安装公司的会计科目（机电安装公司会计科目）

一级造价工程师还剩最后一个月的时间，刚刚从一个去年高分考生讨来点备考策略。

第一步#一级造价工程师#四个科目常考的考点一定要知道

《案例分析》29个高频考点

《造价管理》96个高频考点

《工程计价》109个高频考点

《土建计量》134个高频考点

《安装计量》100个高频考点

第二部#一级造价工程师#的最近五年的考点一定要看透，研究透彻，总结最近几年的高频考点和考试趋势，明白命题老师出题意图。利用国庆假期在假的几天，这两步搞懂了，今年一级造价工程师考试稳了

今天发工资了，在国资企业上班发工资真准时，社保也交了。今天去查了一下社保总共交了266个月。明年我就有15天的年假。

今天下班后又去安装了一台小型热水器，挣了48元外块。

今天股票大跌，赔了近5千块，这个月又白干了。

今天开始听曾国藩的传记。他的人生策略是结硬寨，打呆战。我要向他学习。求稳。我的股票操作也应该是结硬寨，打呆战。防守为主。底部持股不动。主力不拉就不动。

这个月15号要参加操作证科目一考试。模拟考我能得满分。问题不大。

1:今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?

2；科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。

3；老丈人用退休金全款买了一辆特斯拉，丈母娘知道了把老丈人赶回了老家住。老丈人就開着车回去，在一条山路上，老丈人撞到了一只野生山羊，因为当时老丈人的车速很快，山羊又是突然的跑出来的，老丈人直接把山羊给撞飞了，老丈人立马就报了保险，工作人员来看了，的确是可以理赔的，老丈人就说这只山羊要交给他处理，虽然车保险公司赔了，但是老丈人的精神损失山羊要赔。?

4、在我们的小区里面，就有一对情侣谈了几个月的恋爱之后，感情就开始变得有点淡了，男的就说：“我们分手吧。”女的说：“可是你曾说我是你的整个世界啊！”男的就说：“是的啊，但是我开始厌世了啊，所以就分手吧。”

5:我公公退休后，家里养了几头猪。那一次，他家的猪生了好几只崽，我在旁边看热闹。看着看着，姐夫刚下班回来。我公公一看到我姐夫，马上提高嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的好可爱！说着，拉出一只小猪，搂在怀里：我们没有孙子包，只能装这个！我姐夫哼了一声，进了屋……”

6：我最好的朋友买了新的iPhone11，我的眼睛很贪婪。明白了我的意思，闺蜜用我的旧手机换了，让我体验新的。我很感动要请我最好的朋友吃一顿大餐。今天和闺蜜逛街，遇到闺蜜的同事。她的同事问她最好的朋友：你掉在卫生间的新手机还能用吗？BFF:是的，有效。现在把它给我妹妹。先闻闻。

7；姐姐回娘家了，姐夫下楼去餐厅吃饭。我听到两朵酒玫瑰在喝酒聊天。其中一朵酒玫瑰说：“我真的很难受。我媳妇把我的财产都拿走了。”另一个酒玫瑰说：“老伙计，你还是很幸运的。我媳妇把我的财产都拿走了，她还不肯走！”他们的话让我姐夫立马觉得“我们俩都不幸福——天荒地老”。'

8、表哥是协和医院的医生，月薪5万多。有一次表哥刚上班，一个病人让他看手。表哥好奇地问：你的手是怎么来的？病人回答：“今天，我去动物园玩。我把手伸进野猪的嘴里，试着感觉它有多少颗牙齿。”表哥忍不住笑了，问，后来怎么样了？病人哭着说：它闭上了嘴，想数一数我有几根手指…

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90年代成都飞机制造公司研制成功了歼-7FS试验机。歼7FS是96年8月由成飞公司、黎阳发动机公司、某航空附件研究所、某航空复合材料特种结构研究所、成都清江仪表厂、陕西凌云电器总公司、西北光学仪器厂、陕西千山电子仪器厂等9个单位自筹数千万元，分担风险进行研制的预研验证机，型号总师陆英育。首机用成飞训练用的139号歼7II机改造。97年2月提出总工艺方案，97年6月发图。

98年6月8日下午，在空军第三试飞大队大队长钱学林的驾驶下，以发动机最大状态起飞，经过22分钟飞行后正常着陆。飞机和发动机各系统及仪表工作正常，成功地实现了首飞。2001年完成首飞试验。 目前歼-7FS共造了2架，一架用于试飞，另一架用于静力试验。FS型最突出的改进，在于更换了新的带下颌进气道的机身前段，装推力更大的涡喷-13IIS型发动机，加装雷达冷却系统(有效增加雷达工作性能和开机时间)和交流电系统，加装视频记录系统、飞行参数记录系统、武器管理系统和GPS。从外形上看，歼-7FS与原有歼-7系列战斗机最大的区别是，放弃原机头进气方式，改变为下颌式进气，这种进气方式与美国的A-7“海盗”攻击机类似。

这种改进有两个优点：首先增加了机鼻的容积，便于安装大功率的机载雷达，目前的FS原型机使用以色列EL/M2032型雷达，可使用国产雷达制导中距空空导弹。也可装直径约600到700mm的美国APG-68、俄罗斯“甲虫”雷达等。其次，下颌式进气的设计使得无需大幅改动机身结构，只需改动座舱前一段的机身，这使得FS型的这种改进设计非常适合于改进歼-7和米格-21的早期型号。但歼-7FS的技术水平仍显落后，预计在国际市场的作为有限，倒是解放军很可能有兴趣。FS型没有国家投资，也不是主管部门下达的任务，完全由成飞公司联合8家军工企业，自投资金数千万元进行研制，是我国军工企业自立项目、自筹资金、自主联合、自担风险研制的第一个军品项目。

2003年初，FS型完成全部试飞科目。经过仅仅22个月的共同努力，8家军工企业为FS型共完成工时5万个，新制专用零件 2100项，新制专用工装432项，新研及改进成品27项，地面试验34项。

1990年，运-8C进入试飞，以日薪10000元请来美国试飞大咖，没想到，他差点冲上草地，并拒绝最危险的试飞：飞机有故障。

1990年7月，我国自行研制的最大型运输机——运-8C研制成功。

要知道，运-8C重量大、容积大、航程远，适用性非常强。舱内可以装一辆轻型坦克，还可以装下近百名的伞兵，在国防建设中具有举足轻重的地位。

但，作为新机型，只有要拿到中国民航总局颁发的适航证，才能进入国际市场。

而要拿到适航证，不仅要进行多次性能试飞，还有许多风险科目的试飞，包括危机四伏的失速性能试飞。

为此，时任空军试飞大队的大队长邹延龄，兴奋得脸上泛起红晕，他早就想把咱们自己生产的运输机飞上蓝天。

接下来的日子，邹延龄带领团队刻苦钻研，加足马力，组织了一次又一次高强度的模拟试飞，为运-8C打入市场争取宝贵时间。

然而到了危险的试飞环节，所有人都犯难了，因为这类试飞项目国内不仅没有先例，连资料都没有，公司不得不聘请外国试飞员。

为确保试飞的成功，公司用日薪1万请来美国首席试飞员迪斯，彼时，作为大队长的邹延龄，月薪才不过1000多。

那日，身材高大的迪斯走下飞机，得知邹延龄是与他合作的中方首席试飞员时，迪斯高傲地哼了一声，并且拒绝和邹延龄握手。

邹延龄心中不是滋味，但是他并没介怀，因为他更在意的是，自己生产的飞机，却要一个老外来试飞。

没办法，邹延龄只好把机长的位置留给迪斯，然而起飞时，由于对机型不熟悉，迪斯差点冲到草地上，并愤怒地大叫：“飞机有故障。”

随后，两人互换了位置，邹延龄操纵飞机，一起一落，干净利落，稳稳地降落在机场。

下了飞机，迪斯拍着邹延龄的肩膀，哈哈大笑：“邹，没想到你这么厉害！”

迪斯就此收起自己的傲慢。

不愧是行业老手，迪斯很快就熟悉了运-8C的性能。接下来的试飞中，迪斯熟练而完美的操作，让邹延龄十分佩服。

邹延龄非常珍惜这次机会，他细心地观察着迪斯的每一个动作，并虚心向迪斯请教。而迪斯也被邹延龄折服，认真地向他传授经验。

经过半个月的试飞，小吨位和大吨位失速这两项风险科目试飞成功，只剩下风险最大的全载重失速科目试飞。

然而，接到试飞计划书时，迪斯却摇头拒绝，并悄悄地劝诫邹延龄：“这个科目风险太大，我可不想把我名声毁了。你也不要冒险，会见上帝的。”

就这样，迪斯装着中方付给他的高额薪资，离开了中国，而运-8C的全载重失速科目也被迫停止。

邹延龄心里清楚，全载重失速科目不能攻克，所有的付出都将前功尽弃，最让人揪心的是，这架精心研制的运输机，就可能会搁浅。

面对如此处境，邹延龄陷入了沉思，他把自己关在屋里，一遍遍查看着相关资料，琢磨着与迪斯试飞时的记录。

终于，邹延龄做出决定：“我来飞！”

经过周密的准备，邹延龄开始了中国运输机试飞史上首次全载重失速性能试飞。

1990年11月26日上午，巨大的运-8C昂首雄踞在机场，邹延龄在大家的目送中稳稳地登上飞机。

随即，全载重的运-8C一冲上天，巨大的轰鸣声响彻云霄。

飞机顺利地飞到6000米预定试验高度，邹延龄镇定地减小油门，放下起落架和襟翼以增加助力，好让飞机时速快速下降。

他紧紧握住驾驶杆，全神贯注地盯着时速表的变化：600千米、400千米、200千米......

时速指针指向170千米时，机身开始抖动，机头下沉，飞机开始失速。正常来说，飞机可以恢复状态，顺利返航了。

但是，邹延龄没有这样做，他看了一眼时速表，目光坚毅地看往远方。凭借他多年的经验，他知道运-8C还没有进入极限失速状态，决定挑战一下。

只见他镇定自若地命令机组：“各号位，注意协同。”

此时，飞机的速度在逐渐减小，危险却步步逼近。

有人急得大喊一声：“大队长，别减了！”

邹延龄一边注视着仪表，一边紧握驾驶杆，异常平静：“还有突破的可能。”

时速减至159千米时，飞机出现剧烈的抖动，并且开始左右摇摆，就在这时，传来“嘭”的一声闷响，邹延龄判断：飞机已到达极限失速状态。

此时的飞机向下急坠，如果不赶紧恢复，将凶多吉少。机场的人群屏住呼吸，心都揪到一块了。

邹延龄深吸一口气，果断压杆、推油门，将飞机迅速恢复过来，然后加大油门，飞机如一只鸿雁跃入云层。

机场上响起一片欢呼声，人群中迸发出热烈的掌声。

为了让这一科目的数据更加真实准确，邹延龄又将失速动作重复操作了30次。

全载重失速试飞成功了！

邹延龄以超人的胆量和智慧，不仅飞出了外国试飞员无法企及的极限，也飞出了中国军人的志气。

向不畏生死的空中探险家致敬！

资料来源：《试飞英雄》

作者：秋月

编辑：剩草

#历史故事#

我也这么认为、电动车要实名制上牌、违规闯红灯载人一律罚款处理、而且一次比一次要高、电动车是中国最低层打工人的交通工具、你如果禁了不是要人家的命吗、人家还要养家糊口。//@流口水娃子啊:关于电动车有无必要驾校培训 问题的几点建议 电动两轮、三轮、四轮车统称为非机动车。骑行这类车有无必要再到指定单位通过培训领取驾照问题值得商措。 骑行这类代步工具的人在全国公路交通中可以说占绝对多数，在目前交通安全中也是事故频繁，处于突出地位，应该下大功夫严格治理，这也是文明城市文明出行所必须的要素之一。 我认为各行其道才有安全感。有排挤电动车思维的人，才是安全的威胁者。用燃油车的人如果是遵纪守法啊。我想红绿灯就不会存在了。横冲直撞的，100%的是燃油车。现时的电动车出现的问题是疏于管理。 车子应该上牌子，也应该适当上点保险，别的也没啥，毕竟电动车是老少皆宜，最方便的交通工具，不要上纲上线的，把中国经济搞上去都能换好车，以人为本吧，。 骑电动车比自行车还好学，且安全性比自行车还高。沒什么技术含量。：现在一些地方非常热衷电动车要驾驶证，是因有钱可大赚。一辆电动车按500元算一个小城市起码有数十万辆，有上亿收入。现在电动车要驾驶证，上牌照。不仅增加群众负担，也给一些人违规赚钱J机会。＇ 驾驶技能培训就免了，以前上亿的自行车大军，也不见需要驾校培训。 多数都是对交规不了解，漠视交规，贪图方便引起的。 1 允许自己报名，考个简化版的科目一，发放特定驾照（关键费用要低点，几十块钱都能承受）； 2 加强日常的监管，严查非法改装（特指飙升速度的改装！装个后备箱之类的求专家放过）； 3 提升非机动车通行的合理性条件（比如车道加宽点，路面平整点，光线好点，汽车少停点，绿灯时间长点）； 4 非机动车的特点就是灵活，不要总是用管理汽车的思路去管理非机动车。就如同不能用管理飞机火车的思路去管理汽车一样 同意本楼主观点，两轮电动车，确实没有必要考驾照，这样不仅增加了群众的经济负担，也造成了社会资源浪费。电动车的快慢和违规行为，完全是由驾驶人自身主观意识造成。如此，交通管理部门主要从交通法规和安全教育管理入手，以教育为主，罚款为辅，让骑车和驾车人时刻树立遵守交通法规，自觉安全意识，管理也要合民情顺民意。

关于电动车有无必要驾校培训 问题的几点建议 电动两轮、三轮、四轮车统称为非机动车。骑行这类车有无必要再到指定单位通过培训领取驾照问题值得商措。 骑行这类代步工具的人在全国公路交通中可以说占绝对多数，在目前交通安全中也是事故频繁，处于突出地位，应该下大功夫严格治理，这也是文明城市文明出行所必须的要素之一。 我认为各行其道才有安全感。有排挤电动车思维的人，才是安全的威胁者。用燃油车的人如果是遵纪守法啊。我想红绿灯就不会存在了。横冲直撞的，100%的是燃油车。现时的电动车出现的问题是疏于管理。 车子应该上牌子，也应该适当上点保险，别的也没啥，毕竟电动车是老少皆宜，最方便的交通工具，不要上纲上线的，把中国经济搞上去都能换好车，以人为本吧，。 骑电动车比自行车还好学，且安全性比自行车还高。沒什么技术含量。：现在一些地方非常热衷电动车要驾驶证，是因有钱可大赚。一辆电动车按500元算一个小城市起码有数十万辆，有上亿收入。现在电动车要驾驶证，上牌照。不仅增加群众负担，也给一些人违规赚钱J机会。＇ 驾驶技能培训就免了，以前上亿的自行车大军，也不见需要驾校培训。 多数都是对交规不了解，漠视交规，贪图方便引起的。 1 允许自己报名，考个简化版的科目一，发放特定驾照（关键费用要低点，几十块钱都能承受）； 2 加强日常的监管，严查非法改装（特指飙升速度的改装！装个后备箱之类的求专家放过）； 3 提升非机动车通行的合理性条件（比如车道加宽点，路面平整点，光线好点，汽车少停点，绿灯时间长点）； 4 非机动车的特点就是灵活，不要总是用管理汽车的思路去管理非机动车。就如同不能用管理飞机火车的思路去管理汽车一样 同意本楼主观点，两轮电动车，确实没有必要考驾照，这样不仅增加了群众的经济负担，也造成了社会资源浪费。电动车的快慢和违规行为，完全是由驾驶人自身主观意识造成。如此，交通管理部门主要从交通法规和安全教育管理入手，以教育为主，罚款为辅，让骑车和驾车人时刻树立遵守交通法规，自觉安全意识，管理也要合民情顺民意。

1、公司今天发工资。我的月薪是18,000。我转了17500给老婆，剩下的500，感觉很满意。本以为媳妇肯定会打电话夸我，可是媳妇不叫我，嫂子叫我：“哥，你好厉害，好厉害……”我有些愕然，急忙说怎么回事。嫂子说：“大哥，你装什么？你刚才不是叫我一万多块钱吗？”哎呀，是从支付宝转过来的，输入了错误的号码。我说：“快给我转回去，我有急事！”嫂子愣了愣，说：“好漂亮！”然后她挂断了电话。过了一会儿媳妇打来电话催促：“今天工资不是发了吗？怎么没看到你转钱。”当时我吓得腿都在发抖，不过还好，我智商高，头脑一动，说：“我转钱不方便，先把钱给你姐姐，让她转给你。”她什么意思。我说：“去找你姐姐！”然后她挂断了电话。你觉得她懂吗？

2、一天晚饭后爷爷跟奶奶正在看电视，突然转播选美比赛。爷爷一看，脸红了，转身进屋。奶奶笑道：老头子还挺封建。一会爷爷回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜！

3、与你相遇，紧张的小张不知所措。你含情脉脉的双眼，他不能逃避。他懂你的心。他拼尽全力跑开你仍然紧紧相随。他哭喊道：谁家的狗来人管管?

4、今天晚自习，我做了会习题之后手机吃醋了，于是我哄了它半个小时！

5、公司同事老王，每天脖子上都挂一个黑色的绳子，绳子上面拴一把钥匙，也不知道是家门钥匙还是啥，反正看他这么挂着也有三四年了。那天突然发现他脖子上的绳子换成红色的了，于是我就问道：之前那个绳子断了吧？结果老王说：没有，还是那根，昨天洗了一下！

6、课间休息，小美：峨眉的峨字怎么写？小刘：山我。啪！小刘一脸无奈！

7、我买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。

过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。对面的小姑娘出来，大喊：阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！

8、父女俩看电视，小红：爸爸，怎么这些叔叔都跑得这么快呢?这是在比赛，谁先跑完谁就是无敌，还可以拿到奖金。可后面那些人怎么还跑呢?他们能得到什么呢?

9、结婚快三年了，打算花点钱，带老婆去高级餐厅吃顿好的。谁知道老婆知道我的想法后，只见老婆幽幽地看着我：说，你哪来的钱？藏哪了？不说就等着喝西北风吧！

10、小刘在考试有个愿望：考试时只有填空题，学校科目班级姓名学号，每题他要求不高，能及格就好！

11、瘦得像竹竿的丈夫，问胖妻：如果我再瘦点你会不会更爱我？胖妻想都不想的回答：当然会啊！丈夫又问：如果是你瘦下来了呢？胖妻想了想了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。那认真的样子似乎她马上就瘦下来了。#搞笑# #幽默搞笑段子#

1.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

2.在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。

3. 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……

4. 哥们是个卖二手车的，捡漏花了5万元收到了一辆帕萨特。

他特别的高兴，请我们几个朋友去他家里吃饭。

我们都是带着各自的老婆去的，女人们吃完后就去隔壁房间打麻将了。

我们则继续喝酒胡侃，喝多了话题自然转到女人们身上。

只听他们各种抱怨和不满，轮到我时，我说：我妻子不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母……

我喝得不算多，早就注意到隔壁已经很久没有传来麻将声了。

5.  今天去科目三的考场监考，第一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。

6. 大头儿子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头儿子：“学校要开微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”

7.  大学毕业，老爸支援我300万，我开了个火锅城。前两个月收入挺可观，然而从第三个月开始就没客人了。店面面临倒闭，我陷入了人生最低谷。我妈来看我，说：孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？我感动地回答：知道了。老妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧！

 8. 我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

9. 过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪肉，鸡蛋，排骨，装了满满的三袋子！媳妇看了一下老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，不用给我们，留着您自己吃吧哈！老妈跟媳妇说：哎呀，没事，养了20多年的猪还不是跟你走了，这些肉啊你们还是拿着吧！

10. 小舅子的老婆嫌棄小舅子開住90平米的房子，和一个住在汤臣一品的大叔跑了。小舅子又娶了一个离异女人，这个女人脾气暴躁，经常和小舅子吵架。那次，小舅子拿着一个兰花碗，非常郑重地对他老婆说：“以后吵架的时候，能不能不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，剩下的都让你给摔了。”他老婆白了他一眼，说：“那你也不能气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

11. 今天周末吃过饭一家人都躺在沙发上看着电视，一个个好像都故意无视桌子上的碗碟。

老婆最先忍受不住打破了沉默，忽然建议道：要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱得分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？

我和儿子听了都很是高兴，觉得这个方法挺好同意了。

三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个重奖。

正暗自窃喜呢，老婆忽然笑呵呵地说：我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸！  

12. 老婆是当地有名的开发商之女，对我特别严格。今天午休时，一已婚的同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！我淡淡地回答：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。说完，同事竟无言以对……

1.为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别.墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了.事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……

2.李芬芳遇到了难题，室友帮他出主意室友：这件事，从她的角度来说......李芬芳：确有此理！室友：从你的角度来说......李芬芳：更有此理！那从你的角度来说呢？室友：从我的角度来说，关我屁事儿！

3.高中的时候，小王有个同学英语奇烂。就算发挥超常也能把26个英文字母多数出2个！高中入学前，爸爸就告诫我：高中很关键，千万不能谈恋爱。我谨遵爸爸的教诲，高中三年的确没有谈恋爱。直到高考我名落孙山后，父亲开始张罗媒人带我去相亲时，他才若有所思地说：早知这样，不如让你高中时谈个女朋友了！现在也省得去相亲了！

4.表哥弟一次去喝咖啡，惊奇的发现咖啡可以免费续杯。于是趁服务员不注意，把喝完咖啡的杯子带回了家。之后的每一天，表哥就会拿着杯子去咖啡店续杯。今天续杯的时候，服务员礼貌的问表哥：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的？”

5.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!?

6.弟弟现在上高三了，老爸为了激励他學习，向他承诺说：“乖兒子，只要你好好學习，高考考好了，爸爸给你买辆车！”高考完之后弟弟的成绩特别差，可把爸爸气坏了，生气地说了：“你这没用的孩子，这一年你干什么去了？”然后就听见弟弟弱弱地说：“我去學车了。”

7.今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了吗？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声地说一遍。”我又大声地重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈地说：“那好吧，可以开车了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”?

8.中秋节这天，我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五樣东西分開看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”

9.我跟我妹妹的身高差了很多，一点也不像双胞胎。因为她个子娇小，我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯，我恶作剧的在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多，一群人都在憋笑，她来打，让我躲开了。绿灯亮了，一群人正走在马路中间，突然感觉下身一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，一直扒到膝盖呀！当时所有人都瞪大眼睛地盯着我看，别拉我，让我去shi……

10.大一军训第一.天，一群烈日下暴晒的同学全都飞奔到食堂吹空调抢饭，我刚进食堂，迎面走来一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，人太多了，又很挤，由于身高差距，汤的位置刚好.到我脖子，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口

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1,老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”老公脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”教练：“她跳车跑了。”老公松了口气：“那就好，那就好。”教练火了：“好什么？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”

2,我一直怀疑自己是不是父母亲生的。晚上看电视的时候，老妈看了我半天。老妈脱口而出道：你长得这么丑，肯定没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸道：还是爸疼我。接着，就听老爸幽幽的来了句：总有眼瞎的。

3, 我下班回到家里后发现老婆在家里打扫卫生，正在拖地，我赶紧去卧室里，果然我的旧衣服都不见了。我丢下公文包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆。在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！?

4, 昨天和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给我点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女?闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！我……

5, 闺蜜學车學了快两年了，科目二从来没考过。但闺蜜还是信心十足，因为颇有名气的教练没骂过她一句。突然有一天闺蜜发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职。教练走时说了这樣一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走......

6, 哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。

7, 和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！老公瞪了我足足十几秒！

8, 有一次小舅子发烧了，度数不高只有38.2度。小舅子告诉岳母后，岳母说喝点热水就好了。小舅子哭着说：我到底是不是你亲生的。然后非拉着岳母去医院看病。然后岳母带小舅子到医院排队，挂号，会诊，忙了一上午。结果医生量完体温来了一句：37.6度，不发烧。"

9,上个月老公给我买了辆凯迪拉克代步，花了30万。婆婆不懂车，直夸好看，问：“多少钱？”老公怕婆婆不高兴，就说：“降价买的，才花了10万。”婆婆一听，果然高兴的笑了：“哈哈，儿媳妇，你公公给我买的那辆，说是花了60万，你老公有点小气啊！2.我跟小舅子在一起喝酒，怕媳妇不信，就让他跟我媳妇说一声！刚打通还没说话，媳妇：弟，跟你姐夫说，现在我跟你在一起吃饭，晚上回家住！就挂掉了。"

10,在公司吃完中午饭后，女同事：“干点什么好呢？好无聊啊！”我：“那就干点成年人该干的事儿吧！”女同事：“你是说咱们俩吗？”我：“咱们俩不行，要三个人才好玩！”女同事：“哼，三个人人家会难为情的啦！”我：“美女，你想多啦！难道你是第一次斗地主？？？”……我婆婆是个老教员，教书30多年。我们办喜酒的时候，请的全是本地的老师，我发小们在大堂转了一圈，就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在，怎么喝得下酒。。”顿时我泪流满面，内心不免甚是波澜。。。终于有人理解我的心情了。。。

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