会计语音（会计的语言）

1'　舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！

2'　我有一个从小到大的好闺蜜，但是在上大學的时候我们就不在一个學校了，最近在我家的小区又遇到了闺蜜，这才得知她已经有孩子了，而且我们还住一个小区，这天我在楼下买东西，正好遇到女闺蜜，包着小侄女在楼下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我俩。她带着哭腔说：臭小子，这么大的事也不和我说，来，让奶奶包！

3'　哥们和他媳妇结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，哥们捧着一束玫瑰，来到了媳妇的面前，一脸幸福的说道：“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果，令哥们没想到的是，媳妇竟然摆了摆手道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”

4'　二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻自么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！！！！二丫妈妈啪的打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！！！！

5'　前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智的说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？？？我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧！！！?

6'　老公下班后刚回到家，老婆就凶神恶煞的问道：“你最近是不是有私房钱了？”老公一听吓出一身冷汗，赶紧说：“觉对没有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解释一下，以前你为了节省零花钱都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐，为什么现在能买起两个肉包子了？”老公一听，将私藏的五十块钱私房钱交了出来！

7'　我女友是一名会计，她负责公司每天收益统计等事务。昨天晚上我陪她去逛大润发，她看到抓娃娃机很開心，就拉着我去抓娃娃。我就去了趟厕所的时间，她竟然抓了50多个娃娃。我瞬间就惊呆了，问她怎么做到的？她十分淡定的回答：你花20000多也能抓这么多娃娃……

8'　没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从學画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......

9'　为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那樣多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的奶茶，HP+15。”这樣的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”

10'　老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”

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给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

2、这天，方丈带女友去古驰店买衣服包包。突然，女友指着几套衣服对导购说：“这几套衣服我全都要了！！”导购正在包装时，女友突然大叫道：“糟了！！”导购：“怎么了？？难道您忘记带钱了吗？？”女友左右看了看，很尴尬地说：“今天我……我带错男朋友了！！”

3、媳妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的开销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！

4、去外地参加同学聚会，晚上没有票回家，就住在了女同学家。弟一次去她家，为了给她父母留下一个好印象，我特意准备了丰厚的礼物，带了十箱中华烟，又带了几个族母绿的冰种手镯。叔叔、阿姨受到我的礼物后，当即决定让女同事离婚，吃饭期间，我们‘一家四口’其乐融融。后来我就去叔叔的书房闲逛，有一本书叫四十二章经，我处于好奇就翻了一下，结果发现一个存折，我急忙拿着去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折，嗷呜一声就冲着叔叔仆过去：“好你个老东西，居然背着我藏了几十万的私房钱，我跟你拼了….”有经验的说说，这种情况下，我这婚事还有希望吗？

5、国庆节放假，老公开着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你开一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你开车，我不累，我现在特别的精神。

6、公司让我去外地出了趟差，在当地买了顶帽子这次出差特别顺利，提前两天就回来了。我没告诉媳妇儿，想给她一个惊喜，我开锁进屋，感觉头上一凉。原来帽子被门框上胶带粘住了，媳妇儿在一边儿哈哈大笑。我说她：你咋知道我今天回来？还有你说你有多笨啊，我才一米七，你把胶带弄那么高，要不是我戴着帽子，挨都挨不着……

7、双十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”儿子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”

8、一位住院病人饿了，他的家属无意间闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块告示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

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老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”

我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”

这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

2 今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…

3 老婆上夜班前嘱咐我和小姨子把家里的卫生打扫一下。我俩都没当回事，又下去买了啤酒和烤串在家里彻夜狂欢。眼看天亮了，我和小姨子都懒得去收拾。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”小姨子摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然小姨子抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢背着我姐藏私房钱！这时老婆推门进来了……

4 平时睡觉很轻，老婆睡觉很死，今天工作一天很累，吃过饭洗漱完之后就睡了。正在和睡觉的时候，突然被惊起的老婆吓醒，看着老婆一脸着急的表情就急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

5 中考失利的我去上技校学了美容美发，毕业后自己投资200万在深圳开了一家理发店。这天是我开店第一天，来了一个秃头，我疑惑地问：“有什么可以帮你吗？”那个秃子说：“我本来打算做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，价钱随便你开！”我淡定地说：“没问题，这个简单！”然后我给自己剃了个光头......

6 这天打着游戏，我们这边的盲僧脾气非常暴躁是个喷子，发信息说：寒冰，你是小学生吧？技术这么菜，1加1等于几？盲僧：回答这么慢，不用猜了肯定小学生，不抓紧写作业，玩什么游戏！盲僧：我要是玩成你这样早退游戏了！我实在看不下去了，说：大哥，你看清楚我们队里没有寒冰。盲僧：看错了，原来是赏金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。

7 小舅子一直开的宾利刹车坏了，就让助理把车开到汽修店修理，经理说一个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理很生气，要让汽修店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，跟助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

8 媳妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的开销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！

9 公司女同事喜欢我，追了我半年多了，可是她不是我喜欢的类型，就以同事的身份相处着。今天跟她一起餐厅吃饭，她嘟着嘴说：都说女追男，隔层纱，为什么我追你就这么难了。我笑了笑说：因为我比较喜欢自由啊，你看啊，婚后不仅要把工资卡上交，还要伺候媳妇，多难啊。

女同事问我：这就是你拒绝我的理由？我坚定地回答：是。这时她想了想，随后对我说：那我嫁给你吧，反正我数学不好，以后家里的财政大权就交给你掌管，并且结婚以后我来伺候你怎么样，这她这么一说，我突然有心动了，就答应了跟她交往。结果刚结婚还没一个月，她就把我的工资卡给没收了，给出的理由是：我长得太帅了，怕我去祸害别的女孩。哎，都是大骗纸呀

1. 给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

2. 领完拆迁款，我带老婆去吃好吃的。第二天老婆闹肚子，我看疼得不轻，便关心的说：去检查一下吧，别再是啥大毛病。老婆立马拒绝，我说：为啥不去，你不怕死？老婆说：体检头天不能吃晚饭，早上不能吃早饭，我不去！我瞬间语塞！

3. 这个月又是公司业绩弟一，同事一直闹着让我请客，没办法只能请他们去KTV玩。买单的时候发现我忘记取现金了，身上就一张银行卡！服务员说：“没关系的，我们可以刷卡。”我摇摇头说：“不行，这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！”服务员善解人意的说：“我们可以帮您刷成饭店消费的！”我一听觉得没什么问题就刷了，结果回家就看见老婆板着脸坐在客厅！我小心翼翼地走过去，老婆一巴掌就招呼过来，指着手机短信问我：“沙县小吃消费7600元？”

4. 跟前女友分手后仍然保存着联系方式，她也经常给我打电话叙旧。昨天晚上雨下的特别大，前女友又打电话过来说道：“你去把阳台上的花草搬到屋檐下。”然后我就去了，当时也没有挂电话。突然一个很响的雷，吓得我啊了一下！前女友在电话那头不断喊我的名字，因为雷声比较大，我也没回她。然后就听她来了句：“这么多年下雨天给你打电话，今天我的愿望终于实现了！”

5. 晚上突然下起了大雨，丈夫開车带着妻子拼命往家赶。在几次险些出事之后，提心吊胆的妻子终于说话了。妻子说，亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打開，也许有点用。丈夫摇摇头说了一句，没用的，今天出门我把隐形眼镜给落在家里了！

6. 大學毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”

7. 大學毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默的在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……

8. 我是宾利4S店的销售员，今天和一美女同事去全聚德见客户谈工作。结果全程都是我和客户闲聊，她在旁边一直吃。谈完工作，客户转过头对美女同事说：“姑娘，你就像个火车。”美女同事疑惑，客户又说：“狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃……”

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1-舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！

2-老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功

3-我终于做爸爸了，老婆问：“孩子的出生证明办好了吗？”我回道：“已经办好了，你都不知道我办的时候还犯愁呢，你说咱俩的结婚证都皱巴成那樣了，怕别人看了笑话。”然后老婆疑惑地问道：“那后来呢？”我回道：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，这才让我放心了，我估计那两口子也没少折腾啊！”

4-高中的时候我就辍學回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有學历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！

5-昨天晚上加完班回家，已经很晚了，在街上看到一小孩兒自己走在路上，有点担心他的安全，就默默的一直在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。没想到走到一个没人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了......

6-和媳妇闺蜜好了有三年，在一次约会的时候被提前出差回来的媳妇发现了。媳妇当时恨不得把我沙了，但是为了小孩，就让我和她闺蜜断了关系。我郁闷的喝了点酒，却发现酒不够了，就让兒子到超市去买。兒子疑惑的说：瓶子里不是还有些酒吗？我：太少了。不一会，兒子提着酒瓶子回来了，里面装满了石子。兒子得意的说：爸爸，书上的乌鸦就是这么喝水的。

7-我好后悔，真的，我当初为啥要让老婆管理家里的财政大权。今天刚发工资老婆就给我转了一百说道：老公这时你一个星期的零花钱，不准再要了！我当然不满意了，和她吵了好久，到现在都还很生气，你们说说我一个大男人，一个星期就一百元，有必要给这么多吗！

8-女孩小时候认了个富豪干爹，生活方面非常的奢侈。这天她18岁了，富豪却带她去了酒吧，不停的向她灌酒，女孩很不解。第二天女孩醒来，发现窗头柜有一张纸条，纸条上写着：爸爸以后不能一直在你身边，以后喝酒不要超过3瓶，这是你的量，谨记！女孩看完很感动，哭的路都走不好了。

9-其它的小鸡喜欢挖虫子吃，但是有一只小鸡喜欢挖蕨菜。因此别的小鸡都笑话它，这让它很難受。它问爸爸：为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？爸爸说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：爸爸不许骗我哦。爸爸：真的，因为你是挖蕨鸡！

10-董事长是个“妻奴”，前几天我跟他一起去外地出差，到了地方弟一件事就是逛街，董事长要给妻子买礼物。董事长挑选很久，买了一件范思哲的连衣裙。他没有跟妻子说，打算给她一个惊喜。结果回到公司之后，董事长就開始開会，把连衣裙忘在了公司。第二天早上，董事长就把连衣裙拿出来送给了妻子。妻子看到裙子之后，顿时怒了：这裙子怎么和我妹妹的一樣！这还怎么穿！董事长一脸无奈，说道：我怎么知道会一樣，结婚五年了，你都不肯让我认识你妹妹。

11-小姨子上了大學后，成绩非常好。年底领了5000块奖學金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

12-老哥七夕节跑去女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么樣了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇的问：難道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了！

13-和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、和老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的！”晚上老公发来一张图片，并附文字：“买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。”当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”

2:才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你雪橇犬啊！这都没下雪啊！我就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！幽默笑话：你说什么？！你怕冷！你雪橇犬啊！这都没下雪啊

3:后门进了一个私立专科当实习老师，结果因为和学生谈恋爱被校长开除了。后来被老妈叫回家相亲，嫁给了一个老实人，生下了个可爱的宝宝。大多数宝宝睡觉前喜欢手里攥点啥，我家的宝宝就比较神奇了，必须两只手抓着大汽车。老公特别的疼他，就精心准备了一些小小的汽车玩具。结果宝宝发现自己一只小手可以抓两个大汽车，睡觉就要抓四个。直到今天，他居然要抓六个，婆婆都快崩溃了，等他睡着还得收拾一床小车！

4：老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃屎不我斩钉截铁的说：能。

5；近几天出差，儿子给我打电话说受不了，他妈妈最近几天都在减肥，一颗饭不做，光做菜了，只吃菜，不吃饭。我心疼儿子，于是决定提前回家，这不刚刚到家，正好是饭点，看到餐桌上摆满了各种菜，真的没有饭，老婆吃的正欢，有烧鸡，烤鸭，红烧猪蹄等等好多，最引人注目的是，还有一瓶二锅头！

6、定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！?

7；上学的时候，开了家长会，妈妈去了。有一次，妈妈的单位有事，我派爸爸去了。结果，半个小时后，父亲和我一起被老师打电话叫去学校，狠狠地批评了父亲。因为，父亲去了半个小时，睡了25分钟，鼾声响起，旁边的班主任向校长投诉。然后，父亲写了承诺书。之后就再也不会出现在我的家长会上了。我也按了手印。

8、走在路上，被一个骑电动车的女孩撞了。幸好只是皮外伤，并无大碍。妹子问我：怎么样？有关系吗？我说，没事，你去吧。妹子说，我不能就这样走了。我会难过的。我的良心会受到谴责。我最好给你一些补偿。然后他从钱包里掏出一块钱递给我，说去买点创可贴。

9:读书的时候和同学去别的校区玩。因为大门口的路在修，大门是锁着的。我要翻过大门才能进去，一落地脚就感觉不对劲。为什么每个人都看着我？仔细一看，大门不远处的墙上有一个洞，大家都是通过这个洞进入院子的。心里不好意思。第二次，我和同学去玩。我下车后，直奔洞口，钻进了院子。我不停地自我吹嘘：你这次显然做对了。一抬头，发现大家都还在看着我。然后观察：大门是开着的！

10:贵族学校的学生在晚自习时打牌或喝酒。大家狂欢的时候教室突然停电了。班里突然炸开锅，王在拿着手电筒到处乱照。突然发现门口站着一个人，大声喊道。“站在门口的人是哪个傻瓜？”“话音刚落，教室就来了电话。王在永不会忘记站在门口的班主任阴沉的脸。一瞬间，今年的搞笑经典场面

11:一个头戴长筒袜的匪徒冲进银行，拿枪指着出纳员扔进口袋里，“给我一分钟把口袋装满。否则，就会变成地理。出纳员陷入极度恐慌，但仍然目瞪口呆。“你……错了吧？你应该成为历史……匪徒羞愧地说：“从读书的时候开始，我就最害怕历史。

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1:　女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。 ........点个[赞]，支持一下　　

2:　上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我弟一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！

3:　天生丽质的表妹是个空姐，一直没有男朋友，每天靠外卖活着。今天，外卖哥换成了一个高中生，表妹心想：这是利用寒假兼职的呀。她就想逗逗他：小弟弟今年多大啊？有没有女朋友？我做你女朋友可以吗？高中生吓得转身就跑，第二天他没来，送外卖是一位大叔。见到表妹，他主动介绍道：俺是昨天那高中生的父亲，没有女朋友，你很漂亮……

4:　昨天和老婆从医院回来，看见有卖榴莲的小摊。老婆问小贩：榴莲多少钱一斤啊？小贩：8块一斤，保熟保甜！老婆：还是算了吧，我回小区超市买吧！我问说：超市里10块一斤，你为什么要去那里买？老婆：因为8块一斤不好算账啊！?那是两个月前的一个礼拜六，哥们和她老婆吵架一气之下离家出走。来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此。前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们。后来她老婆给他电话他就回家了。不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊。

5:　老板整天吃鲍鱼龙虾，结果得了寄生虫病。他花了600多万，请了一个世界上最好的医生。经过各种检查之后，医生给开了一种药，每个月8000元，必须连吃十个月。老板：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？”医生笑了说：“一个月也行，但是你们家得提前准备准备！”老板问：“准备什么啊？”医生：“当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！”?

6:　我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷地看电视。突然感到脚趾头猛地一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意地冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？

7:　女:“你有钱吗？”男:“我没有，但是我儿子有几百万！”女:“你有房吗？”男:“我没有，但是我儿子有。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，但是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利。”女:“那我对你没什么要求了，能见见你儿子吗？”男:“当然，我就是给我儿子来相亲的啊！”

8:　丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”

9:　早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人抱成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”

10:　几天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

#幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

2 老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然兴奋地大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌弃地看了我一看，来了一句：你那就是个坑。

3 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

4 我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

5 几天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会儿，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐姐！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要来我们村。

6 老妈给我的卧室安装了台美的空调，我吹着空调打游戏，十分惬意。结果第二天醒来头昏昏沉沉的，一量体温发烧了。我难受坏了，就去了附近的医院打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士站在前面喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？？”这时一个中年大叔站起来举手说：“你叫的應该是我，我叫林又寸，当时户口给我上错了，我本来是要叫林对的。”话音刚落，病房里传来了一阵爆笑！

7 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答得很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么地方啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”时间会证明我的爱不是一时兴起我们这下雪了，这个冬天真好，有雪，有爱，还有你.误打误撞的喜欢却没曾想到爱意如此汹涌我不会说什么煽情的话，如果你坚定的走向我，我会和你说我离不开你.我不会说什么煽情的话，如果你坚定的走向我，我会和你说我离不开你.

8 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

9 我有个舍友特别的可爱，和他男朋友关系也很好。大三有天，她给她男朋友发短信，发了个：“老公，亲亲我吧。”结果一个不小心发到她爸那里去了，当时晚上11点的样子，她爸已然睡了。可短信已经发出去了，这娃就崩溃了两个多小时，然后给她爸又发了一条：“爸，你也年轻过.......”

10 在KTV唱歌认识一个男人，我俩聊得非常投机。临别前，男人给我留下了他的手机号，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请给我打电话。”现在我36岁了，还是没有找到男朋友，就找出那个男人的号码拨了过去。只听电话里传来一个低沉的男声：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

11 我在一家公司上班，这天上班的时候和同事商量着周末去吃烧烤。周末这天他自己带了肉，我跟他说：“不行，老板不会同意的。”同事不听，拿着自己买的肉去问老板：“老板，你们烧烤店可以自带零食吗？”老板点点头，然后同事把牛肉拿了出来说：“我自己烤自己的买的肉没问题吧？”老板说：“可以，木碳二百元一斤！”然后我们还是直接吃这的。

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我和妇女队长的故事

那天晚上月色特别好，我向媳妇说：咱们到河滩上去看油菜花去。

媳妇笑道：犯什么神精，让别人看到不笑掉大牙吗？

我说：我们是名正言顺的夫妻，谁笑话？我们恋爱时经常去河滩，那时一片茅草地，现在你再去看看，就知道有多美了。

我们并肩来到河滩，月光下，黄灿灿的菜花上浮着一层似隐似现的薄雾，阵阵花香沁人心脾。

媳妇哇的一声说：真美啊！我好长时间没来了，没想到今油菜长的这么好！

我问：你知道为什么吗？

她敝嘴说：还不是你领导的好吗？

我说：不对，菜种是农技员帮我选的，施磷肥是他建议的，并且还用人粪尿浇了一遍，怎么能长不好呢？

说到这里，媳妇突然哎呀一声说：糟了！我爸让我去给他磨煎饼，光顾和你来玩，忘得一干二净！

说着，她转身便跑，我说，我和你一起去？她说：不用，磨完煎饼我就回去。

我意犹未尽，沿着田埂向地里走去。

油菜花长的比我还高，我轻轻拨动花枝向前走，贪婪地嗅着花香。

这时，突然听见有人喊：地里是人是鬼？

我一听，是妇女队长杨倩的声音，她是个20出头的小媳妇，虽然已有两个孩子，看上去还像个小姑娘，明眸皓齿楚楚动人，庄上的一些男人都爱和她开玩笑，她也是来者不拒。可是谁要想歪点子，她会把你弄得下不来台，队里人都喊她疯婆子。

不过，她工作泼辣，为人正直，那些刁蛮之人惧她三分。

我说：你这个疯婆子怎么跑到这里了？

她左看右看问：那一口子呢？

我说：替她爸磨煎饼去了。

她说：你说谎，我怎么没碰到？

我说：她抄近路走的。

她咯咯笑着说：我还以为你找个相好的呢！

我也笑着说：杨倩呀杨倩，你哪天能成个人？要是你那口子知道了，非打断你腿不可！

她说：我们两口子有约定，谁有本事谁找，找不到算他没本事。

说罢，她自己笑得前俯后合。

我也笑着说：等你那口子回来，我替他找个相好的，看你吃醋不吃醋？

杨倩一拍大腿说：你不说俺那口子回来，我倒把正经事忘了！

她这句话，又把我逗笑了，我说：怎么提起你那口子，你就想起正事了？

她说：俺那口子今天回来了，他说他厂里要订玻璃箱子，叫我问你队里做不做？

我去井台挑水，看你两口子手拉手向河滩走，我就把水送回家跟来凑热闹，。见到你光顾胡扯，把正事给忘了。

我高兴地说：明天我就去玻璃厂签合同。

我也没想到，这件事后来竟然惹起了一场风波。

收麦的时候遇上了连阴雨，已经脱粒的麦子在堆上发热，眼看到手的粮食要发霉，好在只收了几十亩，仅有几万斤湿麦子，我就让会计把湿麦子分到户下。

这天大队里开会，一个队长问我：你们麦子霉了吗？

我笑着说：没有，一粒也没有！

他奇怪地望着我，刚要说话，只听支书说：有个别队长做出点成绩尾巴就跷上天了，根本就不把支部放在眼里，分粮食不请示，大忙季节却把主要劳动力集中干木工活，半夜三更带着妇女队长在河滩溜弯，群众意见把我耳朵都磨出老茧了！

我忍不住说：分粮食我请示大队长了，做玻璃箱子并没有误农时，我和妇女队长怎么了？你有什么根据？

过了几天，大队书记带着各队的队长、妇女队长在我们队开反面现场会，因为我们棉花地里套种了西瓜。当他们动手拔瓜秧时，杨倩、张标等一群人围上来护着瓜秧，书记气哼哼地走了。

过了两天，书记在俺队召开群众会，宣布撤销我队长职务。

张标问：队长犯了什么错？

书记说：他目无组织，对抗支部，还乱搞男女关系！

杨倩说：男女关系是件好事啊，男女没有关系，还成世界吗？

书记说：杨倩，你还要脸不要脸？

杨倩说：我这人最要脸了，比如说，我想找个相好的，又怕俺那口子打俺。

嘿嘿，话又说回来，会叫的狗不咬人，俺有哪个贼心没有哪个贼胆。

群众笑成一团，书记猛拍桌子说：杨倩，你要捣乱会场是不是？

就在这时，公社吴书记和蔡技术员来了，支书迎上前去说：吴书记来了，请您给我们指示。

吴说：我今天来，是给大家道歉的。昨天，你们队妇女队长带着几个妇女找到我，她问我，棉花地里套西瓜犯不犯法？

我说，不犯法，但是不科学，西瓜和棉花争肥、争光，西瓜熟了，打农药也不安全。

她说：没有调查就没有发言权，你到我们地里看过吗？我们的西瓜都有碗口大，再有一个月就熟了，西瓜成熟了，那时棉花刚开花，何况，我们是六、四间距，哪点不科学了？你吃过西瓜，种过西瓜吗？

我不信，西瓜现在能有碗口大了？

今天，我和老蔡到这一看，还真长见识了！

棉苗还在窝里蹲着，西瓜秧已经满地了，大的瓜钮比碗口还大，小的也有皮球大了！

一个干活的瓜把式告诉我，你们是在营养钵里育苗，选的是早熟品种，他还说，拔了瓜秧种萝卜，一亩收入可以比常规棉花高两三倍！

老蔡说，你们的布局也十分科学，四尺地种两趟棉花，六尺地种两趟瓜，西瓜熟了，棉花正是伸展枝条的时候，由于透光好，可以增加三分之一棉桃！

说到这里，吴书记向群众鞠了一躬说：我向大家道歉，你们的妇女队长批评的对，怎么种地，农民最有发言权！

吴书记话音未落，全场响起了暴风雨般的掌声…

1. 昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?

2. 当初刚上清华大学的时候，爱上了我们学校的美女富婆教授。有一次出来和舍友聚会的时候，我有点喝多了，就被怂恿着跟富婆告白了。富婆也没说什么，就是要了我的体检报告。婚后财知道原来她的前任就是因为体弱多病很年轻的时候就去世了，所以财会让我给她体检报告单，看来以后的日子我要注意锻炼身体了！

3. 由于工作原因，我平时结识了很多女性朋友，有些朋友找我倾述，烦恼主要来自和丈夫的关系。所以我汇编了六条择偶标准，希望可以保护妹子们。第一条，找个能让你笑的男人。第二条，找个有稳定工作的男人。第三条，找个喜欢做家事的男人。第四条，找个诚实的男人。第五条，找个和你在个性方面能契合的男人。最后一条，也是最重要的一条，不要让他们五个人见面。?

4. 周末我去我姐家了，侄子正在和一个小女孩玩猜球的游戏。侄子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让小女孩猜。小女孩每一局都能猜到，我就提醒侄子：你换个不是透明的被子。侄子不换，还嘲讽我：活该单身狗！?

5. 我有个程序员哥们找不到对象，我给他安排了一场相亲。程序员和傲娇女相亲，傲娇女说：“如果你有100万，我就是你女友，如果你有1000万，我就是你的老婆。”程序员：“如果只有1万呢？”傲娇女：“那我们现在就只是朋友关系！”程序员：“我不和你做朋友。”傲娇女说为什么，程序员笑道：“我是真的有1万！”

6. 舅舅家里有个特可爱的小表弟，每次去都给他带好多玩具。久而久之从客厅到房间都摆满了玩具，感觉进家都没地方下脚了。吃过晚饭我跟舅妈说起这事，舅妈便问小表弟：“儿子，家里都是你的玩具，都住不下人了，要不你选几样东西送人吧？”小表弟挠头想了半天，左看看右看看，然后说道：“可以不要哥哥吗？哥哥这么胖，最占地方了！”好小子，平时我也没少疼你！?

7. 我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

8. 同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。

9. 富二代玩游戏认识了一个美女，不仅游戏玩得好声音听起来也非常甜美。在网上聊了一段时间，知道美女对会吉他的男生很有好感。富二代为了更加接近她就买了把吉他在家摆弄，跟老妈打趣说：要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她噗嗤一笑说：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。富二代十分惊讶地问：真的？真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。

10. 妹夫往游戏上充了180多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。

11. 上个月丈母娘在路上被—辆保时捷撞后，住进了医院。车主长得很帅，为了赔偿丈母娘，每天都在医院照顾她！！有次小姨子去医院看丈母娘，她看见那车主就—见钟情了，从那以后，几乎天天都来医院。昨晚，小姨子突然问丈母娘：“妈，你什么时候出院？？”丈母娘：“快了，就最近—两天吧！！”这时小姨子红着脸看着丈母娘，半天说了一句：“妈，你能不能装几天病，那车主我快弄到手了！！”

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