财务会计 小抄（财务报告手抄报）

查报销，有一个同事被财务抓包，办了离职手续。

其实报销是一个很明显的东西，就像原来考试学生在下面做小抄一样，学生觉得神不知鬼不觉，讲台上的老师一目了然。

我们原来一个领导，批报销从来不看，原来纸质的时候不看金额，拿起笔就批。后来改成网上也是，只要他在电脑和手机前，基本上秒批。

后来他离开很久，我们一起吃饭，不知怎么就聊起这件事儿。对领导坦白，说有时候自己吃饭也会把票塞进去几张。

领导哈哈一笑，说我都知道。

我说你怎么知道，他说正常做业务，的确有时候会有突发的招待，但是那些都是有规律的，一个人如果想做手脚，肯定会露出蛛丝马迹。

那您怎么不管呢?

水至清则无鱼，有时候想着我们请客户吃饭是为了公司利益，但是员工偶尔请自己的朋友和家人吃顿饭，员工有面子家人满意，不也是公司的利益。

大部分员工能够把握一个度，这种员工就不要管他，因为随着职务和收入上升，这些占小便宜会越来越少。有些人会一头钻进报销的空子，这些人不会有大出息。很快从业绩上就会被淘汰。

领导说，何况我签字了，审核发票的秘书和财务还是对每个人的行踪了如指掌，他们会向我汇报[黑线][黑线][黑线]

1991年，一群警察冲进广州白云机场，所有人都很紧张，只有一个妙龄女子淡定地坐在那里，看到警察朝自己走来，便乖乖地伸出双手。

这个少女是干嘛呢？她怎么知道警察是来抓捕她的呢？

1968年，一个叫刘伊平的的女孩儿，出生在广东一个中产阶级家庭，在她十岁左右的时候，正赶上改革开放，她的父母借着东风赚了不少钱。

所以少女时代的刘伊平，吃穿都比同龄孩子要好，尤其让人羡慕的是，她长得漂亮，聪明伶俐，学习成绩也好，远近都知道有个天之骄女，各方面几乎无可挑剔。

这些光环，让刘伊平的虚荣心越来越强，为了保住自己第一名成绩，每次进考场，都要把自己准备不好的内容，做成小抄，带进考场。

而老师也从不怀疑刘伊平的成绩，就这样，刘伊平一边耍小聪明，一边也考上了一所不错的大学。

上了大学后，刘伊平依然喜欢别人吹捧，但是她也养成了玻璃心，特别在意别人的看法，别人一点点微词，那就受不了。

大学毕业后，她被分到了白云机场，担任值机员工作。

虽说在民航机场工作，看起来光鲜亮丽，工资可观，可是工作任务也很繁重，又要检查，又要指挥，琐碎的事情一大堆。

后来，机场腾出一个售票员的位置，清松而又简单，领导就将刘伊平安排了过去。

一次刘伊平在卖票的时候，少收了乘客500元钱，在90年代初，这也是一笔巨款，让刘伊平自己填上，她心里不甘，可是让她报上去等着单位处分，她又做不到。

因为白云机场是国际机场，她还负责世界货币的兑换，于是，她就通过更改航班头等舱和经济舱的数量，以及兑换货币的数额，将这个窟窿慢慢抹平了。

好巧不巧，没过几天主管就来查账了，刘伊平紧张的心都提到嗓子眼儿，没想到主管认真看完后，大声夸赞刘伊平说：“这账本，做得真干净，真漂亮！”

长舒了一口气后，刘伊平发现，这竟然是个来钱的好办法，自己做得假数据，竟然也查不出来了。

凭着上学时打小抄的侥幸心理，刘伊平想单位肯定信得过她，不会认真去查她。

就这样，她越做越大胆，甚至有点享受“偷钱”的了乐趣。

一次，刘伊平将一个旅行团的头等舱，都在自己的账上改成了经济舱，而她是按头等舱收上来的钱，这着实让她小赚了一笔。

而后，她有常常用汇率差来购买机票，然后再改签，赚取其中的差价。

渐渐地，刘伊平贪污的费用，将近50万了，在90年代初，这简直就是富豪才能拥有的财富。

于是，刘伊平打算收手了，她甚至想一旦被人知道，自己就辞职，带着这笔巨款永远离开这里。

1991年，国家开始打击经济犯罪，监管部门开始对白云机场这样的大企业进行监管。

在日常的检查中，他们发现，平时明明有很多订购的头等舱的顾客，但是在入账的时候，少了很多，再仔细一看，竟然在账本上变成了经济舱。

监管部分为了不打草惊蛇，首先通知了公安部门，他们原以为这么大的经济犯罪，一定是个财务主管，可是再一查，记账的原来是个23岁的小姑娘。

当警方带人来到机场售票厅的时候，刘伊平心里早有准备，她看着向自己走来的警察，表情平静地伸出了双手，让警察给自己带上了手铐。

最后，虽然刘伊平将赃款如数交了出来，但是此时正在严惩的风口上，她最终还是被判处了死刑。

一个外貌、学历、家世、工作都无可挑剔的女孩儿，竟然在欲望的陷阱中迷失了自我，断送了自己的前程和生命，不得不令人唏嘘。

作者：空行

编辑：池鸿

#头条创作挑战赛#

1, 女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香。"

2, →在双十一那天4S店搞优惠促销活动，我只花了30万就买了一辆奔驰V260。提车第二天我就开车去郊外玩，来到了一个小村落，看到有个老太太卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱里。中午吃饭的时候居然在小饭馆又看到那个老太太，她正在往鸡蛋上抹鸡SHI，我走过去好奇的问为什么？她连头都没转，直接来了一句：为了冒充土鸡蛋卖给城里来的那些傻自呗！

3, →去同事家，同事的兒子悄悄对我说：我要告诉你一个秘密。我爹说，我娘是个衣架，穿什么衣服都漂亮，我娘说我爹是基层工作者。我疑惑地问：是吗？男孩：我娘说我爹只知道拿拖把拖地。我问男孩：那你是什么呢？男孩把小嘴靠在我耳边小声说：奶奶说我是一台排气扇，能给家里换新鲜空气呢。

4, →没事！我有车！坐在驾驶室里的我，微笑地看着后视镜里的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……?

5, →有一对夫妻，孩子大了，夫妻便商定夫妻生活定一个暗语，谁想了便说想洗衣服了。 一日夫妻吵架，各自赌气回屋，一会丈夫想了，便叫孩子到跟前说：‘去，和你妈说我想洗衣服了。’一会孩子回来说“我妈说洗衣机坏了” 又过了一会妻子想了，便叫孩子到跟前说：‘去，和你爸说洗衣服修好了。’一会孩子回来说“我爸说不用了，他已经用手洗了。” 2.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

6, →这是我弟一次去男朋友家里。父母弄得特别正式。饭后，他陪我逛逛。我问：你家人对我的评价怎么樣？他说：他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到……我心里美滋滋，又问：他们没说我长得丑吧？他说：怎么会呢，我妈说看习惯就好了！

7, →发小老婆特别强势，每天只许他抽一盒烟，给的零花钱又特别少。我看发小憋难受，就偷偷送了他一条中华。结果第二天他就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的，他说：光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了！本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了……

8, →大學毕业聚会上，大家都喝了挺多的，一个苦追闺蜜数月的富二代開着保时捷去接她。在酒店门口，大庭广众手捧束鲜花，单膝跪地，向她示爱。闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男友的单车。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一夜...她发誓再也不喝酒了！

9, →我弟弟开了一家自媒体公司，公司旗下的网红比较多，上次带了几个女孩回家。弟弟神神秘秘地到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡地说：“因为这些人里面装的最纯的就是她。

10, →周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！?

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

假如我是一个评委，我心目中优秀作品的标准是震撼到我的灵魂。这几年#电影#来，唯一震撼到我灵魂的一部作品——《天才枪手》。

看完这部剧，我才想起来原来青春期还有作弊这件小事。对的，我眼中的小事。因为我的青春期，不曾有过考试作弊，我不是学霸，但也不是学渣，也没上所谓的贵族学校，只是一切听从父亲的安排，父亲有能力让我去哪里我就去哪里。父亲也是听从我的意愿，在能力范围之内尽量满足我的要求。所以，我是幸运的，不像小琳的父亲，其实懂事的小琳已经明确向父亲表明自己不想上这所贵族学校了，但受过婚姻伤害的父亲以为自己的女儿也像妻子一样想要去所谓的远方——国外留学，所以瞒着女儿以为给了女儿最好的一切，当小琳从富二代同学那里知道了真相之后，所以才会走上了一条不归路。没有对错，父亲爱女儿，女儿心疼父亲，没有对与错。只是，都缺少了沟通，良好的亲子关系未从小建立。还好，故事的结尾，父亲陪着女儿选择了正确的道路。后来，小琳告诉了富二代同学一句真心话：“到了大学，我就帮不了你们了。”#电影杂谈#

故事很真实，没有欺骗广大影迷，对的，到了大学你就抄不了了。我这个一直的不好不坏学生，进大学就记住了那个没见过几次面的入学班主任的一句话：“我可以允许我的学生不及格，但不能允许作弊。”然后，还特意重考了一遍高考试题，反正那时的我是被吓着了。我的所谓大学真的是好轻松啊，你想干什么干什么，平时没有考试，你只要期末考试及格就行了，我这种投机取巧型一般只在最后两个星期学，平时老师讲课就是听天书。后来，我才懂，原来考试真的是有技巧的，听老师最后一节划重点，准没错。还好，我是个听老师的，所以不用作弊就牛逼哄哄的毕业了。当然，必须坦诚某次财务管理考试真的想过要作弊了，小抄也带进去了，无奈老师太严格，实在啥也没抄就出来了。#伊藤美诚哭了#

到了社会，才发现分数不再重要了，但那些你学校老师平时给你延伸的那么多东西是那么的重要。“读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数。”但是读书是最低成本的旅行，感恩还有书吧，感恩你还可以自豪地说“我的世界有你不必知道的精彩”吧。#中国女排三连败 出线告急#

感恩我的父亲，虽然我不曾成为他的骄傲，但他一直爱着我，当一天天老起来的骄傲的父亲对我说：“你不必听我怎么怎么教你了，你也不必听你奶奶怎么怎么教你了，你就照着你心中的想法，怎么开心怎么活就行了”的时候，我只能泪流满面#南京传播链传染206人 涉及7省17地#

1.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

2. 今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提筆真難写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不應高声，恐被发现分難圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿考试过，不喝百草枯！

3. 上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩弟一的女同学。一次在她提出问题之后那个女生缓缓的举起手。老师当时手舞足蹈的说：看看人家，总是这么积极，难怪人家学习好，你在看看你们。正当她还要口若悬河的说下去，那个女同学弱弱的说到：老师我要上厕所。

4. 在学校图书馆遇到一个帅气学长，他是我暗恋了很长时间的一个人。他主动跟我搭话，问我有没有纸巾，我刚好没带，就说没有。后来我又在图书馆看见他了，他问我有没有带笔，刚好我没带，再次说没有。同宿舍的姐妹知道了，直接打了我一拳，说下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次我们又相遇了，他竟然不理我了，我故意踩了他两下。他抬头疑惑地看着我：“你是不是有病啊？”我居然微笑地使劲点了点头，然后说：“有！”?

5. 我朋友有一点傻，今天我们一去庙里，朋友问方丈：“方丈，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”方丈抹了抹胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，方丈你的意思是说这是遗传？”“不，”方丈笑了笑说道：“因为你妈怀你的时候是二胎。”

6. 老婆在53岁的时候才怀的孕，我一直以为要跟老婆两个人过一辈子了。今天在家里休息，六个月的儿子在床上爬来爬去的。突然，我听到他放了个屁，屁股后面还冒起了白烟。我当场被吓得不行，立马让老婆带儿子去医院。老婆淡定地说：“大惊小怪的，下次我在屁股那儿少擦点爽身粉就行了！！”

7. 老婆开了一家整形医院，这天我去医院里找老婆。在医院里看到一个很精致的女人躺在医院的手术台上。打了麻醉准备整容，三个小时的时间过去了。女子醒来，觉得脸上很是轻松，像是掉了好几斤肉。摸摸自己的脸问：医生，现在是已经整好了吗?老婆擦了擦额头山的汗：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！"

8. 在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反应过来后笑得直不起腰来！

9. 公公在中石油没退休之后就喜欢上了喝酒。那次公公弄了一盘小菜，打算自己喝点。结果家里的五粮液没了，就让小叔子出去打点散酒。小叔子问道：“爸爸，那个瓶子里不是还有一点吗？？”公公摇了摇头说：“不行，太少了。”过了10分钟后，小叔子提着瓶子回来。公公接过酒瓶一看，当场愣住了，酒瓶里装着大半瓶子石子。小叔子特别得意地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦平时就是这样喝水的。”

10. 最近手头有点紧，买烟的钱都没有了，于是想去问媳妇要点零花钱。媳妇：“两百够不够？”我开心的用手指比划了个OK的手势。媳妇突然生气的吼道：“你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！”说完她转身就离开了，我在原地愣了半天。一切都发生的太快，我有点不明白……

11. 我们村今年评选富豪榜，村头卖沙子成功当选首富，自费弄了个慈善饺子宴，就是为村里老人包饺子吃。首富在村民群里发了些吃饺子图片，我一看忍不住说了句：你别光让老人吃饺子啊？龙虾也可以让尝尝呀！群里好几个人附和。首富：小李这提议不错，不是舍不得啊，是没人会做。我立马回：我是厨师，我会做，做得贼好吃了！首富回了句：龙虾壳太硬，我怕老人咬不动。我刚要说有个剥龙虾诀窍，发现被提出群了！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1.　跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？

2.　 高中刚開學，我同桌是个爱穿白裙子的漂亮妹子。她常常偷偷抹抹的在筆记本子上偷写我的名字。有一次课余时间，她的筆记本忘了收起来，我过去翻了一翻。哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天，班主任把我调到最后一桌。理由是，我整天对同桌傻笑，影响她學习。后来才知，同桌想骂我打我就在筆记本上写我的名字……

3.　 刚从财经大學毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天弟一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”

4.　 礼拜天的时候，老丈人带新媳妇和我老婆去商场买东西。 老丈人一眼就看到一件特别漂亮的衣服，问新媳妇：“你喜欢这个吗？” 新媳妇点点头说：“喜欢！” 然后，老丈人给新媳妇买了，我老婆问：“爸，我说我喜欢，你咋不给我买！” 老丈人说：“实际上，真正爱你的人不是愿意为您花钱的人，而是愿意花时间陪伴你的人。” 我老婆：“要是负担不起，您就直说嘛！”

5.　 单位有个考试，不让带手机，为了独显个性，坚决不带小抄，把答案抄到大腿上了！考试的时候，高看自己了，视力退步了，坐直了已经看不清大腿上的字了。最后艰难地抱着自己的大腿狂抄…

6.　 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀 。。

7.　 富豪和太太感情非常好，金婚纪念日时两人在家吃了烛光晚餐。富豪特别开心，连着干了两瓶82年拉菲。然后他和太太说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”太太激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我老家是非洲的！”

8.　 昨天晚上我和闺蜜在家里聊天，然后喝醉酒的老公就被人抬回来了。和来人道完谢送出门后。老公睁開一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”

9.　 前女友找到我说还忘不掉我，但已经结婚怀孕了。我伤心欲绝得走了，喝得酩酊烂醉，自己打车回家。刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻什么闻！你从我车顶上下来先！”"

10.　 前两天花了半个月的工资，买了一部新手机。今天在工地搬完砖，把手机放进包里就上了公交车。上车多久，我下意识地看了看包，包居然开了。我赶紧翻看，手机没了，只剩1块钱了。当时我吓得快出来了，还是旁边的兄弟的话安慰了我。兄弟说：哥们，别翻了，这是我的包！！?

#搞笑段子##搞笑##开心一刻#

1、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。哈哈！

2、我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。

3、我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵“！

4、我妈最近迷上了一款经营农场的小游戏，天天玩的不可开交！今天她上班忘记带手机，就用同事的手机给我爸打电话：别忘了喂猪！我爸一脸诧异，过了一会他给我做了一个蛋炒饭~~~

5、我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

6、我年少时特别爱炫耀自己懂得多一点。那年几个学校联考，我们在考试前一天到隔壁一中找同学玩，我忽悠他们说生物要考蝗虫的图，结果大家都传开了，竟然传到了我们学校我们班，大家都在复习和准备小抄。我心里一阵得意：傻叼们，老子散播的谣言，看个屁！结果考试卷子发下来，真的有这个图！我一个空也没写啊，倒数第一，还被请家长！

7、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。

8、下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。我用点钞机点了一遍发现多了二百元，这时同事也看到了。同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，得还给客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，为啥测试我呢？

9、小明又在朋友圈炫富了，这货天天不是发豪车，就是发美女，不然就是各种旅游照片！”一同事脸不爽的刷着朋友圈。我笑着说：“你刚来，不知道情况。这货不是在炫富，是在炫耀自己的找图能力！”同事：……

10、小时候一次上数学课，一同学偷偷在抽屉里玩扑克，老师提问；10以内的奇数有什么？他同桌站起来回答。1，3，5，7，9老师又问。10以内的偶数有什么？这货起身悠悠的说；6，7，8，9，10当老师从他抽屉里将扑克拿出来的时候，自己都笑啦。

11、小王和女朋友都在工厂打工，在一起五年了。昨天女朋友突然跟小王提出了分手。小王没有同意。隔天女友就辞职离家出走了。下午小王收到女朋友的短信：我们分手吧。小王怒道：你宁愿在宝马上哭，也不愿意在自行车上笑是吗?分手就算了，你居然把锅铲带走，你让我怎么做饭啊？

12、小姨子同事聚餐，酒喝的有点多，也没有打电话让自己的老公来接自己，是小姨子的两个男同事送她回家的！这里说明一点，小姨子的公司是一家通信公司，小姨子是那家公司的财务，那家公司只有小姨子是个女的，其他人都是男的！今天聚餐是因为完成了一个大项目，老板高兴，就请大家吃饭！吃饭的时侯，小姨子本来酒量就差，所以喝的有点醉！

13、新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天～划算…！

14、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉!”

15、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

1、70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说：“你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！”老奶奶很淡定的说：“已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！”[祈祷]点个赞，支持一下

2、阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？

3、白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样?”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不?”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万……

4、毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”

5、不知道是什么原因，我的眼睛长得比较小，所以我就特别担心会不会影响到下一代！于是我就发誓将来一定要找个眼大的的媳妇。经过我的千挑万选，我终于挑到了一个眼睛非常大的媳妇，这下我悬着的心终于放下了。这不经过我的努力，媳妇终于有了孩子，就在昨天，媳妇在医院生了孩子，抱出来一看还真的综合了一下两人的特点，一个眼大，一个眼小！

6、吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

7、出完差很累，我睡懒觉，老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来!表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。我“嗯”了声又睡着了。我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～

8、大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！！！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？？？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”

9、单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友，和她一起去见见他的前男友，我答应了。见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

10、单位有个考试，不让带手机，为了独显个性，坚决不带小抄，把答案抄大腿上了！考试时候，高看自己了，视力退步了，坐直了已经看不清大腿上的字了，最后艰难的抱着自己的大腿狂抄……

11、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤，一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她，婚后果然成了公司的经理。前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说：“董事长，我的这位老朋友工作能力很强。”董事长：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”董事长：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……

12、读的大学属于那种民‘办的，比较穷!但是有一个超大的超漂亮的游泳馆!————纯纯的背景————据说我们校长年轻的时候经常被老婆问:我跟你妈同时掉水里你先救谁。校长不胜其烦!后来他走了狗‘屎运当了校长，于是力排众议在体育馆里面弄了个游泳馆。然后要求所有的女同胞，包括男同都要学游泳，游不了100米通通不给毕业证……

13、读高中时很叛逆，有次打架被拘留了，老爸嫌丢人不愿来看我。让我弟给我送东西。我弟见到我说：爸让我给你捎几句话。我漫不经心的抬起头：说吧，骂我的话就不用说了，直接说正题吧。我弟踌躇片刻：噢…东西你拿好…没什么事了，我走了！

14、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”

15、富豪的太太是个大美女，上学的时候就经常被评为校花。现在50多了她也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以富豪经常打击女儿：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。女儿生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！富豪笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？女儿得意的说：我也是女的。