山东会计继续教育补考（山东会计继续教育可以补学吗）
1、夜里去足浴店，跟一个熟客服务员足浴时聊天。临走时她问我是不是单身，结婚了没有，单身几年了？我说是，有几年了，她又问我要不要找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了
2：从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停的飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故.事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”
3、样是垃圾，为什么没有人找我？公司，我一同事端着一杯刚热好的牛奶出来，告诉我说喝一杯牛奶可以缓解压力，结果我告诉他：每天喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡!
4、天去打针，来到诊所注射室挤满了人。刚到门口就听医生说：“今天是你们实习的最.后一天，大家准备参加考核。”我吓了一跳，心想是实习护士，就躲了，然后出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹。我走进去说：“打针！！”医生见我后，扭头喊.道：“刚才没及格的护士，出来补考！！”
5：打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。老板娘：“胡！”??
6；文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。"
7；一个孩子说这个月的水费交完了，后来又说全家都要攒钱。最后唠叨完了还不忘推我一把，提醒我“你听到了吗？我就说了这么多，简而言之就是……”老婆猛推了我一下，我一下子按错了计算器键，只听一声响亮的电子女中音接着说：“等于零。”我非常生气，我的妻子气得七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子已经笑了。'
8、大学毕业后，有钱人的私生子去了小公司上班。公司只有20坪，加上总经理有10多人，但同事之间的关系很和睦。当时老板和大家都像朋友，经常唱歌吃饭。有一天，由于公司资金问题，总经理沉痛地宣布要解散大家。结果做会计的私生子心情不好，说自己是最开心的地方，不想离开。所以她和有钱人打电话后，第二天就把公司全买下了！嗯？
9、我妻子把我拉进了她的家庭。刚才她爸爸给了200元的红包，我只抢了一元。我发了一条信息：谢谢兄弟！结果油炸锅在群里瞬间炸了，公公责怪我不要太大也不要太小。她妈说我占便宜，她哥说要带我去爬山。我吓得连发十个百元红包，大家的怒气才平息。我松了口气，正要抢红包，却发现已经被老婆撤群了。
10、从农村来的刘阿姨带着5岁的女儿去坐汽车，弟弟一次坐上去，所以不知道收费规则。上了车，她磨磨蹭蹭地找座位，列车员催她买票。“给这孩子买票要花多少钱？”她问。“他几岁了？“五岁”“没必要买票。”“如果他坐下来呢？”“也不用买票。”“那如果我把他包在怀里坐着，你能帮我找多少钱？”列车员生气得快要吐血了。
11：两个兄弟喝酒，一个突然想起什么，呜呜地哭了起来。另一个人说：“哥哥，怎么了？”。他回答说。“我和暗恋的女孩吵架，她很久没理我了！”兄弟“那就去道歉吧！”他借了酒，“不行了，已经十年了！”他哭了。
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1、小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去
2；天去锻炼时遇到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈地回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！
3、儿子三岁了晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到10必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离10很远呢.....?????
4:天老板带一个重要客户来车间参观，车间一个开机器的帅哥喜欢穿着拖鞋在地上滑翔（就是助跑一段，然后就像滑冰一样），结果在一个拐弯处没有看到前面有人，硬生生的把老板和客户铲倒了，刹都刹不住……额
5、段时间在外贸公司做会计由于延迟复工，公司面临破产。董事长一时拿不到钱，就向保洁阿姨借了1000万元。阿姨拿出诺基亚，拨通了电话。不一会儿，一位老人骑着三轮车来到了公司。老爷子在公司里给董事长写了一张1000万元的支票，所有人都愣住了。只有董事长知道，保洁阿姨有300间房子出租。
6:弟上大学了，昨天生日请了五个女同学，问他这五位里谁是你女朋友。结果弟弟嘴一撇：那五个我都喜欢，可惜她们不喜欢我，那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。这时我才知道，看弟弟平时挺单纯的，原来是撩妹高手啊，哈哈。
7：小亨利的阿姨到他家做客。当她看到亨利时，她对他说：“亨利，我想给你一份礼物！”“太感谢你了，阿姨！”亨利回答。阿姨：“不过，在给你礼物之前，我先问问你考试成绩怎么样。”“加油！”亨利说：“如果你真的让我快乐，就不要问我的成绩！”？
8：放学的时候经过果园，脾气暴躁的小李想吃桃子，没看清楚就跑进去，朝一棵树晃了一顿，掉了一串香蕉，小王指着香蕉树下的小李笑着说。“凡事不能急，你，想要桃子，偏偏香蕉注定要掉下来！146.晚上妻子洗完澡，一钻进被窝，就开始向我撒娇。妻子：“亲爱的，你真的要向蚊子学习。"我疑惑地问。"为什么要向他们学习？“”妻子幽幽地说。“蚊子，有时候会制造惊喜，你看，如果不小心的话，我手上又多了一个包。”我：
9：科目4真的像喝水一样简单吗？弟弟明天终于要考科目四了。据他说，科目四对他来说就像喝水一样简单。真希望他说的明天能顺利通过。说到驾照考试，弟弟也可以说是一波三折。科目二补考了两次，科目三补考了一次，每次考试前发誓都很简单。结果考试的时候没有通过，但不巧的是，每次考试都凑巧下雨。这也算是为他自己找到了没有考试的借口吧。我记得我的一个女同事说自己也是“老司机”，都没有过马路。)我已经拿到驾照了，但不敢开车。不是太浪费。有多少人拿着驾照不敢开车？'
10:我头发有点重，到处都是毛。这是背景。今天穿短裤上班，我们光头领导盯着我的腿看了好久。我心说，这是警告我不能穿短裤上班吗？没想到他说：你知道头发没有你粗腿难过吗？每次你抖腿，我都觉得你在向我炫耀。一个
11、和丈夫恋爱的时候，丈夫知道我在抽烟。为了给父母留下好印象，结婚一年多了他们还不知道我抽烟。有一天，在卧室里和丈夫看电视，手里夹着烟，婆婆进来让丈夫开车工作，看到我手里拿着烟，就在那里。丈夫赶紧拿走，说：“我在抽，从我鼻孔里出来。”
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