拉萨市会计继续教育（拉萨会计培训学校）
1.方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默地去了厕所.......
2. 早上急着去上班，开着新买的思域icon在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
3.没考上清华大学，我就选择在高中复读一年。来了一个新的女同桌，她特别的喜欢颠腿，颠的又快又猛。一次期中考试她在班级倒数，老师调侃她：考试没考好的原因，是不是心里有台缝纫机？同桌当时就委屈的哭了，什么也没说。后来，同桌偷偷的告诉我：她的妈妈是个裁缝，那段时间做衣服的比较多，她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机……
4. 单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间！！！！昨天父母来家里串门晚上没回去，我们三个人睡在了一张窗上！！！！老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着！！！！我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试！！！！然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着！！！！”
5.自古以来就有这么个怪现象，借钱的时候是爷，一旦到了要钱的时候就成了孙子，这话一点不假。我发小就是这样，管我借了2000块钱，到现在都还没还上。一天他给我打电话说：哥啊，嫂子在家吗？找她有事。我一愣，这小子居然不是借钱的，就问他：我在家呢，你找我老婆什么事？这货立马暴露说：是这样哥，能不能给我500块钱救救急？我立马大喊：媳妇有你的电话！
6.父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
7.和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740icon。今天偷偷的背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。”
8. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
9那天开着我新买的普拉多icon去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”
10. 女老板平时自己开车，今天车坏了，我带着她去坐地铁，安检的时候，工作人员说：“你的水喝一口。”女老板想了一下，从兜里摸出一百块钱：“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下，暗暗指会周围同事，将我和女老板围了起来，见状，我赶紧接过女老板手里的手拧开，一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去，女老板把我掐了一下，说：“你还挺机灵的，一口气喝光，他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬，我心中不由地升起一股自豪感...嗯，这姑娘是傻得可爱啊。下车后，她突然说：“这车好啊，在市区跑起来，比我的兰博基尼速度还快，回头你给我买一辆....”我决定了，回去就和她分手，太贵了，我可买不起#搞笑#
1 哥们一直喜欢四处旅游，最近正好休假，到处晃悠。这天哥们到重庆游玩，找了个当地的朋友带着。坐出租去目的地当地的朋友忽然：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！出租车司机听了忽然回头看了他一眼，喊道：你眼瞎呀！那是收音机……?
2 弟一次和男友去酒店，我夜里醒来去厕所，发现男朋友不见了，特别生气。我怒喊道：你死哪里去了，大晚上不睡觉有去外面玩？？？男朋友哆哆嗦嗦的说：我，我在窗底下。我突然不好意思的说：对不起啊，我以为你出去了，你是不是被我挤下去的？？？男朋友卑微的答道：不是，是你呼吸时把我吹下来的。
3 媒婆说服我们小区一对大龄男女去相亲。天空中飘着小雨，媒婆想：这么浪漫的天气，他俩差不多成了。正思考着，女孩打来电话：阿姨谢谢您，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，男孩也打来电话：劳烦您还得费心帮我找找，这姑娘初见挺漂亮，雨水一淋完全像换了个人！
4 那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”
5 我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我开玩笑说道：“别打她主意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情地对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”?
6 今天开着宝马Z4下班回家。路上看见有卖西瓜的，我就买了一个。回家我切了一半，我妈拿勺子挖着吃，结果没拿稳掉地上一块。没想到她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，老妈突然笑着说：不好意思，我以为你还是小时候呢！
7 .公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……?
8 .小强今年大四需要出去实习，自己找的工作。老板：先去把地拖一下。小强：我可是大学生。老板：你看我这记性，来来来，我教你怎么拖地。
9 . 小舅子过年没回家，他经理也没抢到票，年三十晚上，两人去喝酒，经理喝醉了，小舅子想“这是报复的好机会，凭什么他毕业两年就当经理？平日吆五喝六的像个人似的。”小舅子偷偷用经理手机，给他老婆发短信：亲爱的，我不回家过年，明晚七点，老地方见……他老婆秒回：好啊，你不回家，就是为了那个小妖精？离婚！看着酣睡的经理，小舅子笑着打开招聘网……
10 小舅子结婚两年了，真是让人不省心，两口子经常吵架。这次两人又打了起来，还要闹离婚，一大家子人都去劝架。他老婆哭得是泪流满面的，哭诉说：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。小舅子也火了，然后怒吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了？老丈人点了一支烟：大朗啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了。
1 老婆平时给的零花钱很少，我花了很久才偷偷攒到了三千多。结果有一次被儿子发现了，然后告诉了我老婆，钱就被没收了。我并没有打孩子，而是开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱。两个月后，儿子放暑假了。我笑着对老婆说：“这两个月攒了七千块，咱们给儿子报两个补习班、一个钢琴班，再买点试卷吧。”
2 我和老公是重组家庭，他带着个六岁的女儿。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把他关在了家门外。然后她就开始边哭边喊，求我给她们开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经地跟我说：“大姐，我是送温暖的，快点开门！″
3 公司的女经理前段时间跟她老公离婚了，因为是净身出户，她现在无处可去。得知我在外面租房之后，女经理跟我商量，想跟我合租，我同意了。最近外面天气很热，女经理下班回来之后，满头大汗口渴难耐。我二话不说直接走向了厨房，从冰箱里拿出一瓶女经理最爱的冰红茶。然后，我偷偷一个人把它给喝光了。
4 前几年我喜欢一个妹子，我经常给她订外卖。可是最后那妹子和外卖小哥好上了。三年过去了，人家现在要结婚了，我是真心感动啊！之后，我有一朋友喜欢上做会计的一西藏妹纸，让我帮忙送吃的给她！后来，我朋友被拒绝了！我和她好上了。
5 在清华大学上学的时候，室友喜欢上了一个学妹。他天天请这个学妹吃冰淇淋，我问他原因。室友跟我说：“科学表明，女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿！”结果把那个学妹给吃胖了，室友想跑了！
6 毕业之后，就被老妈催出来相亲。去相亲，媒人介绍说是妹子刚和男朋友分手。刚一见面，妹子：“我们不合适！”我：“听说刚和男朋友分手，是不是还没缓过劲来？”妹子摇摇头：“不！前男友长得很丑！我对他没有什么感觉，分了也不伤心！”我：“那为啥啊？妹子：我不想再恶心自己了！”
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大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
2. 带着姑姑介绍的相亲对象，去莫儿顿牛排坊吃西餐。我拿杯子的时候，一不小心打碎了一只碗。服务生站在旁边说：“先生您好，这只碗10元！”我掏了掏兜里，发现还有两张百元大钞。我就想在相亲对象面前装一下，立刻拿起一个碟子往地上一摔。然后潇洒的掏出200块钱：“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方一脸崇拜的看着我，我得意极了，服务员：“先生，这只碟子200……”
3. 一男孩刚上初中，处处表现出和别人的不同之处。老师打电话和家长沟通：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长听了紧张地说：“先说坏消息吧！”老师说：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长沉默良久，问：“那好消息呢？”老师笑了，说：“好消息是，他刚被评选为本校校花了。”
4. 前几年我喜欢一个妹子，我经常给她订外卖。可是最后那妹子和外卖小哥好上了。三年过去了，人家现在要结婚了，我是真心感动啊！之后，我有一朋友喜欢上做会计的一西藏妹纸，让我帮忙送吃的给她！后来，我朋友被拒绝了！我和她好上了。
5. 炒骨赚了5000万，便买了一套别墅。花了一百万装修好之后，又在家政公司请了一个保姆。晚上我对保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点钟起窗再去吃饭。”
6. 早上，男子又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让男子想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和自己失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较难为情，也可能男子对她说出这三个字后，她会取笑男子，不过，为了自己的幸福，男子管不了那么多了，于是，男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
7. 我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”
8. 前妻做阑尾炎手术时，不幸成为了一个植物人。她妈妈怕耽误我，就让我和她离婚，把她的妹妹介绍给了我。我的新女友名字叫朱静，那次我带着她回农村老家。进门以后，我就说：妈，朱静来了。老妈听到后说：猪进来了？？你把它赶出去就行！！
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