超市打折会计操作（超市打折结账时发现并为打折）

家里有个让人头疼的老妈，真是不知道该让人如何是好了。老妈今年65岁，身体、精神都很好，唯一让人头疼的就是她的消费行为。

邻居阿姨说。她不用智能手机，却对各大超市打折商品的信息了如指掌，每月能省几百元。老年人购物一方面择廉选购，另一方面是要求实惠。因此，对于年轻人丝毫没有影响的“蝇头小利”，却往往会触发老年人的购买行为。

有一个阿姨，家有几百万存款，70岁的人还给几家公司做财务，老夫妻俩每月退休金、存款利息和兼职收入有近3万元，可这位阿姨每天骑着破自行车，出入各大超市，货比三家后再买菜。还有一个阿姨家里冰箱和冰柜各一个，冰柜里的肉都是些存放很久的“僵尸肉”。

一进超市举目望去，蔬菜、水果区都是银发老人，三五一拨地挑选水果和蔬菜；超市临期货架上的商品是他们的最爱......回家路上遇到邻居彼此会不厌其烦地交流商品信息。

年轻人对阿姨妈妈们每天乐此不疲地淘打折商品颇有微词，虽然我和阿姨妈妈们同龄，但曾是抨击一族。

细细想来，阿姨妈妈们热衷于买便宜货，虽不宜提倡，但总有它存在的道理。

他们有着勤俭持家、吃苦耐劳的中国传统美德。几十年的生活磨砺，坎坷的生活经历，甘于清贫是从骨子里透露出的气息，生活的每一细节都能把“俭”和“勤”体现得淋漓精致。退休了，她们有大把的时间可以任性消费，你不让她们逛超市，兜菜市场，每天节省几块钱，让她们干什么呢？写头条做自媒体？每天练习琴棋书画？思考人生哲理？

好多家庭夫妻，文革上山下乡，回城不久又遇上下岗，孩子上大学又开始收取学费，然后买房给孩子成家......本收入不高，积蓄不多的老人，更要处处节省，要积攒养老的钱。

老年人消费往往是一种从众行为，在聚众消费过程中，他们享受着彼此交流的快乐，锻炼了身体，享受着“赚了”的愉悦心理，一路购物，一路欢声笑语，时间就在快乐中悄悄流过。

最后提醒老年人购物要注意两点：量出为入，商品质量。

1.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ " 2、我和老公在一次公司聚会上认识，那时我见他一个人默默的坐在角落喝酒，样貌文质彬彬，当时就对他一见钟情，后来在同事的撮合下，我俩开始交往了，原来他是总公司的一名财务主管，真是感觉自己幸运无比。3、今天晚上我带着四岁的儿子去公园散步，他走累了让我抱着他。我不想抱，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来：抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……4、网友：春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站月台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”5、公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。6、摆摊第一天，算了一卦50，人家觉得我算的不对，把摊子给我砸了，赔了500，不服上去理论，被打了一下，警察协调，对方赔了10000。第一天收入10550。明天继续加油，就是有点疼 7、男友看上了我的闺蜜，两个合起伙来演戏骗我钱。我得知真相后整个人都崩溃了，在家里哭了七天七夜。心情缓和了一些以后，我就剃了个光头，寓意从头来过。那次，弟弟求我陪他去相亲，我想想能吃白食就去了！回家没坐十分钟，我娘过来埋怨：你说你跟着过去干嘛？现在人家姑娘看上你了……我：……8、2020年，马上要成一般过去时。汗水收获，即将变为过去完成时。年终总结，恰好处于现在进行时。2021年，是寄予希望的一般将来时。祝你珍惜时间，拼搏进取，谱写精彩未来。9、老婆去外地出差了，我把家里所有的积蓄全都带走了，房子也变卖了！我去外地买了一套房子，我想摆脱老婆的控制，我还买了一只狗狗陪我！今天隔壁的美女跑来道歉：“先生，真不好意思，我家的鸡把你花园里的花弄坏了。”我豪爽地说：“没关系的，我的狗已经把你的吃掉了。”谁知美女一脸高兴：“那太好了，我刚刚开车，正好把你的狗碾死了。”10、“闺女，过来，妈妈帮你擦下大鼻涕。”闺女打喷嚏流鼻涕了。“妈妈，我不要擦鼻涕，我饿了，我舔舔。”我闺女这是什么cao作？我是虐待她的后妈吗？鼻涕能顶饱？咱还真是头一回听说，闺女你给妈妈惊到了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#

当顾客说：“别的地方更便宜”时，这样回复他

作为一名销售员，我们经常面临许多我们意想不到的的情况。而我们不能犯一些很低级的错误，这样会让客户觉得你不专业，而成交率也会因此大打折扣。下面给大家盘点不同问题下应该要以怎样的话术来应对。

1、我想考虑一下再说吧

应对：时间就是金钱。机会不容错过。

(1)问：

通常在这种情况下，顾客对产品是有一定兴趣的，但是他们不知道你的介绍是不是真的对你也不是很信任，他们不敢轻易地做出决定。因此，我们应该主动地向客户提问然后找出原因，最后对症下药解决顾客的问题。

(2)想：

想一下如果立即成交的话，客户他会得到什么好处呢？如果现在不能成交，客户会错过哪些优惠折扣呢，利用人们贪小便宜的心理可以促进交易更快地结束。

(3)激：

通过判断清楚顾客的情况，直接了断的问客户问题，如果当男性顾客有财务问题时，激将法法可以促使他立即成交。

2、现在行情不好

应对：衰退时买入，繁荣时卖出。

(1)拍马屁：

智者揭示了一个诀窍：别人买成功卖，别人卖成功买。立即做决定其实是需要勇气和智慧的。许多成功人士他们在经济衰退中成功地奠定了基础。要说买家聪明，而聪明是成功人士必备的。当他自满的时候，就有可能会愿意掏钱包！

(2)最小化法：

繁荣是宏观环境的巨大变化，是无法改变的。对每个人来说，是一个渐进的过程。这样事情会被稀释，事情会以小的方式处理，从而减少宏观环境对交易的影响。

(3)示例法：

用前辈、同行、赢家、你周围的人、领导者和偶像作为例子，让顾客产生渴望、冲动并立即下单。

3、可以便宜点吗

应对：灌输价格其实是价值的体现，廉价商品往往质量不好。

(1)价值：

交易其实是一种投资。如果仅仅通过价格来决定购买这个东西值不值得是不全面的。如果我们只看价格，就会忽略了产品的质量、服务和售后，这对买方来说无疑不是一个遗憾。

(2)成本价：

这个价格是目前是最低的，已经是成本价了。如果你想降低价格，我们真的没有这个权力。顾客这时会认为价格合理，可以放心购买。

(3)实在：

在这个世界上，不可能用很少的钱可以买到高质量的产品，这是告诉顾客不要想着天上掉馅饼。

4、其他地方更便宜

应对：服务是有价值的。假冒商品现在很多。

(1)分析法：

当大多数人做出购买决定的时候，他们通常会关心这三个问题：第一是产品的质量，第二是产品的价格，第三是产品的售后服务。在这三个方面，依次进行分析，消除客户的顾虑和问题。

(2)提醒法：

提醒顾客，现在假货泛滥，不要贪图便宜而买到假货，这样得不偿失。

5、没有钱

应对：没有条件可以创造条件。

(1)解释法：

解释产品能给顾客带来的好处，督促顾客做预算和购买。

(2)分析法：

产品分析不仅能给购买者带来好处，也能给周围的人带来好处。如果你不买这种产品，你将失去一些机会。这个机会对买家来说非常重要！特别是对于一些公司的采购部门来说，他们可以告诉他们的竞争对手他们正在利用什么优势，他们已经取得了什么优势。如果他们不买，他们会从领先变成落后。

6、它真的值这么多钱吗

应对：自信的肯定。

(1)投资法：

购买是一种投资决策。普通人很难对投资的预期效果做出正确的评价。他们只能在使用或应用过程中逐渐体验和感受到产品或服务带来的好处。由于这是一项投资，我们需要更多地了解未来会发生什么。现在它可能只扮演一个小角色，但它将在未来扮演一个大角色，所以它是值得的！

(2)肯定法：

让客户坚定地相信他们的购买决定是非常正确的。

销售就是要玩转情商

#理财故事上头条# 说起理财，我之前有分享过实现财务自由的四大基本法则，大家可以在我过往的发表内容中找到，在这里跟大家分享一下。

01 开源节流，减少不必要的开支

02 发展一下副业，这是一个副业刚需的时代，你可能不知道你身边的同事拿着甚至比工资还要高的副业收入

03 养成每个月拿出一部分资金用于存储，以备不时之需

04 学着投资，让钱生钱，钱只有流动起来，才能体现出价值

财务自由四大秘诀：

1、减少不必要的开支

当你在考虑购买一件东西的时候，要想清楚是【必须】还是【想买】，避免一堆买来之后甚至都用不到的东西。

双十一临近，切勿盲目冲动消费，有些东西真的需要吗？即便是打折比以往便宜，也要想清楚是【必须】，还是只是【想买】。

2、发展副业

互联网的发展，已经把创业成本或者是副业兼职的成本降到最低，任何你想要的资源都可以通过网络来获取，想赚点钱都可以通过网络很容易的实现。

最怕的是你一直在想，却从未行动。

一份副业兼职不但能提供你的额外收入，还能培养你的一技之长。尤其面对当下经济形式，裁员、倒闭等现状，以及房贷、结婚等现实压力，发展一份副业，已经成为了越来越多人的选择，“副业刚需”，你有方向了吗？

3、建立储蓄目标

除了做到开源节流和发展副业，你还需要有意识的建立一个储蓄目标，养成储蓄习惯。

最好的方式就是创建一份储蓄表格，把每个季度、每个月的储蓄计划列出来，养成良好的储蓄习惯。

4、培养投资习惯

有了前面三个决策之后，你还需要培养自己的投资习惯。

从每次储蓄金中拿出三分之一作为投资理财，参与基金、债券、或是新股打新，实现让钱生钱。

复利是最佳实现财务自由的一种方式，当然，要根据自己的资金实力量入为出，还要及时止损，切记不要盲目投资。

除了记住投资需谨慎这句话，还要记住另外一句：别人贪婪时我恐惧，别人恐惧时我贪婪。

我是一尘@一尘观世界 ，创业者/自由职业者/自媒体创作人/知识付费践行者/互联网从业人员，欢迎大家关注。如果觉得本内容对你有帮助，欢迎转发分享，让更多的朋友获益。

1:在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！建议哈雷摩托的车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家！

2:士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨的说：那就赶快去买啊！

3；友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗”服务员：“对不起，没有。”男朋友：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了”男朋友：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”

4:了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了？发现你肌肉变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”

5：还记得你第一次领工资的情景吗？激动吗？我第一次发工资跑去财政，直接撞在财务室的玻璃门上，5毫米玻璃门被撞得粉碎，我也“顺便”倒下了。大家把我放在沙发上，老板说：快打120！下午找人安装玻璃，不需要9岁.我赶紧坐下说：老板，不需要叫救护车。我没事。后来闺蜜偷偷说：九啊，你晕了！原来害怕赔偿玻璃钱啊。

6、超市楼下有一家水果店。我进店，老板是我高中同学。我想一直来。我得买点东西，捧个场再走。我只想买一个大西瓜。她让我给我选一个烧得很熟的，然后问他秘诀是什么。她说：你至少要拍三个西瓜，然后随便挑一个给客人。你的表情应该充满自信。

7；从上海财经大学毕业后，我在一家银行找到了工作。昨天有个老人来取钱。老人接过纸条，在背面签了名。我不屑地说：“乡下人就是乡下人。你拿反了。老人说：“倒过来了，但是我的签名也是倒过来的！我睁开眼睛，我发现和我签的一样！叹了口气：“叔叔还是你叔叔。

8；今天第一次去男朋友家认门。男朋友的爸爸妈妈一起做了一桌子菜。所有的菜都有一个特点，就是很辣。我不能吃它们。太辣了，咽不下去。然后我赶紧踢了男朋友一脚，示意他去拿碗汤。踢了几脚之后，我没有看到他有任何动作。只看到他吃了太多海酱，无动于衷，我有点生气。

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#我在本地迎端午#今天，老板让我去采购，花了2880买了10桶粽子，一箱绿豆糕，没想到刚回公司，老板板着脸严肃地对我说:“苗苗，你怎么花的都超预算了！”说完，竟然让财务扣我一个月工资。我就想问，我到底错在哪里？

我做采购两年，再加上自己有财务的学习经验，每次也能给公司省下来很多费用。老板对我也是赞赏有加。

每到节日，总是把采购这个事情交给我来做，我也很开心。能得到老板的认可，也说明自己能力也是十分不错。

马上过端午节了，今天老板突然走到我的工位上敲了一下我的桌子，示意我到他办公室。因为疫情的原因，过节放假老板也是相当低调了，从来不张扬。但每次给我们的福利不会打折扣。

到了办公室，老板说：“苗苗，你一直以来给公司采购，做的不错，这马上也到端午了，要放假，你今天啊，就出去给咋们采购端午的礼品。预算你去财务那里问问，多少合适。

我看着老板，小心翼翼的说:“好的，老板。”我马上回到工位，用最快的速度打印出来采购单，并拿到财务处审批。

财务是刚新来的姑娘，对公司各方面还有点生疏，看着我的采购单，也很谨慎的笑着问我:“苗姐，你们一般采购的标准在多少？”我说:“一般过节就是2500到3500左右。具体的都有制度规定。你仔细看看。”

说完，她在上面签了字，然后我就走了。到了超市，很多也在做活动，我就拿了不错的粽子套盒20个，还有一箱绿豆糕。

折扣算下来，总共下来花了2880，心里也满意。于是拿着东西满载而归。

一进公司，同事们都对我笑，我也点头回应。因为要放假的原因，大家心情也都很好。就在这时，我的手机响了，我一看是老板，就赶紧让同事帮忙从车上把东西都拿到公司。我自己放下包，去了老板办公室。

老板黑着脸，一脸严肃地说：“苗苗，我信任你，每次你去采购，我也从来没多说什么，你怎么这次都花的超过预算了！财务才提醒的我。”

我一时难辩张口说：“老板，没有超预算，我还打了折扣，省了下来450。这次总共采购花费2880。”

老板生气地拍了一下桌子，并立马站起来：“什么，2880不多，你到底怎么做采购的？你马上去财务处让财务给你出个单子，扣你一个月全部工资。”

我一直坐着不走，把采购的每笔明细都交给给老板，请他过目。我说：“我没有错，而且公司制度明确规定，每次节日采购，不得超过3500，我也没超啊。”

老板看着我，半天脸上没有笑容，也不说话。过了一会，办公室的门敲响了，财务来了，没想到财务进来以后，老板和财务竟然都噗嗤一声笑了出来。

我相对着看看他们，眼里满是疑惑不解。财务拉着我的手，微笑着说：“姐，最近总部公司要来视察，老板就说要考验考验你，然后让你出去采购，还有预算这个事，都是老板定的主意，我协助他考验你。”

我看着他们，明白了老板的意图，也体谅老板的苦心。听财务说完后，我并没有生气，反而更觉得我的责任重大，也让我自己历练了不少。

@跳舞的叮当 经过这件事，我突然明白老板其实也不容易。既要懂得公司如何有效的运行，还要让员工更加得到锻炼，提升自己。

而我也明白作为公司的采购人员，的确有很大责任，而且让自己成为更优秀的采购人员也很重要。那么如何成为一个更优秀的采购者？

1、表达能力，采购人要正确表达意图，争取优惠的采购价格等，是采购必然要达到的能力。

2、价值分析能力，所谓成本意识就是这样的，精打细算，时常对比才行。还有，对报价单的内容，应该有分析的能力，万万不能一概而论。

3、预测的能力，在市场动态环境下，原材料的采购价必然是经常调整的，根据市场反应判断材料是否充足，价格是否涨跌等，都应该有一定的分析对策。

4、专业知识的能力，这是每一个采购磨练出来的。经过长久的工作，这些都是培养出来的，对于原材料的品质、用途、成本等都有详细的了解。有了这些知识，就可以制定出餐饮采购方案，更能开发新品，有助于降低采购成本。

疫情发生的这两年，很多公司相继倒闭，公司老板也不好做，只有员工诚心为了公司考虑，公司还能不好吗？我想老板也是很欣慰。而且老板肯定也会对员工很好，是不是？

大家说，老板是好老板吗？

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昨天出去吃烧烤，我们一家三口点了80块钱的东西，我媳妇学会计的，每个菜点完都自己算多少钱，等我们吃完了，我去结账，好家伙直接跟我们要110，我说你再算一遍，他又算了一遍，说给你打个折82块钱，我说我们本来就点了80快钱的，用你打折，他笑了笑一声不吭。现在的商家挺多信誉不好的，算钱都会多加上几十块钱，你要是不细算，他就给你蒙过去了！我感觉现在的这种骗顾客钱的长不了，时间长了大家就都不去了，因为你把信誉整没了，最后坑了自己！

1、路边停着一辆保时捷车，一个40岁左右的大叔扶着车就躺下了。车上下来一个女生，对大叔说：“你没事吧？”然后给了大叔500元。碰瓷的大叔一看，这么轻易就500，于是说腿断了要去医院。美女车主说：“行，我去打电话叫急救车。”然后我就看到车子发动了，直接从大叔腿上压了过去……然后美女下车对他说：“走吧，咱们去医院！”

2、出租车司机看见前方有一交警，仔细回忆科目一所有内容，老老实实缓缓驶过。交警挥手拦车，出租车司机无奈靠边停车，出租车司机：我超速了吗？交警：没有！出租车司机：我压白线了吗？交警：没有！出租车司机：我违反哪条交通规则了吗？交警：没有！出租车司机怒吼：那你凭什么拦我？交警淡淡的说：我要打车回家…

3、单位年夜饭，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！

4、我上高中的时候谈恋爱了，男友就是我们班主任的儿子。那天下课之后，我和男友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任当着大伙的面吼了句：放开我儿子！随后把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。

5、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

6、兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。

7、老婆刚拿了驾照，今天第一次开车上班。回来时，她额头上有一块瘀青。我大吃一惊，赶紧问她：“咋回事？撞车了？”老婆扭捏半天才弱弱地说：“下桥过三米限高杆时，我一低头，磕方向盘上了。”

8、今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......

9、观音问唐僧：西天路途遥远，你肯定你能走到那里么？唐僧答：我会向愚公学习的！观音：愚公移山啊，你是说向他学“恒心”么？唐僧笑道：非也！愚公说过，他要生子，子又生孙，子子孙孙无尽也！贫僧如果到不了，就找人结婚生小孩，让孩子们去取经。

10、办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”

11、跟闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也不错！有一天相约去他家里玩，他妈妈特热情，准备杀只鸡招待我们。我想我的表现机会要来了，果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀下去一气呵成！回头再一看闺蜜，这个和我从小一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲进男生怀里！没几个月，他俩就结婚了~~~

12、记得刚做HR的时候，第一次去面试别人。我：“请坐…”对方：“谢谢。”由于太紧张，当时脑子瞬间短路了，然后两个人就大眼瞪小眼沉默了好久。最后还是我打破了这个尴尬的局面，因为我说一句：“恩，你回去等消息吧。”然后，他就走了，走了…

13、闺蜜婚后一直在家带孩子，有几年没工作了，刚过完年，她在群里说：我要重出江湖了。我女儿上学啦，终于可以出来工作了。前天她约我们姐妹几个去包厢，一到包厢她开心地撸起袖子说：为了庆祝我重出江湖，今天都敞开了喝，我买单，咱们不醉不归。两小时后……闺蜜把我们几个全喝趴下了！我就知道，她还是会以茶代酒的，趴下的永远是我们啊……

14、和媳妇吃火锅，火锅刚烧开，媳妇就抢先捞出一枚撒尿牛丸，刚放嘴里就吐出来了，烫得她连着哈气，我不厚道地笑了，然后媳妇把牛丸塞我嘴里，我第一反应吐了。这个举动惹恼了媳妇，她说我不爱她了，谈恋爱时她吃剩下的我都吃，结婚了嫌弃她了，我再三赔礼道歉，答应明天再请她吃火锅，媳妇才露出笑容。她说今天火锅中所有的东西，都要经过她的“品尝”，然后我才能吃，体验一下结婚前的甜蜜。我的天呀，为什么这么惩罚我？结婚前她没有口臭的……