Incinta Fertility Center 
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 今天早上，我刚到公司就看到旁边的同事脸上多了一道伤疤。我好奇地问他：“咋了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我会意地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？二哈拆家时把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见！”
3. 我跳槽到了一家快递公司，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”
4. 去丈母娘家给她刨马铃薯，她把烂的马铃薯都给扔了，扔了不少。我：“这马铃薯还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”
5. 每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄儿听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄儿就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄儿的撒泼打滚，艰难地从床上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……?
6. 老爸种了80万，拿着钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱之后，曾经的校花也答應做我的女朋友。今早刚起窗，校花缠着我问：“我是你的什么？”我想了想，说：“你是我身体難以分割的一部分，在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗颗...”校花立马打断我：“哇，難道是珍珠？”我摆摆手，说：“不，是结石。”
7. 我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生！刚開學大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......
8. 老丈人虽然是大学教授，但是对小舅子谈恋爱的事看得特别开明。那天小舅子幼儿园放学回家，老丈人问道：“儿子，你将来想要娶谁做老婆？”小舅子回答：“我要娶奶奶，她最疼我！”老丈人突然骂道：“胡说！你怎么可以娶我妈呢？”小舅子反驳道：“那你可以娶我妈做老婆，为什么我就不能娶你妈呢！”老丈人竟无言以对……
9. 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
10. 最近班里的一个女生总是给我抛媚眼，我感觉她可能是暗恋我。正好我也喜欢她，这种两情相悦的情况下，男生應该主动一点，于是就对她V信表白了！没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2、给董事长的女兒介绍了一个男友，董事长把我提拔成了主管。我的心情特别好，下班后请几个同事去KTV唱歌。一女同事和男同事情歌对唱，美女唱完该对方了，端杯子喝水，就把麦克放到沙发上。但是我没看到啊，然后就在悠扬的歌声里，突然一个响屁被音箱放大无数倍，这真是一鸣惊人啊！！
3、闺蜜如愿嫁入了豪门，婚后生活却很不幸福。昨天她哭着给我打电话，急忙赶到她家，我问：怎么了？闺蜜回答：我老公昨天同學聚会……我说：同學聚会很正常呀！你为什么哭啊？闺蜜大哭：可是这同學聚会就只有他跟他班的班花两个人！呜呜呜……
4、我媳妇刚拿驾照，女司机开车第一次上路。老婆硬是把我威胁上车，我当时害怕极了。当我媳妇走到一个转盘的时候一个交警向她敬礼，她以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警走去。我定眼一看是一水泥人交警，你能明白后车看我媳妇的表情吗？?
5、女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗？有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了。”
6、公司财务部刚招了一长得漂亮身材也好的会计！更巧的是我俩做一个地铁路线，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天我没忍住问美女：叔，你好，我是她同事！那美女看看我说：这是我老公！我当时晴天霹雳：小妹啊！难道你缺少父爱啊！
7、多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主，就特意按了免提：媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。没想到媳妇提高了嗓门：吆嗬！你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？
8、女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说就是不行。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。就在这时，她问我：""空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？""我想静静。。。
9、今天被董事长提拔成了经理，我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我摸着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！
10、自己高一的班主任长得特别凶，一脸的大胡茬子。我同桌是个二货男生，有一天正在上课，同桌突然把手高高举起来。同桌大声说道：“老师，我大姨妈来了！”班主任一脸黑线：“你要能来大姨妈，我就把饭擦吃了！”然后，同桌的大姨妈在门口说道：“班主任啊，我真的是孩子的大姨妈，从乡下专门过来，给他送生活费的！”班主任当时表情尴尬极了！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1，中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我!这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的!”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…？？........点个[赞]，支持一下
2，公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。 晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管的太严。只能分期还款了。”?
3，富土康大老板来问新入职的实习生帅哥：你是學会计的吧！实习生帅哥：嗯，是的！大老板：好，我这财务上有点小问题，你能帮忙解决一下呗！实习生帅哥：您只管吩咐，我一定全力效劳。大老板：借我10000元。实习生帅哥不可思议了！
4，晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！
5，我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
6，昨天，小明去送外卖的时候，路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。缴费的时候，才想起工资在女友手上，于是给女友打电话送钱。谁知女友一进病房就开始骂：“你脑子有病啊，管什么闲事？”当她看到病床上的老人时，惊叫出声：“妈！”大妈语重心长地跟小明说：“小伙子，你是个好人，所以我劝你还是跟她分手吧！”?
7，还记得当时在实验中学上学的时候，那时候快考试了，每天都学习到半夜，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热得恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子自豪地说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？?
8，这天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！”?
9，今天是我和老公结婚的第二天，我想展现自己贤惠的一面，就亲自下厨做了顿饭。婆婆尝了下我做的菜后，说：老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐，你怎么忘了！然后我公婆笑了笑就走了。当我跟老公走到兰州拉面馆时，跟公婆又吃了一顿团圆面！
10，富二代開着路虎跑嘀嘀，来到在酒吧接了个打扮时髦的妹子，一上车妹子倒头就睡，路途无聊，富二代就边開车边唱歌。到了目的地，她说：“你挺喜欢唱歌啊！”然后多给了富二代100块。当时很高兴，抛開钱不说，这是别人对富二代歌声的认同啊！后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1: 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书,记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书,记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2: 今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛……
3: 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
4: 弟一次去女朋友家的时候，怕说错话，所以就一直干活。他们都觉得我挺实在的。时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了。正跟一家人吃饭，女友看机会差不多了：妈，你看小明咋樣？她妈突然一指：这个包子还是一樣的包子，就是皮越来越厚了。
5: 跟小侄女在火葬场边上的面馆吃饭，吃着吃着，她突然问我:“姑姑，你打算啥时侯找男朋友?”我顿时就尴尬了，正含糊着不知道怎么回答。小侄女又问:“姑姑，是不是没人要你啊?”这次我更加无奈了，然后小侄女又说了句:“姑姑，要不然你去做尼姑吧! ?
6: 早上起窗后儿子口渴，我去给他倒水：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
7: 上海财经大学毕业后，就找了个银行的工作。昨天一位大爷来取钱，那老大爷接过纸条，倒着就签字了。我不屑的说：“乡下人就是乡下人，你拿倒了。”老大爷说：“是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！”我睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！感叹道：“大爷还是你大爷。”"
8: 在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！??
9: 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
10: 今天学校组织开家长会，儿子看上去很是姓奋，洋洋得意有点骄傲的样子。我不解地问：“咋了？这次考试考得很好老师得表扬你？”儿子神秘兮兮地小声说：“我现在被选为班长，这是干部！你是不是应该算是干部子弟？”我去，你敢骂老子，我狠狠的踢了儿子屁股一脚......
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
