会计撬保险柜什么罪（保险柜钱被盗出纳要负责么）

被告人沈某，男，24岁，某厂工人。被告人因********欠债，难以偿还，便图谋盗窃本厂财务股保险柜里的现金。2月7日晚9时许，被告人撬开了财务股的房门，但因无法打开小保险柜，未能窃取柜中现金（数百元）。于是，被告人将小保险柜搬离财务股，藏在厂内仓库旁的小试验室里，想等待时机再撬开小保险柜，窃取现金。第二天，财务股的李会计上班后发现办公室被撬、小保险柜失踪，当即向厂保卫股报案。第三天上午8时15分，人们在小试验室找到了小保险柜，柜门尚未打开，柜内人民币也原封未动。

刑法第23条第1款规定：“已经着手实行犯罪，由于犯罪分子意志以外的原因而未得逞的，是犯罪未遂”。犯罪未遂具有以下三个特征：

（1）已经着手实行犯罪

（2）犯罪未得逞

（3）犯罪未得逞是由于犯罪分子意志以外的原因

刑法第23条第2款规定：“对于未遂犯，可以比照既遂犯从轻或者减轻处罚”。

1.本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……2、读初一时，同桌是睡觉大王，每次上课他都睡，有次被班主任发现了，班主任让他站起来，没想到这货站着也能睡着。班主任学习头悬梁的故事，把他头发用绳子绑教室梁上，结果第二天这货剪成光头来上课。3、王小猛同学又把隔壁班的男生打了，我把他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”王小猛抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。4、土豪老板很好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为什么天天还是来钓鱼呢？老大叔说：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了。5、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育，医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走，你要装的特别不情愿拼命抢但还是抵不过，这样狗做完手术不会恨你……笑死我，一个个的都是影帝。6、办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。7、这天，我跟闺蜜逛完街，去接幼儿园她女儿放学回家。我看到好多她女儿同学，闺蜜从包包里掏出来一把糖果，对小朋友们说：叫阿姨，叫我阿姨，就给你们吃糖！小朋友们面面相觑，没人搭理她，气氛有点尴尬。这时，她女儿过来对她说：阿姨，给我吃糖！8、孩子们刚上幼儿园那天，不让我离开他们，一直呆到上课，然后老师拉住他们，我强行离开，儿子大喊:妈妈救我，妈妈救我……我走到半路不放心又折回来，见他趴在地上，脸贴着地，隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师，去喊爸爸来救我们……9．自从大学毕业我就一直单着，现在算算已经单身十三年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲讽。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女儿。  #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#

1.　小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还　好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”

2.　 公司里因为工作要求，所以　需要经常性地出差。一个女主管被老板　派去外地出差，飞机上女主管对面坐着　一大帅哥。单身的女主管很心动，但是　一直没机会搭讪。心急如焚，眼看深夜　了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了　。突然高飞机很强烈地晃了一下。帅哥　的头华丽地打翻了餐桌上自己吃剩的泡　面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑　，再看帅哥的眼神，女主管说：我知道　今天不用搭讪了……?

3.　 哥们关上车门后发现自己　的车钥匙忘在车里了没拿。没办法只好　叫人来开锁。开锁人说: 200元打　开保证门不坏，话音刚落门就打开了。　哥们说：不到一分钟,你就收我200　元?哥们又说：最多给你20块了，爱　要不要！然后开锁人把20块扔给哥们　说：不要你钱！接着把门一关，头也不　回地走了。?

4.　 一兄弟中彩票1000万后　，喊我们出来吃饭。兄弟抽了一根烟忧　愁得说：老婆什么都管，抽什么烟都是　老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。　中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼　老婆的兄弟说：抽烟这种事我老婆就不　管我。大家都不信。然后这兄弟说：“　我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什　么烟头我就捡什么抽。”于是中彩票的　兄弟分了500万给这捡烟的兄弟！

5.　 老板下了死命令，一　定要把公司效益提上去，现在成天加班　。这天我又在公司加班了十几个小时，　回到家后就呼呼大睡。晚上睡着正香，　 媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我　爸来了。”我一下醒了，手脚熟练地把　衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了　进去。媳妇蹲下无奈地说：“快出来!　咱俩都结婚半年了。”?

6.　 看哥们为　了买彩票倾家荡产我很好奇，于是也买　了一次。结果一下子中了30万，我就　去了服装店里买衣服。进门以后，一个　妹子热情地招呼我：“帅哥，你要什么　啊？我们这有上衣、裤子、短袖、长袖　、秋裤、袜子……”我说：你看我的长　相，配什么衣服可以更帅？”妹子立马　打量了我一下说：“我懂了，马上给你　拿来。”然后，妹子给我拿了一个口罩　……

7.　 我　们部门有个保险柜，因为现在不接触现　金了所以就是个摆设，办事处会计拿来　存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事　处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他　们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现　里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼　的表情。

8.　 早上带兒子　去锻炼，顺便买点早餐带回去。却发现　自己没带钱，无奈的问兒子借钱。兒子　一脸鄙夷的看着我，很不屑的扔我五十　元，语重心长的说：当初找老婆不慎重　，看你过的什么日子，我都替你脸宏。　兒子，你说的很对，可是你妈站在后面　，我没办法回答你。

9.　 前女友爱上了一个有钱的富　二代，和我提出了分手。爸妈怕我想不　開，安排我和一个老实的妹子相亲。在　西餐厅里，我点了两份七分熟的牛排。　妹子说用不惯刀叉，一直骂骂咧咧的。　后来她忍无可忍便喊：“服务员！给我　来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷　子不方便后，她又说：“那给我来双一　次性手套也行！”我在旁边感慨：为何　现如今想找个身材好，温柔贤淑，长相　漂亮的白富美如此困難呢！

10.　 跟一个女同事关系很好，中　午的时候，她笑着跟我说：咱们也学电　视里面比划比划怎么样。随后就摆出比　武的姿势说：女士优先，我先来。说完　便在我的胸口上锤了两下。轮到我时的　时候。结果，我用力太猛，一拳下去直　接女同事直接晕倒了，我一时着急，不　知道怎么办了，这时同事说“人工呼吸　啊”我想都没想，直接亲了下去。"

11.　　 过年之后去找工作，来到一猎头公司　面试。公司经理面试我说：本公司擅长　追踪，招聘各种人才，所以对手下员工　要求也较高。应聘者要有经验的才好，　请问你有在其他公司猎头的经验吗？我　：我在食人族的猎头部落里呆了三年算　不算有经验？

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#在头条看见彼此#那年父亲从乡计生办离职，骑着一辆破旧的摩托车，到处为生意奔波。村里的人都很不解，私下议论说我爸爸不知道在计生办贪污了多少钱，还在拼命地挣钱，要那么多钱干啥呢？

父亲从计生办离职，不是因为贪污，是因为上面的领导要把“贪污”的帽子扣到父亲头上，父亲不愿意承担这个罪名，把我家仅有的所有存款都用来打通关系，最后得到了无罪离职这个结局。这个变故，仅仅是因为我爸是计生办的会计，有一次上面的领导过来查账，我爸忘了把真账本藏保险柜里了，结果真账本被上面查到了。机关里查账，例来都是把真账藏起来，给上面看假账本的，不料那次直接被查了真账。本来是领导贪污的项目，上面想要我爸承担责任我爸不愿承担责任，宁愿倾家荡产换自己的清白。

我爸在村里人缘还是不错的，我爸人实在、对朋友很好，朋友们做生意都愿意叫上我爸，我爸就跟他们一起做废旧金属回收生意，后来自己开厂生产金属制品，到现在成为一家正规的金属加工厂，有几十个工人。

自从我爸开厂以来，不论白天黑夜地干活，每天晚上我爸都要在昏黄的台灯下看机器图纸，画机器图，很多机器问题都是我爸自己解决的，因为我家开厂为了节省成本都是买的废旧机器，天天出问题，不是每次都有工程师搞定，很多时候都是我爸亲自解决这些机器问题。

近60岁的父亲为了厂里的经营，天天开着旧车跑来跑去，几乎每天都要废一箱油。为了工厂，父亲像陀螺一样，一天到晚不停地转。虽然很累，但是工厂的经营还算稳当，不像村里有些做生意的，冒着大风险做的生意，万一亏了就亏的倾家荡产，父亲做工厂虽然累，好在还算稳定。

我妈说，父亲就像一头驴一样，吃饱了不停地干。我妈说最后悔的就是为了要儿子要了4个孩子，挣的钱就是不够分，要是当初就要两个女儿了，现在她跟我爸早就可以退休了。农村虽然需要儿子，但是孩子多了，作为父母还是会更辛苦的。不管什么时候，为了拼儿子而多生孩子，还是会降低自己的生活质量和晚年生活质量的。#头条解忧馆##情感#

1、我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”?

2、 在医院动手术，下不了窗，不能去厕所，护士妹妹给下尿道管，把我尴尬的呀！想找个地缝钻进去，只能再给我输液的时候和她尬聊。我说以后一定给她发个南丁格兒奖，她好惊讶，说你还知道南丁格兒？我就给她讲了讲护士的族师奶奶在二战救了多少人，从那以后她没事就找我聊天，把病友们羡慕的不要不要的……看来多學习还是有用的。

3、 老公最近喜欢上了一首歌，抽风似的每晚睡觉前都播放，还跟着音乐唱。昨晚，住在我家楼下邻居忍无可忍，敲开门质问：这都十天半个月了，你还让我们睡吗？老公知道错了，关了音乐就去睡觉。结果两个小时后楼下邻居又来敲门：麻烦你再放一会音乐吧，等我睡着了再关行吗？合着这成了隔壁邻居的催眠曲了！?

4、 吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!

5、 一朋友在自己店里被一喝酒的拿菜刀砍了一刀，躲得及时，砍的不严重后背缝了三针，事后对方说认错人了，警察说对方最多按寻衅滋事算，求支招后续怎么办？3天了，对方家属也不来了事。

6、 老丈人跟丈母娘来我家小住几天，发现墙上有血迹。于是质问我：这是谁的血？？？我有点小慌：你女儿的。话音刚落，老丈人就骑在我的后背上，揪着我的头发。丈母娘就跑到厨房拿出菜刀，这时，老婆刚好从卫生间出来。笑着说：爸妈，他只是帮我打死一只吸了我血的蚊子。

7、 偷看了董事长保险箱里的机密文件，他就此把我当自家人让我娶了他闺女！我看见她闺女那一排龅牙实在太丑了，便主动辞职了。找了份新的工作，今天上班主管告诉我办公室有摄像头，让大家别偷懒。于是我一直勤勤恳恳工作，P股痒只能在死角处偷偷挠。直到今天我看见摄像头上的一只蚂蚱爬了一天了，也没人赶走它！才知道原来这三年以来，摄像头一直没開过！

8、 丈母娘出了车祸，被一辆奔驰撞成了植物人。昨天我上山为她烧香，正赶上香客跟着高僧念经修行。我跪在一位美女身旁，对她说：“念经的时候要闭上眼睛，这樣才灵，佛才会保佑你。”美女笑着点点头：“好的，我知道了。”后来高僧開始念经，我看了看美女，拿着她的钱包和手机走了……

9、 一天一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”

10、 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！

11、 听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气的说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！

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为什么保险柜多为黑色？

保险柜从出现的那一天开始，就多用黑色。不管是公司中的大型保险柜，还是影视剧中出现的巨型保险柜，大多是黑色的。我们常见的财会人员保管的保险柜也是深深的墨绿色。这是为什么呢？

为了防止被盗，保险柜都设计为无法轻易破坏的构造，除此之外，还必须尽可能地加大它的重量，使之无法轻易搬动。然而，为保险柜增加物理重量是有极限的，于是设计者便给它涂上了让人心理上感觉沉重的深色，使人产生无法搬动的感觉。白色和黑色在心理上可以产生接近两倍的重量差，因而使用黑色可以大大增加保险柜的心理重量，从而有效防止被盗的发生。

1、小舅子参加同学聚会，用餐结束刚走出酒店。就看到上学时拒绝过小舅子的女神，直勾勾地看着一帅哥开着宾利驶过！小舅子淡定的拍了一下她的肩膀，调侃地说：“咋了？看上人家啦，看清楚了吗？人家开的是宾利，要不嫌弃的话我送你吧，我的车在那！”说完还指着停在一旁的二手迈腾。女神没有理小舅子，只是淡定的拿出手机，打电话说：“老公，你开过了……”

2、本人怀孕了6个月了，过(年的时候，跟着老公回家过年。早上(起床后要叠被子，老公想偷懒，于是(就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠(被子？接着老公傻子似的学小孩子说(话：我叠，我叠。然后给我说：老婆(，看吧，小宝说他叠，也就是说先由(你代劳。然后我满脸无奈的告诉他：(我说你听错了，小宝说的是‘我爹，(我爹！’

3、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！

4、出门倒垃圾，不小心把防盗门关上了，蹲在门外吹口哨、学猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了，我

5、我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

6、和哥们在三里屯逛，看到一家卖红薯的，一个20块起，我进去参观下，看到筐里的红薯，我脱口而出：这么小的红薯我们村里都用来喂猪的。那一屋子排队的人和店老板的脸色啊

7、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；niyade，胖子不是人啊？

8、人民医院突发大火，幸好消防人员及时赶到成功的把火仆灭了。一名消防员向院长报告：“在地下室里发现四个受伤人员，其中三个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长听完这话，当时就昏了过去。等到院长醒来以后，他颤抖着说：“我们的地下室可是太平间啊！！！！”

9、小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？

10、放假的时候和男友逛商场，想买一双靴子。于是我撒娇道：“亲爱的，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得人家脚都疼啦...”男友看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，就背着我，一路走回了家...

11、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形。”

12、过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”老张得意地说：“是啊，我帖的！”话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！

13、自从我交了新男友后，发现了他的新技能。不仅做饭好吃，人长的也帅，于是我长胖了好多斤。今天捏着肚子上的肉说：我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？谁知这二货在旁边幽幽的来了句：我哪儿抛的动啊！

14、我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

15、最近滴滴又上线了，昨天叫了一辆顺风车，目的地有点偏远。看着路上都没人，想起之前发生的各种惨案。我紧张的对司机说：如果你看上了我，就强.奸我好了，我肯定配合，既不反抗也不报警，留我一条命就可以了。谁知司机听了哈哈一笑说：大哥你太搞笑了……

1、我这个人特别容易分心，不管手头在做什么，只要心里有事就容易犯错误。早上去上班的时候，我一边骑车一边想事情。突然没注意，一位骑摩托车的大哥横在我面前，他对我吼道：你骑车不看路吗？这么宽的路都看不清，你到底在想什么？我愣了一下，然后有些尴尬的对那位大哥说：我刚才在想今天中午要吃什么东西好。大哥瞬间就无语了。

2、天气不错，带着小侄子去楼下晒太阳，刚到球场，看到几个小男孩追着一小女孩打闹，小侄子自言自语道：光天化日，竟敢欺负一个弱女子，让本大侠好好教训教训你们，说完拿着玩具枪冲了过去。没管他，我慢步走着晒太阳，几分钟后，只见他被一小胖子反手押着，强忍着快流出来的眼泪大声喊：要杀要剐随便你们。

3、参加同学聚会，为了和同学们拼面子的问题，在外面贷款买了一辆宝马7系，一个月要还10000块钱，后来还不上了，就白天在公司工作晚上开着宝马7去送外卖挣钱。昨天我下班后接了一个订单，备注：本人行动不方便，外卖放门口就行了。我一看就知道这是个女的，到了她家门口他故意敲门，结果突然冲出来出来三个大汉硬把小舅子拉了进去！一个大汉对我说：终于又骗到一个，快点快点就差你了，我们打麻将三缺一！

4、妈妈是北京大学的教授，想要请一个保姆过来家里照顾爷爷奶奶。于是妈妈把家里的WiFi密码改成:12345678！昨天家政公司那边过来一个保姆面试，妈妈直接和保姆说：我家的WiFi密码是12345678！妈妈过了20分钟后问保姆：连上了吗？保姆回答：还没。于是我妈把保姆的手机拿过来输入：2444666668888888！然后妈妈说：你被录取了！

5、老婆怀孕了，在家闲着没事，于是想着自己干点什么。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的，我开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！”说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。

6、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

7、友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄”。

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你cao劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

9、上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！

10、公司一个小伙子，人长得也算帅气，对人也好，唯一不好的一点，就是喜欢在饮水机上开水洗手，浪费水不说，还经常弄一地的水，也有人看不过，说两句！美其名曰:洗手间太远！昨晚这货喝的醉醺醺的，又去洗手，结果开成了热水，瞬间杀猪般的惨叫！

11、老孙头骑着二手摩托车，从大山里进城置办年货。刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老孙头一惊，他以为自己看错了，继续前进。又看见一个广告牌：小米，2299。老孙头心想是骗子，继续前进，又看见一个牌子！只见上面写着：小辣椒，只要998。老孙头实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了！

12、办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

13、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

14、媳妇给董事长送了两条软中华，立马就晋升到了项目经理一职，没想到在这个时候媳妇怀孕了。媳妇刚开始不想生，毕竟影响了她的事业，在老妈的劝导下留下了这个孩子。说只生这一个，我其实想要两个的，于是哄她：万一咱俩过两年离婚了，你再结婚就不能要孩子了。媳妇听了瞪着我，生气的说：我跟你结婚什么都没要，还给你生孩子，你竟然想到跟我离婚，现在就离吧，不用等了！

1. 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。

2. 作为一名90后，上有老下有小。家里大大小小的事都归我管，经常忘记一些事情，会给自己造成一些困扰。我不喜欢用手机的记事本，便想买本筆记本，把该做的和要做的事情写下来。由于我忘性比较大，这不，买筆记本这事兒都想了一年多了，到今天也没买成！

3. 我跟着女友回家，岳父问到了我的家庭情况。我说：“实话跟您说了吧，我没钱。”岳父喝了一口茶，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人。”难得遇到这么开明的家长，我急忙说：“是啊，是啊。”岳父放下手中的杯子说：“那还能用什么来衡量呢？”???

4. 老婆在53岁的时候才怀的孕，我一直以为要跟老婆两个人过一辈子了。今天在家里休息，六个月的儿子在床上爬来爬去的。突然，我听到他放了个屁，屁股后面还冒起了白烟。我当场被吓得不行，立马让老婆带儿子去医院。老婆淡定地说：“大惊小怪的，下次我在屁股那儿少擦点爽身粉就行了！！”?

5. 晚上我和朋友开黑，正开团呢，打得非常火热。突然，女朋友穿着睡衣就进来了，在我面前走来走去，还一直问我：好看吗？正忙着呢，哪有时间，瞟了一眼说：比你闺蜜好看！女友听了很是得意了一会儿，突然愣了一会儿，厉声厉色地问：你怎么知道？我也反应了过来，紧张地说：她说她男朋友说的！说完就感觉后背一阵发凉......

6. 老公弟一天当游戏主播的时候就赚了8000元钱，我们俩就买了一台各力空调。今天，隔壁的邻居也买了一个和我们一样的空调。邻居过来问我有没有给安装费？？我说：当初没有要安装费啊。然后，邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上和老公说起此事，老公说：咱家那个是我找了熟人才没要，正常是要收的。

7. 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！??

8. 前两天開车出去的时候，遇到了原来的老同學，我急忙叫住她说：“好久不见啊，上车，我送你。”可能他时觉得我在炫耀着什么吧，拒绝道：“谢谢了，就不用麻烦了，前面走两步就到了。”我：“别啊，同學之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

9. 家里我跟老公都做饭，油烟机每隔一段时间清洗一次。看着油烟机实在不能看了，我想花150找人清理。老公不肯，说我败家，把我气得一天没理他。没办法，他不给我钱我就自己动手，结果用了半桶白醋，一袋苏打粉，大半包纯碱，最重要的是，费了12个创可贴……

10. 我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬開保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

11. 陪男朋友去奥特莱斯买AJ，发小店里居然还有卖袜子的。男朋友问店长：你那好点的袜子多少钱一双？店长：100一双！听到100我惊呆了，这么贵！男朋友说：买你这袜子的钱都可以买一双好皮手套了，这樣冬天我骑电车就不冷了。店员一脸懵的看着店长说：難道你要买一双袜子戴手上骑电动车？

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