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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
3.一个终成眷属的小故事，我又開始相信人间有真爱了。今天我把它讲出来，希望对大家追求爱情的路上有帮助。青梅和竹马本来是一对，可偏偏来了个绿茶，打扰了他俩的幸福生活。从此青梅竹马分道扬镳，青梅绿茶过上了幸福的生活。
4．因为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
5．一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
6．这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
7．自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
8 大学毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张地做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
9 公公给老公买了一辆宝骏，自己弄了辆吉利。今天和朋友下象棋，老公过来说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友羡慕地说：“你可真有福气啊，儿子亲自把车给你送过来了。”公公淡淡一笑，说道：“他经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”公公说：“正好能跑到最近的加油站吧！”
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1：小姨子大学毕业加入了一个名媛组织，成功的傍上了一个有钱的老头。和这个老头结婚以后，小姨子就成功的挤入了上流社会。有一次小姨子和老公闹矛盾，小姨子的眼睛被老公一拳打肿了。去医院看了大夫，大夫说用鸡蛋热敷几次就好了。小姨子便去买几个鸡蛋，正好碰到认识的熟人，问：哎呦，你竟然自己买菜！小姨子顺嘴接上：买来敷。那熟人就不说话了，卖鸡蛋的也用奇怪的眼神看着她。小姨子走的时候，听到后面的人说：有钱人的行为真是奇怪。
2:怀二胎的老婆突然想吃草莓，我二话不说跑去外面买。突然看到一个卖草莓的小摊，我走过去问摊主：“这草莓甜不甜啊？？”她立刻摆手：“一点都不甜。”我惊讶的说：“不可能，看样子应该很甜。”她回答：“哼，我一看你的长相就知道你是个杠精！！”??
3、哥哥被公司派出去出差一个星期，结果不到5天就回来了，哥哥想给嫂子惊喜就悄悄回家了。哥哥听见浴室有声音，肯定是嫂子在洗澡。哥哥想要给嫂子一个惊喜，就躲进被窝里面。哥哥蒙着头静静的等脚步声越来越近，哥哥特激动，感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”！！后来，哥哥一脸无辜的说：我错了。??
4；有一次坐飞机的时候遇见了一对外国的老夫妻。那个大爷跟空姐说：“麻烦你给我个毯子！”飞机下降，大爷开始叠毯子，那大妈就把毯子抢过来叠好。我看在眼里，感触颇深，准备发朋友圈表扬下外国人很有素质！大妈叠好后把毯子给了那大爷。然后他把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁，带走了......????
5；上个星期，68岁的老丈人查出来得了癌症，需要去上海的大医院治疗。去的时候坐飞机去的，没想到老丈人居然晕机，空姐就取出一塑料袋让老丈人往里面吐。过了一会，老丈人快吐满了，空姐又去取新袋子，并嘱咐老丈人：“别乱吐！”待空姐回来时，看见飞机上吐的满地都是，问其因。老丈人答道：“我见袋子快满了，就喝了一口，然后周围的人都吐了！”??
6、高中的时候，我都不懂得化妆，只知道涂口红，上了大学才学会了化妆！暑假的时候我没有通知家里！于是我就穿着时装，浓妆艳抹的回家了。当我进门后，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，包住老爸喊道：我想死你了！就这样，老妈拿擀面杖，把我当情敌给打出去了......??
7：媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她姓奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”??11.?↓我儿子是个非常调皮的孩子，整天在小学校里闯祸。昨天儿子被老师处罚后，写了悔过书。今天儿子又犯错误了，被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”儿子：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”??1
8；下班路过河边，我看到一个肥婆溺水了。出于人道主义，我费力把她救了上来，结果万万没想到，她是个富豪，给了我1000多万感谢费。我一夜暴富，给了嫂子80万，让她跟我哥哥分手。嫂子没有一丝犹豫的同意了，搬进了我家里住。昨晚和女友躺在窗上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：亲爱的，我觉得门口有人，你要不起来看看啊？我当时就有些慌了，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：没有人，睡吧。女友躺在窗上淡淡的说了句：知道了，那你顺便帮我倒杯水吧。??1
9；汤臣一品搬来一个火辣美女，富豪说美女变态。夜幕降临，美女的哭喊声会不绝于耳，严重影响富人的休息。在多次向社区反映无果后，富人终于在昨天遇到了一位美女。遇到有钱人就说美女生病了要及时治疗，不要影响别人休息。结果，不约而同，美女就和有钱人打起来了，争论巨大。最后，富人嗓子哑了，走路都觉得无力. 147
10:我和外卖小哥入错行了。初中生活，我真的吃够了学校的饭，就偷偷点了一份我错过很久的螺蛳粉。当我走到墙边准备拿螺蛳粉的时候，我看到校长的身影飞速走来。我：''''兄弟，你为什么给我带晚饭？我爸爸在哪？'''他看了一眼校长，马上反应过来：'''爸爸没来得及让我送来。'我拿出饭钱给他，可怜巴巴地说：‘把这钱拿回去。我这里不需要这么多钱。'''' 171
11：昨晚我睡觉的时候，室友大叫，我靠，我不是我亲生的！所有人都被他吓到了！问为什么！货点深吸一口气说，我刚进了我妈的空间，看了我妈的相册。我需要密码。密码问题是，我儿子叫什么名字？我连自己的名字都输了，甚至还提示密码错误！ 111
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