大修基金计算器（大修基金计算方法）

房子没卖出去，白捡了1万块钱。买家嫌我的90平二居太小了。[我想静静][我想静静]

风尘仆仆地从义乌赶回来，是为了办过户手续。一切依着买家的时间，买家为大，他说今天给我首付。一开始中介通知我腊月二十五办过户；后来拖到三月一号；再后来是清明节。中间也发生了很多波折，但是因为去年有一度我实在太急于卖房变现，才一而再，再而三妥协。他说几号就几号，我说我都配合。

中介说，这个买家也很爽快，他根本没见过房子，直接给中介转了2万钱。我没见过买家，房租买卖合同是中介跟我视频签的，就为了把这个2万块钱落实成定金。这点，还是多亏了中介从中周转。

其实中间有二个买家，相当于a和b的角色，a和b是发小、是兄弟，相当于是合伙人的角色，房子是a买来送给b的，也是感激他多年来的一路跟随。当时我跟闺蜜说起，彼此感慨，为啥我没有这样的好兄弟？

定金是a给的中介，当初看了视频觉得很中意。确实是中间隔了太久了，我已经不缺这点钱来救命，所以并没有再多上心。三月一号说疫情原因没办法回，我理解，他说清明节我也能配合。当然我也特意给中介发微信，说明了，清明节是最后一次，我等不了了，为了卖个房子耽误半年的时间，一直磨磨唧唧的，清明节要买就买，不买就算了。我真的没时间再等。

中介在这中间一直充当传话筒的角色。每次都是通知我，并没有半点商量的语气，一会让我打听去过户，一会让我去问银行问开发商，真把我问急了，我说，我没卖过房子，没你专业，你让我确认的事情我都给你确认了，4月1号早上九点过户，买家还没给我首付，如何过户？卖房的流程是这样的吗？

我也是想着这套房子确实升值空间不大，虽然买了5年，也只涨了不到二十万，加上我手里又没有流动资金，卖掉也无可厚非，手里有点钱干点事也不至于畏手畏脚。这次回来之前其实我也有预想到这事可能成不了。买房子本来就是因着一股子冲动，冲动过了小半年，早就冷却了，我估计买家也在等我开口毁约，但是我不可能开口，毕竟签了合同的，我必须严格遵守，做好我的本份，不然我要赔双倍，我又不傻。

昨天夜里十点多到的县里，特意定了一个附近的酒店，早上八点多就跑过去了，中介告诉我，买家觉得房子有点小，90平不够住，看看你的房子能不能打成三室。我说，今天必须落定，要不要告诉我，我不可能再跑一趟。我在公司傻坐了五六个小时，在等她们的下文，后来中介告诉我，买家要回去跟媳妇商量一下，晚上才能告诉我结果。

最后的最后，我告诉中介，我是特意跑回来办这件事，我真的很忙，我一直都很配合，如果这次他不买，定金一分不退。今天必须告诉我结果，中介都快烦死了，她一开始一直觉得买家特别爽快，其实真正爽快的是我。从没见过我这么诚恳的业主了，前前后后为了这个房子跑了三四趟，对方一次一次的找理由，一次次地等。

又等了好大一会，有结论了。b确定毁约，我又白跑一趟。前面说的房子是a送给b的礼物。定金2万去年11月a已支付给中介，首付10万现已支付给b，只等今天签约，过户。现在是什么情况呢，b嫌a送的90平的二居室小了，想要三居室。说实话，我活了30年什么奇葩事都碰过，真没碰过这样的。中介问我，有人给你送房子吗？我说，没有！我就是借12万我都借不到。

中介说，关于定金，她问了a，a直接发脾气了，说，谁跟你买你找谁！不管了！就没碰过这样的人！这哥们估计很生气，本来我也挺气的，为了这个破事来回折腾。我说我把房子材料都带走。我又问定金，中介说，一人一半。由于之前中介拿一万去给我交维修基金和契税了，她就拿计算器来算。最后算起来是9800多，她说要找我147块钱，后来给我抽了二百，说算了别找了，真是气死了。我说你也没白忙活，也挣了一万。

朋友说我应该再去拿5000，给中介留5000就够了。我想了想，算了，因为我们那个买卖合同其实不算太正规，根本没写日期，真要掰扯，估计又是浪费功夫。而且当时我没回来，中介也确实帮我各种张罗。白拿1万也是可以了，房子还在。

我说房子我不卖了。本身我还有5年就还清了，利息都快还完了，不折腾了。中介有个同事赶紧拉着我，说我还有个朋友周六能来看房，是幼儿园老师，因为之前收了定金就没让看。我说，太麻烦了，又要来回跑，不想卖了。她说不用，我朋友是全款，如果看中了直接交易，你来一趟就可以。我也在想，要不要卖呢？太纠结了。

主板复位电路常见故障 主板复位电路维修方法

复位电路是一种用来使电路恢复到起始状态的电路设备，它的操作原理与计算器有着异曲同工之妙，只是启动原理和手段有所不同。复位电路，就是利用它把电路恢复到起始状态。就像计算器的清零按钮的作用一样，以便回到原始状态，重新进行计算。下面小编给大家介绍一下“主板复位电路常见故障 主板复位电路维修方法”

1.主板复位电路常见故障

1.主板上的复位电路出现故障通常会造成整个主板都没有复位信号。用主板诊断卡测试，主板诊断卡的代码显示 “FF”。

2.主板复位电路供电电路故障一般由无PG信号、门电路损坏、复位芯片损坏或复位开 关无高电平等造成，维修时一般从RESET开关和电源插座的第8脚入手

2.主板复位电路维修方法

1.测量RESET开头的一端有无3.3V高电平，如果没有，检测复位开关到电源插座之间的线路故障，并更换损坏 的元器件。

2.如果有高电平，检测复位开关到南桥是否有低电平输出，如果没有，检测复位开关到南桥的线路故障，并更换损坏的元器件。

3.如果有低电平输出，检测ATX电源第8脚（PG信号）到南桥之间的线路故障（主要检 测线路中的电阻、门电路

或电子开关等），如果有，则更换损坏的元器件。

4.如果没有则接着检查I／0芯片、南桥和北桥，接着通过切线法进行检测。先把进北桥的复位线切断，然后通电

测量，如果PCI点复位正常，说明故障点在北桥。

5.如果故障依旧，说明故障在南桥和I／0芯片之间，接着再通过切线法进一步判断故障是在I/O芯片还是在南桥， 最后更换损坏的芯片即可。

#我的职场高光时刻#每个人生都有很多高光时刻，我也不例外，今天既然说的是职场地高光时刻，好吧，人生最高光的那段时间是进京后的几年，靠努力在我30多岁的年纪在京城拥有了一套商品房，虽然并不在最昂贵地带，但签下合同交上首付地时候，觉得那段时间真的是我这半辈子的高光时刻，因为我可以凭一己之力买房子，老公是不同意买的，那时候又不限购，那我自己掏钱买吧，有俩小钱也任性了一把

2000年开始我就在北京的售楼处打工，那年我30刚刚出头，打扮一下还可以勉强的在售楼处和那群年轻的美女们一起竞争，小姑娘们好多都是20出头，有刚毕业的大学生，也有外地来京打工的，只要漂亮，都可以在售楼处谋一份售楼的工作，我年龄稍大，长的也不漂亮，我去那里工作也可没有想过跟谁比美，又不是选美的地方，我也不跟她们比年轻，唯一能做的就是比业绩，只有业绩上去了，每个月都遥遥领先的售楼业绩，经理也是看的清清楚楚，大会表扬我，晨会也表扬我，我是销售冠军，礼品拿到手软，当然我的奖金更是让我开心，在那个时候（2000年~2004年）好的时候一月过万，大部分时间万儿八千，比我老公工资多多了，虽然他在2003年转业在京，成了名副其实的公务员

2004年我手里有几十万了，决定在地铁站对面的小区买房，有钱了啥都不是事，况且这些钱都是我辛苦赚的，爬楼带客户卖房，每天第一个到售楼处，还力所能及的帮助大厅保洁搞卫生，因为我总是提前去售楼处，捡漏很多客户，这给我的业绩加分不少，等我带客户看完房子，拿着计算器给客户算首付款，公共维修基金，契税的时候那帮年轻貌美的小姑娘才到单位，她们绝对是踏着点来踏着点下班，只有我不是这样，我有闺女早上上小学我要送到学校，孩子7点多到校后我就直奔售楼处了。那段时间靠着我的辛苦，勤劳，对客户的耐心服务，我月月是售楼冠军，我特别开心，我就是个家庭妇女，我没有像其他人在家里待着，我觉得我还年轻，恰好那时候房地产市场如火如荼，到处都是卖楼房的，工作也特别好找，那段时间就是我人生职场中最高光的时刻，因为赚到了米，2004年30多岁的年纪我竟然买了京城的房子，老公心里还多少有点不舒服

我就是个平凡的女人，但在我平凡的人生经历中，我通过努力我也会有高光时刻。每个人理解的高光时刻都不一样，我觉得我的那段高光时刻自带光环，每个人的高光时刻都是和努力分不开的

1、25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误的说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？”

2、不远处有一桌，一个女的坐在那里，她突然叫我过去，我小跑着过去，问她有什么需要帮忙的。她上下打量了我一眼，然后问我很需要钱吗？我愣了一下，心想谁不需要钱啊？

3、读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意的说，他早就想换了。看他那单chun的样子，真是颇有我年轻时的风范！

4、我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？？？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？？？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线…………

5、入户旁边的杂物间改成衣帽间，满足衣服鞋子的收纳餐厅定制餐边柜，既能藏酒也能存放宝宝食品主卧利用飘窗打造独立而舒适的办公区儿童房定制上下床，满足二孩居住需求客房做榻榻米，可储物，可休闲娱乐，又方便客人留宿这个150㎡的轻奢极简风，无论颜值还是功能都挺OK的

6、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，你这真不浪费啊，用完了还得洗一洗，下回接着用吗？我......

7、追了好久的YY女主播约我一起去西藏自驾游，我花8000去租了辆福特F-150。开了30个小时后终于来到青藏高原，女主播去卫生间，我车下抽烟。这时一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”我接过大妈递来的8848钛金手机，点开相机咔咔咔拍了几张！然后还了手机正要走，大妈喊住我：“等一下，你忘了开美颜！”

8、我男朋友给我买的巧克力，我自己就吃了两个，结果被合租的室友吃了8个，我气死了，不放冰箱容易化了，放冰箱怕被吃了，怎么在群里委婉的说一下。都不是穷人，月薪过万的，这么做，真气人

9、老公是开出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”

10、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……

11、去外地打工的时候，租了一个一室一厅的房子。房东大妈非常喜欢占小便宜，她家热水器坏了，让我帮她维修一下。修完热水器后，又让我帮她修了一下燃气灶。当她再次要求我帮忙修理别的电器时，我指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧？”

12、这几天丈母娘想练琴，于是老婆要帮丈母娘挑一把琴，听闻我以前上大学的时候也是个文艺小青年，对音律颇有研究，于是发来链接，让我帮忙挑选一下。我不敢怠慢，足足花了一个下午的时间，看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款，给她发了编号过去。一会老婆回道：颜色不好看，再挑一把！

13、之前跟公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一下包说：“好像没有带。。”我说：“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说：“但是我嘴上擦了润唇膏。”我楞在那里半天没明白，妹子也盯着我半天，然后。。然后我当没听见默默的继续走。。。。

14、老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。”

15、水母是海洋里一种非常漂亮的透明浮游生物，它的外形就象是一把透明的雨伞。水母含有毒素，有的水母毒性不亚于眼镜蛇。水母怕被晒，在太阳照射下会蒸发掉，这是因为它们身体95%以上都是油水组成的。

1　.公公从万达集团退休之后，一次性领了500万的退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上班。在车上，我听到一大哥打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去！！！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么这么有钱啊？？？”大哥笑着说：“我是给工地拉砖的！！！”......点个赞，支持一下!

2　.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”

3　.在国家电网上班，平时很少休假，为了學车，于是就报名了驾校的夜间學习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”

4　.晚上刷朋友圈时看到暗恋的妹子发了条朋友圈：没钱的日子真难熬。我看到立马给妹子打了电话。我：要是没钱了就和我说知道吗？妹子特别激动地说：知道了，那我现在没钱你怎么帮我呢？我：我一直没钱，可以教你怎么过没钱的日子！然后妹子就把我的手机号码拉黑了！

5　.老婆下班后忘带家里的钥匙了，于是让丈夫快点回来開门。丈夫说在小区门口等着，老婆立刻就赶过去了。很快丈夫就来到了小区门口，老婆：你来的挺快呀。丈夫：因为你是我的最爱呀！结婚的时候不是说过吗？隨叫隨到！老婆：记住你说过的话！这是我最后一次在小区门口等你回来！

6　.土豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?

7　.我和老婆是在大学中认识的，当时她是我们系里面的系花，我当时是爱得死去活来的，没有她感觉就不能呼吸了一样，我如愿以偿的追到了她，在大学毕业之后，我们就结婚了。下了班我在沙发上躺着，老婆向我走了过来说：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。”我：“你真的想离婚吗？”老婆：“是的，他对我很好。”我：“你休想！”老婆：“我跟你开玩笑呢，其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？”?

8　.广东的一位打工仔带着自己177高的空姐老婆去大润发购物。打工仔看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可空姐和打工仔的想法不一致，老婆非要买海绵的。然后两人争执不下，打工仔的爆脾气就上来了！打工仔直接一耳光打在自己脸上，问空姐：到底是你刷碗还是我刷碗？

9　.昨晚上发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名，简直太神奇了。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试！！

10　.方仗自己创业失败了，破产后欠了别人100多万，别人告诉他送外卖一个月能赚10000块钱。于是方仗就送起了外卖，挣钱还债，他送餐从来不超时，每次都很准时，但是总有人给他差评。有次方仗去给一妹子送外卖，妹子是位月点100单的老客户。方仗看了看妹子说：你肯定是单身吧？妹子：对啊，你怎么知道？怎么了？方仗：没事，我就是看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

福州，小车霸占邻居车位被扔进河里，后续很严重，车辆被吊车打捞拖走，但车辆在落水后，油箱发生了泄露，汽油污染了河面，可是，到现在还有不少人还在为扔车者叫好。

　　占车位纠纷的两人，还是同一个小区邻居，都有自己的车位，但是，A车主却非要把车停在B的车位上，打挪车电话推说感冒了，拒绝挪车，结果，B就想到了一个教训A车主的办法，

　　叫来揽活的叉车司机C，将A车叉起来，扔进附近的河道里，还拍照扔车的视频为证，

　　视频中B车主说A车主是个傻傻，但是，到底谁才是傻傻呢，这不重要，重要的是现在B车主还有C叉车师傅，都犯事了。

　　不过，还有人提B车主鸣不平，如果这一次，扔车的车主被判刑，就会给那些故意占他人车位的底气，让他们占车位更加有恃无恐，买一个车位不便宜，自己的车却停不了，还得去找别的车位，太气人了，此例不可开，应该让占车位的人承担责任。

　视频中，B以为扔掉别人的车，后果就是再给对方买一辆车，自己有钱，可以买得起，就扔的起，倘若如此，富人岂不是可以翻手为云了，看任何人不爽，就掏出计算器，一看价格合适，随便就扔别人的东西，显然不是，

　　B车主的车位被占，合法权益受到侵犯，可以通过物业公司，交警等方式锁车，拖车，但是，一怒之下就扔别人的车，其行为的性质更加恶劣，比例更不可开。

　因为，公民个人的合法财产受到法律的保护，如果故意毁坏别人的财产，不仅侵犯他人的财产权益，更侵法律对财产权益的保护秩序，涉案金额在5000元以下应受治安管理处罚的处罚，故意毁坏他人财物超过5000元，就涉嫌刑事犯罪了。

　　将一辆车扔进河里，整车被水浸泡，不仅发动机进水，内饰浸泡，全车电子元件，线路浸泡，除了轮胎怕是没一个零件还是玩好的。按照保险理赔的标准，已经失去了维修价值，直接报废了。

　　看车辆被吊离河道的样子，直接死脚朝天，连把车辆翻过来的意思都没有，一辆车的市场价，基本都在5000元以上，随意B司机很快就被刑事立案了，将被追究刑事责任，

　　但是，B雇佣他人将车扔进河里，这样的行为，同时这违反了河道管理条例和水污染防治法，上述法条中均明确禁止向河道内顷倒污染水体的物体，　

　　尤其在水污染防治法中明确规定禁止在河道内清洗储过油类的车辆，本案的情形更绝，直接将带着油箱的车丢进河里，若经环境保护部门确认，可依规定处罚款2万以上20万以下。

　　在这起案件中，比较委屈的是叉车司机C，谁能想到职业生涯中，可以把一辆车扔进河里，这是别人指示的，自己有责任吗，

　　这要看其主观状态，如果明知是别人的车还要扔，其作业行为就是为他人的犯罪提供帮助，构成帮助犯，如果不知情，就不构成犯罪，但是，叉车司机如何自证无辜呢？

案例来源：九派新闻，天目新闻#大吴的法律观察# #律师来帮忙#

看了条消息，美国拨款1100万升级F22。

然后不出所料的一群人在那分析：太可怕了，危险，有重大阴谋，这是巨大的威胁，我们要小心应对……脑瓜子疼。有些人总是拿买鸡蛋泡面的思维跑军事领域瞎搅和。

美国F22大概按190架算，1100万美元平均下来，每架飞机摊上不到5.8万美元。这点钱只够换螺丝的，还得是部分螺丝，不能是全部的螺丝。

我数学不好，我开始是自己心算平均每架F22能摊50多万美元。本来我是想说50多万美元这点钱远远不够飞机的升级。结果写到平均价的时候我拿计算器一算是5.8万……本来我是想说50多万美元的升级，也就是够F22补补漆，全身换新漆，还不够。最后发现还不是50多万，是5.8万。而且这点钱还得花到2030年。

这不是升级的钱，是F22老年救济金。被大幅度克扣了的维修金。

F22一小时的飞行成本，将近7万美元！5.8万搞升级，太扯淡了。

1100万美元，升级1架F22都是远远不够的：换个新雷达、换一身新涂料、换新武器、换新软件……3000万是保守估计。

1100万美元，升级手枪配件都不够。

咱们上面换螺丝的比喻都是不准的，5.8万美元只是螺丝自身的成本和安装螺丝的成本。要是把F22的螺丝全卸下来，再拧上，还得1100万美元。

这1100万美元，只够全部F22翅膀尖掉巴掌大的漆，重新刷上的钱。不用拆不用卸，直接刷涂料。

仅够1次！

想让F22战斗力有提高的升级，11亿美元是订金。

下午，正睡得迷迷糊糊的时候，手机电话铃声响了，拿起来一看，是堂哥打来的。电话一接通，堂哥就在电话中说：你快点到你家楼下的废品回收门店这里来，我拉了好多纸箱来卖，没有时间在这弄，你帮我弄一下，我家里还有事要忙。

接到这样的电话，真的是不知道如何是好，去也不是，不去也不是。堂哥在电话中一个劲地说：你快点下楼来啊，我有事要走了。只得违心地说：好吧，你有事你先走吧，我马上去。

拿着钥匙和手机，走到废品回收的门店那里，堂哥的三轮车还在那，车上还有好多纸箱没有拿下来。看到我走过去，堂哥一边扔纸箱一边说：你来得正好，赶紧来帮我称一下纸箱，我家里有事。家里屋顶有个洞，请了工人在维修，现在工人师傅还在家里等着我回去的。

看着堂哥三轮车上的纸箱，我笑着说：这纸箱怎么那么脏，就像从哪个工地里捡来的一样。纸箱没有拆好，价格好像要便宜一点的。堂哥说：这是我以前买机器的纸箱，现在要维修一小块屋顶，这些纸箱就没地方放了，只能拿来卖掉，你在这帮我弄一下啊，我先走了。

我跟堂哥说：你有事就先去忙吧，我稍后等纸箱称好了，用微信把卖纸箱的钱转账给你。堂哥笑着说：转不转账都无所谓了，你帮我看一下就行。

堂哥走了，废品回收的老板不高兴地说：这哪是做事的人啊，这做的事哪像事啊？纸箱也不在家拆好，灰尘这么多拿到我门口来乱七八遭一通乱丢，我都不好做事，叫他好好丢，丢到称上来也不听。

我跟老板说：堂哥比较忙，他是做老板的人，一天忙到晚，可能没有时间拆纸箱，刚才我也跟他说了，纸箱没有拆的话价格要便宜一些，他也没有说话。

废品回收的老板问我：你堂哥平时对你们很好吗，有人情在你们头上吗？不知道老板为什么这么问，我告诉他：谈不上好，也谈不上坏，没有人情在我们头上，硬要说人情的话，是今天堂哥的女儿订婚叫我去吃了好几顿饭。

废品回收的老板接着说：最讨厌这样的人，做事不像事。而且没有人情在你头上，还好意思打电话叫你来帮忙。要是我，肯定张不开嘴。

我跟他说：我也不想啊，叫到头上了没有办法，大家都是兄弟之间的，现在不帮他，万一以后有什么事想找他帮我，我也不好开口啊！

废品回收的老板不再言语，从抽屉里拿了把剪刀拆纸箱，把纸箱放到称上称，称好后告诉我一共是150斤，减去他自己放在底下垫的26斤，就是124斤，他用计算器用124*0.6，显示的最终数字是74.4元。老板说一共是74元，用微信扫给你，好让你用微信转给你堂哥。

微信收到钱后，立即找到堂哥的微信头像，给他转账，转账说明中写着：纸箱124斤，合计74元。堂哥可能在忙，没有看手机，没有立即领取红包。

自己平时不是迫不得已也不喜欢麻烦别人，可是被别人叫到自己头上，却总是不好太过明确地拒绝，昨天还被堂哥和废品回收的老板甩了脸子，今天又去面对他们两个人，怎么那么倒霉啊……

老一辈思想，现在国产一线大厂的车不比丰田的机械素质差，配置还高，用车体验更是甩开日系一条街，年轻人都爱买。 故障率这个问题要看配置的，计算器的故障率永远比计算机的故障率低。

我说句公道话，国产和合资车对比还是合资车好，国产车跟人家合资没法比。那天我看见路上国产车和日系撞一起，国产车主又是报警又是报保险，忙的不知所措。反过来你看日系司机躺在车里一动不动。

我的16年吉利远景手动幸福版，6年了跑了6万公里，长短途都有跑，市区多点，去年就想卖了换一个SUV，可是我媳妇不让换，说车子好好的啥毛病没有换啥车啊浪费钱[捂脸]。她又不开车怎么知道开手动挡的累啊，刚4月初还是去置换了台SUV，国产上汽荣威，怎么了，国产车不照样开吗！

哎！！我买的福克斯3年开的12万公里，修的话也就换了刹车片和轮胎，还有保养，开下来最大的感觉就是皮薄也不耐用，还巨费油！动力还差，操控还差，索尼音质也差，反正什么都差！隔壁邻居的卡罗拉和朗逸，比我早一点，买了6年了，看他们发朋友圈说6年了，5万公里，刹车片还这么厚，油耗还低，一个拍的6.5和5.5（一个1.4t和1.6）看了他们的，确实比不了，我2.0自吸的，天天地板油，7.8个，车也没开了6年，哎！他们的车就是好，优秀。

总体还是比较客观的评价，和我的体验差不多。油耗在城市总体很高，大概八九升，吐槽一下，内饰用料太差，开了大概一年半，味道还大的一批，熏死人。悬挂偏硬，过坑洼路段，像撞到铁板，配的轮胎胎噪太大。低温时，仪表台异响严重，变速箱低速顿挫异响明显。

哈弗破h2s，五年了，四万多公里，坏了个转向灯泡，胎压检测坏了，整体凑合，就是难开，双离合低速顿挫，好像卖了两年这个车就停产了，总体来说正常的主流车开个四五年都不会有什么大问题，买丰田高价低配更是完全没必要，现在的人换车频率很快，丰田更是没什么性价比，所以丰田果断放弃

15款手动福克斯，换了冷凝器，风扇总成，水温传感器，这段时间动力下降，电脑检查发动机爆震，检查发现火花塞漏电，换了火花塞和那四条高压线，问题还是没解决，三挡有时候推不进去，说是同步器问题，要修那得拆变速箱，别人都是自动变速箱出问题，我特么手动的都出问题！唯一的好处就是学了不少知识，认识了不少零件[捂脸]！

我觉得吧国产车应该学习学习日系车，别一天天净整一些这个配置那个配置，就像日系车一样简单一点，这样小毛病肯定少，然后把车钣金也好好弄弄，别一开二年就锈透了，现在车机器都没有大毛病，把细节好好弄弄，一天天净花里胡哨的。

这年代即使国产都没有整天进大修厂的，除了个别倒霉的，技术已经很成熟了！国产车缺陷有的容易生锈，这个是降成本导致的，其他没有什么了？关键价格在那，如果一样价位的车来对比日产车就是个垃圾！

我14款 别克 昂科拉，到今天没进过修理厂，保养半年一次 （京东上129元包保养的统一机油），公里数 21万公里，换过刹车片，球头，平衡拉杆，发电机皮带，水箱（没撞过它自己解开了），平时一箱汽油 一瓶 燃油宝（10块钱一瓶），保养一次加一瓶 三元催化剂（39一瓶），

现在的人买车不只是纯代步了，买车是要用来享受的，你这个车只能算个基本代步工具，其他东西什么都给不了。就好像我买个若基亚它也只是用来打电话而已。不能享受智能手机带给你的乐趣。现在好点的国产车开几万公里基本也没什么毛病，不要只活在自己世界，。不管是隔音动力智能化哪个不碾压你这垃圾丰田。

听你这么一说，我感觉好像不买丰田的人开几万公里车是一天到晚修的老是出问题的，我十几万买了个国产的动力好配置高开了几万公里好像也没修过呀，除了汽油保险保养没有花过其他的钱。你不会告诉我你连燃油都不用加，保险都不用交，还不用保养吧？

“中国人，就算再过一千年，也造不出一艘核动力潜艇！”当初，我们请求苏联提供核动力，却被毫不留情地否决了。没想到，一个“失踪”了三十多年的人，竟然是我们国家的首个核潜艇！^_^

那么，这个被家人视为“不孝子”的孩子，又为何会在30年后忽然“失踪”？

他就是我们国家的黄旭华！

一九五八年，黄旭华32岁，因为要去北京办事，所以没有时间去做什么，就空手而去。

他本想着，这次的行程不会太长，却没想到，一去就是三十年！

当黄旭华到达北京的时候，他的上级领导告诉他：“我们的党部和政府都相信你，所以，你必须要隐藏自己的身份。”

黄旭华一口就同意了。而黄旭华，也从此“失踪”。

为防止未知的风险和保护秘密，研发的潜水艇被安排在一座荒无人烟的岛屿上。

黄旭华和他的小组在一九六五六年六月来到葫芦岛，那儿的天气非常的糟糕，一年两次，一次就是六个月！

因为水源不足，所以居民们只能在晚上喝一些水，然后用锅里的水来代替。

黄旭华和他的几个同事，一个月只能领到三斤油，这六个月里，他们连一颗油渍都没有看到，只能靠着稻谷和谷子吃饭。

早餐是土豆炒青菜，午餐是炒青菜，晚饭是炒土豆，晚饭是炒土豆。

因缺乏食物，导致了一般人的营养不足和肝炎、浮肿等病症。不过，黄旭华等人还是在加班。

他们连一艘核动力潜艇都没有见到！这可咋整？

他们只有从美国运回来的一个玩具，用它来推测一艘核动力船的大致轮廓。

黄旭华开始收集关于这艘核动力航母的资料。

在科研工作中，计算是常规的、任务量最大的工作。

那个时候，他们的计算器是两种，一种是用来测量数字的，三组人一起进行运算：

若三个小组均有相同的成绩，则为合格；如果三个小组的资料中有任何一项是不一样的，那就需要重新计算，直至三个小组的结果相同。

在无数次的尝试之后，中国的核动力潜艇终于成功了，而黄旭华的新纪录，也让整个国际都为之震动！

1988年，首批导弹核潜艇进入了最大深度潜水试验。

不管深海测试有没有达到最大的深度，一旦出了问题，那就是船毁人亡的下场，所以大家都很担心！

有些人甚至做好了最糟糕的准备，把自己的照片和遗言都录下来。每个人都展现出了一往无前的勇气。

64岁的黄旭华，为了能更好的处理海底的问题，对他们进行现场的处理和处理，让他们有更多的自信。

几个人连忙阻止：“你是总设计师，你不能去。”不过，经过黄旭华的一番讲解，郝仁还是比较尊敬他的。

一九八八年四月二十九日早上九点，参加测试的一百七十六名官兵，在“404”号的指挥下，核动力船也随之下沉。

到了晚上十一点多，潜水艇就如一条长达百米的鲸鱼，一两百米，二百五十米……

到了二百八十多米的时候，庞大的水压已经将船身给压了下去，一些船舱的舱口已经被压缩到了极限，里面传来了“咔嚓咔嚓”的声音，所有的参赛者都被吓得不轻！

黄旭华和几个主管，看着越来越深的钻头，越来越深，越来越深，他们的心脏都快从喉咙里跳出来！

在此期间，一共19个船体出现了渗漏现象，经过维修和固定，一切又回到了原来的状态。

黄旭华为了不引起惊慌，通知负责潜水的技术人员，用英文字母 A, B, C。黄旭华提前跟主管商量了一下，知道这些字母的厚度和属性。

听到这个消息，舰长一头雾水，大部分人都不清楚潜水的具体情况，以免影响到他们的负面情绪。

黄旭华沉着冷静，按照郝仁的吩咐，把所有的事情都安排得井井有条。

下午十二点十分钟五十二秒，二号舱口的水准仪已经到了最大的高度，他的极限潜水已经完成了！

黄旭华从海底出来，激动的对着摄像机挥舞着双手，给自己的“极限潜水”留名。

黄旭华是世界上最早跟着核潜艇进行深海潜水的人。

数十艘水面舰艇参加了测试、保障、保护和指挥，同时鸣笛，浩瀚的南海上空，响起了悠长的哨音。

深海系列实验的成功，震惊了全世界，也是中国人民的海洋事业迈入了核武器的新世纪。

三十年！他终于实现了国家赋予他的使命。然而，黄旭华一直没有回家，而他的爸爸，也已经不在了。

黄旭华最终在1987被破解。他写了一封写有《赫赫而无名的人生》的信。妈妈一遍又一遍地看着，眼泪止不住的往下流！

妈妈打电话给他们，说道：“三弟这是在为国出力，请原谅！”黄旭华感动涕零。

在1988年，黄旭华的任务已经结束，62岁的他，在95高龄的母亲的面前，痛哭流涕！

在他的墓碑上，他大叫：“爹爹，我来看看你，但愿你能明白我！”

今天，黄老回忆自己的人生，说：「人生不枉，这一世是我的国家，这一世是我的核潜艇，我的人生，我不后悔！为国为民，为为父为母！”

$航发动力(SH600893)$ 确实被893的业绩惊到了，简单写写吧，关注这个公司也好多年了。

1、首先就是业绩本身：扣非部分增长的主要来源是处理了一个亏损子公司的股权、还有持股在去年的市值上涨，一共比去年多了2个亿。

2、问题出在主营部分：航发三个核心主机厂，黎明、黎阳、南方，大体上分别是中大推涡扇、中推涡扇、涡轴信号供应商，黎明公司比去年净利润增加了8000多万，这个很好理解，就是ws-10的放量，主要对应着沈飞的16和成飞的20，可能还有少部分运20的配套，这部分业绩跟沈飞增速是对的上的。

3、但南方厂和黎阳的营收增速正常，但净利润均同比减少了3000万，这两家下游对应的中直、洪都整机企业都是30%的增速，不知道什么情况，自从超大被关之后，也无从得知这两家在憋什么大招。所以，如果后面两家维持了黎明的增速，则扣费数据应该在9亿左右，加上5亿的非经常性损益，就是14亿，相信卖方的预测基本就是这么来的。

4、还有一点就是航发制造栏目的利润率出现了3%左右的下行，可能是新型号工艺不成熟的因素。这是很关键的一点，简单按一下计算器，300亿应收的规模，提升1%就是3亿毛利润，这也是航发未来的一个潜在增长点。

5、航空发动机制造一直被誉为制造业皇冠上的明珠，每一款新型号航发历时至少10年之久，这也决定了航发的利润率爆发阶段是处在产业后周期的，如果真要画饼，那就是未来至少5年都是16/20、运20甚至海4的列装高峰，加上售后维修市场，若这些型号进入成熟工艺，业绩才会进入爆发阶段，目前还早，能有的只是情绪上的波动。

1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

2. 毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果弟一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。

3. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！"

4. 一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两辆。”销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？”销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间间？你的时间是不是比较宝贵？”

5. 我和老婆受父母之命，家里包办婚姻，在我们还没毕业的时候就定好了。结婚之前，我俩总共就见过3面！结婚10年来，我俩一直相敬如宾。昨天是我和老婆结婚10周年的纪念日，我去花店买了一束玫瑰花（这是我弟一次给老婆买花）！到家后我把玫瑰花递给老婆，说：“老公，结婚10周年快乐！”老婆愣了一下，然后握住我的手，高兴的说：“快乐快乐，合作愉快！”

6. 都晚上11点了，我还一个人在办公室加班。我正干得起劲呢，老板娘突然蹑手蹑脚地走到我身边。举起手中的遥控器，把空调给关了。然后柔声细语地对我关怀道：""小张，大热的天，早点回家，明天就不要来了，你进公司也快4个月了，创造的效益，还不够我们交电费的呢！”?

7. 在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：“给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。”

8. 昨天跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，从兜里掏出五十块钱。砸给我爹：“给我好好教育教育他！ ”我爹接过笤帚和钱一脸激动地说：“好嘞！你就瞧好吧！ ”过了一会说道：“老婆，你要是再给我加五十，我保证把他教育的他老妈都认不出来！ ”"

9. 兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？

10. 大學的时候，學校食堂里有个大爷，開了个煮面的窗口。然后，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃。可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！没事，不烫，不烫，都习惯了。

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1.　手机屏摔坏了，触摸时灵时不灵的，拿去手机店修，维修小哥检测完说:现在是正常的，我也看不出什么毛病啊，要不你在这玩一会，等不灵了我再修。然后我就无聊刷啊刷，玩啊玩，自拍，P图，删图，最后屏幕定格在最丑的那一张，又卡住了。修理小哥说:你p得超过它底线了，吓着了。

2.　村东头的一大爷，靠捡废品为生，干部们看他可怜，给他办低保，给他送温暖。他都义正言辞拒绝：“我一人吃饱全家不饿，我不需要，你们应该给那些更贫穷的人家！”两个月后大爷死了，检查证实，因癌症去世。村干部在他家惊奇地发现，数十年来，大爷匿名为贫困地区捐资捐物高达三十多万元……

3.　我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……

4.　方丈和师太俩人开了个寺庙，赚了68000块钱香火钱之后下山还俗结婚。结婚一个月，师太就有了身孕。怀胎十月，方丈的女儿在2019年5月20日出生了。昨天夜里十一点，方丈问：老婆，女儿睡着了吗，睡着了我带你去吃烧烤。师太：还没有呢，再等一会儿吧。半个小时后，方丈又问：老婆，女儿现在睡着了没有？女儿：爸爸，妈妈可能睡着了，要不你带我去吧？?

5.　结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算開支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了，一会兒又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的兒子早已笑弯了腰。

6.　下班肚子饿来到一家烧烤店，小明问小贩：“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说：“开发票？我们店里没有哦。”小明又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”小贩放下手里的扇子，看着小明说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋，一共六块钱，我怎么给你抹零啊？”?

7.　最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

8.　我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?

9.　我们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！

10.　姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2、前段时间我们进行期末数学考试，我们可以使用计算器。考场上，大家都很认真的答题，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”全场哈哈大笑！

3、早上起床的时候，媳妇伸手拿手机，但是没拿稳打到我的头了，我问她心疼吗？ 没想到她说：手机又没砸坏我心疼啥？

4、开学当天，小明问同桌：你作业写完了吗？同桌叹了口气，小明问：你叹什么气啊？同桌幽幽地说：我想和老师商量一下，作业在我手里拿了一个暑假了，有感情了，能不交吗？

5、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

6、妈妈回家和我说，下午听到别人在讨论彩礼。我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步”我惊呼：“你疯了？”妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的！”

7、我们班的化学老师，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

8、今天晚餐的时候，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。” 儿子也站起来冷静的反问道：“你有证据吗？”

9、每一次看见别人谈恋爱我都在心里面说：一定要多想想自己的原因，然后想了想也许是可能因为你太优秀而没人配得上你呢！

10、语文老师看着我的一手烂字无语了很久，我自信地安慰老师：“没事，我还可以当医生！”

11、小刘：媳妇，假如我在森林里面迷路了，你会怎么办？妻子：先吃饱饭，然后攒足了力气找你呀！小刘：你看看这个新闻，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食9天，你说你跟它的差距怎么就那么大呢，还是我亲老婆呢！

12、我昨天发现我的手机坏了，今天下午我准备去修手机，出门前我老婆提醒我：别忘了带上发票，保修单，充电器。在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门，到了维修店才发现，我的坏手机没有带！

1、前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？

2、下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！

3、女同事考了5年的驾照，上周终于拿到手了。女同事拿到驾照，直接让她老公给她提了一辆奥迪R8。今天下班的时候，女同事非要捎着我回家，我只好上车。经过4次起步熄火后，女同事终于平稳的上路了。快到我家时，女同事说：姐，我这起步挺费劲的，你自己打开车门跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上！

4、家里之前是開饰品店的，现在不干了，还有一些小的饰品，扔了还挺可惜。放假的时候，我就带着女兒去小广场摆地摊。刚上来就一个小姑娘过来买。女兒在给她装袋，想着展示下效果，就跟她说：“小姑娘，你挺有眼光，看看这发箍多好看啊！”说完就拿了一个发箍往我自个兒头上戴。然后，小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了，发箍也不要了。

5、一24岁的富二代開着玛莎拉蒂去买菜，富二代问：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！富二代：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元！富二代愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？

6、媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？”我点头同意，老婆说：“我错了。”我说：“嗯，你说得太对了！”

7、表哥今天去同事家串门，看见同事正在替他老婆剪手指甲表哥笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，两三天就要替她剪一次。”表哥又说：“来，替我剪一次。”同事道：“想的美！”表哥问他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”

8、今天中午吃饭的时候，就听见隔壁两口子吵起来了。女人大吼道：“你给我站住，不许去，外面下着那么大的雪你还去啊？”男人说道：“老婆，为了让你过上更好的生活，就算上刀山下火海我也要去，谁也拦不住我。”我去，好感人的场面啊！听得我都快哭了，于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雪，你老公这是要干什么大工程啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”

9、请女老板一块吃饭，掏钱的时候口袋里什么也没有。我只好尴尬地对女老板说：“帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。”女老板会意地一笑：“没事没事！！！！我一起付。”说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：“昨晚我和老鼠也吵了一架……”

10、昨天晚上丈母娘晒了一个朋友圈，视频里老丈人吃着她做的饭，然后狼吞虎咽！于是我就在评论里写：真厉害，能教一下你女儿就好了。今天晚上，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到晚上10点才开饭。然后我狼吞虎咽地吃着，丈母娘就对老婆说：记住了，世上最好的厨艺就是先饿着他，再喂他！

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1、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“哥们：“cao，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”我：“就跟买那书的钱差不多。”

2、包拯：“公孙先生，你说说开封府是什么？”公孙策不假思索的说：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~”包拯捋着胡须点头说道：“恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她！！”展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！包拯：“展护卫，你说，开封府是什么？”展昭：“回大人，开封府是公孙先生的母亲！”

3、上班的时候，我明显感觉主管的火气有些大。于是中午吃饭的时候，我问主管：谁又惹你了啊？主管：我家那熊孩子把我新买的华为P40Pro摔坏了。我安慰道：这是挺上火的，那你再买个不就好了。主管：对啊，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。话刚说完，我看着主管那想哭的样子，没敢继续问下去。

4、有个富二代烟瘾特别大，一天抽5包烟。有次，富二代去参加聚会，班花问富二代：大哥，你抽烟凶吗？富二代淡定的说：现在抽的少了，以前抽的特别猛！班花好奇的问：有多猛啊？一天抽几包？富二代深深的吐出一口浊气：一天3个打火机。。。。。

5、朋友是做存款机维修的，通常那个机器旁边都会有个电话联系的。有天朋友凌晨接到一个电话说存钱的时候，钱被机器吞了。朋友对电话里的客户表示很抱歉，保证早上起来马上就去处理。结果当朋友打开存款机的时候，一堆硬币卡在哪里。

6、宿舍打麻将三缺一，就叫隔壁寝室一同学过来玩，他很纠结地说：“能等我一会吗?我在寝室等我女朋友的电话。”于是我们就在寝室等他，十分钟后，他拿着他们寝室的电话机进来，连到我们宿舍的电话线上嬉皮笑脸的说：“我真笨在这等不就得了，快开始吧。”

7、自从9月份开学，同寝上铺的一个看似白白净净的妹子就没换过袜子，一双洗完后能坚持穿2星期再洗，晚上脱了扔鞋里，白天继续穿那种！她袜子上都是黑印，这些我都忍了，问题是她每次坐在上铺，脚还垂下来，而且上下床还踩着我的床……有一次我哭了，真的哭了，跟同寝另一个妹子闹着玩，她拿那个脚臭妹子的袜子摁我鼻子……

8、今天早上，老板指着他电脑上的海报，让我给点意见。我正在思考的时候，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？”阿姨说：“冬天了，加片雪花啊！还有背景那块别整那么花里胡哨的，弄简约点……”之后一上午，阿姨都在跟老板商量海报，而我，拖了一上午的地……

9、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学,而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了-一个月薪过万的项目经理，而我，却在想:该不该聘用他。

10、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，姜还是老的辣……

11、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：老师：你是他吗？学生：我是他啊！老师：......出去！

12、又要相亲，女方是我哥们的表妹。在相亲之前，哥们告诉我说：我表妹特别看重第一印象，要是比较满意的话，她就会跟对方聊一聊；不满意！她直接问有车有房吗？相亲那天，哥们表妹看了我三秒后，开口道：你有私人飞机吗？

13、朋友妹子一枚，长得还算不错，今儿陪一男性朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄，朋友腻腻地说了一句：“亲爱的咱们该走了。”前女友脸色一变，男性朋友正得意，她又来了一句：“今天你是陪我姐姐，还是陪我呢？姐夫！”两人瞬间愣了……

14、最近刚买了个5G的手机。我忽然发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。我很是惊讶，目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象。不信你可以试试，真的太奇怪了！

15、兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了。他：“混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们！”气分一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，你拿去用！”散场后哥们走了，一群人围着我说我傻。一群不仗义的，我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗？

1.　年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……......点个赞，支持一下!

2.　刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就开始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

3.　一富豪的妻子因为意外去世了，富豪在亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”过了没多长时间，富豪又娶了一个妻子。有一天，富豪带了他的新妻子到他前妻的坟上去。新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？”富豪回答：“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”?

4.　读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

5.　女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈兒手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便開怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

6.　好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？他坐那对她说：回去？回去得加200块钱。

7.　我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…

8.　最近，家里的网线坏了，打电话叫师傅来维修。师傅检查了一圈后，跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……

9.　曾经的同桌是我们学校的校董儿子，整天除了上网就是睡觉。每次考试的时候，都是一边发试卷一边睡觉，很多老师也都知道他，就不去管他了。有一次外校的老师来监考我们，看到他睡觉，就叫醒了他：还有十五分钟就交卷了！校董儿子抬起头：十五分钟不是时间吗？电视剧中应该是校董儿子神速的把试卷上的所有题目全部答满。现实中却是校董儿子说完就倒头继续睡了......

10.　晚上和哥们一起去网吧上网，在去的路上他捡了十块钱，让我感到羡慕嫉妒恨。我酸酸地说让他去超市买瓶水给我喝，他大方地同意了。他随手拿了两瓶水花了八块钱，我心里刚刚有些平衡，结果看见老板找了他42……?

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤1.1.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！2.顾客：“巨无霸一份。”店员：“可以来一份薯条呢？ ” 顾客：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 顾客：“没有买卖就没有杀害！”3.公司的资深程序员退休后决定练习书法，于是向朋友寻得文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！4.出门去遛弯，我就听到很多的人在说有个地方的人是HF不分的，当我听到了之后，我上去就给了他一巴掌，然后就大声的说：哪里不婚了啊？简直就是造谣的！5.我们大家一起在家里休息，老姐洋洋自得地对我说：爸爸只爱我，你看，他都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!6.我在读书的时候，我的室友一直觉得自己甲状腺肿大，去医院检查，可是根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴！哈哈，我笑了！7.今天下午给朋友打电话：请问，你明天有没有时间？朋友：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。朋友：请当我刚才什么都没说过！8.我们已经很久没聚餐了，晚上我就喊朋友出来吃饭，没想到朋友就被鱼骨头卡住了。然后朋友就废了很大的力气才用青菜把鱼骨头咽下去。吃完饭出来后酒喝多了就吐了，然后鱼骨头回到原来卡住的地方了！真的是醉了！9.我在看电视，突然接到了手机维修店的人打电话告诉我，不知道为啥，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有四个联系人！10.公司让我去外地出差了，刚好碰到手机没话费了，我就让朋友给充点电话费，回来我再给他钱。 没想到他居然给我充了1500！这钱我不还能行吗？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1,　 董事长到农村转亲戚， 问农民亲戚：“茅台喝过吗？ ”农民亲戚说：“喝过! ”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？ ”农民亲戚说：“吃过! ”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛! ”农民亲戚笑着说：“不错啥呀， 他们说那些东西都是假的! ”……...周末的时候和爸妈出去吃饭， 我妈给我夹了块土豆放我碗里， 我咬了一口， 我妈就问我熟了没有？ 我说熟了啊。 于是老妈温柔的对我老爸说：“亲爱的， 这个熟了， 你快吃吧！”...今天我和我女神搭上话了， 我问她：你很少发朋友圈啊， 我看好多女生都经常发的。 她：我也经常发啊， 只是你看不到而已！

2,　　一天下班回到家， 　我工作太累洗漱完就睡觉了。 　邻居家突然着火了， 　场面大乱， 　我睡觉听到喊声没太注意。 　我爸突然冲进门来， 　大嚎道：“儿子， 　快下来！ 　我下来， 　他又来了句：“快！ 　隔壁家着火了， 　快去看， 　不看就灭了。 　我到现在都忘不了， 　邻居看我们父子的眼神……

3,　　小叔上完小學就出去打工了， 　前几年突然发财了。 　今天堂弟在家写着写着作业， 　突然对小叔说:“爸爸,我考你道数學题吧!”小叔瞬间紧张了， 　不会很難吧? 　听说现在的小學题都可難了。 　小叔赶紧打開计算器， 　淡定的回道:“没问题， 　你说吧。 　“堂弟:“8万乘9万是多少? 　小叔脱口而出:"八九七十二， 　七十二万!”第二天， 　堂弟的作业本.上画了个大大的叉。 　

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4,　　王阿姨特别爱占小便宜， 　她的热水器坏了， 　请来维修人员上门服务， 　修完热水器后， 　又让人家帮她修了一下燃气灶， 　当她再次要求人家帮忙修理别的电器时， 　维修人员指着她家的狗说：“阿姨， 　我还会做菜！ 　要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！ 　

5,　　小气的老丈人前几天刚娶了一个小老婆！ 　这天晚上小老婆躺在窗上把玩老丈人的手， 　小老婆发现老丈人手掌上的生命线很长。 　然后小老婆又看了看自己的， 　然后对老丈人说：老公， 　我的生命线很短， 　我只能活到五十岁， 　怎么办？老丈人想了想：哦， 　那就不用给你买养老保险了， 　反正你也活不到那时候。 　

6,　　万达集团最近在招经理， 　一个哥们投了简历， 　没想到真的收到了面试邀请。 　面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！ 　面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的， 　我高考考了721分。 　面试官笑着说：恭喜你， 　你已经被录取了！ 　

7,　　我到现在都一直记得， 　那是我高考成绩出来的时候。 　那一夜， 　我蹲在地上哭得撕心裂肺。 　那一夜， 　我妈在沙发上哭哭啼啼的。 　那一夜， 　我爸在酒桌上喝着酒， 　他说：“儿啊， 　我怎么也没有想到， 　你居然考得这么差， 　就不要再继续上了， 　在家帮我打理一下分公司吧。 　

8,　　刚结婚的时候， 　老婆和我商量办一张银行卡。 　每人每个月固定往里面存五百块钱， 　我拿着卡， 　她知道密码， 　谁都不可以花。 　谁也不知道里面有多少钱， 　到SI后， 　给孩子们一个惊喜！ 　结婚两年了， 　我才发现她把卡绑到了V信上， 　还绑在另一个购物网站上。 　最后我一查， 　卡里就还有几块钱……

9,　　第一次和男朋友睡在一起， 　娇羞的我躲在被窝里不敢出来。 　男朋友看我不愿意， 　也不好意思强求我， 　于是我们隔了好远就这样入睡了。 　到了夜里， 　突然男朋友说了一句这辈子好短。 　当时我就钻到他怀里， 　害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。 　结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了， 　再不盖被子， 　估计真得拉肚子了。 　

10,　　老公喝醉被人抬了回来， 　我：“唉！ 　不能喝还逞强， 　非要醉成这样。 　和来人道完谢送出门后。 　老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜， 　喝点小酒， 　我要是不装醉， 　就得我来买单了。 　我：“你那几个朋友说了， 　餐厅刷你的脸支付了3200！