会计之窗继续教育不能观看视频（会计继续教育看完视频要考试吗）

1；天下起了暴雨，前妻忽然打电话说：下雨了，别忘了把你喜欢的兰花从阳台收回来。我感动地去了阳台，但没有挂电话。这时一个很响的雷，吓得我啊了一下，前妻在电话那头不断喊我的名字。因为雷声比较大，我也没回她，就听到前妻哈哈大笑，来了句：这么多年下雨天给你打电话，今天我的愿望终于实现了！

2、完饭兰兰突然说：“你打算用什么向我求婚？”小明：“钻石的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？兰兰：“当然不介意。不过这样的话，你就娶我三百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意！

3：个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

4、午打dota打的正欢，室友突然拉着新认识的女朋友到寝室，过了一会儿手机震动，以为是移动催话费就没看。半个多小时后闲着没事看了一眼，发现居然是室友发来的：你能出去玩一会儿么？瞬间就觉得自己这个室友当的不合格，我有罪，我检讨，我忏悔。

5：里养了一只哈士奇，是我从小养大的很有感情。小时候，我总是喜欢包着它睡，后来它长大了，发现，窗越来越挤了，就不让它上窗了。可是到晚上它叫的很是凄惨，没办法我只好陪它打地铺包着它睡，让它习惯。可是，第二天当我醒来的时候，我去！这货为啥在我窗上？

6:舅子是哈佛大学毕业的高材生，毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资保密制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候，同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“我工作好几年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”小舅子无奈地说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”??

7；小学二年级，我有一个同学，父母正在闹离婚，争夺她的抚养权。应该挺凶的。那个同学的叔叔直接去学校抢人了！没错。慌乱中，他认出我是他侄子，抱起我就跑。不管我怎么挣扎，我都还记得那个男人气喘吁吁回到家把我放下后说的第一句话：“你是谁”？

8:女院长做剖腹产的事被丈夫发现了，她的丈夫立即和她离婚了。女老板不想自杀，我为了阻止她，只好把她带回家。昨天晚上妻子睡着的时候，我躺在旁边玩手机。没想到妻子突然从睡梦中醒来，抓住我的耳朵生气地说。是不是趁我睡着的时候偷看美女？我赶紧解释：不，我一直在用手机看电视剧。妻子听了我的解释，又打了我一巴掌，生气地对我大喊大叫。我睡了这么久，你竟然没见过我！

9、哥哥和嫂子结婚五年多才怀孕。 我让妈妈非常高兴。 每天都不让嫂子做什么，只给嫂子做好吃的。 虾仁、糖醋排骨、炖老母鸡、各种水果……有一天，我们一起吃饭。 我吃了一些虾，还想吃。 妈妈扔下我的筷子说。 “这是给你嫂子吃的。 怎么还没有结束？ 我去。 这还是我妈妈吗"

10:我和妻子已经结婚8年了。我们有聪明的孩子，我们的生活很幸福。今晚，我下班回家看到妻子打儿子。我赶紧拦住，“夫人，你为什么打儿子？”我问。丈夫说：“这孩子背了《兰亭集序》！”我马上有了好奇心，马上说：“这是件好事啊。你为什么打儿子？你错了！”妻子说：“不知道为什么，我害怕他的骄傲！”。''

11:段子：同学聚会的时候，那个女同学生气地问我：“你暗恋我，为什么不追我？”我也生气地说：“我给你写了情书，你怎么不回？”女同学气愤地说：“是我老公给我的，不是你！”我更生气地说：“我写的，让他带给你。”女同学越来越生气：“你怎么不自己给！”我生气地说：“你老公说要给我的。”女同学又生气地说：“你怎么不写名字！”我愤怒的回应：“写好了！”她旁边，她老公，我同学生气的说：“是用修正液换的！”我和女同学一气之下和他扭打起来。然后，同学聚会就气呼呼的散了。你说，谁最生气？

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1：几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我哪有司机敢停车啊！

2；男朋友生气睡的很晚，早上男朋友喊我吃饭，当时我困的不行，迷迷糊糊的说不吃了，又继续睡。睡了两个小时候后，一推开房门，发现男朋友把饭做好放在桌子上了。然后，不知道我爹娘啥时候来的，他们看到委屈巴巴的男朋友，又看看才起窗的我，一起骂了我半个多小时……

3；爸是电子厂里的一名老会计，最近项目完结整理报销的单子比较多，整天加班。父亲节将至，同学问他父亲：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天父亲节在家休息一天吧！父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀...我就随便问问...

4：富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！10*我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇。但是上帝关了扇门就开了扇窗，我弟一次买大乐投就中了一等奖，奖金

5：了女神的微信半年了，今天终于看到她发朋友圈了。于是我在下面评论：我感觉你很少发朋友圈啊。一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。她很快就回复了：其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。我：……

6；在米乐星工作五年，近日升职为主管。一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，把钱甩给老板。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！?

7、没办法，去了哥哥家。 吃饭的时候，嫂子说：“咱家的金杯不是很好吗？ 我问：“为什么必须买迈巴赫的哥哥？” 很安全。 嫂子：迈巴赫真的质量好吗？ 慢慢开也一样。 哥哥：“你没看新闻吗？ 在紧急避难中，卡车避开迈巴赫撞上了金杯。”

8：一个妹妹在朋友圈上发文：25年零8个月，战火纷飞的年代，我独自一人。我想给你最完整的自我！宝贝，我在等你，太长，太累，太纠结了。经常，有人想拆我的包装，如果你想让我原封不动，你必须立刻出现，我几乎承受不了！最后4个月、26年的保质期足够长，过了这个期限，老母亲就会亲自试验法律！`

9:小时候从家里偷了2元钱买食物，在小卖部被我爸撞了。暴打了一顿后问我：钱锁在抽屉里，怎么偷的。我不得不如实回答：我看到妈妈把勺子放在皮革箱子下面。第二天我妈妈又对我施暴了一次。胆子很胖啊，一次偷了12块钱。现在想想就知道了。

10：知道小时候的伙伴涛哥从帝都回来了，很多年没见面了，跑去打招呼。涛哥我热情地说：十几年来，看到婷婷都没有长成大姑娘，真的是女人变了十八岁啊，小时候长得像的静物金，现在长得像两把李圭茶斧头！(小王子)(小王子)。

11；一个男人和一个朋友喝酒喝到半夜。没酒的时候，男的输了就出来买酒。那人来到最近的小店：“老板，一瓶二锅头。”老板：“20”男：“上次来的时候是10块钱。为什么？”老板：“那是白天，半夜，都卖20块钱，那10块钱是辛苦费。”那人不情愿地掏出20块钱递给老板。老板看了看酒柜，然后给了他10块钱。男：“你怎么又找了10个？”老板：“酒卖完了”

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1、昨晚10点，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板给你发微信了。”我怕老公误会，就对他说：“没事，你看着回复吧！”等我洗完澡一看手机，MyGod!他都说了些什么？老板问：“你睡了吗？”老公回：“没呢，在看电视，你呢？”老板回：“我在给你发信息呢。”老公问：“这么晚了，有什么事吗？”老板回：“也没大事，这么晚了你怎么还不睡啊？”老公回：“因为我老婆在洗澡，让我帮她回你的信息。”老公又问：“你为什么还不睡？”老板回：“因为我老公也先睡了，所以，我替他问候一下女员工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事见了老板都神经兮兮，直接躲开，就像见到瘟神一样，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底对她们说了什么呢？

2：到了一个空姐，到了谈婚论嫁的年龄了。没想到丈母娘一口咬定六十六万元，少一分钱都不行。实在没办法，我决定放大招，给女友一使眼色。女友立刻哭诉道：“妈！我和他是真心相爱的，并且咱俩都有宝宝了，你就成全我们吧！”丈母娘瞪了女友一眼，特别淡定的对我说：“你们都有孩子了，也就是说你未来老婆孩子都在我手上，我给你一个礼拜的时间，彩礼再加二十万，要是拿不出来钱，别怪我撕票了！”我当时就懵圈了，这剧情好像不太对啊！????

3:发小家里特别穷，还有个重病在窗的老母亲要照顾，因此到了四十还是光棍。前段时间媒人给发小介绍了一个在洗脚城工作的姑娘。两人结婚后，发小被村里人笑话很久。后来令人大跌眼镜的事发生了：那姑娘出钱建了两层小楼，又买了辆车给发小跑运输，小日子过的红红火火，不到一年又生了个大胖小子！村里剩下的光棍汉都悔青了肠子……??

4：大学的时候做家教，辅导一个小学三年级的小男孩。小孩子很调皮，做作业的时候不是要喝水就是要上厕所，要么就是要吃东西。有一次刚刚安生一会进入做作业的状态，又说:老师我要大便!因为他刚去小便过不久，以为他又是找借口拖延，就很严肃的跟他说做完这页再去!小孩子啥也没说，默默的低头继续写作业。突然放了一个大臭屁……熏的我赶紧让他去上厕所了……谁才是搞笑王笑死不偿命

5、姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小伙：不是你给我吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手钱就不退了。小伙：……?

6：子今年上初一，成绩很好，是个學霸。今天他问我：“姑姑，你单身的原因是什么”我：“因为我丑。”他：“回答不严谨，是因为你丑还嫌棄别人丑，所以导致没有男朋友，而没有男朋友才是你单身的直接原因。”我把他揍了，让他知道不是學习好就可以乱说话的。

7、师范大学毕业后，我成为了小学老师。有一次，我监督了会计的笔试。有个姑娘来得很晚，我让她把手机放进信封里。她说：“老师，这里面为什么没有红绿灯？我想找风车。晚上和好朋友去吃饭。考试结束后快五点半了。坐公共汽车赶不上了……”。“考试马上就要开始了。就这样吧。我给你手机号码。稍后考试结束后联系你。我可以带回去吗？”后来，我不仅载她回去，还和她们一起吃饭，再买单……后来，她顺利地成了我们单位的会计，连我的工资卡都被骗了。

8:我和丈夫再婚了。结婚前各自有一个儿子和前任一起生活。结婚后，我们又生了一个儿子。假期有两个孩子来玩，中午要去吃饭，所以我请丈夫带着两个大的和一个小的先下楼。我收拾完家里的东西就下车去了，不到5分钟，丈夫的电话就来了。接通后，他生气地说：“快下车，你儿子和我儿子

9、今天早上，我4岁的女儿说她不舒服，不想去幼儿园。 我问她：“哪里不舒服？ 女儿虚弱地说：“我全身头痛。 听着，我笑着说。 “你有几个头？ 我女儿撅着手指说。 “头痛、额头痛、鼻子痛、舌头痛、手指痛、脚趾痛，我笑也哭不出来！

10:晚上来姐姐家蹭饭。 姐姐在家里照镜子弄头发。 姐姐对5岁的孙女说：“妈妈漂亮吗？ 侄女大声说。 “很漂亮。 妈妈很漂亮。 不久，我看到姐姐去厨房，对我说。 “大叔啊，你姐姐太臭了，那么胖，还美吗？ 年轻的时候，这么虚伪，是跟谁学的？

11:圣诞节那天，父子俩坐火车去周边旅行了。儿子说：“爸爸，这趟火车票的k、t、z是什么意思？”父亲“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子“那最快的一定是从z开始的车！”爸爸：“你真聪明啊！”儿子说：“这当然是‘贼早’的意思！

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1、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

2、姨子在公司旁租房，丈母娘总担心她自己住不安全，小姨子说：我这么大了，没事。这天晚上突然有人敲门，小姨子从门镜看，原来是隔壁的大哥，开了门大哥说：妹子，你的WiFi密码多少？我想蹭个网。小姨子笑道：这种搭讪方法太老了！大哥说了声好，回自己屋了。5分钟后，大哥又敲门，问：这九个字密码是大写还是小写？我一直连不上你的WiFi。小姨子哭笑不得……?

3:婆脾气非常大，我俩总是因为一点小事她就跟我大吵大闹！这天我就生气地对她大喊：还能不能过了，信不信我找你妈退货去！没想到这话被丈母娘给听到了，我当时都快吓死了.......丈母娘悠悠地说：这年头讨老婆哪有退货的道理，最多也就是换货。当我回头看见她那满脸羞红的小女儿时，哎呦呦，这么好的丈母娘，哪里找啊！??

4、同事一点矛盾吵起来了，眼看要动手，我马上去制止。我厉声喝道：大家同事一场，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？给我好好去干活！幸好俩同事是明事理的人，马上握手言和，互相道歉，你好我好。这是，我才满意的放下了手中的烟灰缸！?

5：家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦！”??

6:可信其有，不可信其无！兄弟会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信这玩意，天这么热，不开窗户怎么能行！结果夜里天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，还漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，损失可大着了！

7:村长向儿子自豪。“我们村的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，还是正确的，心里暗暗不服！有一次，儿子买了一条新裤子，在牛屁股上蹭了几下给父亲闻了闻。村长听不进去，暗自思忖：“村里又来新人了吗？”我在那里夸奖了儿子。“你的孩子真好。牛比啊。’听说儿子昏厥了！

8、媳妇读会计专业，现在是上市公司财务总监。我们结婚后，她对房子的支出有计划，对我也很严格。昨天，家里墙上的插座坏了，正在修理，突然我被电了。媳妇赶紧从厨房出来，见状，敲了敲桌子说：“电你的电费要从你的零花钱里扣啊！''

9、单位保安的叔叔家要拆迁了，妻子却不高兴。她骂他：小时候你跟我说你家房子拆了。现在孩子都这么大了，我也快退休了。你家房子拆了吗？保安叔叔说：我儿子一直没有对象。这一次，我们的房子被拆了。如果买两套，把房子搬过来，儿子就可以找对象了。他老婆：你要漂亮！通知这房子一天不要拆.保安叔叔辩解：这个地铁修肯定要拆。一个月后，他家的外墙上，写着一个大大的“拆”字。又过了半年，他家的房子终于拆了……”

10、开学第一天，一个同学说：要不是家里买了头牛，我是来不了学校的。听了这话，大家都很同情。他们不让他分摊宿舍费用，还经常找借口请他吃饭。当他毕业时，他邀请我们去他的家乡来感谢我们！然后我就傻眼了。他家在大草原，家里养了几百头牛.

11:领导住院，同事们纷纷去医院看望，提着“大包小包”进医院。病房里的病人都羡慕领导，我没有去。我私下问科里的小领导，领导怎么了？小领导告诉我他有痔疮。我又问：去医院买什么礼物？领导：当然是营养。不能送两瓶好酒吗？我：具体是什么？肖：无非就是一个补药，我送的虫草，参茸，鲍鱼之类的。领导割痔疮后，吃鲍鱼可以快速愈合伤口。

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1:我和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。

2；从东北农林大学毕业之后，去了绿色地集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让開空调，開就喊冷，開窗開门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调開了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能開空调，我冷。”然后，老板她下午去财务结工资走人了！

3、几天给同学当伴娘，被老妈唠叨“同学朋友都结婚了吧，就剩你自己了吧，我看你结婚事谁给你当伴娘。。”我“我可以租伴娘。。”小侄女跑过来说“姑姑，租我吧，我长到十八了给你当伴娘，，”老妈看着六岁的小丫头差点吐血。。?

4、司人事经理是我大爷，他特意把我调到女同事多的部门，并让我当了小组长。结果上班半年了我依然是单身，那天办公室女神让我帮取下快递。我就说：“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女神愣了一下，然后猛然一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你是不是找死啊！”

5:了颗智齿横在牙窗里，昨天刚好有时间，就去医院拔掉。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。男生不满意的包怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？医生黑着脸说：长得部位不一樣，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！??

6、上在公园遛狗，没想到遇到了前男友。哈看到他，他一点也不争气。他跑到他面前，亲昵地蹭着他的腿！前男友笑着说:“我们和好吧。你看，你家狗狗还是那么喜欢我！”我看起来很痛苦。一开始他和我分手，现在我想回去。我平静地看着他，说:“狗喜欢吃石……”。女老板电脑坏了，半夜叫我去修。结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了一些榴莲，问:“你为什么穿着你的脏裤子坐在我的床上？”我很尴尬，不得不脱下裤子。女老板急骂道:“我是说，你干嘛坐我床上？”我没办法，只好躺着，最后被赶了出来。后来离婚后，女老板得了600万财产，我就把她娶回家了。我的妻子非常漂亮，所有的邻居都羡慕她。今天老婆跟我抱怨“我好生气，公交车上有好几个咸猪手。”我很生气:“下次再有这种事，给我打电话，我把他们都抓起来。”我老婆诧异地看着我:“跟几个猪司机坐一趟车不犯法吧！

7：上大学的时候，我不要生活费，自力更生。暑假没有回家，和朋友们去路边玩飞镖，铺气球，摆摊。有个女孩子玩了几十块钱，什么奖品都没中奖，没想到第二天，小姑娘居然扶爷爷过来了！这位老爷爷像雪一样白，手有点颤抖，但一拿起飞镖，韩星就映入眼帘，10飞镖刺中了9个！我们俩直接懵了，但爷爷叹了口气说。“老了，以前我当老师，粉笔头中弹，没有虚发，白发苍苍。”？

8；我在某房地产公司做销售。上个月我们队卖出了100套新房子，业绩都排在第一位。晚上组长很高兴见到你。请到练歌房唱歌。刚开始，外面突然很吵，有那么好的隔音效果，听到了嘈杂的声音。因为好奇，我出去逛了逛，原来有个女人，怀孕出生的时候来唱歌，预产期提前了，孩子在大厅出生了……孩子，想唱歌也不要那么着急！笑话引起哄堂大笑

9；从蓝翔挖掘机专业毕业后，他去陕西挖煤。结果他一年都没挣到钱，就回老家了。爸爸妈妈急着抱孙子，只好让我去相亲。姐姐在迪拜一个土豪家里当保姆，挺尴尬的。一见面就说她英语八级，德语二级，问我哪个级别？我告诉她QQ30，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。我姐什么饭都没吃，就走了……相亲也是人生一大乐事！

10；哥哥们是富二代。为了说大话，向西充了1000万韩元。他妻子看到他每天玩游戏不理自己，就和他商量生两个孩子玩。一开始哥哥们死了也不同意，说太累了，负担很大。他妻子听他讲道理，说。“玩游戏不都是玩大号的吗？”说。然后，朋友们竟然同意了！嗯？嗯？

11、平时特别喜欢刷朋友圈转发文章之类的。频率还是很高的。有一次在家吃饭，饭后，我一连发了十个朋友。我爸看到就皱起了眉头，对我说：姑娘，别整天在朋友圈发些有营养的东西！我很不高兴的问：爸爸，你的朋友圈每天都炖大骨头汤吗？

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星月呢喃周运 2022年12月25日至12月31日天秤♎️天蝎♏️ 射手♐️摩羯♑️水瓶♒️ 双鱼座♓️：

天秤座（9月23日-10月22日）：25日要感谢你所拥有的一切，并尽力帮助那些不太幸运的人。提供时间、技能和服务以确保每个人都能享受到节日的快乐，将带来最高的回报。26日和27日，加入游戏，玩得开心。购物，旅行，花时间与那些与你有共同喜好的人在一起。28日和29日花在文书工作或协调年终计划上的时间会让你的心情放松。在城里逛逛，买些你需要的物品，为这一年画上一个圆满的句号。30日和31日，一场严肃的讨论将帮助你解决你不想延续到明年的问题。直言不讳，做必要的事情。

天蝎座（10月23日-11月21日）：25日与你尊敬的人分享你的想法和意图，你会收到出色的建议和独特的解决方案。浪漫和旅行受到青睐。26日和27日，保持你的情绪，避免与你爱的人僵持。有时最好不要说出你的想法。重新考虑向你提出的一个变化或选择。与朋友或你的爱人分享；这将理清你的视野，鼓励你跟随你的内心，改善你的生活。改头换面或华丽的新形象会得到赞美。30日和31日，整理好松散的事情，让这一年安然度过。和你爱的人在一起，向新的一年和新的开始问好。

射手座（11月22日-12月21日）25日，认真对待你在家庭动态中的角色，做好自己的本分。你越是忙碌，别人就越没有时间来烦你。选择准备工作，然后是放松。26日和27日，拒绝让别人告诉你或做的事情让你感到不安。夸张和错误的信息很明显，因此在传递信息之前必须弄清事实。28日和29日抑制你的习惯，考虑你2023年的决议，并制定一个确保你成功的计划。不要跟随一个糟糕的例子，而是要成为一个出色的领导者。30日和31日，当你进入明年的时候，是时候启动你的梦想了。考虑一下你最喜欢做什么，然后把它纳入你的财务未来。

摩羯座（12月22日-1月19日）：25日与家人讨论你的计划；你收到的反馈将为你指出最佳方向。激发亲人的热情，你会得到实现目标所需的帮助。26日和27日，穿上你的跑鞋，利用销售的机会。应对人群所需的能量会让你瘦下来，让你准备好以最好的状态参加年终庆典。28日和29日，寻找一种独特的方式使你的钱财增长，你会发现一些你可以纳入你的日常工作，帮助你节省。拒绝让你的情绪在30日和31日迷惑你；如果有人发出混合信息，请直接澄清你的立场。

水瓶座（1月20日-2月18日）25日，一个充满活力的开始将使你朝着积极的方向发展。你慷慨的精神、创新的支持和帮助将鼓励每个人都参与进来，做好自己的工作。26日和27日与你所爱的人分享你的想法和感受，明年的计划可以落实到令人兴奋的冒险上。28日和29日浮出水面的财务问题将是由于预算不足造成的。做一些调整，以帮助纠正你遭受的任何短缺。一个意外的来源将提供一个独特的视角，让你知道如何更有效地使用你的技能。30日和31日，保持自己的想法和意见，听听别人怎么说。你将获得对一些新的和令人兴奋的东西的洞察力。

双鱼座（2月19日-3月20日）：25日投其所好，提供帮助。你的技能将被你想打动的人认可和欣赏。爱情就在星空中，一个承诺将被实现。26日和27日，无论你做什么，都要打上你的印记，一个机会之窗会向你走来。不要因为有人让你失望而忽略了你的目标。做最适合你的事。28日和29日，鼓励简约和节制。坐下来，放松，享受与你有共同情感的人的陪伴。生活，爱和笑。30日和31日，不要让你慷慨的精神导致麻烦。只提供你能负担得起的东西，不管别人给你的压力如何。选择实用性。

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1；三年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要，我才开了三个月。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”他说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说:“8万。”他：“我三个月前买都花了100多万，你才给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，多我也没有了。”他：“成交，卖你了。”朋友们，我是不是上当了？

2、一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：夜那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了……↓

3:们结婚后，我问他：你丈母娘对你怎樣？哥们说：“挺好的！”我问：“那你喜欢她吗？”哥们：“我很讨厌她！”我：“可如果没有了你丈母娘，你也就没有老婆了。”哥们：“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这樣一个女兒的呢？”???

4：上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下窗都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从窗上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。????

5、天帮我姐送外甥上补习班，正准备回去，看到一个漂亮妹子也来送她弟弟。估计應该是早上没有吃早饭，妹子就去旁边买早餐去了。我走到小男孩旁边，说：小朋友，叔叔考考你，你能背出你姐姐的手机号码吗？等妹子买完早餐回来的时候，小男孩说：姐，刚刚这个丑叔叔想要你的手机号码，我没告诉他！

6；妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”我。。。?

7：我闺蜜身高170，已经是女生之后的高了。她的名字叫国际核事故等级。旁边财务部一个身高170的帅哥疯狂追求她，不肯离开。当时我看到他的QQ签名改成了：为你而生，为你而死，只想一辈子陪在你身边。最后，我最好的朋友被感动了，同意做他的女朋友。如今，两年过去了，男孩的签名改成了：像老虎一样陪着你。

8:很久以前，哥哥们给我介绍了对象，但我没有打招呼，直接把妹妹带来了。 我束手无策，非常死板，多亏他用幽默感消除了尴尬，一直为我说好话。 后来，妹妹迷上了他，我总觉得迷上了模子。 我学会了，用同样的技巧，带我喜欢的妹妹去，让我的同事入模，麦德，不好用，还特别达成一对！

9、我嫂子痴迷奢侈品，不得不抛弃可怜的弟弟和侄子，改嫁给一个有钱的老头。前段时间我哥出差，就把我小外甥留在我家了。吃完饭，小侄子突然问我：“阿姨，69是什么？听了这话，我立刻就生气了。这个臭小子没学好，我得教训教训他。就在这时我妈进来说：“小子，是6954。太尴尬了。我红着脸，默默地回到了自己的房间.

10:经过楼下公园时，无意中从一对帽子旁边经过，儿子在遥控赛跑时不停地告诉妈妈，让妈妈帮他看赛车箱子。妈妈终于逗他笑了。“哎呀，放心，没人偷你这东西。”她的话一落千丈，我就拿起箱子跑过去给这位母亲上了生动的一课。

11:中秋节看到了人们要去的地方很多，但能回去的地方少的最令人心痛的话。我觉得我很幸运。身边有志同道合的朋友，心里有坚定的方向。希望明年中秋节也能吃月饼。希望闻到桂香的味道，欣赏那圆圆的月亮，重温今年的努力，微笑。大卫亚设(DavidAssell，NorthernExposure，幸运名言)希望工商界的朋友们都有光明的未来！

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1、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

2、 和已婚的女助理暧昧被她老公发现了，他让我给他20万，这件事就当没有发生过。我根本就拿不出来这么多钱，就想问关系很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来他老婆的声音：“不行啊，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”我当时就被震惊了，如果不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！?

3、 结婚七年了，老婆就从来都没有做过饭，最近厨房成了她的天下。还學了我最爱吃的红烧鱼，晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼，我拿起筷子就吃了起来。老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么樣？我砸吧砸吧嘴巴说：多好的东西啊！多么好吃的东西啊！老婆：是不是我厨艺变好了？我：不是，是可惜了这条鱼了，就这樣让你糟蹋了。

4、 土豪开着迈巴赫上高速，路上撞上了一辆宾利，下车一看是他叔叔！土豪的叔叔没有责怪啥，只是把车里的一瓶止痛药拿给土豪吃。土豪不解，但还是笑笑说：叔，我没撞到，哪里都不疼。叔叔笑着把药塞进土豪手里，说：过会就疼了，我已经把你撞我的消息告诉你的土豪老爸了。?

5、 到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一站地的功夫就上来了一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。?

6、 岳父岳母因为一场车祸去世了，留下了3岁的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已经18岁了。昨天晚上老婆上夜班，我打开V信摇一摇，摇到一妹子，聊得特别开心，我一看有戏。我说道：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女说道：“这样不好吧，如果被你老婆发现咋办？”我：“我老婆去加班了，没在家！”美女终于松口了：“那好吧，你直接过来找我吧？”我：“去哪里找你啊？”美女：“我在你隔壁房间啊，快点吧！”"

7、 今天老爸做了一盘鱼特别好吃，风卷残云一般食完。俺娘回味了一下问：这是啥鱼，还蛮好吃！老爸说：市场上今天有卖的黄花鱼，就买了几条！我妈纠结了一下看了看我：黄花鱼都有人买，为啥我家的黄花大闺女就没人要呢！我去，这都能扯到我，我滴个亲娘嘞……

8、 前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！

9、 结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起窗就開始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

10、 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”

#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#

1：几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。！

2：信突.然收到兄弟的求助说：哥们，快.快借我7000，我急用！我.马上给她的支付宝给转过去70.00块钱，男人当然懂男人！老婆看过来突然问道：7000块？我说：兄弟之间不问.为什么，我们男人和你们女人不.同之处，没那么多猜疑，更多的.是信任！老婆咬牙切齿，一.字一顿的问：我是问你7000.块钱哪里来的？

3、了对抗逼近朝歌的西岐军，纣王发布招贤令，此时有号称梅山七圣的七个妖怪前来投奔。纣王大喜，封猿猴精梅洪为护国大将军，其余五位为先锋官。此时，排行第七的蜈蚣精吴龙却没有得到封赏，很是愤愤不平，老大安慰他道：没办法啊，谁让老话说的好，蜈蚣不受禄！十条笑话：大哥！您那几天没洗的袜子是租来的吗？

4：弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊!?”

5；和老公都在富土康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

6；天新住院的隔壁床小姐姐是因为髌骨错位住院的，我一开始刚做完检查回来的时候看到床上躺着两个人还以为是情侣，那个小姐姐太酷了，妈妈也很年轻，没戴眼镜的我第一眼把母女看错成情侣了，然后躺回床上戴眼镜之后…这个小姐姐好帅啊，这也算糟心日子里的一丝快乐了

7、昨天和女朋友逛街，买了杯奶茶就回家了。放在桌子上后，我第一眼没看到它被我妈喝了。最后还剩下一点残渣。我妈说，要不要再洗一遍？父亲看了一眼，说：“不管怎么稀释，都是无味的。都是人渣。狗不喝。来吧，女孩。你喝吧。”别拽着我，我要去找我自己的父母！4:昨天去买车，需要10万。但是我只带了99998元现金，还差两块钱。出门上厕所，看见门口有个保洁阿姨。然后他对他的阿姨说：“请给我两美元。我想买车！”保洁阿姨听了我的话，大方的给了我四块钱，说：“你也帮我买一个吧。”

8、上午，我开着老爷车来到商店门口。我看到无家可归的人，走过去说。“请帮我看一下车。我去买东西。”流浪汉看了看，但答应了。过了一会儿，我从商店出来，递给流浪者5元钱。谁知道流浪汉指着钱说400。我生气地说：才4分钟，你去抢吧！流浪者幽幽地说：不是时间问题，而是我的脸。别人都认为这辆旧车是我的！

9；下班时，老板给他的双胞胎女儿买了奶油蛋糕，放在他的办公桌上。旁边的女秘书一看，拿起来就吃。老板一看，说：“这是给我女儿的！”女秘书听了这话，不好意思地看了财主一眼，红着脸说：“讨厌，爸爸！”老板当时有点尴尬。

10、去盲人按摩店，进去后，戴墨镜的盲人来接我，让我脱下来躺在床上，“你真的是盲人吗？ ”我问。 按摩师：“当然是女儿！ ”我说：“我怎么看都不像！ ”按摩师说：“女儿，请不要用那种怀疑的眼光看我。 我们诚信经营！ ”？

11:我公公买彩票中了500万，姓芬的带了个麦巴赫S600。他今天兴冲冲地带着丈母娘去兜风。起步熄火10次，终于上路了，路上还算顺利。到了超市门口，公公说：“老婆，我不好下手。我就开慢点跳，再跑两步关门！”！

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