Incinta Fertility Center 
1、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊!
2、爸爸说：“路是靠自己走出来的！”可每天看着老板的儿子，我才明白：“还可以穿别人的鞋！”
3、前段时间，我买了一辆二手的五菱宏光，过完户后開着直接回老家。乡间的小路上，一老头骑着三轮车在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超过去问他：大爷，你聋嘛大爷：你说什么我：额，没事了大爷，你走吧！大爷：好嘞！我：......
4、大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
5、小舅子打游戏抽到一个龙瞎的皮肤，晚上玩了几局盲僧。正准备打大龙呢，突然感觉到后背发痒。小舅子当时自己没空抓痒，就把5岁的儿子叫来：“儿子，快来给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住小舅子，一本正经地说：“老爸，动吧！”小舅子：“这孩子，也太懒了吧！”
6、在我的记忆里面，记得有一年冬天我就去一个朋友的家乡玩，当时是零下三十几度，我就发誓我宁可热死也不愿冻成狗，直到现在我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻啊！！！！
7、世界上什么样的人都有，之前碰到有个室友，看到他穿着袜子洗脚，我：“为什么要这样”室友：“这样连袜子一起洗了，方便节约水。”我有点承受不住。
8、我和女友交往一年多，她意外怀孕，我俩商量了一下，决定近期结婚。我家里比较穷，丈母娘说：“我们这边彩礼20万，我考虑到你家不富裕，那就15万吧！”然后我说：“好的阿姨，我回去和家里商量一下。”过两天我打电话说：“我找亲戚才凑了8万，实在凑不到20万，你们看行不行”听完我的话，女友生气地说：“你这是故意的吧，是不是觉得我怀孕了，你们就可以为所欲为”我无奈：“实在不行的话，那咱们就分手吧！”我就是想不明白，钱这么重要吗！
9、两人在家发生了争执，女生开始回忆吵架后的种种做法，听了之后，男生：“不吵了！”，然后女生：“还是吵吧，我还想像以前一样吵架的时候打一架。”
10、我从书上看到了一条脑筋急转弯，打算考考晓红：“晓红，你知道老鼠能活多少年吗？” 晓红：“这个就要看猫的心思了！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。
2、舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！点个赞@别逗了好吗
3:底捞的女店长，和一个举重运动员恋爱了。没想到生米煮成熟饭后，女店长突然就和人家分手了。同事们对着这件事特别好奇，问女店长分手的原因。女同事拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上喜欢梦游练抓举！”
4；个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行：“我信用不太好。”工作人员：“没事的，我们这里可以办理业务的。”小伙子：“我有不良记录啊。”工作人员：“没有规定说犯人不能买车。”小伙子：“我正在逃亡中。”工作人员：“那你更需要买辆车了。”
5；大！大师兄成为世俗后自己开公司，这是天大的神话！哥哥打电话来了。大！师兄很惊讶，因为平时不叫自己。然后方展问，你还有足够的钱花吗？当时大师兄就被深深打动了：师父花够了！还有剩下的！方展释然一笑：花够了吧？那就给我一点，我没钱。大！师兄：师父，你真的是我的亲生父亲。
6：你们不知道家里有个二货老婆是什么感觉，一旦她被家养的狗咬了，这个东西就没生气。我把狗好好洗了澡，用吹风机吹干了。我歪着头。她多么想以德报怨啊。但是…………但是，我吓了一跳。我看到她华丽地咬了狗，狗用悲惨的声音逃跑了！留下她嘴里的毛！一刻钟的搞笑场景
7：毕业后，去了老干。 我妈妈在做财务，今天早上突然有个女孩迟到了。 经理在她来了之后跑过去责骂她，结果刚开口责骂了那个女孩。 女孩向经理撒娇吐了舌头，经理当场软了下来：“下次小心点哦。” 如果我领悟到了，有一次训练我的时候学了吐舌头。 经理突然侧目骂了三秒钟，“你是狗吗！
8；开车的时候，撞到了一位年轻女性的车。还好不是太严重。留下联系方式，商量了赔偿的事情。结果，去了第二个地方和她变得亲近了。她竟然是个猎人，拿到了我的简历，说有合适的机会就推我一把。推荐。我兴奋地把这件事告诉了妻子，不禁感叹人与人的缘分真奇妙。妻子听了也没说什么。没几天，妻子就下班开车，撞到了男子驾驶的奥迪A6！妻子回来了，那个男人是老总，现在挖她过去做总管！
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1；有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。
2；近公司里友谊港项目收尾，作为项目会计的我这几天可是给我忙的焦头烂额，这天加班搞进度，忙到十一点多才下班，没有了公交车，只能打车回家。滴滴打车来了一辆油改气的天然气私家车，上车后为了不尴尬，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
3:迟到了匆匆忙忙的拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。并且有点小感冒，想打喷嚏，结果没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣。全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄！
4:天一个室友出洗衣服，回来的时候表情很不对劲。室友刚进来就说：我想学习，我要拿奖学金。我：这个简单啊，赶紧学就是。他端起水杯，坐下来：吓死了，不行，刚才有点冲动，我得冷静下，不过好刺激啊。
5、前几天在公司闲聊时，老板娘说在高级场所吃饭不会发胖，我从科学的角度反驳了。今天中午她和老板、副总一起去吃饭，特地叫我来证明她的话是对的。四个人来到高级餐厅，她点了虾饺、牛肉丸、油炸马、蟹黄包、叉烧包和蔬菜。后来上菜了，除了野菜，每个只有三个。同样是高级餐厅，考虑得真周到，从来不吃饱。
6：表妹第一次带男朋友见父母，那个男生吹遍了全世界。我的兄弟们不喜欢这样，所以他们决定让他感到尴尬。吃饭的时候，大哥给我们使了几个眼色，倒了一杯白酒，让男孩干了。男孩不情愿的咧嘴一笑，然后我们兄弟俩心照不宣的轮流陪他喝酒.直到我们醒来，这个男孩已经和他的叔叔阿姨们变得像一家人了！
7；老公看着躺在床上的我说：“老婆，快过年了。你的新年决心是什么？”我闭上眼睛，双手合十，说：“我希望我老公有车有房，有百万积蓄，越来越年轻，事业有成，能经常陪我逛街，想给我买什么就给我买什么！”我老公起身，点了根烟，抽了几口，然后平静的说：“如果你想换人，就直说。为什么要花这么多时间？”
8；两兄弟带着我跟地主斗，说每人有三百个赌注，可惜她管得很严。我一动不动地说：“老三！你去我家要钱，就说是房东的儿子，房租涨了。如果她不相信的话请打电话确认一下。两个小时后，老三精神饱满地回来了，“我们不玩了。我也没有赌注。我不知在想什么，老二忍不住说：“不是吧，应该还剩112美元……夸奖我，支持我。”
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1；我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？”我不屑地回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了
2：是个厨师，刚结婚时候去丈母娘家。每次丈母娘都做好多好吃的，她做饭让我去客厅看电视。我每次也都说我来做饭吧，每次只说一遍。丈母娘不让我做我就不做，多听话，去的次数多了。还是哪个环节出现问题了，后来再去，我只要说我来做饭吧。她就会说：太好了，尝尝你的手艺，从此我就成了她家御厨啦！到底哪个环节出现问题了？
3、我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向令导请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬的说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！??
4；续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻，想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，女友妈妈被烫住院女友爸爸手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙!于是女友让我先回家，我是不是要恢复单身了????
5：晚上丈夫看到妻子一直拿着手机买东西，心脏到了极限。丈夫说：“妻子，我的心脏经常停止跳动。请买速效救心丸。”妻子说：“那个药多少钱？”丈夫“.我的生命不高吗？”妻子说：“我们可以用别的替代方法哦。我不是说了吗？我网购的时候，你的心怦怦直跳。接下来你会心跳停止。马上网购！”丈夫吼道。“我的.心脏病是这么来的！”
6：老婆在会计公司上班，经常和大老板出差。今天老婆又出差了，我约了朋友晚上去打台球。玩得正开心，老婆打电话来查看我的帖子：你在哪里？我让朋友别说了，说，亲爱的，我在家呢！我老婆很认真的说：枕头底下有100块钱。把号码读给我听！我随口说，亲爱的，那100块钱我买了烟，没花，还剩80块。妻子：其实我枕头底下的是10块钱。'
7：孩子问爸爸：“爸爸，一个晚上有几班？父亲：“一天晚上五点。半夜孩子想在窗下撒尿，不小心把爸爸吵醒了。父亲疑惑的说：“你半夜三更的想干什么？孩子不高兴地说：“爸爸，没有午夜。父亲问为什么，孩子说：“你不是说每天晚上都工作吗？怎么会有午夜呢？
8：同事小美和她的对象分手了，抽泣着，我在旁边温柔安慰的时候，她用眼泪看着我，“你能借我一个肩膀吗？我暗自高兴，马上点了点头。我刚张开双臂，她就猛地扑进我怀里，趴在我肩膀上咬得很厉害，即使我破喉咙大叫，她也不会松口！''
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1：老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”女神：“你们老实人根本不解风情。老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”老实人：“不，我现在就要听你解释。”
2:天平安夜公交车上人很多，一个挺着大肚子的女人向我走来：“先生！让坐吧！”.我：“为什么？”女人站起来说：“你看不出我是个孕妇吗？”我：“姐姐！别装了，我们都在同一个减肥中心减肥，我经常见到你。”
3：表妹都已经29了，还是对自己的终身呢大事不上心。整天除了上班就是安心在家里打游戏，任何人着急都与她无关。说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就蹦了起来。说：别打别打，我这就去找！下个月小表妹就要结婚了。?
4:天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！
5:租房子第一次和房东谈。房东说：房租每月1500，交一年就是15000。请原谅我的理工科头脑。我立即注意到了这个错误。我问：一年一万五，不是应该一个月一千两百多吗？楼主听了之后发现我说的很有道理，羞于改成一年一万八！'
6、当你坐公交车时，你被一个长相特别甜美的女孩迷住了。眼看就要下车了，想和她说说话，却不知道怎么开口。过了一会儿，公共汽车到达了终点站。下车的时候，我鼓足勇气追上了那个女生，说，哎，我能见见你吗？事实上，我已经错过三站了。女孩一听，突然转过头，笑着看着我说，我也是。'
7、单身多年的孩子也要结婚。 今天叫我和他一起去买家具。 我让他给我买了一张高级的沙发，但无论小还是贵，我都无可奈何地不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说。 “我一看到你的朋友就会有人来。 沙发和床一样重要。 结婚后可以每天睡在床上吗？ ”意味深长地看着我发黑的眼圈，大喝一声：“请给我看看最贵的。”
8：下课铃响了。老师微笑着对全班说。“要放学的同学不要吵闹和惊慌，不要拖拉，吃方便面的同学不要聊天。请后排打扑克的同学安静，不要影响前排同学的睡眠。靠着窗户看风景的同学，喊着操场打篮球的同学，我布置好了作业。班长记得通知网吧里的同学今天的作业。”老师做这件事不容易啊。
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1、老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”
2、经大学毕业后，我在金融行业找不到好工作，就去了个小工作室上班。今天上班，老板把我叫进了办公室，问道：“你是学会计的吧”我点点头：“对啊！”老板说道：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我很激动，说道：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”老板：“借我10万块钱。”
3；天逛街，一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，愣呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。尼玛！它认错人了！?
4:妈得知我婚后要和婆婆住在一起，直接转给了我五十万的嫁妆去付首付。这时准婆婆说：“以后每月的房贷都由我兒子付，但房产证上要加上我兒子的名字！”我家同意了。就在我们准备领证时，卖给我房子的导购员打电话来说：“您可以通过公积金办理贷款，这樣利息要少很多！”男朋友没有公积金，得知写不了他名字后不同意领证了，很坚决！我也不准备告诉他什么是婚后财产……
5、最近在家给我相亲了一次，今天见面了。妹妹问我：我不是那种在乎钱，在乎外表的人。我：现在像你这样的女孩子真的很少。你在乎什么？弟弟：你在乎你能做什么吗？乙：嗯，不吹，我什么都可以。妹妹：对不起。我们不合适。我不能和你打交道。我：为什么？妹妹：你什么都可以做，你肯定会欺骗我，背叛我！
6；今天是陈老先生80大寿，儿女们都回来祝贺。桌上，陈老先生致辞：“爸爸像个球。利用价值最高的时候，孩子们互相竞争。这个时候，就是篮球；退休后，孩子，你推过去我推过去。这个时候是排球；当你年老体弱，行动不便的时候，你的孩子踢我，你踢来踢去。这就是足球。”这时，他的儿女们忙说：“爸爸，你是一只足球，即使我们摔倒了，我们也会抱紧你的！”这些球真的很有趣。8:昨天婆婆去买白菜了。当她看到一个卖卷心菜的女孩时，她问：“卷心菜多少钱一斤？”女孩说：“三十五分一斤！”我婆婆说：“给我35斤！”女孩抬头看了看天，说12.25元。婆婆掏出手机看了半天，完全正确。我印象深刻。之后，我站在那里看了很久。许多人来买卷心菜。女生不用任何计算器。他们只是看着天空，然后给出正确的答案。太神奇了！女孩再次抬头看天的时候，婆婆问：“敢问一句，你用的是云计算吗？”
7；圣诞节，儿子：爸爸，我今天又闯祸了。我把老师气哭了。爸爸：你这个小男孩，你又对老师做了什么？儿子：我在课堂上玩磁铁，被老师发现没收了。爸爸：这是什么？儿子：可是老师一拿，就吸在她的大金手镯上。她当场就哭了，去找校长打了一架.好一个抓伤，弄得校长满脸是血。我不知道为什么.爸爸：好了，没事了，你去玩吧。玩磁铁的时候离你妈妈远点.'
8：在驾校里，总是无法靠边停车进出，我都快冒汗了。教练温和地说，下来休息一下。他天天想着骂别人，却对我这么宽容。人长得漂亮，待遇也不一样。他用八颗牙齿对他微笑。他点了一支烟，说道："我怕我会把我的车累坏。"
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2：中考试后，老班把强强叫到了办公室。老班：“世上的事情真是无奇不有，听说过有撞脸的，有撞衫的，没想到还有撞智商的，你和小刚的智商撞一起了。”强强：“小刚不是考全班倒数第一名的吗？”老班：“是啊，你的分数和他一样都是9.5分，不就是撞智商了么！
3:小伙子相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？”小伙子笑着回答：“小卖部。”
4；一个老师都有着高风亮节不慕名利的气度，比如我的古琴老师，就曾经对我说过：“日后如非迫不得已之时，记得不要于人前弹琴。要是遇到实在推脱不了的时候，千万要记得说自己没请过老师，乃是自学成才的。”看看，这是多么大气的风范！实乃我辈敬仰的典范啊！
5；看到叔叔要交电费，工作人员看到叔叔的电费很低，好奇地问。“你们的电费为什么这么低？叔叔得意地说。因为我有绝妙的方法！职员疑惑：你不看电视吗？不开空调也不烧水吗？叔叔摇摇头低声说：晚上来！我看电视，喝茶，节约空调。如果我幸运的话，我可以喝几杯！工作人员笑着说：那你不能每天去别人家吧？叔叔神秘地说：亲戚、朋友、同事、邻居、轮流编号。
6、妈妈一直不使用智能手机。我今天给她买了iphone，给她看了一个短视频。今天她看到有人教头发。妈妈要拽我的头发，我让她摸摸！一小时后，终于完成了。看到镜子里的发型，心情有点不好。我说：妈妈，这边又掉了一根，没有空隙！妈妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嗒一声剪掉了那根头发。她一边剪一边咕哝：哎呀，这后面也掉了一根线，还有这边。
7:在我们宿舍一起吃饭，大家喝多了，可以精神饱满地回到宿舍。半夜里，我有点渴，起床倒水，呆呆地看着地上有个红点，心想：“谁扔的烟头，不掐灭就不怕着火？”走上前去，踩灭烟蒂，然后去睡觉。第二天早上，我听到有人喊道。“有人把我的手机充电器踩烂了。
8；以前我哥们给我介绍过一个人，他没给我打电话。他直接把我妹妹带来了，这让我措手不及，也让我很僵硬。感谢他的幽默和风趣，他总是为我说好话。后来我姐看上了他，我总觉得我被陷害了！我学的很好，用同样的战术，带着我喜欢的妹子套路了我不好用的同事Mad，做了一对特别的情侣！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；太羡慕那些退休人员了，不用毎天早起，不用劳心，不用勾心斗角，不用看领导眼色，还能月月领到5000元的工资。每天早上可以睡到自然醒，散散步，逛逛街，打打牌，跳跳舞，没人管束，随心随意，自由自在，真正可以实现财务自由了。退休在家，啥都不用干了，天天躺平，退休金一分不少，准时准点到账，还年年涨，真是太好了。
2:拿着经常看我直播的土豪粉丝送的iPhone1点2s看抖音，老爸一脸郁闷的回来了。我就问他：老爸，你这是怎么了，心情不好？老爸：是啊，去年我给你赵叔叔借了3000块钱，到现在都没有还，我跟他要钱还给脸色给我看，真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸，记住了，以后这樣的人不能借！我点了点头，过了一会兒，老爸笑嘻嘻的：宝贝兒子，给我借点钱，我买包中华。我：不好意思，不借！老爸：为什么？我：借钱的时候，宝贝兒子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这樣的人肯定不能借！
3、妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！2,一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......"
4、哥和女朋友认识了快两年了，准备向她求婚。结果第一次求婚的时候被拒绝了，女朋友非说太没诚意，要表哥给她买个钻石的戒指才行。表哥愁了好几天，最后把玻璃刀上的钻石扣了下来，镶到了一个银戒指上，还拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，最后终于求婚成功了。?
5；昨天我把宾利停在路边，在驾驶座上睡着了。梦见和女神约会，一个大叔过来拍我车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭。你能给我10元钱吃饭吗？我：上来吧，我带你去吃饭！之后带着舅舅去了常去的面馆，让老板上了一碗超大碗的面。大叔吃了20分钟，汗流浃背。临走前，我给了叔叔20块钱让他打车去火车站。
6:一个高中生成绩很差。每次考试，班主任真的受不了。他当着全班的面骂他：你这种烂货，我就把眼睛扣在你身上。这个穷学生听了之后，低下了头，保持沉默。到了高考，他意外被一本录取。这个故事告诉我们他有多讨厌老师！'
7；今天下班后，突然下起了雨。我打了一把伞，看到女神在等雨。我问他要去哪里，我可以和你一起打伞。男神激动地说：太感谢了。我要去前面路边停着的保时捷。我们共撑一把伞吧！于是我和他打着伞，走到车边，帮他打开车门。然后看到同样喜欢男神的同事小美坐在驾驶座上。
8:今晚，我在超市买东西。 我前面的女孩付完账后，给我结账了。 我早就准备好了支付代码。 女人看着我说：“我可以借用你的手机吗？ 我想给自己打电话，但是突然找不到电话！ ”。 我看到这么漂亮的女人，直接按下拨号接口交给她。 旁边收银台的阿姨说：“女儿，其实我们店有座机！ ”。 然后我什么都没有。 阿姨我是单身。 我简单吗？
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1、太羡慕那些退休人员了，不用毎天早起，不用劳心，不用勾心斗角，不用看领导眼色，还能月月领到5000元的工资。每天早上可以睡到自然醒，散散步，逛逛街，打打牌，跳跳舞，没人管束，随心随意，自由自在，真正可以实现财务自由了。退休在家，啥都不用干了，天天躺平，退休金一分不少，准时准点到账，还年年涨，真是太好了。
2；王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒，老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”老房听后义正言辞滴说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？?
3、上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真的烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”
4、天和哥们喝酒，老婆打电话说我家的门被撬了，招了个贼！我赶紧问:“快看看家里丢了什么东西？”老婆哭着说:“你给我买的项链和戒指不见了！”我紧张地问:“请看衣柜顶上。我放了3000元进去。还有吗？”电视机后面还有5000块钱。你也看看！“我无法想象我老婆哭得更大声说:“没了，都没了！“我打车回家的时候，特意看了门锁，一点动过的痕迹都没有！"
5、虽然我是亿万富翁，但我一点也不骄傲，我还是喜欢楼下的大排档。这一天，坐在我旁边的几个哥们喝多了，埋怨老婆。一个哥哥说，我一个月200块钱要回家到晚上20点，义愤填膺。一个朋友再也听不下去了。他一拍桌子说：“家里我说了算。她每个月都要发工资，出门也要申请。淘宝不允许超过50，做错方便面也没有投诉。”大家都很佩服你，也向你求教。过了一会儿，这位先生看了看表，说：不行。我们改天吧。今天是老婆吹牛的时候了！
6、这是第一次去女朋友家吃饭。伯父很好。我们俩在一起聊得很开心，吃饭的时候又喝了几杯。酒过了三次，他从口袋里掏出一捆钱对我说。“年轻人，这是一千元，请离开我女儿！我揉了揉眼睛，确认真的是一千元后再推。叔叔，别说一千韩元了，就算翻倍，我也不会离开你女儿。伯父急忙把钱塞进口袋，嘴里不满地嘟囔着：利川？疯了吧，我卖了一头猪才两千。
7:我在媒体公司工作。一个同事上厕所不冲水。清洁工说了很多次，但同事不改。那天同事又没洗厕所就出去了。清洁工正准备上前告诉他，看到他手里包着一只小狗，清洁工说。“这个厕所总是有不忠的时候，原来狗去厕所了。”说。所以他在洗手间贴上了“野兽进了洗手间就不用洗了。”“`
8:前几天在网吧小偷(一个孩子)偷了手机，手机被偷的兄弟问那个孩子。“父母呢？”“我父母去世了”“怎么死的？”“”我爸爸在工地摔倒了，我妈妈生我姐姐的时候难产死了。“我们还没有反应。被盗手机的兄弟是两只耳朵。”你测试我的智商吗？你妈妈生了你姐姐，难产了，从哪里来的你！单击
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媳妇：“π多少钱？”我：“没事，你为什么问我这个？”媳妇：“少胡说八道！π多少钱？”我：“3.14159265358979…背着媳妇一巴掌甩了过来说：“那么大部分都能背出来，你还记得今天我的生日吗？
2.
来到孩子的学校门口，发现孩子挂在一个装满鹅蛋的编织袋里。问:“为什么可以放松花蛋？”孩子:“其他人都吃光了。”原来每个人都没胃口过节。
3.
我身边也有好朋友做生意。那天聚在一起后，我问:“你做的最不值得的交易是什么？”一个朋友说:“用钱堆肉需要时间减少。”很多女生都是！
4.
一个女孩接到一个奇怪的号码后，冲到一个偏远的地方，一辆小卡车拦住了她。一个男孩出来了，手里拿着东西对着她说：“快递公司，请签字。
5.
看到妈妈忙碌的身影，我对妈妈说:“给我点零花钱！”妈妈:“不！”我:“你知道你这样对我很疼吗？”妈妈:“那你把手从汤锅里拿下来，就不疼了。你想试试吗？
6.
我准备提前磨练我的男朋友，所以我问他：“如果我和你妈妈同时掉进水里，你能先救谁？”我男朋友安静了一会儿，说：“我可以救你。我不认识我妈妈的朋友。”答案很好。
7.
直到他安装了所有的家用电器，每个人都出来吃饭。当时餐桌的轮盘有点晃。有个老师傅:“组装没有指向核心！”有一个:“轴承坏了！”大家忍不住伸出桌面，饭前做好了。
8.
需要对大家说:“今年情人节，不要晒朱古力的花礼物。把男朋友送上去晒晒。可能有同样的东西，也可能有爆炸性的产品。”我不相信你能试试。
9.
客人来到家里，我很久没见到她了。她一进门，就开始夸我:“这个宝宝还是那么高！”第一次有人夸我，我有点害羞。她说:“看起来像淋了粪便一样快！”这样描述不好！
10.
爸爸妈妈在家看电视。看了一会儿，爸爸妈妈说:“没想到古人挺自以为是的！”爸爸:“你怎么能自以为是？”妈妈:“看上面的旗帜，上面写着‘帅’字。”爸爸吐不出来。
11.
当我看到工资到达的消息时，我问会计：“如何减少500？”会计：“上个月再给500怎么不找，不诚实！”我：“第一次错了可以原谅你，第二次错了纠正你，这都责怪我吗？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
