肌就会突然放松，然后就会当场尿了。
5、下班回家，一进门就习惯性地说了句：“爸妈我回来了。”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天。还没等老爸介绍，那位叔叔连忙起身道：“这…这是令千金？”我爸摆摆手示意他坐下，然后淡然地说道：“千斤谈不上，二百多斤还是有的。”
6、有次下楼见到一个阿伯在楼梯口收拾塑料瓶，扛起满满一蛇袋塑料瓶转身就走，地上还落下十几个。于是我好心提醒阿伯，阿伯说这是他特意落下的，这令我格外不解。过了几天，在楼梯口积满塑料瓶，此时我隐约看到有个神秘的眼神藏在墙角后窥视着这一切。
7、同事喊我去喝酒，她穿了件白色裙子。我调侃她：哎哟，好漂亮啊，跟个公主似的。同事脸上喜笑颜开道：真的吗，是像艾莎公主吗？我坏笑道：不，像令月公主！同事一怔：她是谁？我：令月公主可是曾经的第一美女。看到同事打开了手机百度，我赶紧跑开！
8、老师：“南极什么动物最稀有？”小明：“当然是北极熊了。”老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”小明：“所以说才稀有啊！”老师：“麻溜的滚出去！”
9、房地产大亨的宾利司机给他开了18年的车。这天，司机突然跟大亨提出了辞职。在离职的前一天，司机哈哈大笑：“其实每次开你的车，我都偷偷自己溜达威风一圈。”大亨：“我知道，如果你诚实一点，这车给你又有什么关系。”司机：“老板，明天和你独生女结婚之后，以后你的也就是我的了。”
10、老婆认为城里的资源好，人的素质高，于是把老家的房子卖了，在城里租房子住。我们租了个破旧的学区房，一个月竟然也要3000块！这天我在楼下溜达的时候，一个熊孩子向我吐了口水。我隐忍不发，然后笑眯眯地说：“做的真不错！”接着我给了他20块钱，说：“见到别人也要这样子做哦！一个小时后，我再次见到了他，不仅脸肿了，走路还一瘸一拐的！
11、有一次练车，坐在后边等，我们路边停车，停在下坡，路对面往上停了辆大货车。练车的妹子练的好好的突然看到旁边然后惊呼：“教练教练，我的车在溜！”教练说“刹车踩死啊！”“我踩死了啊”然后教练也有点慌，就看旁边“你瞎啊！那是货车在开车。。。
12、我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了。
13、老妈买了一些泥鳅，准备晚上煮着吃。时间还早，便先养在脸盆！六岁侄儿把脸盆里的水倒了，泥鳅跟着跑了出来，一家人手忙脚乱捉泥鳅！那玩意滑不溜秋，抓不住，最后齐齐跑进了卫生间。在我们虎视眈眈的目光下，又集体跳进了蹲坑式的厕所下水道！后来泥鳅没抓住，我们家堵塞的下水道却被它们通了……
14、“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？”
15、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一匹马配一只兔子。”
1、我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们，老天待我不薄啊！
2、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。哼哼。。
3、小时候老爸在外打工，回家的时候很少。前天偶然翻出我刚上幼儿园的照片，老爸说：看见这个照片，我是又高兴又难过。老爸是愧疚没有陪伴我长大了，于是我安慰说：爸，我又没怪你。老爸说：嗯你能理解老爸了，那时候我正在戒烟，实在太难过了!
4、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
5、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
6、一个美女对一个程序员说：“你只要能让你们办公室的人三分钟之内吵起来，今晚我就同意做你女朋友！”，然后程序员说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完他撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，宛如菜市场！美女无奈道：“好吧！我同意了！”初哥拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
7、有次去应酬喝多了，给要好的哥们小张打电话开车来接我！……回家路上，喝多了酒，我话不由多了起来，天南海北的聊，吹牛皮……没一会，我说：兄弟，男人喝多酒有时真会把持不住自己啊！特别是自己的下半身！小张不削的说：那太正常不过啦，外面美女的诱惑谁经得住呀！我红着脸小声嘟囔着说：我、我没把持住尿你车上了……
8、中午来了一位小姑娘买盖浇饭。快做好的时候我问她：“打包还是带走？”没想到她愣住了，我又问了句：“打包还是带走？”她还是没有回答我，我有点火了：“你到底是打包还是带走？”这时她弱弱的问了句：“我就在这吃不行么？”
9、昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖，而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了……到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛的打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我……
10、闺蜜以前是长发飘飘的，现在剪了短发。昨晚闺蜜跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。听他男朋友这么一说，我也跟着不厚道的笑了！
11、我在南方电子厂里打工不到半年，就和车间里的一个四川小妹同居了。那个房子300块钱一个月，只有一个洗澡间，又非常冷，所以每次都是我先洗，然后让女朋友再洗，因为这样会暖和点！我想我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，她就自己攒钱买了个浴霸，就把我给甩了！
12、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”闺蜜：“谁有这种病症？”小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
13、表弟在财经大学考研，如今特别想谈恋爱，可不管是校花还是系花都把他当备胎。某天晚上表弟叫我陪他喝酒，他问我：“怎样才能让美女倒追我呢？”我：“是为了钱追的你可以么？”表弟：“那也行啊！”我笑道：“这就简单了，你去抢她的钱包！”表弟的脸立刻黑了……
14、我有个客户，女的，三十二岁，属兔。昨天她生日，我打电话问她喜欢什么？她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。”我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。
15、法师傅笑着看女儿，你哥说的对不对，我偏心眼是实话，但已是过去的事，你二哥说对了，你以后学习不进步也够不到炸肉吃，你们兄妹都在，我把话挑明了，再说一遍，赏罚分明。
