三星r8（三星a8参数）
小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
我和小姨子都喜欢玩游戏，有次从网吧出来的有点晚！刚回到家准备去洗刷时电话响了，我一看是小姨子打来的！我一接通：喂？小姨子没有回话，我怀疑情况不对，于是就说：你还好意思打电话过来，喊你出去玩会儿，你却说家里还有老公等着，你要回家陪老公，太不像话了！说完我就挂了电话！过了一会尔，小姨子发来一条信息：姐夫啊，你简直就是我亲爹啊！
高中同学聚会，我当时交往过的男朋友也来了。他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。
当年老婆是音乐系的系花，追她的人很多，我能被她看上，还不是因为我那个有钱的老爸。婚后，老婆就不工作了，每天不是跟富太太喝茶就是去做SPA。昨天，老婆说都没说，就把一套房子买下来送给她弟弟了。然后我跟她吵了起来，我俩坐在沙发上谁也不理谁！过了一会，我气消了，想哄哄老婆，于是我对着手机说：“打电话。”老婆看我了一眼，Siri回：“打给谁？”我说：“老婆。”Siri说：“打给第几个老婆？”我还没反应过来的时候，就被老婆拿着鸡毛掸子在揍了！
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人，一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的！”
老婆喜欢逛街，每次都只给自己买东西，我就忍不住抱怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹，满心欢喜地打开。原来是件很厚的羽绒服，非常漂亮。我疑惑：“只是，怎么像是女式的啊？”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”
最近晚上媳妇总是在朋友圈晒自己的厨艺，其实都是我做的，她只是摆拍。今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭。最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。我……
小舅子看到了一个漂亮的姑娘，便尾随其后，姑娘貌似发现小舅子在跟着她，就小跑了两步。小舅子心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的。于是小舅子便追了上去，说：可以把你的电话给我吗？姑娘颤抖着双手，拿着手机塞在小舅子手上，仓惶跑走了……
在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃的回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴地上划出老远。潇洒的转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
下午老婆突然打电话让我开着家里那辆加长林肯去接她。到了地方，就见老婆提着几十斤柚子皮喜滋滋的上车了。我疑惑的嘀咕着：“买这么多柚子皮干嘛？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”呵呵，你开心就好！
我和老婆结婚一年了，最近我发现老婆竟然是个心机婊。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊着我衣服臭。以前我在公司可是小鲜肉香饽饽，可是最近都没女的敢靠近我。她们见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼！
1,上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2, 和几个朋友去KTV唱歌，出来的时候在门口捡了—华为p40pro手机。刚想联系失主，谁知道他打电话说：“你个小偷，你最好把手机还我，我手机有卫星定位！”我—听暴脾气上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上—撒手。我心想：“爰飘哪飘哪，你不是有手机定位，你找去吧！”小樣，我还治不了你了。
3, 同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”
4, 昨晚去吃烤肉，吃完离开的时候感觉塞牙了，各种难受。恰巧旁边有辆黑色小轿车，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声，接着传来了一句：儿子别哭，那是个人……
5, 昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。??
6, 前一阵子，闺蜜被渣男甩了，理由竟然是嫌棄闺蜜身上有一种烧烤味。闺蜜躲在屋子里哭了一天一夜，第二天早晨闺蜜打開房门，阳光照在她的身上。瞬间她的脚一软，趴在了地上，紧接着就往阳台爬，我们大家都吓坏了。我眼疾手快一把就把她按在地上了，闺蜜哭着说：别管我！我要看看我的无骨炸鸡到了没有！
7, 宿舍里，富二代把华为P40放在电脑桌上，富二代拿起来一看是前女友打来的，呆呆地望着屏幕。铃声一消失，富二代马上关机取出手机卡，找出2年前用的三星装了进去，发短信给前女友：没听见，再打来。片刻，前女友果然打来了，富二代猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！
8, 堂哥买彩票中了30多万，于是投资开了一家奶茶店。每天去奶茶店的妹子特别多，堂哥没事就和人家聊几句。嫂子吃醋了，那次在家里数落堂哥：你那么花，我怎么就跟了你？女儿听到以后，就说：叔叔，我婶婶长得肤白貌美，你为什么还去外面拈花惹草啊？堂哥逗她说：你不懂，得不到的才是最好的，就好比你有那么多教科书，为什么还要偷偷看小说呢？然后，我就看见嫂子跑去厨房把擀面杖拿了出来……"
9, 昨天晚上，闺蜜和她男友吃完饭后打迪迪去宾馆。迪迪过来的时候闺蜜一看是她爸，沉默的上车后更是一片沉默。她爸隔了好久问闺蜜：今天晚上回家吗？闺蜜：回。她男友大喊：回什么家？现在不是去宾馆吗？闺蜜：開车的是我爸……她男友：……
10, 昨晚下班骑车回家，在一条窄路上迎面过来一辆大汽车。那车灯光太亮，我睁不開眼，只好靠边停下。结果那车那么宽的路不走，紧擦着我的胳膊过去了。今天在饭馆吃饭，隔壁桌是一瘦子和胖子。胖子：你昨晚真玄，不知把那个人别下沟里了吗？那会出人命的！瘦子：怕什么？他死了有保险公司赔！我二话没说，手握啤酒瓶对准瘦子的脑壳砸了下去，最后我赔了他5000！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1 家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷的向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。"
2 哥们刚刚被谈了5年的女朋友甩了，拉着我到酒吧喝酒。正喝着他突然看到旁边有个美女独自坐在那里喝酒，就过去搭讪：你好，我感觉你长得好像我下一任女朋友啊。美女笑了笑说：是吗？只是像吗？哥们顿时激动的说：不只是像，现在是了。美女说：我刚刚掐指一算，我们不合适，分手吧。
3 小舅子看他的玛莎拉蒂脏了，专门去4S店洗车了。看着擦车的大爷已经满头白发，大汗淋漓的样子，好心的问了句：大爷，你这每天得洗多少车啊？累吗？大爷抬头看看小舅子来一句：大兄弟，不累哪来钱呢？what？大兄弟？气得小舅子差点把口罩摘下来扔掉：我有那么老啊？
4 早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……
5 小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。土豪突然抬头问：“这个多少钱？小姑子说：“这是最高配置的，4999。土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
6 最近有个矮搓圆在追小姨子。小姨子把他拒绝了，矮搓圆很生气，你：“你为什么不喜欢我？小姨子说：“你不是我喜欢的类型，我喜欢那种瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”矮搓圆：“哦，原来你喜欢长颈鹿啊！”老丈人年轻的时候一个足球运动员。今天下午小舅子的数学老师把老丈人叫到学校了。数学老师跟老丈人说：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45居然等于下半场！”老丈人看了看小舅子的试卷，气急败坏的说：“老师，我回去就好好教导他，他竟然没考虑到加时赛的情况，这肯定是不对的！”"
7 这天兒子下班后质问我，爸爸，你是不是找媒人给我介绍女朋友了？爸爸肯定的说，是啊。兒子生气地说，那你到底安的什么心？我一脸疑惑的说，我这是为你好啊，難道你不想早点结婚？兒子说，想结婚，但你也不能让媒人给我介绍村口那200多斤的大胖子
8 大四后半学期，大家都在紧张的找着实习工作。班里有一位女同学，每天都在投新简历，但是没有电话通知她去面试。有次她在班里崩溃的说道：为什么你们都能拿到offer，只有我不行。我说：你是不是在简历上贴自己的照片了。说完我就去医院了。
9 结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的学妹给我认识，去相亲。学妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。学妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？我：“你这话说的对，我也没想过要养你啊。
10 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推開门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被兒子看见了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说，“修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2、在哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是的真有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……
3、闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是开着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”盛情难却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？”我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴儿！”
4、从女神答應我的求婚到现在已经七个月了，昨天她给我生了个兒子，我特别激动。生完以后要坐月子，老妈特地找了一家特别有名的月子中心，价钱讲讲好了，一抹口袋，没带钱。于是，老妈问道：“能刷卡吗？”接待员很是客气的说：“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈听了点点头，在包里掏出了存折……
5、昨天女同事急冲冲地找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张地说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门见山地说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴地说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我还要不要杀价？?? ?
6、媳妇做阑尾炎手术去世，我立马娶了风韵犹存的丈母娘，因为丈母娘和媳妇长的特别像。昨天晚上从工地下班回到家就看见媳妇痛苦的躺在窗上，我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”媳妇点了点头。我连忙安慰道：“没事，你先睡一会，做饭的事情你不用操心了，过会我要是饿了就背着你去厨房里面做饭！”
7、小姑子买手机，今天有个開着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
8、公公是大學教授，退休后回老家包了100亩地种菜，然后自己卖。现在都是用手机支付，公公也跟着弄了一张收款码贴在菜摊上。可公公没有绑定他的支付宝，一次一个男的来买菜，扫了公公的收款码后感觉不对劲。一看公公的收款码自动绑定到那个男的支付宝上了。昨天，公公想看看卖菜挣了多少钱，打開支付宝一看居然一分钱都没有，当场就气晕了！！
9、今天上化学课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同学能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。
10、跟一女网友约在肯德基见面，结果她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口左拐就行。”结果，等了一个多小时，女网友还没到。打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2、小姨子租的房子到期了，无处可去便搬来和我们一起住。昨晚老婆去外地出差了，我晚上睡觉忘记锁门，小姨子突然拿着一个指甲刀来到我房间，温柔的剪起来，然后又拿着锉刀打磨擦拭。然后，小姨子拿着我的手，举在灯光下面耐心的观看。正当我的眼泪要掉下来的时候，小姨子拍了拍我的手：好了，指甲也剪好了，快点洗衣服去，这样就不会挂纱了！
3、我和前女友分手三年了，没有联系过。今天我们竟然见面了，开着大众车的她，弟一眼就看到了宾利上的我。我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气。她旁边的男人终于先开口说话：来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！
4、在星巴克蹭空调，拿着笔记本电脑打游戏，对面有一对男女吵架。两人吵了许久，吵不出来结果。过了一会儿，小伙说：弟一，我们是情侣，第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人，第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气？那姑娘蛮横的说：因为我高兴啊！
5、同学聚会，我跟班花坐一桌，班花问：你现在做什么？我：自己做生意。班花很感兴趣的问：都做哪一块？我：木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说：厉害，以前看不出来，现在混大发了啊！我：过奖，其实我就是个收废品的！
6、丈母娘和富豪老公去旅游，在路边看到一个卖切糕的大爷。丈母娘非要闹着买两斤尝尝鲜。称切糕的时候，大爷用小手指悄悄的在秤杆上压了一下。富豪老公问：“大爷，你的刀借我用一下。”大爷问：“你要刀干什么？”富豪老公说：“你的小手指头不是卖给我了吗？我给你砍下来。”
7、小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
8、农民工拆迁后，就去买了辆保时捷。结果在路口，和一奥迪撞在一起了！农民工特别愤怒说：你赶紧的给我赔偿！我这车300多万呢！奥迪车主特别淡定的回到：嚷什么，我这车光办手续就300万！农民工：我才不信，一辆破奥迪我还是认识的！奥迪车主：哦？奥迪有一款叫派克峰你知道吗？农民工瞬间晕倒！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 今天老板给我放假，我開车我的帕加尼带着兒子去万达广场。恰巧刚上楼的时候是一个玩具区，兒子哭闹着要买遥控飞机。我拿着玩具大致的看了下说明说：你看这上面都写了4-6岁的小孩才可以玩，你今年5岁不能玩。兒子听了之后非常不情愿的把玩具放了回去……
3. 小时候犯了错误老妈打了我许久，我十分的不服气。决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯。老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃SHI吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！于是老妈过来就是一顿打......
4. 高中时，很喜欢一个女孩，她很可爱，我曾经疯狂的追求过她，但是被拒绝了。昨天，这个女孩居然给我打来了电话：“喂，你来吧，我要结婚了！”我有点疑惑，问：“你不是结过婚了吗？”女孩很是平静：“离了，又嫁了一个！”我：“不去，两次了，也没轮到我！”
5. 表哥玩梦幻西游充了630多万，表嫂一怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：你们的户口本，结婚证带了吗？表嫂想了下说：没有啊！然后瞪了表哥一眼说：快去，回去把户口本那些带来！表哥愣了一下，然后说：我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？?
6. 在国家电网上班，平时很少休假，为了学车，于是就报名了驾校的夜间学习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”
7. 小姑子买手机，今天有个開着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
8. 明天就要结婚了，我要在结婚之前洗个头发，家里太乱了，没有办法洗。我只能去理发店洗，没想到的是老公也来了。我看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，明天我就要结婚了！我说：哎呀，好巧啊，我也是明天结婚。一旁的发型师惊讶的说：原来你们俩认识啊！?
9. 小时候年少无知的时候是最傻的也是最可爱的，有一天小姨来我家做客。老妈让我给小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在小姨的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的裤子上。能活到现在说明我是亲生的。
10. 相亲的时候，男方迟到了五分钟，来到后直接把玛莎拉蒂的车钥匙扔到桌上！坐下后谦虚的来了句：“对不起，保养了一下车，来晚了一会。”我内心毫无波澜，淡定道：“没关系！”他看了看我，有些不确定的问：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，就是很面熟。”我说：“我相信你，昨天你租车时就是我接待的，就租一天还特地保养了一下，有心了！”
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老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2、 过年了，一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了，说道：我以后生个儿子要取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了，说道：你个小兔崽喝点酒就飘了，你让我孙子叫杨癫疯试试，我打断你的腿。这时，老妈开口说道：你爷俩真逗，儿子连个对象都没有，考虑得怪远的。?
3、 小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
4、 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身上，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”?
5、 小侄子在学校和一个女老师关系暧昧被学校开除了，表嫂就给他找了一个新学校。今天小侄子第一天上学，他走在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样去了学校。到了教室里面坐下，刚准备拿书，突然发现没拿书包。小侄子就告诉老师说：老师，我书包忘带了。老师怒极反笑：那你带什么来上学的？小侄子急中生智说：我带着一颗积极向上的心……
6、 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不開心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
7、 小舅子暗恋了一漂亮妹子，没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈，威协道：如果你不同意，我就到湖里，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。妹子讥讽的说：在这吓唬谁呢，现在可是五月呀，离结冰还得老长时间呢！！！！小舅子四十五度角望天：没关系，我可以等。
8、 哥们在韵达快递上班，最近荣升经理工资涨到了80000块钱。晚上请我去烧烤摊撸串喝酒，旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
9、 读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激地看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次SI定了！班花带着杀气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。
10、 去准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！??
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1；一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。...........点个赞，支持一下
2；小叔子30岁就成了一家上市公司的老板，追他的妹子不计其数，他却坚持单身。那天我.忍不住怀疑小叔子的取向有问题，没想到他说：女人真是太善变了。?我：为什么呢？?他一脸不屑的说：比如你，看电视剧里的砍头打架都要捂眼喊害怕，在路上看到卖狗的，.还得录视频拍照片到网上声讨，说是残忍，但是你去赶集的时候，看见案板上红花花的猪肉和死鱼，问的弟一句话就是，新不新鲜，是不是刚沙的？?那一刻，我竟无言以对…….
3；老妈给我打电话，说我很长时间都不回家，想我了！我就专门请了一个小长.假，回家陪老爸老妈。结果回去之后才知道，她背着我在婚姻介绍所偷偷给我报名了！现在忙得我！每天都得去！一次不想去，我妈恨铁不成钢的冲我吼：长得不行，还不让我操.心，这是要断我们后路呀！
4；婆婆年龄多了，记不住人，只认识她老公和我老公。偶兒婆婆也会问老公：她是谁？老公：我老婆。一天要去.上班，刚到门口婆婆追过来：你去哪？我：上班。婆婆一把拽住我：快来！她想跑，快抓住她，别让她跑了！婆婆，我老公是不帅，但我真的不是买来的！
5；下班了，我和几个朋友去路边吃大排档，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地.追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。
6；我打游戏认识了两个.游戏高手，于是加好友一起语音开了黑。打了会游戏才知道，俩人原来是男女朋友关系。又玩了会，女子突然因为作为辅助抢男生ADC的刀，随即大吵起来。女子听到男子竟然.闹分手，就吼道：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你做饭，你就算再晚回来，我都要等你上窗睡觉后才敢去洗漱休息！女子也忍不住了，.大声说：你以为我不知道原因，那是因为你不敢素颜面对我！?
7；刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还.有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”
8；去闺蜜家玩耍，不小心把她家的一花瓶打碎了。我沉默了一会后说：“真对不起啊，我把你的花瓶给搞碎了！”闺蜜非常霸气的说.道：“光道歉就完了？让你男朋友赔！”我点了点头说：“可以啊！”于是拨通了男友的电话。然后，就听到一道铃声从衣柜里传了出来，场面非常尴尬！
9；前几天我去西藏自驾游，结果路上突然撞死了一头牛。惊吓了一会后就平静下来，想着认栽吧，就当买牛肉吃了。于是赔了主人200000块.钱准备把牛弄走，结果那主人把我拦下了。他说：你如果撞死人難道还把SHI体拉走啊！好像很有道理哎。
10；小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，.便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说.：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 女友出差，小姨子来我家，偷偷塞给我500，我顿时就警惕起来，出价不低啊，这可咋办？她说：“哥，听说我姐一天才给你10块钱，真是委屈你了，这些钱你拿着去花。”原来是因为可怜我，当时我就生气了，说：“不用，我有钱，我有私房钱！”小姨子好奇问：“你哪来的钱，我姐那么抠？”为了显摆，我得意的说：“实话跟你说，我有外快。”小姨子追问多少钱，我说至少过万了。小姨子撇嘴说我吹牛。看不起谁啊？我拉着她的手，带着她来到厨房，从三处地方找出了上万块的钱。小姨子当时就被我镇住了，老半天说不出话来，可就在我得意的时候，她给我女友打了电话，说：“姐。钓鱼成功，大收获啊，上万块钱呢。”等她挂了电话，我愤怒地说：“为什么这样对我？”她说：“我姐说了，分我一半！”我突然就笑了：“你傻不傻，你想要钱早说啊，我能给你六千信不信，比你姐那边多一千！”小姨子想了一下，问：“哥，你说我现在给我姐打电话，就说刚刚是开玩笑的，她能信吗？”我冷笑一声不理她了，这姑娘太傻了，我都后悔之前跟她调皮了。
2. 这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。"
3. 家里拆迁了，老婆想要开豪车。报了驾照，考了两年，老婆终于考了下来。为了庆祝，给老婆买了她喜欢的兰博基尼。到领驾驶证的那天，老婆请教练吃饭。饭后驾校教练说：拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊！
4. 老公下班回家后打開冰箱拿起一瓶水就喝，喝完之后一直到吃完饭都在打嗝。老公边打嗝边说：“老婆我打嗝好難受，你快吓我一下，我就不打嗝了。我双手放在耳边，装作大老虎：“嗷...老公说：“你这个太温柔了没用，你得吓得我心里一颤，那樣才管用。我点了点头说：“哦，对了，我今天出门购物花了40000块钱，刷的你的卡。老公腾一下站起来：“你买啥了花那么多？我斜眼看着老公说：“害怕没有？不打嗝了吧？
5. 单位里，一个长得很帅的富二代在追小姑子，但是小姑子一直都没同意。主要是富二代一个大男人还扎着小辫，太娘还没有男子气概。昨晚小姑子一个人在家，特别的害怕，就给富二代打了个电话：我一个人在家害怕，是个爷们的话你應该知道怎么办吧？结果，富二代居然说：没人我更不去了，夜黑害怕啊！我就说怪不得小姑子不跟富二代谈恋爱呢！
6. 在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼了她一后背！！！！?
7. 这天，我陪着身高182的闺蜜刚从健身房出来，闺蜜拉着我去她家。我非常好奇怎么回事。闺蜜说：早上还没起床的时候，跟老公打了一架了，我怕……我：你什么时候怕过啊？再说了你学过跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎样？闺蜜：不是……我：那怕啥？闺蜜：我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤！?
8. 一个医生给女人的建议：每当自己和丈夫吵架，心情低落，沮丧的时候。生气的妻子应该一声不吭的带着丈夫的银行卡刷爆，来缓解心情。然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。这样的妻子，既可以鼓励丈夫奋发图强还可以缓解自己的心情，何乐而不为？
9. 表姐和多金的老公离婚了，我立马和表姐的前夫好上了。五岁的女兒跟了我老公，我就当起了后妈，我对她像自己的女兒一樣。今天我带着女兒去逛街，已经给她买了两双鞋子。忽然看上另一双，非得再买一双，我不让，開始撒泼，哭的撕心裂肺。我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。女兒眼泪汪汪提出：那我不买鞋子给我买串糖葫芦。我一听兴高采烈的去给她买了，总感觉哪里不对。
10. 小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。土豪突然抬头问：“这个多少钱？小姑子说：“这是最高配置的，4999。土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2. 小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。土豪突然抬头问：“这个多少钱？小姑子说：“这是最高配置的，4999。土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
3. 老婆出差马上回家，我只好去车站接老婆。开着玛莎拉蒂去车站接老婆的时候，被一个老太太抓住。见她说道：随地吐痰,罚款10元！我记得昨天，还两块钱，便和她理论。谁知老太太撕下罚单，说道：这是带彩票的，周二开奖！
4. 嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！
5. 这天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动地说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思地说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑地说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引诱了，说道：好吧！我回。
6. 在V信上认识了一个女网友，见面之后就确定了恋爱关系。今天我陪她去逛街，在路边等出租车。远处过来一辆空车，我我大叫：“空车，来了个空车！女友淡定的说：“哪是空车，有人！出租车停下之后，我边上边说：“我说是空车吧。女友指着出租车司机说：“这不是有个人吗，哪是空车。
7. 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不開心？我：我開心至极啊！美女一拳把我手机打爆。
8. 小时候我特别喜欢模仿电影电视里的故事情节，幻想自己是里面的男女主。我那时候也经常和弟弟妹妹们一起角色扮演。因为在他们里面年龄比较大，通常会谦让把光鲜亮丽的主角给他们，我选择不起眼的配角。比如她们演紫薇小燕子，我演容嬷嬷。
9. 因为厌學，我一个星期没去學校了。早上我又睡到9点多才睁開眼，我爸端来一盘鸡腿，放在窗边的桌上。我感动的泪水欲夺眶而出：爸，还是你疼我，我逃學你还给我买鸡腿！我爸笑了笑：傻兒子，快起窗吧，起来看我怎么把这些鸡腿吃干净！
10. 家里的二哈爱吃火腿肠，有时它会偷偷藏起来一些。有次我看见火腿肠过期了，就把所有的存活都给他扔了。二哈进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到！最后迷茫的瞪着我，老公看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
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