Incinta Fertility Center 
1：女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2：近有点发烧，就去医院打针。竟然是小姨子上班的医院。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打的痛不痛啊？我怕痛！”小姨子说：“放心好了，我都是做了3年的老护士了……”我说：“那我放心了！”然后猛地一针扎下，接着慢慢说道：“就没有说不痛的！”[猜谜语]“两弹元勋”聪慧过人"
3、司楼下广场上有献血车！上面贴着250CC，送一副修指甲的用具；500CC送手表。有个同事听说后很激动，去问护士：【1000CC送什么？】护士淡定回答：【送急诊。】"
4；天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”??????
5、睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促地喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”??
6：们经理，快六十的人了，手机铃声是：‘’小小老鼠，小小老鼠不偷米！！大脸猫，大脸猫不吃鱼！！喵咪咪，喵咪咪、！喵咪咪！‘’我们都很惊奇，问他是什么状况,他说在家两岁小孙女如果哭了，听到这个铃声就马上不哭了！可怜天下老人心啊！"""
7；今天晚上，一个孩子在路边烧纸钱，还在那里喃喃自语。孩子嘴里说：爷爷，那里还好吗？给你烧的纸钱里放了几份数学试卷，你没事做，多做题对脑子有好处。呆了一会儿，孩子继续说。如果你有什么不知道的，带我们数学老师去，她教你。现在数学老师在家打喷嚏了几次。嗯？
8:一个女孩上了飞机，看见一个男人坐在她的座位上。她检查了她的票，礼貌地说：“先生，你坐错座位了吗？”那人掏出车票喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细看了看他的车票，不再说什么，默默地站在他身边。过了一会儿，飞机起飞了，女孩低下头，轻松地对男人说：“先生，你没坐错飞机吧！”有一种宽容叫后悔莫及。如果嚎叫能解决问题，驴子早就统治世界了！开着劳斯莱斯兜风，看到路边有个卖菠萝的摊子。我上去问：“你的菠萝甜吗？”老人：“当然！不甜不要钱！”我：“你说的是真的吗？”老头：“我做了这么多年生意，一直是个小屁孩！”我：“嗯，请给我一个甜的。”？
9；我对公司里漂亮的女同事一见钟情，第一次追女人没什么经验，所以去找朋友请教。 他们让我去借劳斯莱斯，载她一夜，不成功的概率是0。 于是，我按照他们的建议约了女同事。 她答应了！ 效果真好啊。 果然如我所说。 送到家门口，她下车前告诉我。 “老公，今天是我们在一起的第一天。 请记住哦。 ”？
10、一个作家和老人。婆婆一起去吃饭，结账的时候偷偷从自己的鞋底里掏出几张钱，老婆看到了。他妻子觉得奇怪，问他为什么把钱放在鞋底。他解释说，第一次工作的时候很苦，没有多少钱，现在有点儿。出名了，把压制他的这个东西踩在脚底呼气，他的妻子突然开始和他一起感慨。作家就是作家，连藏私房钱都被发现了，就这样充满生机。
11：凌晨3点多的公公正在睡觉，突然丈母娘给岳父打了一巴掌。岳父突然愣住了，迷迷糊糊地问原因，岳母说。“我梦见和隔壁的李姐姐逃跑了。而你不想要我。"岳父擦干岳母的头发，忙着安慰她。“傻瓜，梦想都是相反的。”岳母呆呆地喊着。“没有隔壁的李姐姐，你是说你也不想要我吗？”“说完，丈母娘又打了岳父一顿。嗯？嗯？
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