会计工作笑话（关于会计的笑话,你能看到几个不笑?）

1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？

2、最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

3、小芳：你一点都不心疼我，你就知道欺负我！男友：行，是我错了，我怎么做你才能原谅我啊？小芳：小时候我哭闹的时候，我妈妈就给我一点钱，然后我就不会再闹了！

4、大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。

5、今天坐车看到一位女同学，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式

6、我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系然后就是一个过肩摔……

7、昨天回家后不久，妻子问我：“听说男人秃顶是因为过度用脑，是这样吗？”我：“是啊！你们这些女人整天喋喋不休，嘴巴用得太多了，所以她们也不留胡子！好吗？”

8、结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”

9、朋友是一个程序员icon，今天他和我说：我去交友网站找女朋友了。我关心道：找到了吗？朋友淡淡地说：找到了他们网站上的一个bug！

10、小王：老板，给我来一碗面，稀一点，不要面。老板：小伙子，你是想喝面汤吗#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1：午休的时候，女上司叫我去办公室，拉下百叶窗，神秘兮兮的说：“你知道除却巫山不是云雨是谁写的？”我皱了一些眉头，说：“是除却巫山不是云，没有雨”女上司瞪了我一眼：“有云自会下雨”我是个物理爱好者，顿时就挽起袖子跟女上司争论了起来，等到快下班的时候，她终于说：“我服了你了，你赶紧赶干嘛干嘛去，傻子一个”我暗暗冷笑，文学文学不行，物理常识又不懂，还笑我。回头我和哥们说起这事，他也说我是傻子。我真就不明白了，凭啥这么说我

2:刘：哥们，你觉得聪明和睿智有什么区别吗？小李：聪明是能够在跟女友吵架的时候，瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。小刘：嗯，我了解了，那睿智呢？小李：睿智的人什么也不会说！"

3；用信用卡帮小姑还了15万的花。我妻子发现后和我大吵了一架。我老婆给了我两个响亮的耳光，把我的眼镜摔碎在地上。可能会觉得自己在家里没面子。我憋了好久，恶狠狠的盯着老婆，脸也红了。吼:你赔我眼镜！晚上九点，终于约到了空姐陪我逛街。我非常高兴。我们并肩走在街上，忍不住想握住空姐白嫩的手。我一直在试图诱惑，很快我握住了她的手，但空姐给了我一个艰难的眼神。我很生气，甩开了我的手。旁边的路人以为我们在吵架，都停下来看我们的笑话。但是很尴尬。还好我也是本科生。我有点小聪明，就赶紧上前把钱包递给了空姐。结果这两个货居然冲着路人大喊:“救命啊，救命啊，有劫匪要偷我的钱包。”

4：年，妈妈来我家过年，我一顿就把老婆做的饭菜吃完了。.年夜饭老太太和老婆吵架，说年夜饭少煮，当地人的做法是年夜饭要多煮，剩下的就吃完了大年初一和初二，表示还有一年多。今天做饭的时候，我对老婆说：我会多做饭，这样我妈就不会再和你吵架了！

5：单位招聘前台，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千……我一朋友刚好适合，于是跑去面试，经理看完她的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了，什么时候能来上班！闺蜜笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！话一说完，经理气得胡子都快歪了。

6:哥十分愤怒地质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我儿子却是O型血！嫂子一听，立马激动地说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打开电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟地说道：完了，让她把儿子血型这事给混过去了！??

7:这一天，不小心打碎了珍贵的瓷杯。我一瞬间战战兢兢，避免不了被妈妈责骂。所以，我多次给妈妈发信息。“妈妈，刚才老鼠到处跑，把粉红色的杯子撞碎了。”过了一会儿，妈妈回了邮件。“那只老鼠长一米七，体重110公斤，脑子不好使吗？”

8、丈夫：媳妇，我深夜回家。媳妇：怎么了？丈夫：晚上我有测试任务。媳妇：什么样的测试任务？丈夫：测试蛋白质、维生素、矿物质等通过麦芽和水发酵对人体的作用。媳妇：具体点！夫：媳妇研究最新高科技液体在人体肝肾的对抗反应程度：人话人话。丈夫：我去喝酒。媳妇：角色。

9；生了两个孩子后，我一下子胖了50多斤，所以我下定决心开始减肥。 连续吃了一个月水煮白菜，脸上泛出了血色，很害怕。 于是，我问了丈夫。 “亲爱的，我的脸上为什么一点血色也没有，变黄了？ 丈夫想了想。 “脸来自内心。 我： 1

10：今天老婆出差，我中午去一家面馆吃牛肉面。我把桌子上的一壶醋倒空了，但是觉得不够，就从隔壁桌子上又拿了一壶。老板娘见了黑着脸说：“小姐姐，你要吃酸辣粉，去隔壁房间。”我也不退缩：“你的牛肉面里没有牛肉，所以不能吃点醋。”老板娘又道：“你还指望老公饼里出来个老公？”我：“是啊！”这时，坐在旁边的一位老爷爷笑着说：“每个人都应该有梦想，如果梦想成真的话！”

11:我姐夫在富士康电子厂上班，下班路上被一个麦巴赫撞了。付给我姐夫700万。我姐夫没告诉任何人！400万买了房子，250万买了法拉利。姐夫想减轻父母的生活负担，于是在银行开了一个账户，存了100万元。姐夫：如果闹钟没响，我还能想出剩下的50万干什么？

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1；午休的时候，大家在公司聊家常。女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”要不是劝架，俩人差点打起来了！

2、公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！

3：北京大学毕业之后，老爸就把我安排到一电子厂工作。为了讨好主管，中午我请主管去海底捞吃饭。吃完饭回车间的路上，发现一妹子打着电话有点着急的样子。主管一边走一边对她说：你说你，都来三天了，工作地点找不到就算了，居然把自己也丢了。"

4:时候上高二，有个女生在追我，我嫌棄女生长得丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转學了……多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆開一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由。

5:早上到了单位，想去喝杯热水，却发现前面同事口袋里掉了100元纸币。我环顾四周，没有人注意到。踩着钱蹲下，开始系鞋带。等了半天也没等同事，他突然对我说。“你能把鞋带换到别的地方吗？”我奇怪地抬起头问他：为什么？他说：你踩了我的钱。

6；哥哥一个人郁闷，坐在小酒店喝酒，喝了很久。老板说：“兄弟，我在这里喝了很久，你有什么想法吗？”哥哥：“据说酒很烈，让人胆寒！拿出勇气来！”老板说：“兄弟，不能冲动。”哥哥说：“我不是冲动。点了菜喝了酒，发现身上没带钱。所以，只能喝酒了！”？

7；高考那一年，我得了200分，妈妈朋友的孩子得了680分。 那孩子去了重点大学，但我只能去打工。 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他的儿子又应聘了月薪超过一万的项目经理。 我在考虑“是否应该录用他”。

8；一个男人头疼得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几个小时后把他叫到办公室。“我有坏消息要告诉你，”医生对病人说。“你有生命危险。”“我的天啊！”那人慌慌张张的说：“我还能活多久？”“十。”医生说。“十个什么？”病人打断道，“十天？十个月？十年？”“九个，”医生说。“八、七、六。”

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1；很多年前，我家隔壁养着一只狗，有一天，它咬了我一口，我没有打他，我给了他一个馒头，后来他又咬了我一口，我给了他一块肉。然而，这只狗却养成了习惯，只要饿了，它就来咬我，只要饿了，它就来咬我。这时我才发现，这只狗原来是喂不熟的，因此，从那以后，我就躲着它。然而这只狗明着咬不到我，却在背后来咬我，这时我才明白，畜生永远都是畜生，你对它的施舍，它只会觉得你傻！

2:年失恋，伤心难过的我哭了一天没吃饭，闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，快速收拾下失落的心情，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受…

3、几日闺蜜过生日，他老公送了她一辆玛莎拉蒂，可拉风了。我看着自己的二手电动车，于是打算暗示一下老公。今天晚上我试探性地对老公说：“我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买......”老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。

4；午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。11.小王花了6000元去驾校学车。那里的教练特别凶，把小王骂的狗血淋头，小王一生气就不去了。半年后小王接到驾校电话。他说：你来练车，我们已经给你换了个脾气很好的教练。果然，这教练脾气真好，一直在夸小王，昨天天把车都开进池塘里了，他教练还和蔼的说：真厉害，一条鱼都没撞死……??

5；大学毕业后，一个有钱人的私生女来到一家小公司工作。公司只有20平，加上十几个老板，但是同事之间关系很融洽。那时候老板和大家就像朋友一样，经常一起卡拉ok聚餐。有一天，因为公司的财务问题，老板悲伤地宣布要和大家分手。结果做会计的私生女不高兴了，说这是她待的最开心的地方，不想走。于是，她跟有钱人打了一个电话，然后第二天就把整个公司买下来了！'

6:那是国庆假期，我的五个重庆老朋友来看我。我要去兜风，但我不能坐在一辆车里。上车后，我对司机说：“后面的车跟着我们！”司机微微点头。然后他一踩油门，车子高速转弯，一眨眼就到了目的地，还说“我已经帮你甩掉他了”！每天幽默的笑话，搞笑的事情。

7；这几天不知道哪个邻居从老家带了只公鸡回小区。每天，天不亮就开始打鸣。我女儿非常兴奋，因为她一直住在城市里，很少听到公鸡打鸣。当公鸡啼叫时，她也学会了啼叫。天还没亮，全家人都被她叫醒，叫她不要叫。相反，她更高兴地欢呼。她快把我逼疯了。今天早上，只听到隔壁传来叫声：谁家的公鸡，快杀了吃吧。我已经几天没睡好觉了。这时，女儿赶紧捂住嘴，不敢出声。笑的时候肚子都疼了…

8：妻子、妻子闺蜜、小姨、岳母和我一起在家吃饭(背景)。妻子：亲爱的，吃完了吗？饭吃得真快。我喜欢办事快的男人！闺蜜：哪里像你一样，做什么事都很慢，但舌头还不灵活。小姨子：姐姐，你丈夫也不是都很快。岳母：你们说的我都同意！

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1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了

2、我知道自己的为人处事，心里很明白有很多人看我不顺眼，但是我想说的是：“那些看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我心里很舒服啊！”

3、我刚懂事，母亲告诉了我一个道理：男生要会做饭，不然以后老婆生气回娘家了，会把自己饿着。于是我一直向老爸学厨艺。然而现在，老婆跟老妈在外面玩着手机，而我和父亲正在做晚饭！

4、晚上和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看一车全是你亲戚。”老婆看了一眼，淡定的说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚。”

5、他给自己没有钱，找到了一个不错的借口，他是这样说的：“为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。我没有所谓的。”

6、在路上小李不时瞄着小华，小华不高兴的问道：你瞄着我做什么小李：看你的眼睛。小华害羞的说道：我的眼睛是不是很好看小李说道：不是，因为你眼睛里有我！

7、以前我是做会计的，业内总是自嘲说做会计还不如捡破烂。这话也不是很对，我既没人家自由，也没人家潇洒，有什么资格和捡破烂的比！

8、我是一个非常人性化的老板，有了好东西很多时候会分享给员工。今天客户送给我一包咖啡，我对员工说：“这是罗马的咖啡，口味最纯正，大家试试吧。”他们喝完后，我问：“感觉怎么样？”员工：“果然不是劣质的速溶咖啡能比拟的，神清气爽。”我笑道：“既然大家都不困了，那今晚就加班到12点吧！”

9、他已经昏睡很久了，突然有天，他醒了过来，问护士：“我的寿命还有多久”护士：“这个你去问阎王！”他：“上帝能要我吗”护士摇头，他：“你们不是天使吗”护士：“我们只管接送，不管其他的事情！”

10、小莉：亲爱的，我问你几个问题，你老实回答我，我说一你敢说二吗男友：绝对不敢！小莉：我说往西你敢说往东吗男友：绝对不敢！小莉：我们分手吧，我最烦的就是没主见的男人，真是没志气！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1：某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了嫂子进我们家门七年了，这是我第一次看到老哥鼻涕一把眼泪一把骂她没有还口的时候

2:富途康工作，和一个长相清纯的女生玩的很好。昨天我约她来我家吃饭，结果她一直待在我的电脑前，还要去抄电影。我无奈的问她:要爱情还是要行动？还是喜剧？她沉默不语，独自翻着文件夹，自言自语道，不可能。为什么找不到？最后她放弃了，问我:“你这个文件夹256G。进去全选怎么可能只有83G？如果另一个不见了，我要消失的那个！”

3；得我上大学的时候，我们寝室有一个室友有一天睡觉的时候就被渴醒了，但是室友又非常的不想动。他就看到桌子上一杯放了几天的水，上面还飘着灰，下面还有一些杂质。然后他就拿起一根吸管喝掉了中间的部分。"

4:过自己的奋斗在传媒公司当上了经理，和部门一漂亮的妹子相恋了。休息天的时候，她非要带我去溜冰，我说不会，她说：没关系的，多摔几次就學会了。穿上溜冰鞋以后我小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，猛的一下冲了出去。周围一阵掌声，回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。我心想这哥们真牛啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们刚停下来就大喊：刚刚谁撞的我？晕死我了！我当时包着柱子，愣是一句话都没敢说。

5：司新来个女同事很嚣张，好几个哥们都碰壁了，我不信这个邪，冲去去拿卡砸。你们没看错，别人用钱，我用卡。全市各大超市商场的会员卡我都有，一张一张砸了五十几张，她终于...烦了。她气呼呼地说：“有意思没？显摆啥，回家给我看不行吗。”我暗暗冷笑，这丫头不傻，怕是看到百夫长子了。我一点都不担心她贪财，因为卡里没钱。

6:丈人花了500块钱租了一辆大众辉腾带着朋友去湖边钓鱼，老丈人准备開车，有人喊：“包夹住了！”老丈人头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，老丈人開门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，老丈人大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”??

7:工作马上就要结束了。 女同事躺在我耳边轻声对我说：“我怀孕了！ ”。 我就这样呆住了。 饭可以随便吃，但说话不能随便说。 我震惊地说：“不是我的！ ”。 女同事“.你想象中的美！ 当然不是你的。 这是我男朋友的。 我想让你替我出个差！ ”啊，只是有点不同，吓了我一跳！

8:妈妈以前是兰博基尼4s店的车模，身材很好。很好。后来，她遇到了从新东方毕业的父亲，成了食物。我最近决心减肥，每天都在减肥。今天中午，父亲做了红烧肉图标和可乐煮鸡翅。我和父亲兴致勃勃地玩得很开心。妈妈在旁边流口水。过了一会儿，父亲淡淡地说。“你为什么说瘦了？不还给你。”妈妈伤心地说：“现在制造商不见了，你要退到哪里去！”。

9:上了班以后，每月的工资交给媳妇。今天睡得迷迷糊糊的，看到媳妇偷偷在钱包里取钱。我开始问他问题了。“我只有这么多零花钱，你却拿着我的东西。你考虑过我的感受吗？媳妇：我想过。所以，我拿到钱的时候，会计很轻浮，怕吵醒你哦。

10、昨晚从广场回家，丈夫发现我的微信步数比他多了一千五百步。那是不能接受的呢。我在客厅又开始跑步了。我也开始和他一起跑了。过了一会儿他累了，开始掏口袋减负。钥匙、驾照、钱包……最后看到他把手机和其他东西一起扔在沙发上时，我停止了跑步，悠闲地洗了个澡。

11；拿着烟灰缸藏在家里的女孩。 另外，烟灰缸已经是很多年前的东西了。 女孩子去幼儿园的话就会有烟灰缸。 祖父是军人，平时有抽烟的爱好。 有一次偶然的机会，爷爷得到了。 但是，我也没有想过祖父是不是古董。 我只是把他当成烟灰缸。 花了十几年。 时间长了，烟灰缸变黑了，所以用钢珠刷了。

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1:我要结婚了，突然前妻打来电话。前妻说:恭喜你，终于又结婚了。我还有个好消息要告诉你。你还是摆脱不了我我傻了！发生了什么事？前妻笑着说：你的新娘是我从国外回来的表妹。你认为这个世界很小吗？

2；天早上醒来后，我就看到朋友发来消息说他离婚了，我就疑惑的问：“你为什么要与妻子离婚啊？”朋友就说：“因为她每天晚上要去酒吧啊。”我又说：“她爱酗酒。是吗？”朋友就说：“不是的，她总是到酒吧缠着我回家。”我听后就愣住了。

3；天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。

4:个月附近开了家烤肉店，门口养着只金毛，只要有客人进去，老板就奖励它一片肉。我光顾过两次它就记住我了，现在看到我经过，它都跑过来蹭一蹭我，像是打个招呼。今天和老婆逛街经过，那金毛本来趴着，看到我就起来了。我有点尴尬，心想自己吃独食的事藏不住了，然后它跑了过来，一下搂住老婆的腿。

5：小时候旷课被抓，妈妈想打我。我突然意识到她出得很慢，而且招式单一，以我的速度一点也不可怕。所以，我哼了一声，数了数她的招式，几分钟过去了，她一根毛也没碰我。然后……然后妈妈坐在地板上哭起来，SI活不下去！后来……哎呀！之后，父亲按住我，她哭着打我，让你停下来！提高你的武功！打了我，鼻子青了，脸肿了，才笑出眼泪来……

6：网友：和男票出去吃麻辣烫，终于买单了。服务员说：“六九七八，给它七十五！”我一听就急了：“我们都是老客户了，应该给你优惠。给你七十吧。”最后我只付了70块钱，男票从昨晚到今天早上都在夸我。感觉不错！

7：公司里有女同事，每天都自我鼓舞。“女孩子，加油，这么丑，你不努力，谁养你！”这种情况下，我听了差不多一个月，我有点苦恼，我鼓起勇气对她说：“我养你！”“女同事呆呆地说。”你傻吗，我说那种话只是为了鼓励自己。”旁边的同事说：“那个人是公司的女神，真的很丑吗？你想做什么？“幸好她不同意，漂亮的女人太能骗人了。嗯？

8:中午和隔壁公司的同事出去吃饭，聊得很开心，喝了点酒，回到公司正好遇到了会长。会长说：“你中午又溜出去喝酒了吧？”我说：“不，会长，请看通道。”会长说：“那就大步坐上流星吧！”我觉得这点酒完全不是问题，于是径直走来走去。会长说：“好的，我们去会计部付罚单吧。去w型也去不了，还说没喝酒！’人生到处都是陷阱呢。

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1:我嫂子在劳斯莱斯工作，一个月卖10辆车，公司给200万提成。 下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。 第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。 于是她气呼呼地打电话给同事询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是羊，赶紧去公园放牧，我们公司五个男人都拦不住你！

2、公开着大众去公司，被一辆奥迪s8追尾了，车上下来一个女司机。看了看公公的大众说：“—辆大众嘛，我赔得起！！”这时公公抽了根烟说：“听说过—款12缸发动机的神车，辉腾吗？？”奥迪s8车主惊讶：“你这是辉腾？？”公公：“帕萨特而已，我就是问问你听说过吗？？”

3:公司里開法游戏软件，闲着无聊，用工作的V信号加女友聊天。结果惨遭拒绝，心里还点欣慰……正欣慰之时，突然我的V信也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意”……

4:着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊，我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！

5：毕业后，我去了一家世界500强公司工作。可惜我一直没有被重用。一直想在老板面前表现自己，但是一直没有机会。今天终于单独见了老板。我马上跑过去和他谈我的工作。我老板生气的说，你能不告诉我这个吗？我不想谈工作。我有点惊讶地说，你不是教过我们任何时候都要把工作放在第一位吗？老板怒吼：没看见我在相亲吗！如果我的相亲出了问题，我就炒了你！

6、今天下班后和男票在外面吃了饭，然后一起逛街。其间看中了一双鞋，花了32000多一点。男票看了一眼价格，斜眼问我：怎么，要买吗？听说有戏，我狂点头。他说，这么贵，我们买个便宜的吧！我故意说：你一点都不爱我，一点都不像我前男友。如果我问你，你就给我买吧。男人立刻把目光转向我：和你谈恋爱谈破产的那个？

7；我在一家公司做会计。中午加班，所以没吃饭。我一直饿到下午。下班后，我冲进一家面馆。吃着美食，一个膀大腰圆的大个子走了进来。坐下后，他要了一碗牛肉面。面馆老板问他：“大哥，你要大碗的还是小碗的？"大个子好奇的问：“大碗有多大？"老板指着我说：“这个妹子点的是一大碗牛肉面。”大个子男人看了看，然后说：“我不能吃。你最好给我一小碗。”年度搞笑场景

8：老丈人掌管青岛啤酒集团。退休后每月可领3.5万元养老金。哥哥的养老金到账后，公公从JD.COM买了一台空调。安装完后，公公打算开空调，婆婆却省吃俭用，为电费苦恼。老丈人说：老婆，我们开空调吧？婆婆骂：“为什么要打开？不是很热！”公公：我体温低，怕热！丈母娘白了他一眼，说，你体温低怕热吗？不要找借口。死猪不怕开水烫！你想笑死吗？滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话

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1、老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静的吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。

2：这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块!?丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱两都不用洗碗了!??????

3、华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会儿拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠地瞪了姐姐一眼！?

4、午，海王带着儿子到理发店里去理发，海王到下午还有点事情，就先理发，再让儿子理发。海王对理发师说：我理完发就出去办事，让我的儿子在这里等我一会。没想到海王办完事竟然把儿子忘了，海王回到家看到儿子在看电视。海王：你是怎么回来的？？儿子：他不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子，不是我爸，他才让我走。海王：......??

5、天我老公在看韩剧，于是沉迷于女主角的颜值无法自拔。我就把她头转向我说：“老公，这有现成的你不看，难道我丑吗？”老公立马把头转向了看剧说：“我可不敢说，等下我遭殃了！”于是我很自信地说：“我觉得我长得不丑，就像我问风扇我丑不丑，它都是摇头。”老公嫌弃的说：“你可别听它的，它是吹的。”

6：同事：只要你在给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。

7：我的手机用了快两年了，电池坏了，不耐用。昨天出去买菜，手机电池没电了，拿着弟弟的充电宝先用了。我去菜市场买了两包鸡蛋，把充电宝和手机一起放在裤子口袋里，双手捧着鸡蛋进了电梯。结果充电宝太重了，我的裤腿开始滑向一边。当时我想，要是有人帮我拿鸡蛋就好了。我能整理自己。我对旁边的老大妈妈说。“阿姨你好，请听我说！”"老大妈妈点点头，一动手就提起了我的裤腿。

8：阿姨是清华学生，个子很高，刚毕业就要去面试阿里巴巴的会计工作。 人事部经理说：“2乘8是多少？ ”婶婶毫不犹豫地回答“18”。 人事部经理叫她回去等消息，姑姑一边走一边计算，发现答案是16，自己没有希望。 第二天，她受到应聘的支配，婶婶很惊讶，不由得说：“谢谢你。 但是，2乘8是多少？ ”我问。 人事部经理对她说：“所有申请人中你必须回答得最好。” ？

9:我听到了内心的变化，握着她的手说，我不是单身男人吗？ 如果你愿意，我会和你一起生活。 她脸涨得通红，害羞地说，你真的高兴吗，你不讨厌我是寡妇吗？ 我摇了摇头说，我喜欢你很久了。 否则，我听说你病了就不会马上来看你。 其实我早就把你当成自己的媳妇了。 她听到脸更红了，轻轻地用锤子打我，惯着说，你真讨厌。 你为什么不早点向我坦白，我在这里装病，吸引你上钩！

10:和几个富二代朋友打羽毛球，和名媛的妹妹打双打。愤怒很愉快，带着暧昧。击球走散的时候，妹妹说：“把你的手机给我。”。因为是刚买的iPhone12，“我只有这一部手机。再用。”我呆住了。然后，就没有了……？

11、小姑子第一次相亲，双方都没有打电话给对方的感觉。最后，我们一起吃了顿饭。估计双方都没看上对方，谁也没必要在意自己的形象。他们点了六个菜，嫂子吃了四碗饭，他吃了两碗饭。吃完饭，嫂子觉得他突然特别顺眼。我嫂子让他去西部滑雪，他没拒绝。最后这两个货凑在一起了！

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1:找了一个养老院看门的工作。第一天上班，陪老头、老太太斗地主，我输了一百块。媳妇急了，她说：你才挣多少钱？这样上班把工资都赔进去了。我：还有剩余啊！我月薪3000，按照上班

2；上吃过饭富豪和儿子一起看电视剧。里面男主角一人分饰父子俩角色，儿子好奇的问：“为啥他俩长的一模一样？”富豪：“因为他们是父子啊，儿子长大了都长的像爸爸！”儿子大哭跑了：“妈妈妈妈，你给我换个爸爸吧，我不要长大了跟爸爸一样……”"

3:友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧！这娘们和以前比变太多了。

4、口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？?11.微信上，我：你是保险公司的小刘吗？“嗯嗯，哥，你有什么需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”“我只是想给你弄个备注！

5:看书的时候，我们宿舍有一个室友很懒，衣服泡在盆里一两个月没洗的类型。 上周在我们宿舍吃了火锅，每人都带来了素材。 他带来了蘑菇。 吃完后，大家问是在哪里买的也没去见他。 他说他看到长了几件泡在盆里的衣服就顺便摘了。 我记得那天晚上我们整个宿舍都睡不着

6：搞笑的相亲搞笑笑话，这辈子最重要的事情就是年初三，明明知道那个女孩子不适合自己，却去她家相亲。结果那天通知了凤村峰路，现在在女孩子家住了一个多月，她家三姑六婆都熟了！不，前门婴儿囊教的育儿知识，以后失业可能会成为月嫂！我该怎么办

7:第一次去岳父家的时候，想着给女朋友父母买营养品，去了城里最大的超市。付钱的时候，前面的大哥正好是19元9元。他给售货员20，售货员给他找了一块糖。大哥出乎意料地说：不行。哥哥从口袋里掏出9块这样的糖果说。“来找我一块吧？”我和后面的朋友都惊呆了。

8；逛街的时候跟女朋友说：“出差三天，回家发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑我丈夫带了个女人回家！但是没有证据，你说我该怎么办！”我闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们找个地方吃饭吧，我帮你慢慢分析！”我从包里拿出一个玉米说：“你饿了就先吃一个玉米。我在家里弄的！”我闺蜜赶紧说：“我不吃！那玉米已经放了三天了！”我慢慢从包里掏出菜刀，然后淡定的说：“真的是你！

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