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1: 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。……......点个赞，支持一下!
2: 老丈人送了我两瓶茅台酒，转手就让我卖给了主管，赚了2000多块钱。我特别的高兴，下班后就拉着媳妇去逛街买东西。进了一家特别高档的服装店里面，媳妇对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要3000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲開别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。等到媳妇出来以后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！
3: 周末，老婆和小明一起回到乡下帮忙收割麦子。收完麦子之后，看到小姨子刚放学回来问老丈人拿零花钱买芭比娃娃。这时老丈人从钱包里抽出一张100的递给小姨子。丈母娘看到后说：那么偏心的吗？只给小女儿，大女儿的呢？老丈人听到之后又从钱包里抽出一张100的给老婆。丈母娘接着又说：没看见边上还有个儿子吗？老丈人又给小明发了100元红包。?
4: 嫂子抑郁证去世了好多年，—直都是年轻的女秘书在照顾哥哥！哥哥一直在追女秘书，女秘书没同意！这天女秘书在收拾桌子的时候，看见一封信，上面有几个字写着：“我要死了！”于是女秘书就答應了哥哥，这樣在他死后，财产也会归她所有。但是10年过去了，哥哥还是生龙活虎，女秘书就坐不住了。女秘书：“当初你不是開始写遗嘱，说你要死了吗？我才考虑嫁给你的！”哥哥：“哎，那个夏天太热了，手头都会出汗，我写的可是‘我要热死了’！”
5: 小舅子要跟相恋8年的女朋友结婚了，前几天给我打电话，要我去当伴郎。很快就到了婚礼那天，我们去迎亲。在新娘家门口，小舅子说我很魁梧，能够吓到伴娘，让我先敲门。我十分得意，打开窗帘，正要敲门。后来，我得知这是新娘的故乡的习俗。新郎官必须随身携带伴郎的棍子，以使新娘离开。
6: 表哥因伤住院了，我赶忙结束了秘书的谈话，开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心地问：表哥，你是因为劝架而受到误伤么？表哥摇了摇头虚弱地说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一激动，就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默地后退了好几米。
7: 表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑到我家说给我姑娘做饭，把家里造得不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？
8: 还记得当初和女友结婚的时候，她是那么的性感美丽，还懂事。我们曾经度过了一段难忘的时光，可是一切都从生完孩子后戛然而止。做完月子的老婆，渐显富态，脾气也大了，每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。次数多了，丈母娘当着她的面来电责怪我：你这是买犊还猪啊！?
9: 最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！！！！”哎呦我去，难道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方丈出去.......
10: 自从小舅子在汤品一臣买了套600平米的婚房，就变得十分拮据。某天，小舅子陪女友去大润发闲逛。看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了小舅子的心思，说：帅哥喜欢就试一试。小舅子不好意思摆摆手说：不用了不用了，小舅子不买。导购很热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推！！荐下，小舅子最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的。然后，他脱下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地来了句：真不买啊……
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婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。
2、 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
3、 公公是名牌大學的微积分教授，因为年纪大，被學校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算開空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们開空调吧？婆婆：開什么開，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连開水烫都不怕！"
4、 女人是这个世界上最不能惹的生物，她在买东西的时候，演技要胜过梁朝伟，她在认错的时候态度要胜过海底捞，她在找私房钱时，洞察能力一定在包拯之上！男同胞们，在女人面前只有宠她，哄她，这才是王道，因为她们每个月都流血几天，却还能好好存活，在这个宇宙里本来就是神一般的生存啊！你怕了吗?
5、 小姨子在清华上大學的时候经常听见室友包怨。她室友说：“男生对女人好，就是因为男生对女生有非分之想！”小姨子听完说：“哎呀，别包怨了，他们男生一个月生活费才1500块钱，除去给女生买东西的钱，他们就只能吃榨菜，那你总得让他们吃几次肉吧！”小姨子開明啊！
6、 公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄地打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！"
7、 毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”"
8、 哥们毕业后一直在国家电网上班，因为工作关系一直没找到对象。这天周末，我和他一起做公交去吃饭。哥们旁边坐了个妹子，文文静静的，哥们拿出手机就開始装。他对着电话说：李老板啊，那个3000万的项目怎么樣了？正起劲，他拿在手里的电话突然响了。只见哥们先是蒙了一下，然后厚着脸皮笑到：双卡双待就是这么牛！
9、 和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走
10、 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
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