色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗）

1；午休的时候，大家在公司聊家常。女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”要不是劝架，俩人差点打起来了！

2；家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。?

3：哥是村里有名的黄金剩男。去年，有人介绍了一个女孩。我大哥，没碰过女人，很喜欢她，但是有女生说她没感觉。一年后，同事居然又把这个女生介绍给了我大哥。这一次，女孩说喜欢大哥哥，但她说没感觉。瞬间，女孩说:“你是来报仇的吗？”

4：友们，你们一定要记住一点，在这个世界上除了自己的父母以外，最了解你的人，就是同桌了。他每天看你睡觉、知道你在上课的时候玩手机、吃零食，知道你逃课、谈恋爱、乱扔垃圾。这一切，同桌都看在眼里。所以，有机会再见到他的话，就找个机会捅死他吧，因为他知道的太多了！

5；发现女朋友怀孕了，结果她气得买了车票回娘家。我冷静之后，赶紧买票去找女朋友道歉。等车的时候，旁边一个女人在给小女孩泡面。小女孩撕了的纸袋没拿住，掉在了地上。女人一边泡面一边吓唬她说：“这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。”这时小女孩捡起地上的包装纸，丢进了她妈妈泡的方便面桶里。"

6、舅子开车把人撞了，索赔100万！丈母娘想到了暗恋自己的富豪！丈母娘：“只要你给我100万，我就做你老婆！”富豪：“别说100万了，500万都没问题！”丈母娘：“真的？”富豪笑了笑，亳不犹豫地给丈母娘转了500万：“亲爱的，你可不能骗人啊！”丈母娘笑着说：“当然！”接着丈母娘递给富豪一个布娃娃。富豪疑惑地问：“这是什么？”丈母娘：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”

7、老李拿出一根烟向我炫耀。“你知道这是什么烟吗？泰山佛光锡罐，120韩元的箱子，有钱人挑选。”我翻过来拿出一个，抽了一口说。“你知道这是什么烟吗，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300箱一箱。”老李没有软弱，又拿出了一个。“你知道这是什么烟吗？这是熊猫！”就在这时，一个保安过来对我们大喊大叫。“喂，那个吃饭的人，走开，不要乱翻垃圾桶！今天我教大家用一秒钟喊麦子的方法，首先要熟练地使用四个字“我、他、这个、那个”。而且，只要在某个时事上押韵就行了。例如，锄头中午，汗掉了这庄稼，谁知道那顿中餐！颗粒他都很辛苦！

8；国王打算把王位传给太子。太子问：“父王，大王做得很好。为什么要给大臣让座？”国王笑着说：“啊！你不明白被王毅不是世界上最幸福的事。”太子好奇心：“那是什么最幸福的事？”国王笑得更开心。“哈哈哈！当然，退位后成为王先生是。”

9、往年过中秋节的时候，我买了好烟好酒，早点回岳父家，小舅子睡到10点30分，什么也没说，起床拿着我买的好烟酒顺路去了他岳父家。今年的小舅子早点给我打电话说：“姐夫今年过节会早点回来。心里变暖。然后他说。“我小舅子今年刚结婚，我的烟酒去看他岳父了。

10:看了英雄联盟赛季中杯冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住在我楼下的年轻人。我问年轻人：“你看比赛了吗？TES与FPX对战。”年轻人：“虽然没有看到，但是我知道分数是3比1。”我惊讶地说：“既然没有看到，你是怎么知道的？”我问。年轻人说：“因为你在楼上敲了三次铃铛，把碗掉了一次！”

11:大学毕业后，该男子没有考上公务员，就进城打工了。打工下个月省下的钱，他计划给60多岁的母亲换液晶彩色电视机。他的母亲在电话里说：“不用付钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”。他不可思议地问。“妈妈，你以前不是这样的，为什么现在变成色盲了？”妈妈说。“你要在镇上买房娶媳妇，我就不能是色盲一次吗？”？''

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#

1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来

2, 工作了三年，我终于升上了经理的位置，然后就把没有工作的小姨子叫来当我秘书。今天，我俩一起去吃午餐，她去排队把手机递给我。我随便找了一个位置坐下来，好奇的我打开她的手机。输入密码的时候，我就顺手输入了我的生日，没想到打开了。等她回来的时候，我惊讶地说：原来我们生日是同一天啊！小姨子低下头说：那就是你的生日，这手机是我姐的。?

3, 同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”?

4, 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”

5, 我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?

6, 我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！?

7, 今天下午，我在万达附近坐上了回家的公交车！过了一站，有个拎菜的大妈上来，我起身给她让座。大妈坐下后笑着问我：小伙子今年多大了？我说：30了！大妈说：呦，30还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬的笑了笑， 说：嗯，攒了点钱给我妈买了辆车，我妈一把年纪了总不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

8, 昨天我和男神出去吃饭，然后看电影，已经很晚了。我就脸宏地和男神说：“怎么办？宿舍锁门了，回不去了哦！”男神问：“带身份证了吗？”我心里的小鹿呀砰砰乱跳又惊又喜说：“带了。”然后耳边传来男神的声音：“我们去网吧開黑吧今天我的首沙还没拿……”

9, 表弟是个研究生，觉得自己有点文化经常臭显摆。一次坐火车回老家，他对面坐着一个农民工。无聊之际，表弟说：我出一道题，你要是答不上来，给我六元，你出一道题，我要是答不上来，给你六百元，怎么样啊？农民工立刻同意，表弟问：月亮距地球多远？农民工根本不知道，只好给了表弟六元钱。农民工问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？表弟想了很长时间都不知道，只好给了农民工六百元，然后追问：是什么动物啊？农民工递给表弟六元钱，然后睡觉了。

10, 和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你俩！”…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…“解释个毛线，你丫 的认床，换了地方根本睡不着的！”…

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1 出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?

2 闺女上2年级了，长的非常可爱，刁蛮任性的。闺女非常喜欢吃甜食，每次吃饭都要放糖，牙都吃坏了。带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。”

3 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串，喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自已与小树绑一块儿啦！?

4 在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生包怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。?

5 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？

6 因为嫌顺f的工资太低，我就跳槽去了工资更高的京东上班。每天去办公室，都可以听到那些女同事秀恩爱。今天，男朋友给我打电话过来，我開心坏了，总算是可以也秀一下了。虽然我长得比较胖，但是也是有男友的！接了电话之后，我打開免提，温柔地喊道：亲爱的！结果电话那边的男朋友听了，愣了一会兒，说道：死胖子，你这是什么情况，你吃错饲料发猪瘟啦？

7 公司新来了个老外同事。中午闲着没事聊天，他问我：你们造的什么东西质量最好？我说：公交车。他问：能装多少人？我深深地吸了一口烟特牛的说：想装多少装多少……

8 兄弟是个很痴情的人，即使暗恋的对象已经有对象了也对人家念念不忘。有次兄弟喜欢的那个女生约了她对象去看电影。兄弟就开始下定决心强身健体去电影院应聘保安，这样就能保护女神的安全了。兄弟到时候希望他暗恋的对象看到他的第一句是早安，而不是早，保安。

9 小姨子的老公被一辆劳斯莱斯撞了，当场没了呼吸，劳斯莱斯车主赔了3600万。小姨子从此过上了挥金如土的生活，男友天天换，丈母娘看着堕落的小姨子很是伤心，就给她介绍了个相亲对象好好过日子。小姨子和相亲对象见面后没有看上人家，却看上了和对象一起去的男生。然后对那男生疯狂追求，用了半年的时间终于拿下了。在结婚的婚宴上，以前相亲的那对象也来了，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：本来就是你老公相亲，他非让我去扮丑恶鑫你。

10 哥们整天就知道玩游戏，根本没想过找女朋友。昨晚请我去全聚德喝酒，我问他想找个啥样的女友。他对我说：现在我年纪越来越大了，一再降低自己的择偶标准，现在只要求两点，女的，活的就行。我：这不是很简单吗？哥们：但是我仔细琢磨了一下，觉得还是不妥，估计还得取消一项才行。

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1 　一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？

2 　女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话 ，我淡定地说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了， 哪还有那么多抢钱的！ ”随后挂断电话，接着玩我的LOL。"

3 　在医科大学上学的时候，宿舍五个人，只有一个哥们没对象。他看着我们都有对象特别羡慕，还让我们给他介绍对象。那次我俩去排队打水，好不容易轮到班花，没想到水壶的盖子扭不开了。班花回头看着哥们笑着说：我扭不开盖子了。哥们儿听完上前一步，大声地说：那你不要浪费时间，站边上先扭着，让我先打了。好吧，我终于知道他单身多年的原因了……

4 　父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”

5 　天生丽质的闺蜜是农村人，找男友的标准特别高。眼看着闺蜜马上奔三了还是单身，我就帮她介绍了一个。相亲回来后，闺蜜有些感叹：“人长得还挺帅，谈吐不凡，可惜……”我打断她问道：“可惜啥呀？”她幽幽地说：“我问他有没有买房的打算，他说没有，这都算了，关键还爱慕虚荣，没车就没车嘛，居然往桌面放一把耐克的钥匙，耐克什么时候生产汽车了？”我沉默了一会，上网截了个图给她看，她顿时脸色发黑了！?

6 　宿舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的筆记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！”

7 　同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理！”这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”说完整个世界都安静了……

8 　昨天去亲戚家拜年，闺女拿到好多压岁钱，不过都被老婆给收起来了。今天闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

9 　大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”

10 　女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动的说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走的出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。?

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

2. 女朋友来自草原，非常喜欢套马的汉子，可惜我很柔弱。今天我租了一匹白马骑着来到女朋友面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆地问：你嫁，还是不嫁？旁边的围观群众都非常激动得起哄：嫁！嫁！嫁！嫁！白马一听，开始狂奔起来，把我和女朋友踩进了医院。?

3. 这天下午，猎人在森林中打死了一头野猪，恰好被方丈看到了。方丈说道：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么！！猎人吓坏了，不久他把枪口对准了方丈。和尚大惊说道：你要干嘛？？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪！！?

4. 小姨子来我家，指着一个红色的存钱罐问我：“哇，姐夫，这存钱罐好漂亮，里面有钱吗？”我回答：“没有，这就是个装饰品！”小姨子笑了笑：“姐夫，把它送给我好吗？“我：“这.....这是我送给你姐的礼物！”这时媳妇插话：“一个空存钱罐，送给我妹妹怎么了，妹妹，喜欢拿去吧！”小姨子高兴地把存钱罐拿走，我去，她肯定看见我存私房钱了！?

5. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

6. 在大学学的设计专业，毕业后进入了一家传媒公司上班。午休的时候，有一同事给我小声说道：我们经理真是个大智障！我点点头表示认同：真是，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。同事说：他说话就像跟放屁一样一样的。我问道：为什么？同事说道：不放自己难受，放出来别人难受。

7. 单身多年的一哥们暗恋一漂亮的美女，一直幻想着和女神在一起。这天为了悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！！！！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

8. 小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！

9. 大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同學去了，这同學现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打開了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！

10. 在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家開了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：“老板，你店里为什么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？”他回头看了一眼说了句：“这空调真神奇，长得跟冰箱似的。”

11. 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”

#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#

1、　年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈很重，就问小姨怎么了。小姨说：你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了!我...........点个赞，支持一下

2、　最近的水费又涨了不少，妻子每天都提醒我说上班前要注意关灯。一天中午，妻子回到家见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，我却.悠闲地坐在沙发上看书。这时妻子十分心疼，于是就开始对我破口大骂。我不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”"

3、　我弟弟读小学时非常调皮，经.常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再.也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。?

4、　昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手.机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然.后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......

5、　我两手空空去老丈人家蹭饭，临走的时候拿了他一盒.中华，到家躲在卧室享受了起来。 我一边抽着烟，一边看一本养生的书。 突然看到长期吸烟会影响危害呼吸系统、心血管系统。 这可把我给吓坏了，立马猛吸了两口烟压压.惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！

6、　一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，.小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”昨天同学聚会，酒喝得有上头，于.是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先.行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水地问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑地问：你怎么知道我昨晚喝酒了。.女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考.了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。??

7、　公司一男同事打闹时不小心把香水喷到.女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友開口，果断地拉着女同事到女朋.友身边说：来，快叫妈！我们立刻为他的高情商所折服。

8、　大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”

9、　今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱.包被偷，借钱买车票回来。我的弟一反应他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋.友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！

10、　今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇.地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半个小时了我还没.挤出去！

　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1,　公婆两人都是医生退休，退休后，两人一个月啥也不干，退休工资都20000多。上次去婆婆家看她，我专门去糕点店买了两斤上好的绿豆饼，花了300多，用塑料袋拎着送给婆婆。结果婆婆以为我送给她的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊隨便买了二斤绿豆饼，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，只花了30块钱。到了婆婆家，婆婆期待的打開礼品盒，一看是绿豆饼，二话不说直接開吃。一边吃一边说：小丽啊，你这绿豆饼在哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？

2,　失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。 我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。 过了一会，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。” 我说：“那你转给我干嘛？” 岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。” 岳父说：“那给你买辆奥迪A6吧。”

3,　前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。

4,　十岁的儿子调皮捣蛋沉迷游戏，还不好好学习，我就找个机会教育儿子一番。夏天天气炎热，我把儿子带到工地上，我说：你搬砖吧！不好好学习，以后也就只能搬砖了。儿子搬了几块，感觉有点累，他说：搬砖真的很辛苦。我以为儿子说：他以后要好好学习之类的！蕞后，他说：他准备以后去要饭了，听说还是要饭赚钱！

5,　大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

6,　昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”"

7,　我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡icon。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。

8,　在富土康里上班，我们宿舍里有一个奇葩，前段时间他在窗头上种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天晚上下了班之后我煮面条时感觉缺点味，就隨手掐了两根放碗里了。然后他回到宿舍之后包着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。不就两根蒜苗至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

9,　今日早上起床后，妻子居然很活跃地跑去厨房做早餐，居然没有叫我帮助我很古怪。忽然妻子对我说：“老公从今日开端，我本命年，你是不是送我个赤色的礼物。小样的我还不知晓你要啥？我一指周围的塑料袋说：“那内有个红塑料袋，你拿走吧。

10,　弟妹就要生了，我们在妇产科房的楼道里焦急的等待，已经过了两个小时了。最后，那名医生高兴的走到老弟面前说 ：“恭喜先生，是个千金！”老弟高兴的跳了起来： “太好了！真的是个女兒！”医生问道：“先生，您很喜欢女孩？”老弟答：“是的！这樣，她将来就不必象我刚才这樣等着受这份罪了！”

#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑段子#