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[强][强][庆祝]温泉酒店工作签】常年招聘
工作内容：前台接待/餐厅/卖店等接客业务
年龄：20~40岁(男女不限)
本科学历，日语N2左右（不要证）
大专毕业需要有N3以上日语证书
能力要求：与人交谈时能够准确做出正确应对反应；遵守时间，遵守与别人的约定；喜欢交谈，喜欢接待招呼客人。
工作地点：关西地区；（和歌山县，爱知县，岐阜县，三重县，滋贺县，兵库县，富山县，长野县等)
工作时间：排班制(一天实勤8小时)
签证形式：人文·技术·国际业务
时薪：1050~1200日元
年收入：约220万日元
*每月会从薪资里扣除2.5万~3万的社会保险费用
住宿餐费：基本住在酒店(有宿舍，伙食根据分配的酒店而定)
有人随时面试。
[强]工作签[庆祝]成田机场免税店【急招在日/在中赴日人文签证】
男女不限，日语2级以上，收银，收银辅助，接待客户等
待遇：小时工资1300日元/H，月收入21万日元以上，有交通补，入社6个月后享受有薪休假，有贩卖经验者待遇优厚。
出勤时间：不早于6点半，不晚于22点，每天工作时间7小时40分，连续上4天休2天。
随时面试，视频面试
[强]国内赴日本人文签证招生：
（带家属、拿永住，出国工作好机会[笑]）
工作地点：姬路市
工资待遇：时薪950日元～，/也有月给制。加班1.25倍，1187日元/小时～
工作内容：（因为有很多工厂招生，所以第一次安排面试后定工种）塑料颗粒再生、金属加工、机械加工、数控车床等岗位
住宿费：2万日元左右
视频面试，要求能吃苦的人。
[合十]办理出国周期2-3个月，手续了快，签证准！！
要求统招大专以上学历，理工科，45周岁以内男。
面试地点宾馆，看看是想先试试活呗
海报新闻海报新闻客户端官方账号中铁三局招聘文员要求身材好、刚毕业的？回应：领导莅临时端茶递水。媒体：一股浓郁的、令人不适的气味
00:061；表哥要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块钱，屎黄屎黄的，拴在脖子上。表哥问小摊的妹子：不会掉色吧？妹子说：绝对不会掉！表哥问：掉色那怎么办？妹子打包票：掉色我嫁给你！第二天表哥就去相亲了，约定时间已到，对方露面一瞧，惊了！居然是昨天那个小摊妹子。表哥非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了越来越觉得，有些事情是注定的。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你个挨千刀的，啊姐夫你王八蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2；婆还有个妹妹是双胞胎，这不是快中秋节了我和媳妇打算去丈母娘家过。因为我和老婆的公司一个在东一个在西就不打算一起去了，下班直接丈母娘家集合，到了丈母娘家看见看见小姨子在厨房干活。以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！我......"
3：妈：孩子他爸，我曾经天真的以为在我遇到你之前，我的世界是黑白的。爸爸：那遇到我之后呢？妈吗：哇塞，全黑了！11.妈妈：喝不喝奶茶？女儿：要，妈妈你要吗？妈妈：妈妈不喝！女儿：你也要一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！
4:清华那会儿，我打LOL网恋了个妹子，聊了半个月才知道是校友。国庆节期间学校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一个人。我担心她晚上害怕，就把她带回宿舍了。舍友都在，就给了他们每人10块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有10分钟，实在太热了，一咬牙，决定去酒店。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！??????
5:姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案最接近。”
6：近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么樣？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我大惊：“我去，幸亏你告诉我！”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意！”然后我们两个人就打了起来.......
7:昨天看到新闻说，一对90多岁的夫妇，丈夫买彩票，每期都买固定号码。最近这一期有事就让妻子买。妻子想起昨天晚上夫妻吵架的事，愤怒地随机买了几周，创下了598万韩元的记录。看到这个新闻，我知道了。要多和老公吵架。嗯？
8：富士康组长结婚的话，我参加他的婚礼。婚礼上，司仪问组长。“结婚后谁掌握经济大权？”"组长自信地说."没错，是我，我妻子的零花钱都是我送的！"司仪突然非常尊敬新郎，夸他厉害。主持人问道。”给媳妇寄了多少零花钱？"组长说。"老板发给我的，我就发给你，一分钱也不会留下！“？嗯？
9:在工厂上班的时候，非常失望地追求工厂漂亮接待处的店员，被拒绝了。 职场关系好的妹妹小梅说想安慰我，请我喝了一杯。 晚上，我在小吃摊点了一些小菜和啤酒。 吃完饭后，小美突然说肚子痛。 食物一定不干净，所以她被马上送到了工业区的门诊部。 医生检查了半天，没有发现原因，我们只好在门诊部看。
10:有一位非常喜欢迎合别人的巡警，下属回复的时候，必须跪下一只脚。有的官员跪了很久，伤了筋骨，手脚前倾，腰弯如弓。上任的巡警讨厌迎合，看到这个官员总是弯着腰弯腰，就斥责了他。“官员要清清白白，为什么要卑躬屈膝呢？李先生：这是卑职的职业病。''
11：昨天有个妹子非要在我电脑里拷贝电影。我问她，你想演戏吗？穿越？爱情？还是战争？她一直不说话，一个人翻着文件夹，一边找一边自言自语。“这是不可能的。为什么我找不到？”最后她放弃了，无奈的问我，你的文件夹是122G。为什么进去全选之后只有87G？为什么35G不见了？我想要丢失的35G。我.
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去酒店面试，有点吓人啊…
1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、为了给女朋友买包包每天都到公司搬砖，前几天鞋子磨破了，一直来不及买。今天下班没来得及换工作服就赶紧先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭。感觉自己穿的脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。
3、董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！?
4、.媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：“鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？”我说：“要不咱就别吃了，养着吧。”媳妇儿想了想：“不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！”
5、我是一名快递员，大区经理是个39岁的女人。她女兒4岁多了，是个小美人胚子。那次，她女兒从幼兒园回来，经理问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？”她女兒叹了口气，然后说：“他们肯定是看我看多了，不觉得我美了。”
6、有一次，我在路上等红灯，旁边电驴上有个姑娘，趴在男朋友后背上睡着了。不一会儿绿灯亮了，作为一个爱分享的人，我拍醒了她，“快看！绿灯！”哈哈，自己有点坏了！
7、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
8、说起夫妻相，我想到有一次和老公聊天，我说：夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。时间长了，就长夫妻相了。他恍然大悟的道：哦，怪不得我越来越丑了！然后他那天就在客厅过了一晚上！
9、我在上高中的时候，我暗恋一个我，我不敢去表白，。那天，在上晚自习的时候，我偷偷地传了小纸条给男生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，男生传了另一张纸条，我心急火燎地打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不玩手机了！我一脸懵！
10、男生和女生在一起很多年了，但是女孩的爸爸却嫌男孩没本事，不同意两人在一起。这天，男孩来到女孩家向她爸爸求情。男孩说：“叔叔，我是真心喜欢您闺女啊!可以说我是‘真情，真意，真男人!’”她爸顿时火了，不在意地说：“还来对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗?我下联是‘没车，没房，没商量’!”看来叔叔也是有文化的人啊！
11、我读的是“双一流”大学的经济学院。学经济要头脑好，数学好和有敏锐的眼光。今天老师问：“我们村的首富拿着100万存进银行，每月的利息一分，两年后能收到多少利息？”我们立刻埋头开始运算，只有银行家的儿子端坐不动。老师生气的问：“你怎么不算呢？”他淡淡的说：“我对一分的利息不感兴趣！”
12、周末，我和几个闺蜜一起出去逛街，想要买双鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价。然后，其中一个说：老板，便宜点吧，我们人多。老板听完这话蹭地站起来，说道：怎么了，人多咋了，我还怕了你们！我顿时无语了……
13、下班后老妈拉着我去超市购物，说让我请她的客。从超市里出来后，我看着大包小包的吃的，看着自己的钱包莫名其妙的有点不开心。我跟老妈诉苦：妈，我不开心。老妈一脸淡定地看着我，说：不开心你刚刚去超市怎么不买点开心果回来吃。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
2016年我们公司刚去深圳时，所有的面试都安排在酒店，那时候连个办公室都没有，只能在酒店大堂[捂脸]
薛定谔的乐曲面试居然定在宾馆 果断放弃
1；小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
2；子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
3：婚后，岳父果然没有骗我，只不过拿的奖状全是跆拳道的，这不，昨天一言不合，就三下五除二把我揍了一顿。我气冲冲的找到岳父要求退货，岳父缓缓的说：当初我女儿把公司男的都追了个遍，可他们都知道我女儿学过跆拳道，都给拒绝了，好不容易有个上钩的，你觉得有可能退货么。我只想说，咱们玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑好不好。?????
4:天弟弟呆呆地看着姐姐说：姐，我饿了。姐姐正玩电脑，随手就把胳膊伸到他面前，说：饿了就啃吧。弟弟幽怨地看了姐姐几秒，说：我很久不吃这么肥的东西了！，幽默笑话头条搞笑"
5：昨天和男朋友星巴克喝咖啡，男友站在我前面排队。他突然接到领道电话，正好进来一群人，很吵，他就走開，去旁边接了。突然一美女走过来，排我前面，还冲我笑笑说：刚才排在你前面的是我男朋友。我还没反應过来呢，男友接完电话过来搂着我说：宝贝，中午想吃点什么？然后那女生就默默的走到最后去了......
6、几日我看到超市的水果打折，于是就买了几个没有熟透的猕猴桃。想着在家里放几天准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了，于是我打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了......
7：我在广东工作。前段时间，我一个人回媳妇家。平时从不做家务的媳妇，第一次清理车后备箱。那时，我感觉太阳从西边升起。在婆婆家住了两天，准备动身去广东的时候，我看着婆婆把一袋袋的花生、玉米、面粉、绿豆、红薯等土特产塞在后备箱里，而公公在旁边拎着半块猪腊肉。我才知道我媳妇厉害！网友评论：给了一头猪，还在乎这点零食？
8：我从事的是团购销售代表的岗位。今天和往常一样，拜访商家开发新客户。大家都知道拒绝销售工作是常事，但我没听说过。我进了门，跟老板打了个招呼。我是xx公司的！没想到一个粗人拿着菜刀出来，吓了我一跳！赶紧回去和老板解释一下，一些销售上的客套话
9；婆婆怀孕了，饭后经常打嗝。昨天晚饭后始终打，公公想吓唬她治疗打嗝。所以公公脸色发青，问道。“你肚子里的孩子是谁的？婆婆的表情大变，看着公公问道。”这是什么意思？公公说：别装了，我都知道，我看你微信，那个人是谁？计划好的婆婆干脆哭了，热泪盈眶地说。“我知道错了，请原谅我。”说。嗯？
10；今天出门，开车蹭到了高级车。对方的车主是个女孩，拿着手机跳了下去。我赶紧去道歉，不停地说。她翻了我一眼，然后把手机给了我，让我给她拍了张萌照。另外，今天发生了小交通事故，我必须写很萌……然后她开车走了……留下我在那里乱了好几个小时……
11：万科集团房地产公司，今年房子卖不出去，我辞职了。 带着我3000元的退费，买了几家公司的信息，准备去面试。 约好和人面试的时候是9点，但是路上堵车了！ 快要迟到了，我焦急地对司机说：“师傅，有什么超越的方法吗？ 我真的很着急。 拜托了。 司机犹豫了一下，咬紧牙关，一脸严肃地对我说：“我有办法，你下车跑吧。 我不收你的车费！
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1、高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！
2、只要心情是晴朗的，人生就没有雨天，给自己一个微笑，无论你过去做了什么，将来即将做什么，生活中依旧有许多值得感恩的，给自己一个微笑，是对自己的一个肯定，也是对未来的一份期许。
3、在楼下吃饭的时候，邻桌的女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发飙道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！
4、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！
5、一跑车撞倒一哥们。车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？啊！”
6、在一辆十分拥挤的公交车上，一年轻男子紧紧搂着一起下班的女友在耳边许下诺言：“现在的你愿意和我一起挤公交，真是委屈你了，但你相信我，在不久的将来我一定会让你坐上我的车接你下班送你上班。两年后，男孩兑现了承诺，在同样的地点，他女友感动的望着驾驶座上那个帅气的男孩，他仅仅用了两年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
7、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”
8、我在路上遇见了SHI壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？SHI壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿SI了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？SHI壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！
9、今天姐妹打电话给我，说快要被灌醉乐，我二话不说赶了过去。关键时候才想起我的口才和能力了吧，我这小机智很厉害。一到，姐妹在门口等?我了，一脸急:她们都喝上劲了。现在也只有你陪她们喝，然后发酒疯才能镇住他们。
10、晚上散步，妹妹一家带着他们牧羊犬。我买橘子的时候，它拦着我妹夫让他等着。又过来咬着我裤腿往前拖。来来去去几次我就怒了。妹妹说，这不是牧羊犬吗？我家没有羊，它从小就靠牧我们过过瘾了，你就从了它吧……
11、自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴。但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了！
12、理发店陆续开业了，我今天去理发，顺便剃了胡子。回家遇见邻居女孩，她说：九伯伯！你刮胡年轻呀，看你的脸一点不像老头子了。我高兴坏了，问：你的意识？我像年轻人？女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！
13、在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……
14、我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你儿子那shabi不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才shabi呢！”我TM招谁惹谁了？
15、一女同学突然做起了微商，卖洗发水。我问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”我一听人家都说这话了，肯定不会骗我，于是就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，气的我找女同学理论。女同学二话没说当天就去了我家见了我家长，非要履行诺言嫁给我！
#虎年有娱#
洗厕所的少女
一青春少 女应聘到东洋某宾馆工作，上司安排她洗厕所。她喜欢洗厕所吗?不可能![吐]她从来没有干过这样的工作，甚至从心底里厌恶这份工作,但她还是咬着牙干了起来。当她细嫩的手拿着抹布伸向马桶时，她胃里即刻翻江倒海，腹腔里的食物马上呕了出来。吐过之后，她继续耐心地擦洗着马桶。上司交代得很清楚，抹洗出来的马桶必须“光洁如新”。[石化]
她知道光洁如新的含义，但她的技术和能力一时都难以适应和胜任。她哭了， 哭得很伤心;她想走，但她又不甘心第一次出来工作就这样败下阵来。[奋斗]
酒店的一位长者看出了她内心的痛苦。他走到厕所里，一遍又一遍地抹洗着马桶，直到光洁如新。然后，他从马桶里舀了一杯水，一饮而下。放下杯，他说:光洁如新，关键在新，新则不脏。不脏的水是可以喝的。你什么时候可以喝马桶里的水了，马桶就抹洗得光洁如新了[大哭]。
他的话，他的行动，他眼中鼓励她的目光，顷刻间把她感动得热泪盈眶五体投地。她如梦初醒她说:就算我一生洗厕所,也要做一个最出色的洗厕人。[加油]
尔后，她全身心地投人到洗厕之中。在洗抹厕所的日日夜夜里，为了磨炼自己，她多次喝过马桶里的水。皇天不负苦心人，她洗抹出来的马桶全部”光洁如新”。
从此，她变了一个人，变成了一个自信自强自我要求很高的人[给力]。
几十年晃就过去了， 如今的她已是日本政府内阁的-位部长了。她的名字叫:野阳圣子。
读后联想：
人生没有平坦的路。孟子说:“天将降大任于斯人也，必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。”如果把人生的磨砺比喻成一炉熊熊大火，从火中闯出来的人无疑就是金子了。金子的价值不光是它那闪光的“亮，还有它的流通价值和工业价值金子是从泥沙和山峦中沟洗出来的，正像野阳圣子是从厕所里抹洗出来的一样。
