酒店面试问题及回答（酒店面试怎么回答）

一男士走错房间，推门进去看到一位女士在一丝不挂地沐浴，而她也看到了男士，如果你是这位男士，你会怎么办？

这是某五星级酒店招聘客服人员时面试的题目，来应聘的有20人，最后只有1个人被录用了。

来应聘的人，几乎不是说“对不起，走错了”，就是“对不起，女士”。

只有一个人，回答“对不起，先生”。

对此，面试经理给出的解释是：这种假装没看清的回答，客人会想“叫我先生，说明没看出我是女性吧”，这样会大大减少客人的尴尬程度。

就比如，在现实生活中，如果你看到别人出了洋相，就要别过脸去，也不要事后安主动慰，在ta的角度来说，ta不希望被戳穿。

对此，大家怎么看呢？如果是你，你会怎么回答呢？评论区见。

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一个有趣的小故事：

一篇博文论文里，一个博士生援引某说法，并写了脚注来证明出处。

他写道：“此系某年某月某日本调查者在某酒店亲耳听见，当时有两人某与某（签名）在场。”

论文提交后，面试环节，现场五位老师，有四位老师都不接受这说法。

他们一致认为：不妥，应该用著作或文章中的引文来代替。

一位教授说：你不是记者，你要成为学者。

博士生为自己辩护：一，当时有人在场，他们可以证明此部分的准确性；

二，形容与内容无关。出处为何，不妨碍其真实性；

三，内文有近300处援引，考官们不可能一一考证。所以无论出处在哪里，都不能证明谁更真实。

考官答曰：一，形容与内容有关；

学术界里，出版文字被赋予的权威性和真实性远高于口头语言。

人们说出来的话比写下来的话要随意。

书面文字是作者深思熟虑、反复修改的结果，还经过了专家和编辑的检查，更加便于校对或辩驳，并且具有客观性；

二，书面文字可以长久存在，口头语言却即刻消失，所以书面文字更接近真理；

三，你一定希望得到一份书面证明来说明你的学历，而不是仅仅告诉你：你通过了。

书面代表“事实”，口头通知是“传言”。

——我想了想，以这个逻辑，我们在网络上看到的一切，其实都是“传言”。

既不曾深思熟虑，也未赋予权威性。

1、新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。在面试期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”

2、经典糗事冷笑话，我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜:啥看法？闺蜜一边玩手机一边惋惜:鲜花叉牛粪上啦！我暗喜又恼怒:不要这样说他，不好的闺蜜头也不抬，飚一句话:脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。

3、单位一美女同事失恋了，她呜咽地说：“分别时男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦玫瑰花枯萎了，他就回来！”我们办公室几个人都不禁赞叹道：“哇，多么浪漫呀!”美女同事更加伤心道：“根本不是那么回事儿，白玫瑰是塑胶的!”

4、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

5、有次陪一个老大哥出差，路上遇到一个碰瓷的纠缠不休，我那时候年少气盛，准备下车与他用手脚理论一下。这时大哥叫住我，很干脆掏钱给对方。中午吃饭时候我还是气愤难平，说我们是占理的一方，就算打架也输不了，为什么多花那个冤枉钱。大哥笑着说你不懂，这种人往往心狠命贱，你与他拼命最不值了，将军赶路，不追小兔，你要学会破财消灾，吃亏是福。这可能是我在人生道路上学到的最重要的课之一。

6、小舅子他们公司新来了一个妹子，一个月三十天能迟到二十五天。今天发工资，小舅子问妹子：你迟到那么多次，被扣了多少钱啊？妹子回答：800。小舅子有点疑惑，说：怎么只扣了800？不是迟到10分钟扣100吗？她羞涩的低下头回答：前几个月迟到扣太多，总裁都看不下去了，于是给我办了一个800包月的迟到套餐！

7、弟一次和女朋友约会的时候在电影院看了一场电影。电影院里我们躲在最后面进行我俩的弟一次接吻。结果我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。之后我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

8、朋友的儿子在学校犯错，被请到老师办公室，被请的还有另一位家长。老师对朋友说：“我昨天让他们用‘不要，不要’造句，你家小孩造成什么啊？不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说：“你还有脸笑啊？你家小孩更调皮，他写的是大官人！不要啊！不要啊！我还没洗澡吶！！！”

9、经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？”

10、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”哎，差点就把老师气晕了......

11、因为生女儿被重男轻女的前夫抛弃，我就直接带着孩子改嫁给了他单身的富二代哥们。结婚以后，我们生活一直都挺鹭港的。昨晚吃完饭以后，老公监督女儿写作文。女儿刚下笔，老公直接就打了她一巴掌！我当时被吓了一跳，急忙抱着女儿冲他吼道：“你干嘛！好好的，为什么打孩子！”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，女儿写着：“下班了，爸爸陆陆续续的回来了。”

12、今晚跟媳妇因为一点小事争吵不休，我一气之下，就跑到夜市的烧烤摊点了几串烧烤跟两瓶啤酒喝，吃的时候还特地发个朋友圈让媳妇看到，让她知道我有多伤心。果然，没过几分钟，就收到媳妇的信息：你胆子肥了啊，赶紧给老娘滚回来，好好交代下烧烤的钱从哪里来的，不回来就永远别回来了。哎呀，看来这事不好蒙混过关啊。

13、至今还记得，在高三毕业那一年班主任带着大家伙一起出去喝酒。估计也是第一回放纵，大家都敞开肚皮往死里喝，聚会散了都各自回家了。我晃晃悠悠路过小区楼下公园，实在是困得受不了，躺在长椅上就睡了。第二天醒来一看，自己身上披了个毯子。我开心地不得了，觉得遇上好人了，然后翻身起来惊了。我去，我手机呢？钱包也不见了，不对，老子衣服呢？

1.昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。太拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。额，我到底该送她去哪里呢？"

2.女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！。。。。。

3.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能?

4.3,今天開着我的兰博基尼去商场购物。路过一家服装店，看到了一件特别个性的带帽卫衣。这个卫衣是绿色的，连帽子都是，我很感兴趣，就问老板：老板这衣服多少钱？老板：200，要吗？我：300卖吗？老板先是愣了下：卖，怎么不卖。我：那你就卖300吧，反正我又不买。不说了，护士姐姐叫我换药了。

5.小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”

6.姐夫不愿意做结扎手术，姐姐一气之下和他离婚了。离婚后姐姐成了单亲妈妈，一个人带着小外甥生活。那次小外甥过生日，我给他买了一个奥迪双钻的四驱车。前段时间去他家串门，不小心让我弄坏了。回到家和外甥视频，一直问他：写没写作业，不写作业就不给你买了。外甥开始每天都把作业的照片给我发来。可是现在快递不上班，我从哪给他找一个新的玩具啊！

7.金融大学毕业后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我给老妈打电话：妈，想我没？老妈笑着说道：想你干什么？也不知道回家看看我！我说：今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！老妈说道：我马上去买。挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话：人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了。

8.我迷上了游戏，偷偷的往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。

9.6,新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。在面试期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”

10.工作由于很努力，深受老板赏识，这个月又奖励我5000。于是打算去银行把钱打给爸妈。周末的时候银行人比较多，拿过号坐在椅子上排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。

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1.　我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题

2.　领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。.半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆.说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”"

3.　一个女孩打开家门，发现门口有条死鱼，她感觉十分.晦气，于是马上把它装垃圾袋扔了。过了一天，又有一条鱼躺在门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择第二天待在不远的楼梯口盯着。不久，一只猫走了过.来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看到那只自己曾经救过受伤的猫，眼睛湿润了…

4.　在富土康打工的时候我们的线长是个30岁的妹子，已经是老员工了。但她.一直忙于工作，没有时间找对象，导致自己一直都是单身。后来她凭借着自己的努力当上了车间主任，月薪五万多。如今在她32岁，终于交上了一个22岁的帅气男友，马上就.要结婚了。面对我们的纷纷祝福，她长叹一声：我有一种老年得子的感觉……

5.　女友觉得我在外面不检点，回家.我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，.你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

6.　晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他.钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......

7.　闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。.问我她老公应该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶地说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三.个猪肝，三个算一个疗程。”?1.、女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问.我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？.”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸.惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你.儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？

8.　我花10000块租了3个月宝马730把老婆骗到了手。交往一个月的.时候，我就开着宝马730带她来我家。老婆想表现自己，就帮我妈做饭，不小心把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，以后别碰菜刀了。现在孩子10岁了，每次我.让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀！！！

9.　有一次我在理发时，公司经理正巧也来理发，我想躲已来不及了。经理说：“你好，我看见你在办公时间理发。”.我镇静地回答：“是的，你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”我很有礼貌地回答：“是的，所以我还留了一部分。”.

10.　去移.动营业厅办理业务，在我前面排队的女孩背影很迷人。她报号码充值的时候，我悄悄的把她的号码记了下来。回家的时候一直都在想这个美女，于是鼓起勇气发个短信：“交个朋.友怎么样？”对方：“你是谁？”我：“我是今天站在你后面充话费的那个帅哥。”对方：“噢，今天是我女朋友帮我充的。”"

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【负债30万后应聘宾馆服务员实习第二天】

到7点10分我就继续从出租屋出发，去上班了，也不知道我们五个妇女最终会留下谁。希望主管能够早告诉我们，成了我们最大的心愿。

如果不合适那就早说，因为七天内不合格，就等于白干了。

并且中间也不管饭。

昨天从上午8点一刻不停忙到下午4点下班，那位50岁大姐体力不支，中午就坐着没动，说了一些泄气的话，到了下午3点半客人们都离开了，也忙活的差不多了。

主管叫我们停下来休息一下。

今天早晨起来，我觉得那个大姐说的很对，如果合适留下更好，如果不行，希望提前能够得到通知！

昨天是那个大姐领头，在前边拉着车子走的，一二三四五楼，一楼是前台接待，二楼没去过，昨天一直在三四五楼干活打扫。

来回转，来回转，哪里有新床单和被罩，哪里存放旧的，哪里是休息室，以及怎么分类摆放。

都是那个大姐带头领着我一起干。

和在家里干活不一样，要求速度非常非常快，十几分钟就收拾完一个房间。虽然在腊月里可是忙碌起来非常热，穿着毛衣干活还很热。

今天，我穿着羽绒服去上班，决定上楼后换成干车间是的工装服，那样会干活轻松不少呢。

一个星期后结局如何，留下的，第三个月入五险，不合适的，就等于白白锻炼了这7天吧。

我佛慈悲。

面试居然定在宾馆

果断放弃

考上了！表妹前天参加了公务员考试，全场第一名，稳了！我问她是怎么准备的，这是她的心得：

面试的时候提前准备一下：

1：女生：穿尖脚高跟鞋的，一定问酒店要双一次性拖鞋，不然如果抽到下午你会崩溃的。

2： 带伞！带伞！带伞！因为有可能在操场上等抽签，你会晒到脱妆，还看见了一个大哥热的全身透湿。

3： 带个电动小风扇，最好风力强劲点~防止空调不给力。带个防晒衣，防止空调太给力。

4：带矿泉水，考场可能提供的是热水，喝完一身汗。

凡是预则立，不预则废。万事开头难，有没有谁知道是不是面试一过就等于考上了？她的笔试是第3名，岗位招一个，她说能考上，我也不知道到底是不是真的。

面试一过就能考上么？不过她准备的面试方法还是有点用，别人满头大汗，有的女生站了一上午都没精神了，就她精力充沛。