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1；陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了”这个她媳妇被自行车骗走了?

2:公当初是我们学校的校草，最后我力挫群雄，嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日，我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣，我忍不住撒娇道：“亲爱的，我真想把自己打包快递给你。”老公立刻回答：“那怎么行呢，这礼物太贵重了。”心里正得意呢，老公接着说：“你别误会，我是说发快递太贵，因为你太重。”?

3、公出车祸死了，赔了5百多万，我带着女儿改嫁了隔壁村光棍老王。我马上要和老王举办婚礼，公公婆婆带着我去买点装饰，忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，女儿直接走了过去。女说：爷爷，你说这个漂不漂亮！公公笑着说：嗯，漂亮。女儿也开心的说：爷爷，以后我可以赚钱了，我就买给你！现在提起这个事时，公公都说：没事没事，还早着呢！

4、女朋友是同一个大学的，我们说好毕业就结婚。婚后我跟爸妈还有她住在一起，那时候我们那里有一个相亲活动。老婆就给我妹报名了，但是我妹死活都不愿意去相亲，老婆无奈，钱都给了。于是自己换上裙子自己去，长嫂如母，帮女儿先看看，没人敢说什么。没多久老婆就回来了，我妹问：嫂子，有看中的吗？老婆嫌弃说：还好你没去，那些姑娘都水灵灵的，男生也是风度翩翩的，你去了肯定丢脸。

5:一段时间里面，强子花钱的速度就特别的快，于是他就和他的好友缸子抱怨说：我家的开销非常的大，光酱油一月就得好几瓶。缸子就说了一句：你家怎么不吃盐呢？盐比酱油咸多了！"

6、得我刚开始工作，特别细致，领导让写工作报告，我写好，怕出错，给我师傅先过目。师傅看了一下：差评！写的那么完美，领导还有教育你的机会么？你还有见领导的机会么？拿回去弄一两个错别字出来！

7；早上跑步，遇到一个辣姐，她也和一个十一二岁的小胖子一起跑步。小胖子看到我跑过去，突然拦住我问：“姐姐，你每天都来跑步吗？”我愣了一下，笑着点头说：“我已经跑了两年了。”小胖子听完，突然蹲在了地上。大姐赶紧拉着小胖子说：“儿子，怎么了？”小家伙一脸悲伤，说：“你撒谎。你说跑步可以减肥。你看我姐，跑步两年了，还是个大胖子！

8:女秘书说，我懒，不想我们结婚后还得天天给你洗衣服。帮朋友去参加谈判会议，双方僵持不下。我着急地说：“如果今天不能谈这个，我保证你明天见不到太阳。”对方沉思片刻。同意这些条件。既然我们已经达成协议，让我们一起吃晚饭吧。朋友邀请我们。席间，对方老板问我在哪里工作。我实话实说，“我在气象台工作。”'

9；一个同事抓了离婚的女经理，当上了部门主管。他心情很好，邀请我们去一家高级餐厅庆祝。饭桌上，一个同事说喜欢榴莲皮，喜欢方便面，喜欢搓板。我故意调戏说：是征服女人的神器吗？女朋友生气了，你拿出来下跪，她就原谅你了？同事：当然不是。榴莲皮可以做粥。泡面有八十种做法，可以锻炼厨艺。用洗衣板洗衣服更干净。所有同事都起哄：你女朋友真幸福。那个同事无奈的摇摇头：我带儿子好几年了，既是父亲又是母亲。知道一个女人不容易，我不会伤害一个好女孩！'

10、带媳妇和孩子回媳妇家过年。如果我出不去，就只能天天呆在家里。晚饭后，我们都在客厅看电视。儿子到了调皮捣蛋的年龄，想和我打赌。因为无聊，我同意了。这时，儿子走到姐夫的媳妇跟前，亲了亲她：阿姨，你最漂亮，我最喜欢你。说完，回头看了看我，我：

11、我一般不发朋友圈。都去哪里玩的时候发一个。一年不超过两次。我的同事太了解我了。前几天特别拜托我。去玩就可以了。千万不要发朋友圈！什么意思？我对上司说，我们现在严重缺钱！钱不够！但是没有卵用，我都回来了，但没有看到会计打钱。

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