浙大博学公务员报名费（浙大直博补助）

1. 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

2. 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”一士兵请假：“我女朋友怀孕了，我想回家。”连长问：“怀孕几个月了?”答曰：“三个月。”连长又问：“当兵几个月了?”答曰：“五个月。”结果连长淡定地说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

3. 我对卖肉的老板说：要半斤瘦肉和半斤五花肉，给我剁成臊子。等老板剁完了，我：再来半斤肥肉。老板突然变得很激动，骂着我听不懂的土话。呵呵，我又不是不给钱，包饺子分几种口味怎么了？竟然有这么不讲道理的人！无奈到了下一家：老板，你这里有软骨吗？?

4. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。故事发生在国外?

5. 我有个远房表弟读高中，属于那种玩着学，成绩还超级好的学霸，快开学了，我看他作业都没写就帮他写，写了三天他才看见，拿着本子感激涕零：姐，一道题都不对，你怎么做到的？尴尬死我了。 ?

6. 闺蜜是南航的空姐，身高177，长得年轻漂亮，和一位有钱的老男人在一起了。从此我对闺蜜的看法有些转变了，闺蜜还经常来找我聊天，我也不好拒绝。闺蜜说：我听你说用鸡蛋敷脸效果很好，可是为什么我觉得不仅没效果，而且敷完后，脸还很油呢？我：不会吧？你是怎么敷的？然后闺蜜仔细说了一遍自己用鸡蛋敷脸的过程。我震惊的问：谁让你用炒鸡蛋敷脸了啊？

7. 仓促的婚姻令人猝不及防！前几天一哥们的爸妈竟然瞒着他去女友家里谈婚事去了！关键是还谈成了！今天他和女友突然接到通知，明年2月份结婚！日子定下来了，亲朋好友也通知了……而作为主角的他俩，现在还一脸懵的，不知道发生了什么...

8. 给老妈买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你兒媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后我有给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你兒媳妇转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。

9. 我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……

10. 前妻患上胃癌晚期，送到医院后，就不治而亡，我哭得昏天黑地，这时候一个小护士过来劝慰我，后来我就和小护士结了婚。婚后的生活十分的幸福，过上了好日子。这天晚上吃完饭，我俩看电视，斯诺克现场直播。老婆问：“看见这个比赛你学到了什么？”我说：“淡定，耐心，学到了很多，怎样了？”老婆问：“看来你还么领悟其中的精华啊。”我好奇了，问：“什么精华啊？”老婆笑着说：“你要学学他们出杆前的动作，收放自如，多有节奏啊！”?

  ##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1、　有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”...........点个赞，支持一下

2、　老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还20.0块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打.了 ！”

3、　小姑子今年快30岁了还是单身。一次我去买水果，正好在水果店遇到小姑子。小姑子对老板说：老板.，我买两斤草莓，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放一百个心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姑子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的.男朋友！小姑子刚说完，老板愣了一下，然后又往袋子里多装了一把草莓。?

4、　今天一辆宾利逆行，撞.到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了.他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecos.se?ES1?Spirit摩托车！

5、　我们學校的校花和.我住在一个小区，我们经常在一起骑车上下學。但是我不满足现状有一次我把她单车给放了气，然后就想着放學之后我带着她回家。谁知道下午放學的时候我见到她之后她对我说.：我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。从此她再也没理过我。

6、　我：“敬爱的老师，请问这道题怎么做？”老师笑.着说：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，你这是本末倒置了。”我觉得老师生气了，立即保证：“那我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“思想多远，.你就给我滚多远！”

7、　婆婆带着我尔子在店里看店，一男人来买水龙头！婆婆就给他拿了一个，然后去招待紧随那男人来的顾客！那男人拿着水龙头，逗我尔子，举着水.龙头让尔子亲他一下，说不然就把我家东西拿走，说着就假装向外走，婆婆以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这水龙头真走了……婆婆过了一会才缓过来，追出去早没人了！..

8、　上小学的闺女期末考试考砸了，让老公给说了一顿。我想着对待孩子不能太严格，就去屋子里安慰她，我说到：没事的，你好好学习，以后努力超过你爸！谁知道女儿边哭边.说：学习行不行不知道，但是将来我一定找个更好的老公，比你老公厉害的老公！

9、　二舅家的表姐一直沉迷于游戏无法自拔，今年都.41了，至今未婚。昨晚，舅妈的闺蜜给表姐介绍了一个在电子厂上班的相亲对象。表姐晚上出门，和相亲对象约好去海底捞吃饭。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个.素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇地问她：为啥因为这件事生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！?

10、　我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆.要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状……儿子马上说：对！钢琴老师.很漂亮！……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……

　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

2、 外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口说道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊，外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的人才肯娶我啊？要是那样，我还是不吃了！”

3、 有个富婆穿着纪梵希的衣服，挤上了末班公交车。她怕别人弄脏了自己的衣服，语气刻薄地对身边几个农民工嚷道：挤什么挤？把我的衣服弄脏了，你们赔得起吗？那几个农民工听完这话，吓得连大气都不敢出，个个含胸收腹，生怕挨着富婆。好不容易等到少妇下了车，农民工终于松了口气。站在富婆旁边的汉子悠悠地说：她的衣服是挺漂亮的，至少比她的脸值钱！?

4、 救了一个打算跳楼轻生的妹子，没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费，而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴，開着豪车去商场买衣服。走进一家高档的服装店，导购热情地问我想要买什么樣的。我说：美女，你看我这樣的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么樣的。然后，导购居然拿给我一个口罩。

5、 我在富土康上班，因为我调戏厂长的小姨子，然后就被開除了，只要去工地搬砖卫生。有一个工友平时很能吃，还穷，刚到一地方去吃一家小店点三个素菜10块钱，米饭隨便吃！！弟一天去的时候，他就给他一电饭锅的米饭见底了，第二次快见底时那老板一把抓住我的手：兄弟！！兄弟！！留点留点，还要做生意！！再去时，刚门口老板烟就递上来了：兄弟，换换门吧，别光捡我这一家吧！！

6、 今天哥们和女友去拍婚纱照，摄影师摆弄他相机好久了，还是没有开拍。两个人都抱得有点不耐烦了，于是问摄影师:请问你拍了吗？摄影师：不好意思，请问我们可以去户外拍吗？女友：为什么呀？摄影师：这个相棚太小了。女友：这跟我们两有什么关系？摄影师:我都贴在墙上了，也没能让你们两完整的进去镜头！??"

7、 关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停地喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂!

8、 我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……

9、 老婆问了我一道送命题：还记得你的初恋女友吗？如果我说记得显得太花心，说不记得，又显得太薄情。初恋就像我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走，时间长了，我都不记得撞得有多痛了。但是那个电线杆却永远都在！

10、 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”

11、 婆婆被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，藏獒的主人赔了300多万。公公拿到钱之后，整日花天酒地，和各种美女寻欢作乐。最后公公染上了病，大夫建议他立马做手术。公公问大夫：不是说绝证吗？大夫说：没错。公公生气的说：既然不能为什么还让我手术？是不是想多挣点我的钱？大夫说：动手术可以活一年，不动手术只能活一个月。公公：动！多给我动几次！

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