骑车忘锁欠两千万
1、老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
2、今天去 ATM 机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
3、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
4 我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！
5 老公辅导闺女写作业，没一会，我就听到老公愤怒地吼骂。我闻声赶去，教训老公：你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼，说：那还是你来辅导！后来，要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了，我家可能会出现哭天喊地的动静！
6 给董事长的女儿介绍了一个男友，董事长把我提拔成了主管。我的心情特别好，下班后请几个同事去KTV唱歌。一女同事和男同事情歌对唱，美女唱完该对方了，端杯子喝水，就把麦克放到沙发上。但是我没看到啊，然后就在悠扬的歌声里，突然一个响屁被音箱放大无数倍，这真是一鸣惊人啊！！
7 在工地搬砖的姐夫英年早逝后，姐姐独自带着小外甥生活。我只要一有空，就会去看望姐姐还有小外甥。最近小外甥马上过生日了，我准备买一个可坐的电动玩具车给他。他叮嘱我说：小姨，你可以给我买个双人座的吗？我打趣他：为什么啊？难道你有女朋友？需要双人座。他认真地说：现在没有，等我有了车肯定会有的！
8 今天晚上的时候，我正在沙发上躺着看电视。旁边的熊孩子突然问：“妈妈，我有件事情一直理解不了，为什么我在娘胎里生活十个月，而且还是在水里生活，为什么我现在居然不会游泳？”就在我不知所措，组织语言的时候，老公说：“儿啊，因为这里面有氧气瓶，外面没有……”
9 前段时间，有辣妹来表哥的店说要安装一个路由器，说好的上门安装280元，表哥去了以后10分钟就弄好了。辣妹就只给表哥支付宝转了10块钱，气得表哥当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天表哥去到表妹家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。表哥说：任性！
10 过节那几天，一个我不是很熟悉的亲戚开着劳斯莱斯来我家送节礼！中午在我家吃饭，他说他今年发财了，挣了几千万，在北京买了一套房，还打算在老家买两套。我就说了一句：既然你那么有钱了，欠我的两千万什么时候还啊？他放下筷子说吃饱了，头也不回地走了。走的时候还问我开没开过劳斯莱斯，他不知道怎么挂倒挡。
11 我在上市集团上班的时候，跟总裁的独生女偷偷恋爱了。结果纸包不住火，没多久总裁就发现了，直接把我赶出了公司。我能力不足，找不到什么好工作，于是就去了一个化工厂当临时工。晚上，我住在员工宿舍里面，有一个室友经常会买袜子。刚开始我以为他是懒，脏了不想洗，就买呗。过了几天之后，我才发现，这兄弟经常洗袜子，我十分纳闷，问他原因。室友挠了挠头说道：我把袜子拿去晒，干了以后就不知道哪件是我的了！
12 小舅子长得又高又帅，大学开学没多久就被评为了校草。他身边的追求者无数，但是小舅子最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我感到不解，就问道：弟弟，你条件这么好，为什么会选择这样的女朋友？小舅子深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。
监理：工资3000元，开宝马
资料员：工资5000元，骑单车
施工员：工资8000元，开比亚迪
项目经理：工资20000元，开别克
包工头：月入100000元，开奔驰
在很多人眼里，在工地干工程的基本上都很有钱。但实际上其实也没有人们想象中的那么高，像监理这个工作，在整个建筑业体系中地位都比较低，很多都是拿着月薪三千。
但是我们可以看到，大把人干着监理的工作，却开着宝马。这其实是因为很多干监理的，实际上家里比较有钱，这份工作对他而言只是刚开始学习，所以就不奇怪了。
其实这几个岗位，最挣钱的要数包工头。很多人把这类人称为暴发户，但其实并不是所有的包工头都很挣钱。最赚钱的是那种挂靠建筑公司的大包头，即包工包料，基本上一个小工程两千万就能赚三百万。
而那种劳务清包的，不牵扯材料，只负责组织工人，利润相对来说就比较小了。不过说到最辛苦的还是工人，经常早上五六点起床，干活干到上午十点左右太热就结束工作，下午三点多就要继续，好在以前那种拖欠工资的情况少了很多。
对此你怎么看？
朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
前女友在抖音上直播，说工作不顺利，想要辞职。我急忙私聊她：“辞职吧，我一个月工资20000多，足够养你了。”前女友：“那你一个月可以给我多少钱？”我想了想，说：“一个月5000吧。”前女友嫌弃道：“这么少？起码得加个0吧？”我很兴奋：“太好了，10个月给你5000。”
一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！
小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，我被她一屁股坐在头上。
哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！
女人真是个可怕的生物，我用深刻的经验告诉你。以前我特别喜欢玩游戏，还经常在游戏里带妹子，后来老婆经常警告我。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了。之后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。
用了一年的小米10至尊纪念版坏了，我打算换个iPhone12。但是我的钱不够，只好向爸妈借钱，每天做家务还债。昨天晚上我吃完晚饭刷好碗又去拖地，最后累的满头大汗。老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，我挺心疼的。我特别的高兴，想着老妈这是准备放我自由啦！这时，老爸瞪着我说：你就不能等你妈出去遛弯的时候再做家务，害得你妈心都疼了！
前两天，闺蜜的丈夫请假带闺蜜去玩。闺蜜的脚后跟被磨破皮了，躺沙发上给她丈夫撒娇喊疼。她丈夫：活该！闺蜜：我怀疑你真是我丈夫吗，这么对你媳妇。她丈夫：连我自己都怀疑我自己，这么笨的媳妇我是怎么娶来的，旅游竟然穿高跟鞋！
礼拜天我一觉睡到了晚上6点，同事给我打电话：“今天加班，你怎么没来啊，要扣你全勤呢！”我急了，赶紧去女老板家找她，她气呼呼地说：“你还知道来啊，你看看都几点了！”我解释：“我一觉醒来天就黑了，你等急了吧？”女老板说：“我要不放出风扣你全勤，估计你都不来吧！”我赶紧说：“怎么会呢，咱这就开始！”说着，我就开始给她家别墅打扫卫生。忙完这些都凌晨一点了，女老板气呼呼的说：“你还真是个老实人啊。”看她这话说的，谁还能不老实咋滴，咱是人家的员工，好好给人干活就对了。
几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”
早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！哎呀呀，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！
今天一哥们问我借钱，把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟……鄙视这二货半分钟后释然了，做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
辛巴掏八千万替方丈赎身！二驴月销1.5亿！白小白夜袭球球闺房！样儿自曝和榜一大哥的“幸福”生活！姚永纯和样哥破PK记录！
丈门李舒克直播爆料辛巴曾经找到方丈老板小成哥，要拿八千万现金把方丈买过去，但是小成哥拒绝了，成哥说我兄弟不是拿钱衡量的，我杨士成没穷到那份！并且辛巴跟方丈的关系并不是网传的画大饼什么的，有次方丈开口借钱，辛巴直接给方丈转了两千万！（劳斯莱斯多少钱）
昨晚二驴平荣直播带货结尾晒出营业额500多万，二驴透露以前都是挣20%能挣个100万，现在每单都是五毛八毛的利润，估计今天只挣了10多万，够公司运营开支就行了。（二驴这种销售方式类似某些大资本使用的降维打击，杀伤力巨大）
昨晚球球与白小白连麦，白小白说现在在球球楼下呢，球球邀请白小白进屋坐坐白小白不敢。球球还晒出了新养的一只宠物猫，还给起了名字叫小白！（白小白是要晋级宠物男孩了么）
刀疤电母样儿前不久官宣男友并且晒出男友合照，两人现身豪华别墅里手牵手拥抱玩自拍，看来样儿这是嫁入豪门了！逆徒一哥直播连麦样儿采访跟大哥的幸福生活，样儿无话不谈属实令人浮想联翩。
昨天姚永纯和样哥两人打PK，两边都是几十块钱的榜直接破了快手千万粉丝网红最低PK记录。样哥自嘲娜美在D音那边讽刺我们都拉了。（老铁都醒悟了，骑自行车的给开劳斯的刷钱）
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
1. 前几年小姨子结婚的时候问我借了五百万买房子，如今已经三年没有还了。甚至结婚之后小姨子还领着老公整天来我家蹭吃蹭喝。昨天晚上小姨子又来了，我实在生气，就问她：你打算什么时候还钱啊？小姨子说：姐夫，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。我：你有什么原则？小姨子一脸自豪的说：我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！
2. 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑滴滴。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
3. 在清华上学的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！
4. 方丈还俗之后娶了八十岁的老富婆，俩人十分恩爱。最近富婆得了癌症脸色苍白的躺在病床上，方丈趴在床前一直哭。富婆虚弱的问：老公，是不是我不行了？方丈：不是啊，老婆。富婆：那你哭什么，我还以为我没救了呢，吓死我了！方丈：我在做练习呢，我担心给你举办葬礼的时候，我哭不出来，被别人说我不爱你。富婆差点气死过去……
5. 闺蜜为了和农村出身的男朋友在一起就离家出走了，自己在外面租房子，还养了一条哈士奇。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！
6. 老公年轻的时候饮食不规律，胃经常不舒服。去看过医生，医生让他禁酒禁烟然后慢慢调理。平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
7. 在奶茶店当服务员，喜欢上了前台收银的妹子。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法特别烂漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。
8. 对门家的男主人是卖保险的，常年不在家，平常经常听见他媳妇对婆婆各种责骂。昨天深夜，他媳妇又在骂自己的婆婆了。我不禁感叹：老人家看着真可怜。我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”
9.哥哥追了嫂子三年，终于如愿以偿的娶了她为妻。新婚之夜，突然发现嫂子的腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看！哥哥看了很是好奇，问嫂子：“你为什么要在这个地方纹树叶呢？”嫂子听了，脸色突然白了，赶忙解释道：“我做过阑尾炎手术，纹它遮刀疤！”哥哥事后总觉得哪里不对.......
10、昨天早上还躺在床上做梦的时候，迷迷糊糊的接到了老爸给我打的电话：儿子，我彩票中奖了，你赶紧回来吧。我顿时又惊又喜，转念一想这会不会是个梦，就掐了自己一下，会疼，原来真的不是个梦。于是就立马辞去了工作，连行李都不要了，直接赶回家。
到家后，老爸拿了一张银行卡给我说：帮你存了一个亿，你拿去随便花吧。我顿时欣喜若狂，做梦都不敢想的事，居然真让我给遇到了。于是我先拿出五百万，买了一辆跑车，又拿出两千万买了一栋豪宅。随后开着车到女神家里对女神说：这卡里有八百万，当我女朋友，这钱就你的。女神想都没想，就说：我一万个愿意。看着女神笑的像三岁的孩子一样，我心里也激动不已。到了晚上，女神说：现在时间这么晚了，你今晚留下来陪我吧。我同意了。女神说：那我先去洗澡了，我点了点头。随后浴室里传来哗哗哗的水声，仔细一听，我去，外面下大雨了，把我吵了。艾玛，要是再晚点下，我孩子都能打酱油了
1、社区旁边有个广场，经常能见到一帮老头老太太在那唱戏，有个打着快板卖蟑螂药的也经常来这一片卖药。每次这个卖药的从这边经过时，都能听到那个打着快板唱戏的老大爷在那说：“不唱了，不唱了，那个卖药的又来了，他的节凑感太强，每次都能把我带跑调了。”
2、普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：我很快就得飞回悉尼了。男孩问她：坐哪一班飞机？女孩说：坐最早的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
3、上初中时，中午和哥们儿蹲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们儿猛吸一口就把烟甩了，结果进来的是教导主任，他看见我们靠着窗口，便问：你们在干什么呢？我慌了，转头看向哥们儿，他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说道：我在生气。
4、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
5、昨天面试了一个应届生，问她期望薪资，她说两万。然后她跟我解释，房租8500，养了两只狗大概需要5000每个月。吃饭购物啥的都算上，一个月20000勉强够。听得我一愣一愣的。
6、小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！
7、今天在烈日炎炎之下，看见不远处有一对小情侣，我走近一看，俩人吵得是不可开交啊，男孑说：怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…男人一时语塞，场面很尴尬。我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹孑，你看我怎么样呀？？
8、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！
9、高中同学十年聚会，一女同学问小王：“你诚实说，现在一年能赚多少。”小王说：“60万。”她大吃一惊：“哇...这么多？你真牛！你真诚实了吗？”小王点点头：“嗯，我确实乘十了。”
10、花两万买手表，不叫有钱人,花两万买布鞋，才叫叫有钱人,花两百万买豪车，不叫有钱人,花两百万买自行车，才叫有钱人,花两千万买别墅,不叫有钱人,花两千万买个农村小院，才叫有钱人！
11、大晚上的刚睡着，突然听到一阵阴森的声音在哪儿拉长喊：节——哀，节——哀…我去，这么恐怖，大晚上的还让人怎么睡啊。过了一会儿又听到一个声音：“来了来了，自己不带钥匙，就知道喊我。”我去，妹子，三更半夜的你叫个姐姐至于这么吓人吗？
12、剑魔：“昨天我撞到一辆保时捷，车主让我陪200万金币，我气不过又怼了两下！”蛮王说：“这下你可吃不了兜着走了，你得赔人家多少钱啊？”剑魔：“赔什么钱？”蛮王：“你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？”剑魔：“我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。”
13、真的很后悔读了8年的封闭学校，虽然它让我取得了学习成绩，可是它也阻碍了我精神层次的成长。我不知道该如何和陌生人打交道，我没有自己的爱好，我不知道什么是好的，不知道自己的人生该怎么走？我没有梦想，我觉得梦想真的是一个很重要的东西，可惜，那里扼杀了很多孩子的梦想。
14、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
15、社区电梯里，一少妇抱着小孩和我四目相对，气氛有点尴尬。我为缓和气氛说：上次见你还大着肚子，一眨眼小家伙这么大了。少妇狐疑的说：你见过我？我第一次来，再说这不是我小孩，是我姐的！气氛好像更尴尬了！
1、一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么勾到媳妇的，他回：“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”
2、一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？”哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…
3、一个好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。”小李：“我也知道，公司是我家。”老板：“嗯，态度很好，认识很高。”小李：“我要离家出走。”老板……
4、一个农民工娶了一个长相平凡的女人。最近农民工家里拆迁，分到了五套房子和两千万现金。于是他老婆就去美容院割了个双眼皮，回家之后，她就哭个不停。农民工见状，问道：亲爱的，你怎么了？这不是挺好看的嘛！他老婆边抹眼泪边说：我要早知道我现在这么好看，当初嫁你干什么啊，我现在好后悔啊！
5、一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了！
6、一军队在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅.大家手忙脚地救人.在废墟中找到一老头.可那老头被救后却狂笑不止.大家以为他受到了惊吓,急忙把他送到了医院.医生检查后说没受伤.众人大惊.老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了.......
7、一辣妹身着比基尼，在路边洗车，一男的正好路过。男的：“美女，要不要帮忙呀？”女的：“当然要，看你身体这么强壮，等下到我家里去吧。”男的一听口水都流出来了，问：“去你家干什么？”女的：“和我男朋友一起帮我搬几个轮胎过来。”
8、一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。后来，我看她不错，结婚了。结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。”
9、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
10、一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么？”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶！”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派呀！？”然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了！我最近正在减肥！”二货媳妇，你这算是减的哪门子春秋大肥啊！
11、一周前玩摇一摇的时候认识了一个妹子，跟她聊了整整一个星期。今天我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客。我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居。吃饭的时间，那小姐姐望着我笑，然后她打开V信对老婆说:姐，你看，V信上撩我的这个大叔，和你老公好像耶！
12、以前我们村有个人，因为不满意分家的结果。他买了瓶假药，在爹娘面前“咕噜噜”喝掉。老太太年逾古稀，见过不少腌臜事，她老人家麻利地指挥老伴和小儿子，把大儿子拽到院子里。然后用粪瓢舀了一瓢，用漏斗往大儿子嘴里灌。啧啧，真惨……从那以后，大儿媳妇不敢闹了，大儿子见着老娘就跑，再也不提分家的事。
13、因为多看了老板秘书一眼，就被开除了。我为了还房贷，只好去了一个电子厂打工。去年过年的时候，离异的女组长一直抱怨抢不到回家的火车票！我说：你不用抢了，我直接开车送你回去！她一脸狐疑的看着我说：怎么这么好啊，有什么条件没有？我：当然有了，条件就是你得先跟我回我家，假装做我几天……话都没有说完，她朝我吼“滚蛋”的时候，口水喷满了我的脸上……
14、因为没考上大学，于是就去了外地的一个电子厂打工，一个月5000块钱的工资。过年的时候放了7天假，我就抢了车票回家。刚到家，老妈就问：儿子，今年挣多少钱？我：不要整天钱钱钱的，太庸俗了，你应该关心我找到女朋了没！老妈：你谈女朋友啦？我笑嘻嘻的说：没有啊！老妈瞥了我一眼：没谈女朋友，不问你挣多少钱，我问什么？
15、有次老爸不知道是肠胃不舒服还是咋了，四十几岁的人了竟然拉裤子上了。估计是不好意思，然后自己偷偷的把裤子扔进洗衣机。回到家后我看着偌大的洗衣机里怎么就只放一条裤子！心想多浪费，就把放学刚打完篮球的白T恤扔进去一起洗了。洗完后看着自己的T恤知道真相的我眼泪掉下来。
