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1、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。?
2、 老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：医院的护士怎么有你的微信？ 我.....
3、 我们办公室来了一上海交通大学的女实习生，这个女实习生总是对自己的妆容没自信。经常在门口那辆宾利飞驰黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至描眉画眼，大家无不嘲笑。这天我们去参加女实习生的婚礼，新郎就是那辆宾利飞驰的车主！我们望着姑娘那漂亮的脸蛋，陷入了沉思。
4、 当初和闺蜜好好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！”没想到闺蜜兴奋地说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！”?
5、 看完英雄联盟季中杯的冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住我楼下的小伙子。我问小伙子：“看比赛了吗？TES对战FPX。”小伙子：“没看，但我知道比分是3比1。”我惊讶的问：“既然没看，你是怎么知道的？”小伙子：“因为你在楼上敲了3次盆，摔了一次碗！”
6、 趁着我去学校的时候，爸爸和妈妈一起去了云南旅游，把我嫉妒的。老妈回来的时候淘到一副画，花了3000大洋，说是张大千的真迹，高兴的不得了，整天包着画看。但是我总感觉哪里不对劲，后来啊经过我仔细的鉴定后发现，我天，作者是张大干，这个乌龙笑了大半年。
7、 小舅子上高中的时候分班，想去美术班学习美术。但是老丈人和丈母娘，说他又没有美术的基础，不能选。小舅子就各种恳求，老丈人就是那一句你没有基础不能选，不同意。小舅子被逼无奈，实在是没有办法了，就指着墙上挂着他小时候得的奖状说：看见没，谁说没有基础，从小学三年级开始那些都是我自己画的，你们挂了这么多年也没有人看出来是假的啊。
8、 媳妇：老公·，你害怕打针吗？就那种很大针筒，老公：嗯，怕。媳妇：亲爱的，打针时候别看针头，感觉就不会那么疼了。我正疑惑如果给P股打针，怎么看针头。媳妇拿出手机说：老公，要不帮我清空购物车。物品清单不用你看，直接刷卡就好了，你就不会那么心疼了。
9、 刚结婚没几个月，老婆和我红眼了，生气的回娘家了。我赶紧给丈母娘打电话，我还没说话，丈母娘就说：放心，我知道你是个好女婿，我会好好劝她的，晚上就把那家伙给你赶回去，下次我不会在让她在进我家门了！我沉默了一会说：不是，我想说她可以多住几天。?
10、 小舅子是个手游迷，上高中的他不學习，整天就知道打游戏。高考前一天，还在通宵游戏，最后因为迟到，失去了高考资格，他便选择去找工作。去一家眼镜店應聘，经理问：有什么相关经验吗？小舅子回：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推！！荐相关产品。
11、 丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！?
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