301公务员体检（北京301体检中心主任）
1，同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
2，八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
3，跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
4，周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶子。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！”
5，老婆正在看电视，突然没台了。 老婆：怎么没台了？老公检查一下！ 老公：哦！蓝屏了。 老婆：为什么呀？ 老公：不是病毒发作就是硬件冲突。
6，地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
#轻松一下##搞笑一刻##讲笑话#
#秦皇岛头条##头号周刊# #头条创作挑战赛# 本人真实遭遇！去年， 在人民医院体检中心体检后，由于肺部发现磨玻璃结节，准备带片子去北京301找医生看一下，结果在体检中心自助机前怎么也打不了片子。体检中心值班人员告诉我：“现在片子都不给打，有需要者请拿医保卡，交40元钱我们为你复制在光盘上。”我体检做的片子，既然还要自己花钱复制，这人民医院也真是生财有道。难怪我到他们医院胸外科提起这件事时，连他们自己的医生都揶揄：“想钱想疯了”。更要命的还不止是这些。转天我好不容易约上301医院专家，兴冲冲赶去，排半天队等叫号叫到我时，我一进专家门诊室，医生问我怎么了，我说肺部有磨玻璃结节，想让他给看一下时，医生伸手向我要：“有片子吗，把片子给我拿来。”我恭恭敬敬把光盘递过去，医生愣住了：“这是什么？”“刻着片子的光盘呀”。医生上下打量我一下：“你带笔记本电脑了？我们医院计算机不准外接陌生光盘”！我一下傻了眼，不过好在我当时还没傻到家，赶忙问：“您给开个单子做个肺部cT也行，要不我不白跑了？”那医生笑了：“这里做cT也要排队，你不定能排到哪一天啊？”
就这样我白费了专家号，白跑了一趟北京，车马劳顿都白费，只能再约时间，自己背一个笔记本再上301。人民医院你怎么看？那40块钱赚得那么心安理得么？
【颈椎病，生理曲度反弓】
男，45岁
2019年时，颈痛严重，积水潭，301，北医三院都要给手术
当时治疗三次
症状基本消失
一年多时间里，一共调整10来次
前几天又到301体检，拍的x光
生理曲度变化明显！
@大家健康 #超能健康团# #颈椎病# #交感神经型颈椎病# #脊髓型颈椎病#
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不?医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了!
〖幽默笑话〗 在几年前，自己的想法就是：“找老公不能找长得帅的，因为帅的花心；”现在自己长大了，我的想法就是：“不能找难看的，因为丑的不仅花心，还不好看！”
〖幽默笑话〗哥们可能上了年纪，记性有点变差了，有天参加完婚礼，就对新郎说：“你们什么时候结婚？”后来有个朋友的父亲去世了，参加完葬礼后问：“你父亲身体如何啊！”
〖幽默笑话〗那日向老妈诉苦。老妈问：你是班上头一个被没收手机的吗?我：好像是的吧。我妈：那你不觉得丢人?头一个就是你。我：不不，不是我，还有好几个人也被没收过手机。我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机?我凌乱了！
〖幽默笑话〗星期天晚上吃过饭后一家三口一起看电视。结果在节目选择上产生了分歧，儿子要看动画片，老婆要看电视剧，争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给老婆，儿子突然说：我妈和我说了，当初要不是我，她不会和你结婚？等等，让我抽支烟冷静一下。
〖幽默笑话〗我在读书的时候，有一天我们班上就有两个女生买了同样的一双鞋，然后她们都不知道，我就说了一句：诶， 你和XXX撞鞋了。没想到她就说了一句：你神经病啊，你才撞邪了呢！我就不知道怎么回答了！
〖幽默笑话〗 捡一手机，居然没有密码，还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是XXX”不说了，收钱去了短信响个不停啊！
〖幽默笑话〗在家里没事干，我就去了一个同事家里面玩，聊了一会儿之后，我就对同事说：“你在老婆面前显得特别的渺小啊，可在你母亲面前却又变得非常高大。”同事就说了一句：“这有什么啊，大丈夫能屈能伸嘛！”真的是佩服了！
〖幽默笑话〗小舅子开着宾利来到一家KTV直接点名一个女生让她陪唱。女生要100小费，小舅子直接给了1000，就这样连续了一个星期小舅子都指定这个女生。-一个星期过去了，女生问:“哥哥，你是哪里的老板啊，这么大方?”
〖幽默笑话〗一个醉汉摇摇晃晃地撞在一位女子身上。女子很不高兴地说：“你是没有长眼睛吗？怎么看不见人？”醉汉打了个酒嗝说：“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
〖幽默笑话〗对老婆也要讲究策略，那天老婆让我跪搓衣板，我说：老婆，这条裤子是你买的，我舍不得啊。她很感动，然后说：那老公你快起来，把那天烂的换上！
〖幽默笑话〗我从书上看到了一条脑筋急转弯，打算考考晓红：“晓红，你知道老鼠能活多少年吗？” 晓红：“这个就要看猫的心思了！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不?医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了!
1、情人节当天，乐乐很凶地出来朝我冲过来：你送一百块的衣服，简直就是对我的侮辱。态度不端正，道歉我不接受。我：嗯，那你说怎么做才能接受我的道歉呢？乐乐：起码买件二百的。我：啊！我怎么敢一下侮辱你两次呢？
2、别都说现在娶个媳妇太难了，女方家里面又要房子又要车又要彩礼的。我感觉我太幸运了。昨天我去女友家提亲，她家人很开明，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟女友的婚期了。我未来的丈母娘她亲口对我说：你如果想跟我闺女结婚的话，下辈子吧！
3.我来到这家公司工作，发现女经理长得不错，于是我用她的声音作为来电铃声，没想晨会时手机响了，然后，全公司的人都知道我喜欢她了，以后怎么在公司工作啊！
4.前面有位小朋友在那里唱歌，当时好像唱的是大风车，我听了之后真的是笑死我了，那个小孩子是这样子唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈真好看！”
5、如果你讨厌一个人追你，你的家教是很严的，回家没有钥匙的，外宿是不存在的。在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿！
6、在我们的家庭里立明，我和哥哥就合不来，有一天我们就吵架了，我就非常生气地对妈妈说：妈妈，你当初生一个就好了，为什么要生我，哥哥又欺负我。妈妈就说了一句：本来就是打算生来给他玩的啊！
7.常常看到朋友圈有人说自己买房了，有个哥们看不去后，说：“等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！”也不知什么事情才有钱。
8、 公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领导，我承认错误，我坦白！
9.今天我因为骨折进了医院，樣子非常惨烈。大夫问：你的胳膊看上去很像是被打折的，是有人和你打架了吗？我说：当时我感觉自己鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。然后一个1+1货看见了，他还以为我是触电了，拎了一个棒球棍就朝我的胳膊砸了下来！
10.记得有一次放假，我就带侄女出去玩，然后就坐出租车，侄女在车上非要玩我手机。下车后，侄女就非常自豪的问我：“姑姑，你猜我把你手机藏哪里了？”我就笑着问：“藏哪里了啊？”侄女就说：“藏车里了！”我听后就愣住了……
11、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
生命诚可贵，健康价更高。近日在原301医院住院体检，在检查的间隙，参观了一下原301医院的院士榜。
多年以来，原301医院共产生了14名中国科学院和中国工程院的院士，他们都是在医学领域里全国著名的专家教授，他们在自己的专业上有很深的造诣，有非常丰硕的科研成果，为国家的医学事业作出了很大的贡献。他们以精湛的医术，拯救了很多人的生命。
但是，在14名两院院士中，已有6名院士不在人世，他们有的是寿终正寝，有的是英年早逝。其中的高长青院士，1960年出生，2019年就因病不幸去世，只有59岁，令人扼腕叹息。
人的生命是脆弱的，即使是医学专业的著名专家教授，甚至是医学院士，对自己的疾病也是无能为力，自己拯救不了自己的生命，只能抱憾而终。
希望我们每一个人都珍爱自己的生命，珍惜自己的身体。
王先生，退休军官。头痛、头昏、头如湿裹一年多。
先去301医院，诊断为头痛，全身体检没有查出大问题，吃了很多药不管用。
然后去武警总医院，按头痛治疗无效后，专家们一顿会诊，一通检查后诊断为耳石症，进行了耳石复位，又吃了很多药，头痛反而越来越重。
病程长了之后，患者变得脾气十分暴躁，每天大事小事都发火，把家人骂得大气不敢出。
然后又去陆军总医院，由于暴躁易怒的症状，诊断又增加了抑郁症。抗抑郁药已经上了，始终没有解决头痛。
王先生在这三家大医院往返折腾了一年多，越治越重，大牌专家们都已经束手无策，患者最后已经绝望了。
我是在患者绝望之际出手的。针灸十几次，历时一月，痊愈，现在头一点也不痛了。
“谈笑间，樯橹灰飞烟灭。”
就是这种感觉！[憨笑]
1、“亲爱的，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是女友微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！
2、饭桌上，闺蜜感叹道：“都20了阿。”我也感慨：“是啊，时间过的真你都交往了这么多个了，我还是单身。”闺蜜在一旁凉凉地说：“我说你吃了20盘牛排了，自己为什么单身心里没点数吗？”
3、我妈痴迷抗战神剧，最近她沉迷于《娘道》无法自拔。我在厕所刷手机的时候，她突然闯进来给我送纸，我说：“老妈，你也不看看什么时候?”老妈说：“你是娘的孩子，你的心娘都知道！你肯定是缺纸了，娘为孩子做什么都是心甘情愿的。都是娘不好，娘不该用完最后一张草纸，还不记得添！都是娘的错，你要怪就怪娘吧！”
4、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑人吗！！
5、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
6、最近，我感觉高二的儿子恋爱了，然后以关心学习的名誉打电话与其班主任勾通。几天后，得知真相的我，彻底惊呆了!未来的儿媳妇竟然是我打过电话的那班主任，人家大学毕业没多长时间。这也太，，，，
7、哥哥和嫂孑谈了5年，他岳父岳母—直不太同意俩人结婚，第一次去女朋友家，哥哥的丈母娘说：“20万元彩礼，不然我是不会让我女儿嫁给你的！！”哥哥—口就答应了：“可以，那分期付款吧？？”丈母娘也答应了。婚后，第一个月工资都给了丈母娘，然后是第二个月，第三个月......第四个月，嫂孑不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？？怎么见不得我过好日孑呢！！”结果，彩礼全免，深藏功与名呀......
8、丈母娘家喜欢吃面，几乎无“面”不欢！中午吃面条，小姨子吸溜声音太大，丈母娘嫌弃地说：就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。小姨子：才不是呢，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。我小声说：人家可能敬你是条汉子！
9、上了大学就像解放了天性，有次和学宿舍的室友去染了个很新潮的奶奶灰发色。然后没多久学校放寒假，回去老家过年，我爷爷看见了我哭了：“孙子啊，你是出什么事了，怎么一夜白头了啊，是不是在外面受什么刺激了啊！”从此我没再染过头发了。
10、话说老师你是不是故意的，哼！就是...高中，班上新来个帅哥老师，第一天上课，一大X妹纸迟到了，她在门口看到新老师，有点不好意思，就双手抱X，低头往座位上溜，被老师看到，帅哥老师叫住妹纸：哎！那位同学，你抱了一堆什么东西进来？跟你说，上课不许带吃的！妹纸一脸通红放开了手……全班那个爆笑，老师傻眼了……
11、在社区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。
12、多少年中了一次蚂蚁的签，居然要退给我！说真的这么多年的炒股生涯，第一次遇见这种事！具体发生的事咱不清楚，可是这是我第一次中签啊，这饭也吃了，客也请了，居然要把中签的钱退给我，那啥，能否把这个请客吃饭的钱也退给我啊！
13、老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”少装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”（转）
14、每天上12个小时班很辛苦。昨晚下班后我也没休息，直接就进了厨房和老婆一起做了饭。到吃饭时我俩快累成狗了，吃过饭后，我们都不愿意洗碗。我提议：“不然咱们就猜拳吧？输的人去洗！”她摇摇头娇羞地说：“不行，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。她突然就怒了：“好啊你，居然背着我藏私房钱！罚你洗碗三天。
15、我：奶奶，你知道现在处对象都流行最萌身高差15cm的吗？我奶：那你现在多高？我：一米八一。我奶：艾玛，那你不好找对象啊，上哪儿搞个一米九六的女生？我：？？？
、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
