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1；漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说
2:我们刚刚在一起时，晚上会打电话，她：“唱首歌！”完了后，她：“你唱得好好听哟！我就唱得不好听！”后来发现她唱歌其实比我强多了。我问她。她说：“总要让你觉得至少有一样是比女朋友强的吧？”
3:哥们这两天好像看起来有点心情低落，晚上拉着我喝酒。他一脸郁闷地对我说：我老板跟我有亲戚关系！按辈分，我是他叔！我听了一愣，笑了说：那还不好？凡事有个照应，不怕被人欺负！他看了我一眼：没用！我被老板骂得狗血淋头辞退三个月后，才弄清楚跟老板是这层关系……还让个小辈给欺负了……
4:夫是程序员偶像，整天宅在家里不出门，成了理所当然的逗留。一天，姐夫来到保时捷4S店看车。他拿出5000元现金，拍了拍桌子说：“我买辆保时捷。”售货员一惊：“先生，你真是开玩笑，这点钱还不够首付。”姐夫狐疑道：“不是在外面，是不是说保时捷5000？”售货员：“所以，你出去往北走，该公司的奥迪只有100辆。”？????????
5：小王在楼下发现小偷在搭讪太太的电动车，小王走过来问道：“怎么了？ 打不开吗？ 小偷先是吃了一惊，然后镇静地说：“是啊。 妻子的电动车不能开了。 小王笑着说。 怎么了？ 撬不开吗？ 不用帮忙吗？ 小偷问，你是通道里的人吗？ 小王说。 “不，我是你太太身边
6；今天参加了第三科考试。上车前，我不小心踩了考官一脚，他也没说什么。上车后突然噎死了，然后又开始呛死了，就挂了！我郁闷的准备下车，但是考官叫住了我，问，你知道你刚才为什么起不来吗？我说，我不知道！他轻蔑地一笑，说，因为我一直在为你踩刹车！
7：和女朋友确立了关系，我们俩一直腻在一起也不算太烦。突然，她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，好几次都不说话了，想着有什么大事要和我商量。我心里纳闷：这是因为我丑吗？不好意思拒绝？于是他对她说，你想说的是，做不了恋人，还可以做朋友。她想了一下，害羞地指着我的额头说：“那，那个疙瘩出来了，我帮你挤一挤吧？”
8、上初中的时候，一个人渣没上课，每天都在下面和地主玩。那时，在数学课上，老师问：“谁知道240的倍数？学渣：480！老师又问：“480的倍数是多少？学渣：960。老师：那960的呢？学渣：1920。老师：没看出来啊。你还真厉害。再问一个吧。老师，请不要考试。我最多的时候也戴着6油炸豆腐和名牌。7油炸豆腐我真的没玩过。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:闺蜜老公出差提前回来了，敲了半天门，她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开.她，然后把床底，柜子，厨房，沙发下，阳台上都找了一遍，最后……看到厨房柜子上的蔬菜说“不用做饭了，我们出去吃饭吧！”
2；天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊!都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。"
3；家里逗妹妹玩，不小心把她打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！
4：位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……?
5、( 1、妈妈强迫我相亲，对方是窈窕淑女的类型。 我一眼就喜欢上了。 聊天也很开心。 我暗自高兴，终于可以告别了！ 过了一会儿她问：“几点了？ 我说：“才四点，我们谈谈再去吃饭。 她说。 “那你可以走了。 妈妈的手机都收到了。 你不跟我说两个小时就不让我回家。 然后头也不回。 ”“
6；小李：我真的不想再吃老婆做的黑菜了。刘：你们有什么菜？小李：可乐鸡翅。刘：这不是很好吗？有多糟糕？小李：还有芬达猪蹄、脉动卷心菜、格瓦斯炖菜、雪碧皮蛋！0?小刘对酒精过敏，所以吃饭时一般不会喝太多。有一天，小刘和一个朋友出去吃饭，他的朋友大声对他说：“你为什么不只是吃饭，而不是烤面包？”1?小王：哎，人倒霉。喝凉水塞牙缝！刘：其实水更不吉利。就算喝了也会困在牙缝里！
7；我的机会终于来了。趁妻子加班，我可以找朋友打麻将。下午才两点多，妻子突然拿起电话问我。亲爱的，你在干什么？我回来了：拖着地，累死了，你什么时候下班？她：回来了，就站在后面，刚才你那始终如一的胡子真了不起！
8:我的工作单位是IT公，我们很多程序猴子还兼业单身狗。 一位程序员结婚八年了，两人关系很好。 我们都很羡慕，就问他：“和嫂子关系那么好，有什么秘诀吗？” 程序员回答说。 “并不是和你们吹。 我结婚八年了。 吵架冷战没有超过10分钟。 ”我们赶紧问。 “到底为什么？ 要传授吗？ ”程序员“另外，和食物的妻子结婚，吵架的时候，嘴巴一动不动的话，她会问你在吃什么。”
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1,岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2,偏远山区的一个村庄里有一暴发户，身家过亿。结果这人有钱了就变坏，一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事，找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说：我得重操旧业，把钱赚回来！村民：什么旧业？暴发户：买彩漂……
3,小舅子买大乐投种了1560万元，结果炒骨全赔了进去。因为过惯了有钱人的日子，他决定娶一个资产过千万的寡妇。婚礼当天，丈母娘心情激动，结果准备的下车礼找不到了。没有办法，丈母娘只好重新包了大红包，这才避免了尴尬。后来才知道，下车的礼金被小姨子拿走了。大伙都很好奇，问道：小宝，你拿那么多钱干嘛去了？小姨子怒气冲冲地说道：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我上學的钱都给她了，她根本就不值这些钱，我要留着钱上學读书！
4,小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我......”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”"
5,丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
6,老公開了两家海鲜店，一家专卖鲍鱼，另一家专卖象牙蚌。半年的时间过去了，没往家里拿一分钱，天天瞎折腾。有次吵架急了，我骂老公没本事，说：“家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机，你说你有什么？”老公看了一眼孩子说：“你敢说孩子也是你从家带过来的？”
7,由于自己在新能源公司上班，实在是没有时间谈恋爱。这次妈妈非逼着我去相亲，没办法只好去。约好在公园见面，然后久等不来，便躺在公园座椅休息，闭目养神。等我醒来以后发现我面前摆着一个饭盒，里面工整地摆放着一元人民币。
8,姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”
9,小叔子和老婆结婚多年没孩子，最后查出自己没有生育能力。小叔子的老婆特别嫌棄他，就和他离婚，让他净身出户了。小叔子只好回了老家和公公婆婆在一起住，他经常在家里打游戏。今天公公和婆婆要去走亲戚，婆婆临走前叮嘱小叔子：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”小叔子正在打团战呢，头也不抬的答應了下来。等他们走了，小叔子突然惊呼道：“我妈给猪和鸡都准备了吃的，我吃什么？”
10,媳妇背着我给她的前夫转了80000块钱。我知道后和她大吵了一架，吵得正激烈的时候，老丈人突然到访。我们三个人面面相觑，当时就场面变得非常尴尬。就在我们不知道如何是好的时候，媳妇的手机突然响了。媳妇直接按了免提，是我丈母娘打来的：闺女，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！好了，这下变得更尴尬了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1'小时候，感觉村长家很神秘，夏天再热也门窗紧闭，总是想揭开谜底，直到有一天中午趁大人们午睡偷偷溜到他家，刚悄悄地开了个门缝一阵寒气向我刺来，情节像极了武侠小说中的高手发功，于是偷了家里的两瓶好酒去拜师。被老爸一通无影脚招呼后，我终于知道这世上竟然还有一种叫空调的兵器。
2'上清华那会儿，我打游戏网恋了个妹子，聊了半个月才知道是校友。国庆节期间学校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一个人。我担心她晚上害怕，就把她带回宿舍了。舍友都在，就给了他们每人10块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有10分钟，实在太热了，一咬牙，决定去酒店。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！
3'我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落里那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……
4'我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆开着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩游戏，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”
5'前几天放假，和老公回乡下老家。晚上蚊子一直在耳边飞来飞去，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我十分感动的睡着了。结果刚进入梦乡就听到一声大笑。我睁開眼睛一看是老公。老公解释说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！
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6'闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”
7'昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
8'我在电子厂打工的时候，跟厂花恋爱了，刚在一起一个礼拜我们就同居了。前段时间，女朋友意外怀孕，我们两个人打算举办婚礼，组了个局让双方父母见一面。结果万万没想到，女朋友的老妈竟然是我老爸的初恋女友！当时气氛十分尴尬，我们都不说话，沉默着吃完了这顿饭。后来，老爸提前把女朋友的老妈给娶回了家，我只能和女朋友分手了！
9'在一个废棄的工厂外，两个人有一项交易。甲：货在袋子里，这可是我费了很大劲才找到的，出钱吧。乙：我先检查一下。甲：不行，道上的规矩别坏了，先给钱，然后......乙：然后个毛线啊，几个烂纸箱子跟我说半天，不卖提着滚！甲：别生气，当然卖。
10'和老婆恋爱的时候，她非常的淑女，说话好听又温柔，每天穿的跟小XIAN女一樣。但是结婚之后，整个一女汉子，每天素面朝天，穿的像个大妈。并且还不注意卫生，不爱洗澡，整天和我兒子抢零食吃。不说了，我又得去阻止娘俩抢零食吃了！
1、哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长得漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠地说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然地说道，里面有五十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有三毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！?
2、友因为整天打游戏不理她，而吵着要和我分手。我只能亲自上门请求原谅：老婆，你就说怎么才肯原谅我吧！女友就说道：那你就别打游戏，别看动漫，不抽烟不喝酒，不和你的狐朋狗友滚混，我们就和好！我不屑地冷哼一声说：你看我还缺你吗？"
3；仗遇到俩贼眉鼠眼的男子，一男子：我们想发筆横财，请问什么时候開张才是黄道吉日呢？方仗掐指一算：SORRY，没有黄道吉日！另一男子大怒：凭什么到俺们这里就没有黄道吉日了呢？方仗：因为你们走的是黑道呗！一男子：……
4:们几个一起去网吧打通宵，结果凌晨12点的时候网吧停电了！没有办法，我们只好开始往学校走，结果走着走着突然少了个人。回头望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走。没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，一室友掉进排水井了。我们叫他的名字，他没有回应，为了确定有人，我扔了块砖头进去。听见惨叫，我们才确认是他！?
5：家公司工作了5年的程序员喜欢上了自己部门的女主管！在一次酒后，程序员壮了壮胆子，大胆的向女主管表白！被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女主管告白。女主管拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答應我好吗？女主管被感动的热泪盈眶：“我答應你了！程序员“啪一个大嘴巴子就扇过去了，凑个整咋就这么難。
6：认识一个好兄弟，家里是暴发户。本来在上大学的他，突然收到老爸的消息，家里六套农村族宅拆迁。从此他就成为了富二代，当月老爸就给他提了一辆宾利。这天下班的时候，刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？？去哪啊？？美女眼前一亮：去三里屯。哥们：这么巧我也是。美女激动了，没等美女开口哥们来了一句：那先我走了，三里屯见。
7、普桑年度偶像。今天开车去大润发购物。我把车停在停车场后，看到一个衣衫褴褛的老人。他提着一个装满瓶瓶罐罐的袋子。我把刚喝完的饮料瓶递给他。接过后，老人冲我笑了笑，放进了自己的包里。那一刻，我很有成就感。然而老人转身掏出钥匙打开车门，拿着华丽的丰田亚洲龙图标从我身边经过。我狼狈地站在我的普桑旁边.
8；因为我婆婆经常在我坐月子的时候找茬。一气之下，我回娘家坐月子。我嫂子也在家坐月子，我看我嫂子菜明显比我多。而且每个月我和嫂子给我妈的生活费都一样，我就去找我妈理论。本来我已经做好了吵架的准备，但是我妈一句话就把我浇灭了：我看你这么瘦，肯定没她吃的多，我就少给你点.''
9:闺蜜在大润发当副总裁，现在月薪能拿到10000多韩元。回到故乡后，闺蜜拿着礼物去看舅舅，舅舅见到闺蜜很高兴。一定要亲自揉面，给闺蜜包饺子吃。吃饭的时候表弟其实不吃饺子，吃饭聊天，闺蜜说表弟不吃饺子。大家让闺蜜一个人吃。表弟说。“姐姐，大人做农活，经常往手掌里吐口水搓。你见过吧？”闺蜜：“见过吗，怎么了？”表弟小声说。“我爸爸揉面团的时候也是这样。”？嗯？一瞬间，今年的搞笑经典场面
10:今天在万达广场遇到了高中时代的女神。 看着她美丽的脸颊和优美的身材，我不禁想起和她在同一张桌子上时的点点滴滴。 那时的我们还年轻幼稚，现在也将近10年没见面了。 这次重逢可能有别的风味。 女神径直向我走来，“老板，烤凉面，放肠进去！ ”我说：“好厉害的美人！ ’笑也可以不笑
11：哥哥下乡的时候，手磨破了，膝盖也摔坏了。爷爷心疼我，让我赶紧回家休息。榴莲的味道飘了一路，我去水果店又买了一个榴莲。耕地被消耗了，我饿了。我想尝一尝，就让老板娘帮我把榴莲皮剥了。一边剥，老板娘一边笑着看着我的膝盖：“上次我没剥榴莲，回家是不是苦了？”？
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