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1. 女友嫌弃我在工地搬砖，就和富士康的主管好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
2. 小时候淘气…给烧炕的灶台填煤的时候把一小桶柴油填灶台里了…懵懂的年纪，是无所顾忌的，完全率性而为…但也是悲伤的，根本不知道会造成什么无法挽回的后果…填完在我快出门的那一瞬～“轰”的一声巨响…炕炸塌了，我爹他们打牌正欢，我眼睁睁地看着他们嗖一下全下沉下去了…屋里烟雾缭绕，我爹他们几个浑身焦黑，如同难民…面色惊恐地望着彼此～手里还都紧紧攥着扑克牌，我二大爷都吓哭了，嘴一撇一撇的，两行眼泪簌簌往下掉…多少年了， 做过太多调皮事，那一次，是我人生中被揍得最狠的一次，是个大坎…
3. 今天走在街上看见门上挂着一块牌子，牌子上面写：情人。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗icon。在医院打完疫苗再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是：慎入。
4. 过完年压岁钱也多了，上学这几天天天买饮料，然后刚喝两口我出去回来就没了。后来我有点便秘，妈妈就给我买了点泻药，有时不想吃就扔进瓶子里，今天买了一瓶最难喝的饮料喝了两口就不想喝了恰巧把药放了进去结果刚坐下，听见后方.某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！！！！
5. 老公在路上被一辆宾利追尾了，他立刻下车去找宾利车主理论。车主是个穿着时髦的妇女，也一直在说对不起对不起。老公提醒她以后开车要注意一点，女人开车上路要小心一点，要对自己负责任。那个妇女连连点头，然后拿出10万块钱说是赔偿的修理费。老公见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难她，收下了钱转身就走。结果，老公被公交司机跟售票员追了三条街！
6. 一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。告诉园艺师：我需要这样一棵树，它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？园艺师沉思良久，说：您需要的是一把大伞。
7. 二货小舅子从小就喜欢喝可乐，在他6岁那年，老丈人用可乐瓶去打酱油 。到了晚上，小舅子偷偷摸摸地找到那瓶“可乐”。小舅子毫不犹豫咕咚咕咚大口开始喝，结果差点没齁死 。小舅子一直到现在还纳闷，他这么黑是不是因为酱油喝多了！！！！
8. 一兄弟拿着她老爸的保险费买了股票，全赔上了。兄弟心疼钱，就用积蓄买下了一家店开了一家饭馆。饭馆的生意很好，一个月赚就了三千万。兄弟心情好喝了一箱茅台，一直拉着他老婆说她是吉祥物。他老婆:我是招财猫呀?兄弟摆摆手:你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍!
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“坟包里有瘆人的铃声，会勾人魂魄……”，2006年河南一个醉汉被一个坟包吓出了失心疯，逢人就这样说。开始村民不信，直到又又几人相继听到坟包里传出的诡异铃声，这件事就在村民之间传开了，众说纷纭，有好几个版本，使这个新添的坟包显得愈发诡秘。
这件事还得从坟包的主人说起。
何开莉（化名）今年五十出头，丈夫早年溺水走了。何开莉已经与肺癌抗争了七个年头，这个病是一个烧钱机器，儿子为了给她看病早就掏空了积蓄，并向亲戚朋友借了六十万，为了还账和保持何开莉日常吃药，化疗费用，儿子去了南方打工，每日每夜的干活。
2006年入夏，眼瞅着就要收麦了，何开莉却不行了，就像是被熬干了油的干尸，在一个颜色的下午撒手人寰。儿子回来匆匆给母亲办了葬礼，人死债仍在，第二天就出发去南方打工去了。
从此路边的田地里多了一个新坟包。
事就发生在下葬后的第二天，一个醉汉去邻村喝酒，回来时经过这处坟包，夜深人静，他竟然听到坟包里传出了铃声，隐隐约约还有人说话的声音，想起何开莉临死前的恐怖模样，醉汉顿时被吓得尿了裤子，他以为那个铃声是何开莉用来勾魂夺魄的……
屁滚尿流地回了家，竟然得了失心疯，逢人就说“何开莉坟包里有瘆人的铃声，会勾人魂魄……”，刚开始是没人相信的。
当时正值麦忙，有很多人半夜还在地里收麦，又有几人在凌晨一点左右听到了何开莉坟包里隐隐约约传出铃声。这下这个消息就在村里炸了锅，三四天时间就传遍了十里八村。说什么的都有，越传越邪乎，越传越吓人，连村里大人哄小孩都说在不听话就让何开莉把你抓走。
村长坐不住，应上级要求，坚决抵制封建迷信。用什么办法呢？最好的办法就是开棺验尸！让村民眼见为实，谣言不攻自破！
但是要开棺，首先要经过何开莉儿子的同意，村长打电话和何开莉儿子简单说明情况，准备让他回来开棺。何开莉的儿子却说出了一个惊天秘密。
母亲下葬的时候带着一部诺基亚手机。这是他专门给母亲买的老年机，会不会是手机铃声在响？
村长来到何开莉坟包旁边，拨通了何开莉坟手机，坟包里面果然传出了手机铃声。
为什么凌晨一点左右坟包会传出铃声？醉汉为什么会听到说话声？
原来何开莉儿子给母亲定了凌晨一点的闹钟，提醒她吃药，上厕所。醉汉那天夜里听见的说话声是麦农白天收了麦，晚上在地里看麦场，睡着后说的梦话，由于那位村民年纪比较大，耳朵已经听不清声音，睡的比较踏实，所以她什么都没有听到。
大概十天左右，估计是手机的电池电量耗尽了，从此在坟包里再也没有传出诡异的铃声！
关于坟包里有“勾魂”铃声的迷信谣言不攻自破！
—文章村长口述
—图片来自网络
1: 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2: 偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地说：大哥，你翻我包是几个意思？ ?
3: 我想当丁克，婚后不想要孩子，不料避孕失败意外怀上了孩子。我和老公一致认为戴上了假环，便准备把这个孩子生下来。如今怀孕两个月了，吃什么吐什么，干什么都想吐。今天起窗后我照着镜子抹脸，突然就捂着嘴想吐。老公看到了，关心的说：你这长相自己都恶鑫，让我们怎么活啊？？
4: 我瞒着父母用自己18年的压岁钱买了辆奥迪A4L。老爸知道以后，和老妈合伙教育了我一顿。到了晚上，我自己闷声去了厨房做饭，做好了没心情吃就去睡觉了。 爸妈下班回来看到桌上的饭菜一口都没动，就开始嘀咕道：“这孩子是不是觉得委屈，打算把咱俩给毒死吧？你看她一口都没吃。” 说完以后，老爸就带着老爸去海底捞吃火锅了！
5: 昨晚的时候我一个同事其余参加了老乡生日会……第二天上班的时候同事说：“昨晚有个老乡抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反應及时，躲開了。”我不解地说：“就为这么点兒事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
6: 我是个微胖的女生，而我的男朋友很瘦。今天下班回到家，非得让我包着。有时候真的这种小性子挺无奈的，也难得咱这身板厚实，卯足劲直接来个横包，就像包婴儿吃奶那样，可毕竟大老爷们，快进屋时我实在坚持不住了。突然一股重力，我往前一个踉跄，怀里的男友差点让门框卡成三节。
7: 方丈被确诊为了癌症晚期，临死之前，他想把一封信寄给当年初恋情人。服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，方丈便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”"
8: 女友嫌棄我是农民工，就和開丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
9: 去相亲，对面是一个美若天仙的大美女，我上前伸出手说道：“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说：“我也刚到呢。”随即放开，坐下又问：“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，立马告辞。??
10: 在理工大学念书的时候，我对隔壁班的一个妹子一见钟情。后来通过收买隔壁班的一个哥们，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……
11: 今天早上发现地铁月票没钱了，只好坐公交车去上班。早上坐上公交，一哥们还没上车就问司机：“师傅，你们这路车几分钟一班？”司机说：“我们九分钟发一班车。”只听那哥们发着脾气大声质问到：“那我都等快一个小时了怎么才来一辆。”只听司机师傅缓缓道：“因为我这班是头班。”
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1.昨天，婆婆蒸完窝头在厨房喊我：“你过来，你看看这锅。”我颠儿颠儿的过去一看，“哇，妈您看，好漂亮啊，跟香菇的花纹儿一样。”婆婆：“我忘了时间，烧干了。窝头也不知怎么样，能不能吃。”我趴在窝头上闻了闻：“好香啊，您闻闻，我觉得比之前的香多了。以后咱们蒸完了，也烤一下，可能香味更足。”婆婆：“这锅还能要么？”我：“当然，我有的是刷锅的东西，轻轻一擦就没了。”婆婆：“刷不干净怎么办？”我：“您看您说的，咱们家还缺个锅么？”婆婆：“你这么说 是不是怕我让你做饭？”#搞笑一刻##谁才是搞笑王##搞笑#
2.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！
3.表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说："你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？"表妹哽咽着说："表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………"……我……
4.一对夫妇坐夜车到外地访友。老公打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可老婆却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”老公便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对老婆说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”老婆哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”老公安慰她说。
5.一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
6.跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！
7.记得读高中的时候，有一天早上下课，感觉有一张脸贴在我的肩膀上，当时想都没想，以为是女朋友就直接回头亲了一口，结果感觉周围都安静了下来，回头一看，是年轻的美女班主任！
8.周末，去男朋友家吃饭，他出去买菜我一个人坐在客厅看电视，突然听到钥匙开门的声音，我"噌噌噌"跑到门后想吓他一跳，跳出去我就傻了，他爸看着我，就像看神经病一样。"叔叔你怎么这个时候回来"他爸一副若有所思的样子，一拍脑袋，"噢……我明白了，我这就走。"
9.一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，说着手便往裤兜里摸。我皱了皱眉说："哥哥，又要这样啊！"哥哥哀求我说："最后一次，就最后一次！"我无奈地说："好吧。"然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
10.语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
11.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！
1. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2. 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3. 一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"
4. 下午在家的时候给自己冲了一杯奶茶喝，捧着奶茶刚喝了一口，我老公正好进来。我心血来潮就问老公：“老公，你说我是你的什么啊？”老公一脸懵：“什么？”我：“你都不看电视广告的嘛？”老公：“什么广告？”我：“你是我的优乐美啊。”老公：“可是老婆，我的手太小了，捧不了桶。”
5. 创业失败后背上了几千万的债，女朋友不想被我拖累就跑路了。在我感觉是人生最低谷的时候，我妈来了。安慰我说：儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗？我感动地说：老妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们可以去三亚旅游了！
6. 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
7. 我在一个小区里租了房子，楼下住了一个非常漂亮的妹子。小区花园里有一片狗尾草，每次看见妹子的时候我都叼上一个耍帅。最近，我发现妹子经常偷看我，我觉得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然转身问她：天天跟着我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我妈打了百草枯，我是怕你出事，我家赔不起啊！
8. 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……
9. 我因为胃口比较好，所以每一顿吃的比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我兒子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上兒子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那迪迪咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真的回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！
10. 小姨子在离家很远的地方上大学，和离过婚的班主任日久生情，还有了孩子。丈母娘知道后非常生气，但她没办法，只好让小姨子的班主任过来提亲。来之前，小姨子让班主任买一点礼物过来，最好买一些实用的！万万没想到，他买了几大袋尿不湿就来了
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#故事推荐#一褚辉睡得正香，忽然被人拍醒了。他睁开眼，顿时吓了一跳。在他面前站了一个戴着面罩的人，那人一手拿着蜡烛，一手拿了把匕首。褚辉被他的匕首吓的不敢动弹，只能呆呆地看着那人。好在戴面罩的人没有理他，而是把蜡烛放在地上，然后走进了褚辉对面的房间。褚辉吓得魂飞天外，做记者的难免会得罪一些人，难道这人是要来报复他的？拿蜡烛的男人没有理会褚辉，而是把蜡烛放在了他脚下，然后走进了还没有完工的仓库里。褚辉猜不透对方想要干什么，心情非常的紧张。忽然，从仓库的最深处传来一声惨叫。褚辉听得心惊肉跳，那声音不是别人，正是他的父亲褚郎发出的。难道父亲也被绑架里，而且还遭到了不测？褚辉心急如焚，但全身被绑，一点都动不了，只能白白地着急。不知道过了多长时间，天下起了小雨，把他脚下的蜡烛浇灭了，四周再次陷入了黑暗之中。二天蒙蒙亮的时候，几个建筑工人来上工，看到被绑的褚辉，都吓了一跳，急忙把他解开了。褚辉没有心情和他们解释，急忙跑进仓库里。里面空空如也，根本看不到任何人。难道昨天晚上的声音是幻觉？褚辉急忙借民工的手机给父亲打了电话。很快，仓库里响起了手机铃声。褚辉顺着铃声找到了一个老款诺基亚手机，褚辉认出，那正是父亲的手机。他急忙拨了报警电话。很快，110的警察就赶到了现场。褚辉认出赶来的警察名叫孟少军，曾经是褚郎的手下。孟少军在现场也没有找到褚郎的尸体，就建议和褚辉一块去家里找。在推开门的一刹那，褚辉和孟少军都倒吸了口凉气。褚郎倒在客厅，浑身鲜血，已经死去多时。孟少军就让他把昨天晚上的事情重新讲述了一遍，然后问：“你父亲这几天有什么反常的行为吗？”褚辉想了想，说道：“没有，不过，他在写一本回忆录。”孟少军马上来了兴趣，问：“是一本什么样的回忆录？”褚辉说，他父亲退休以后，生活无聊，就想写关于他之前破案的回忆录。说到这儿，他忽然像想起来了什么，说道：“我爸爸的同事齐群极力反对他这样做，因为这事，我还亲眼看到他们还大吵过一架。”孟少军觉得有必要调查下齐群，他打电话约了齐群，然后和褚辉一起到了齐群的家。孟少军和褚辉来到齐群家的时候，当齐群听说褚郎遇害的是，一副不敢相信的样子反问褚辉：“你说什么？你爸爸死了？”孟少军接过话说：“是的，我们刚刚从现场看完回来。今天来是想了解一下，你为什么反对褚郎些回忆录。”齐群说：“我们是刑警，过去侦破的案子都是血腥的。罪犯杀人都有着这样那样的杀人动机。对当事人和他们的家属来说，那些都是不堪回首的往事。既然都已经过去了，我劝他就不要再揭那些人的伤疤了。但他不听，坚持要写下去，说出版社都联系好了，怎么能失信于人。就这样，我们因为这事争吵了起来。”褚辉想了想，感觉这个还说得过去。齐群的老伴儿证明，齐群昨天晚上一直在家没有出过门，四从齐群家里出来以后，褚辉仍然不能释怀，除了齐群还会有谁有杀害父亲的动机呢？褚辉对孟少军说：“我想，一定是齐群在之前的工作中做了见不得人的事情，他怕我爸爸会在回忆录中把事情说出来，所以就阻止父亲写回忆录。当劝阻失败以后，就想到了杀人灭口。他的老伴儿是在为他做假证。”孟少军模棱两可地说：“还是先等调查出线索之后再说吧！”其实，在孟少军的心里，他不但怀疑齐群，同时也怀疑褚辉。褚辉的话太离奇了，凶手要杀人了，为什么要把褚辉绑去呢？而且按照褚辉的说法，他听到了父亲的惨叫声，直到天亮也没有看到有人从仓库里走出来。那么，凶手和褚郎的尸体是怎么从仓库转移到褚郎家里呢？虽然仓库没有封顶但要以齐群六十岁的人，怎么也不可能会把一百多斤的尸体从房顶跃过？更主要的是，凶手为什么把简单的杀人案设置得这么复杂？在孟少军的建议下，褚辉做了身体检查，果然，在他的体内含…点击卡片继续阅读
1：我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我好吧！
2:才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？”我看着他非常诚恳的说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！”他听了后高兴的说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠的走了。
3:位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......
4；爸都在聊天软件上观察房价，儿子很懵，爸爸就解释道：只要多加中介的联系方式，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条！
5：快要上班了。小明正在等公交车回城。一对情侣来了，女的要走了。男人恋恋不舍的说：“什么时候能再见到你？”女：“等你攒够了钱，那就是我们再见面的时候！”小明有点感动，也有点羡慕。现在的年轻人谈一场异地恋都不容易。车费会花很多钱.公共汽车来了，那个女人上了公共汽车。男的趴在窗户上叫女的名字：“先说好吧。以后租你做女朋友可以给我打七折吗.
6:我和女朋友是在奥斯卡酒吧喝醉的时候认识的。现在交往两个月了。当天下班后，我开着新买的大众汽车接女朋友下班了。女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：哎呀，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不，两个！女朋友：做三个就三个！男朋友：生第二个我就结扎！女朋友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！`
7；刚参加工作时，公司安排我在服务区保洁组锻炼一周。这份工作来之不易，我也很努力，很积极。我每天都保持厕所干净，没有任何异味，洗手池也没有水。保洁团的阿姨们纷纷称赞：“这个小伙子不错，能吃苦，很能干！”鉴于我的出色表现，清洁组长竟然以人手不足为由，申请我再呆一周.
8：今天老公带了两袋茅台去我爸家和他老人家喝酒。回来的时候，老公已经喝醉了，就跑到沙发上开始打坐，喘口气。我笑着问他，“怎么了？你拿到武功秘籍了吗？”有那么一瞬间，我老公是幸运的。涨红了两次脸，他才慢吞吞地说：“今天喝了那么多茅台，吐出来就瞎了眼。”？
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