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音楼听得浑浑噩噩，最后弄清了，肖铎要在皇帝的金丹里动手脚！她吓得打了个寒噤，“那怎么成！万一那个道士靠不住把事儿抖出来，他的处境不就危险了么！”她说着，颓然倚在引枕上，半天才道，“你替我传个话给他，他的心思我都知道，可他要是为我好，就不要再涉这个险。封后那天皇上和我把话都说明白了，我听着心里惊得厉害。我现在什么都不求，只求他平平安安的，即便不能在一处厮守，我也认了。”
曹春盎眨巴两下眼睛，佝偻着腰道：“娘娘为干爹好，奴婢都知道，可人一旦有了执念，要放下就难了。您只管放心，干爹办事一向稳妥，那道士本来就是个浑水摸鱼的积年，是干爹抬举他，给他机会发财。他其实是个火居道士，外头有老婆孩子的，瞒着万岁爷罢了。他这是欺君的罪，嘴不严，自己死得快不说，还要捎带上家里人，他没这个胆儿。不过娘娘的话，奴婢回头一定带到。我跟您掏心窝子吧，其实我干爹这样，真不好。”他为难地搓手，“风口浪尖上，有点儿闪失就要闯大祸的，依我说先按兵不动，等事儿缓和下来了再做打算。可您瞧，他真有点着急了。奴婢那天劝他来着，他剑举在头顶上要活劈了奴婢，得亏大档头和四档头在，要不这会儿奴婢成两截子了。奴婢都是为他老人家，没想到驴脑袋没摸上，给驴蹄子蹬了个窝心脚。”
音楼怨怼地看他一眼，“你说你干爹是驴，不怕他要了你的小命？”
曹春盎愣了下，赔笑道：“是是是，奴婢是个牲口，牲口不会想事儿，顺嘴瞎咧咧，娘娘甭和我计较。还有件事儿，南苑王那里也有变数，因着长公主才过门，那边也没那么急进了。干爹短时间内要指着他帮衬，不大可能。这就是屋漏偏逢连夜雨，人走到窄处，诸事不顺。”
其实他们能不能谋得一个结果，很大一部分要依仗南苑王。南苑王新婚燕尔，把宏图霸业抛到了脑后，站在帝姬的角度倒是好事。可他们怎么办呢，靠山山倒，靠海海干。肖铎的压力她感同身受，真觉得前途茫茫，看不到彼岸了。
#娱评大赏#
这个人，历史上抹不去，也不能抹去。
这个人，神秘到帝不能杀，也不敢去杀。
这个人，运筹帷幄本可丞相加爵，却又长闭寺庙做一介和尚往来皇宫。
他是和尚，却师从道家名下；他机关算尽，成就了朱棣帝王宿命；他不贪权也不贪财，功名嘉赏分分族人百姓；他监事朝堂之上却终身不愿还俗；他著书编典，历史长河之中，阴阳算术，佛学大成，一部永乐大典（后期），足以千古。史书，民间故事，均称其为“黑衣宰相”、“妖僧”。
我不是做深入学问的人，从历史、政治角度，争辩不出他是一个怎样的人，而且评论他的，学富五车、通今博古的大有人在，且见地深刻，百家争鸣。但我，还是乐此不疲，愿意为他略书一二。
我以为，他不是妖僧，也不是宰相。我更乐意，称其为“黑衣法人”。文书武术，他兴许不是高人，所以功名利禄四十而不得；但他精通阴阳术数、学贯古今、胸有韬略；他不贪权，说明他有佛心，他兼济天下，说明他有道旨。我说他是法人，因为他不是正统和尚，也不是正经道士，他不是读死书之人，也不是毫无野心之人。他心里有他的道——天道，他应该自认为，以己之力，可以改天换地。这种有本事的人，不是法人是什么？张良，诸葛，刘基，我以为都是法人。倘若真以“妖僧”定义，他不就是封神榜里的申公豹吗？申公豹之所以坏，他坏的根源是妒，是师道的不公，姜子牙也承认申公豹的实力及悟性包括智谋方面都在他之上，但师傅元始天尊依旧偏袒姜子牙，只因元始天尊反感异类生物，还曾留下名言，湿卵化生之辈，批毛戴羽之徒，便永不得志。而他们，一身本领，却无用武之地，便要自己改天换地，而不为改朝换帝，改朝换帝那只是手段，手段而已！
他幼名天僖，法名道衍，字斯道，又字独闇，号独庵老人、逃虚子。我最喜欢，逃虚子这个名号，他了解自己，比任何人都了解。逃，世俗，虚，人设，子，乃真我。
忽然想起一个很小的细节，他家三代从医
，家世殷厚，从小聪明好学，本应传承家帛，做一个不缺钱的凡人。但14岁的一场大礼，改变了他的一生。一群官员百姓围着僧人做法事游街，没有官场的权，却无人不敬，这埋下了他的因——不当官，也可以受人敬重，引领他人。（这是我个人观点，不尽全对）
他出家了，法号“道衍”，有了我刚才的解读，那他为什么出家就容易理解了。我看了很多历史达人的解读，总难免有所疑虑，怎么就能突然出家呢？怎么出家了还不专营佛学呢？出家只是达成目标的行为方式，而不是目的！所以，他虽为僧人，却好儒学、好阴阳术数，换言之，他博览群书、博学多才，他要自己通天晓地，他有大才，他有大抱负。他广交结识，皆不简单，道家师傅席应真，儒家宋濂，名士杨基，相士袁珙等等。
之所以说，他不是以出家为目的，下面的事，便略窥一二：1375年明太祖朱元璋下令选精通儒书的僧人入京考试，以便录用为朝官，姚广孝又被推选应试合格，但姚广孝硬是不愿做官，明太祖只好赐他僧衣，准他回山。（《明朝那些事》里说的是，不知道考的如何，反正朱元璋没给他官做。我更倾向于此书所描述。）姚广孝离开南京，准备游学。登镇江北固山时，赋诗咏怀，感慨这个古战场。
谯橹年来战血干，烟花犹自半凋残。
五州山近朝云乱，万岁楼空夜月寒。
江水无潮通铁瓮，野田有路到金坛。
萧梁帝业今何在? 北固青青客倦看。
这首诗就是他抱负的写照。当官也罢，出家也好，他想要的是，一个能匹配他的位置，并有所为。
后面的故事就顺理成章了，什么白帽著王，飞龙揭瓦，不攻厦门直下皇都，都是成其大业的阳谋。我不称其阴谋，我也不苟同他是妖僧，因为他只是认定了一个人（朱棣），从始至终也没有变心，并不厌其烦的鼓动朱棣反反反。五十岁被朱棣带去北平，年年念，念年年，直到六十四岁。新帝削藩动了朱棣的根基，才终成道衍自称的“天道事业”。他有句颇有争议的话：“臣知天道，何论民心！”我不认为他这里，是不管百姓生死，而是他和朱棣论道的技巧。后面他不贪财不贪权，所得皆赐宗族和百姓便可明证。
还有一些，目前史书上我不曾看到的，个人的理解，是我对道衍的理解：
1、元末明初，百姓、知识分子、忠臣均不得正道而活。他从小听说杀戮，让他有了和鲁迅一样，弃医从文兼济天下的抱负。
2、他为僧，行走天下，知微见著。他厌倦了朱元璋治下的朝廷，他的好友良人颇多被削官杀戮，打天下的良臣大多不能善终，这毁了他心中的正道，所以要“天道”轮回，扶新君而立其新天下。
3、为什么选朱棣，他能征善战，有狠劲。善良的君王，不适合他完成心中霸业。他深知，自己是乱世能臣，需要乱世枭雄助其一臂之力。虽然朱棣立帝之后也诛十族，但要天下苍生之福，又算得了什么？朱棣开启了大明的百年盛世。
4、得天下之后，他不谋权财低调而为，保证自己善始善终，才能持续输出，尽其所能，治国平天下。他所学的谋略见地让他深知不可做萧何不可学伯温——命陨星辰。
他，是姚广孝。我心中的法人，法外高人。有意思的人。
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1、老妈在互联网公司当上了总经理，因为工作非常忙就没时间去给我开家长会。正好老爸在家里休息，我就让老爸去了。让我想不到的是，老爸直接就在班里睡着了。老师看他是家长也没有叫他，直到他打起了响亮的呼噜……
2、自己不改变的话，新的一年也只是之前的重演。想去的地方没有去，想谈的恋爱没有谈，想做的事还是没有做。日历一页页翻，时间一点点走，可你困在原地。等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。新一年不代表新的开始，如果你没有行动；只要你下定决心，每一天都可以是新的开始。
3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的拉空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
4、女朋友从名牌大学播音主持专业毕业后进了一家银行当客服。某天一个大妈来办理业务，女友刷了一下存折，问：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后，她就成了我前女友……
5、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
6、我朋友开书法培训班，一天一个女人带着一个小孩过来，说想把之前没上完的课上掉。我朋友不让，说多久的事了，多少得加点钱。我劝我朋友：这小孩才多大，差几个月的事别计较。我朋友：是小孩的妈妈在零二年没上完的课
7、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
8、昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：我……这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：我也喜欢你。
9、这天晚上我想要睡觉，老婆非要拉着我算家里支出。老婆拿出一张纸，在这张纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”我文：“那你的工资呢？”她说：“我的工资关你什么事！”
10、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。
11、如果不是长大考上了大学，我爸妈就怀疑我可能是一个傻子。只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。哥哥帮我点燃了左手里的炮，可是我没立即扔出去。反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
12、现在流行晒自己媳妇有多漂亮，殊不知，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我老婆的长相，我有可能当总统啊！
13、小姨子跟妹夫去度蜜月，两个人一起去鬼屋玩，结果妹夫被吓得心脏病犯了，当场去世。鬼屋老板赔了280万元，小姨子给妹夫办完葬礼之后，就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去参加。出场的时候，小姨子唱了一首歌，好听的轰动全场。老婆说道：老公，真后悔咱们结婚的时候，我没表演点啥！我问道：你打算表演什么？老婆歪着头想了想说：我觉得可以表演倒车入库！
14、成年人的头发可以拉伸25%而不会断裂，拉不到这个程度则表示头发不够健康。我们满头的头发能够承受住两头大象的体重，一根头发可以承受一百克而不断。好了，现在大家可以去拉扯自己的头发了。
15、前段时间听说我们班组里的妹子会看相，我很感兴趣。于是那天趁着没人时候我偷偷去找到她说：姐们，你看我这面相能活多少岁？妹子看了我一眼，淡淡的说：能活多少岁我不知道，不过一看你这就是长寿的命。我：真的吗？怎么说？妹子：因为你长得像个能活万年的……
1:单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是咋回事？风花雪月。
2；在男人都喜爱晒自己老婆怎样怎样美丽！殊不知美丽的老婆都是要付出代价的！许仙取了白素贞！后来做了道士！周瑜取了小乔！后来英年早逝！。。。相反！齐宣王取了丑女无盐女却成果齐国霸业！诸葛亮取了丑女黄月英却成了一代贤相。。。照着这个思路推下去！谁取了我，还不得成联合国主席咯？
3、姑子在步行街開了一家鞋店，今天她临时出门进货我帮她看店。一会兒来三个女顾客，问道：帅哥，鞋子怎么卖？我说：摆着卖。顾客说：我是问你多少一双？我说：两只是一双。女顾客说：我想你是误解我的意思了，我想问的是价格。这时候小姑子正好回来了，我马上说：价钱你得问她。
4:人妹子，今天路考彻底糗大了。检查、上车起步都正常，结果开到一半突然窜出一条小狗在路中间。我一下子紧张了，一手拿着方向盘另一只手抓住旁边的考官问：“考官前面有狗怎么办？”考官一脸无辜说：“那你刹车啊，拉我有啥用，我又不是手刹。”一刻年度搞笑名场面
5:我是一家公司的面试官。上个月公司扩大规模，需要招人。于是我在招聘网站上发布了招聘信息。第二天，很多人来面试，我一一面试。这时一个叫刘文的人进来了。让他先介绍一下自己。我问他，你为什么来我们公司面试？刘雯：我老婆说得对。我：你有什么优点？刘雯：老婆说我老实，肯吃苦，踏实。我：你的性格？刘雯：我老婆说我是一个三棍子打不出个屁的人。总之，我是一个少说多做的人。我：为什么什么事都要听老婆的？那不是很优柔寡断吗？刘雯：因为我老婆永远是对的。我：好吧，你先回去，我会打电话通知你是否被录取。十分钟后，我拿起电话：喂，老婆？今天的面试有些特别。男性.你觉得我能利用他吗？'
6：最近升了经理，让老婆准备了一桌子菜，让董事长来我家喝一杯。吃饭时，董事长的华为p40pro手机被随意扔在茶几上！然后我4岁的儿子在那里玩手机，我说：“主席，你把手机收起来，孩子给你按！”主席说：“没关系。我手机装了人脸识别解锁功能，别人解不开！”就在主席说话的时候，儿子刷了刷脸，打开了手机。嘲笑我，我
7：我的兄弟们给他买了一个电动剃须刀，但是从来没有人用过他的妻子。都德：一把破剃须刀有什么宝贝？穿坏了就买！老太婆：人老了，用不了电了，就用不了了。我婆婆：不能用，就是假的。这个无情的铁匠怎么能和理发店的小女孩相比呢？都德：…呃…
8：仙姑与凡人坠入爱河，玉帝勃然大怒，主动来抓她。在凡间找了半天也没找到贤女，玉帝口渴了去超市买水。超市老板问他：“老师，你听说过这样的传说吗？如果罐子的环断了，不能打开饮料的话，这个环是上天选的，作为戒指戴在手上就运气好了。”玉帝无奈地说。“老板，所以你不打算给我换瓶子吧。”超市老板说：“是的。”点了点头。
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1、昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你
2、昨天去未来岳父家吃饭，饭桌上为了搞点气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然未来岳父坐的椅子应声而倒，一家人传来杀人的眼神。我急忙说，老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。
3、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
4、刚实习的小舅子不小心撞见老板娘和男助理的秘密，当场被老板娘给开除了。小舅字为了还房贷，立马去了新的公司面试。面试官问他：英语四级考过没？小舅子：考过啊。面试官又问：为什么没带证书来？他说：没考过。面试官不耐烦了：到底考过没？小舅子尴尬的说：考过，但是没考过。
5、高考骨骺，我就和几个同样家里困难的同学打算打工赚点零花钱。面试的时候，他问我：“你都会些什么呀？我回答说：“我会打篮球，英语四六级，数理化全通，作文第一名！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的挺多，去搬砖吧。”
6、给我们上网课的语文老师是个新老师，五十多岁的样子，一上课就开始点名（按学号）：1号，叫什么名字我：蒋音雨。老师：老师不会英语，老师问你叫什么名字。我：蒋音雨啊！
7、老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。老师生气的说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！”我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”
8、梅西啊梅西！听说已经和曼城达成了共识？继续跟瓜秃续前缘啊！巴萨看来真的要失去自己的招牌和门面啊，损失大啊！煤老板不知道在英超能不能混起来啊！毕竟在阿根廷也没证明自己，这次离开巴萨要是混不起来，历史地位就要大打折扣啦！
9、上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
10、我们的英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了……
11、现在男人都喜爱晒自己老婆怎样怎样美丽！殊不知美丽的老婆都是要付出代价的！许仙取了白素贞！后来做了道士！周瑜取了小乔！后来英年早逝！。。。相反！齐宣王取了丑女无盐女却成果齐国霸业！诸葛亮取了丑女黄月英却成了一代贤相。。。照着这个思路推下去！谁取了我，还不得成联合国主席咯？
12、小舅子鼓足勇气给暗恋已久的女神表白了，然后紧张的看着女神等着女神的答案。女神许久说道：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”小舅子低下头，脸宏的思考了一下，然后满怀期待的说：“那就八个字母的英文吧。”女神答道：“IAMSORRY。”
13、小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。
14、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
15、一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”
现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！
1.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
2.老师：昨晚都干什么去了，怎么在上课的时候睡觉？同学：我的眼睛有病。老师：什么病啊？同学：自闭症。老师：滚回家自闭症去！
3、我们口中的爱情可能就是不吵架可以为对方去死，但是当吵架的时候呢最该死的肯定是对方，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！
4.亲戚家的孩子，当时离婚了，我去她家时，有位男的也在，吃饭时，男的说：“希望明年我能出现在你家餐桌上。”然后她的孩子说：“我们家不喜欢吃猪肉！”原谅我当时笑了。
5.早上起床后我就换上了一件漂亮的衣服，然后就一直在那里照镜子，我就问妈妈：妈，你看我最近是不是脸瘦了啊？老妈扭过头来看了我一下，然后就语重心长的说：眼瘦了！
6.下午学校举行了接力比赛，我们来到操场上，室友问：“你看前面的那一个，为什么跑得那么快？”我：“必须要跑，难道你没看到后面的人拿棍子在追他吗？”室友没话了。
7.万能的朋友圈，我想要问问：“有没有开过奔驰，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过外国旅游的，跟我讲讲旅游费和攻略，我过年有个聚会，聊天时会排上用场。”
8.我一闺蜜，从小就非常挑食，任性。上学的时候就跟学校里的小混混出去喝酒，抽烟的，以至于每长高，才1米5。闺蜜腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经地宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。#搞笑# #幽默搞笑段子#
真有人相信“葵花宝典”
传说中的武林有秘籍葵花宝典，神功口诀是：欲练神功，必先自宫。我一直坚信，谁要是白送给我这本秘籍，我也不练，坚决不练。
今天是2022年2月19号，农历是正月十九，这一天其实没有什么特殊的意义，平常不给，但是对于北京不一样。
“春宵过了春灯灭，剩有燕京燕九节。”北京城有一个这个城市的节日，“燕九节”，过节的地点在北京城的白云观，和道教有关，正月十九北京人在白云观过燕九节，“京师胜日称燕九，少年尽向城西走。白云观前作大会，射箭击球人马蹂。”这一天是道教全真龙门派创始宗师长春子丘祖丘处机的生日，举办盛大隆重的庙会，这个节日在丘祖的家乡山东栖霞同样存在。
不知道是道教成全了丘处机还是丘处机成全了道教，人生的机缘让他认识了大英雄成吉思汗，留下了“一言止杀”的佳话，聪明的人就是透过别人的牛逼而让自己牛逼的，战场征伐不杀人何以成霸业，牛逼人自有牛逼的借口啊，如今白云观丘祖殿上有乾隆题写的对联：万古长生，不用餐霞求秘诀；一言止杀，始知济世有奇功。你说这皇帝也懂得蹭一下大网红的流量是吧。
《帝京景物略·白云观》：“今都人正月十九，致浆祠下，游冶纷沓，走马蒲博，谓之燕九节。又曰宴丘。”可是如今的“禁足令”出来走走的乐趣只能寄情于文字之间了。
但是历史总是和我们痛快的开开玩笑，丘处机劝诫了杀人，可是却没有阻止流血，另据野史记载，还有一个牛人道士丘玄清（邱元靖）也与当时京师的一大节庆有关。说当时明太祖赐给丘玄清两名宫女，虽不可以抗旨，然正月十九日，丘玄清自宫其身，此日故名阉九节，看看，葵花宝典显灵了，来了宫女人家挥刀自宫了，勇敢吧，尴不尴尬。
无论传说是否可信，白云观犹在，欢乐犹在，这节日犹在，就是英雄气差了点哈。
写在正月十九“燕九节”。
1.老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接把半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。
2.第一次带男朋友回家，老爸很高兴！吃完晚饭后，男朋友有事要先走，老爸把我拉进屋里，生气地说：闺女“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”
3.现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝……相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相……照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！
4.昨天去拍婚纱照，跟我一起拍的，还有其他6位新娘，我们一起出门，所有的新郎们都蒙了，婚纱造型都一样，找不到哪个是自己的老婆，只有我老公特别厉害，一眼就可以认出我。所有人都夸他眼力好，我老公也非常得意地说：“其实非常简单了，你看看哪个前面和后面一样平的，那个准没错，就是我媳妇了。
5.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马上回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
6.儿子和女儿一起为王楠送来暖心祝福：“祝妈妈生日快乐，祝你们身体健康，我们永远爱你们。”哥哥 郭麒还一把抱起了妹妹笑笑，兄妹情深。王楠用一句话总结道：今年的生日惊喜又开心。
7.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！
8.鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的小嘴，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
9.手机摄像头失灵时候不灵的，一直也没关。今天去超市买东西，扫码付款时突然不好使了，我兜里又没现金，尴尬得要命。就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视了我一眼:你就是这样骗美女微信号的吗？然后一阵娇笑报出来一串号码，“快加了啦！”我……我发誓今后一定要带现金！
10.初八中午快吃饭了，我弟拿一挂小鞭炮，想放，他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去，结果，炮点着没扔出去，没扔出去，在屋里炸了。客厅睡觉的老爸，屋里睡觉我爷立马都醒了，老精神了，给钱都不能放下的手机那一刻没人玩了，都是干瞪眼，满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。全家人又震耳朵又没辙。我弟弟事后说：自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听...
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