用会计来告白的方法（会计告白语录）

1：同学聚会的时候，为了显摆，我特意租了一辆迈巴赫，结果一位女同事对我了追求，并且当众表白，我知道她是看上我的车了，所以我就问：“你觉得你有什么优点让我喜欢你？”她说：“哥，我开出租10年了，驾驶平稳，所以我有信心开好你的车！”另外一位女同学不服气地说：“那有什么？我也会开车，哥，你选我，等会就带我去兜风，我身份证都随身带着呢！”看着两女你争我夺的样子，我陷入了沉思，兜风和身份证有啥关系？转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？

2:几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧！”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”我：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊？”我……

3；新买的宾利被送进保养了，我只能做公交车去上班。在车上，一位大叔身上忘记带零钱，就向我借了一元钱付车费。大叔问：可不可以转到你支付宝上？我表示可以。大叔问：how，much？我回答：一元。大叔又问：我说的是号码是？我回答：一元啊！大叔非常急躁的说：我说的是你的支付宝账号是什么！"

4；一天我三叔喝高了，半夜口渴，爬起来找水喝，偏偏三婶没给倒冷开水，暖壶里的水又太烫。三叔满房间找也找不到可以迅速让开水变凉的东西，急中生智，就用一个搪瓷缸子到了一大缸子热水，坐到院子里的半桶冷水里，自己呢坐边上等着谁知道等着等着，就瞌睡了，那茶缸子就歪歪斜斜沉下去了。然后三叔一激灵，又渴醒了，伸手抄起那茶缸子咕噜噜就喝了一大缸子。心满意足的回屋睡了。第二天一大早，三叔还没起呢，三婶就在院子里炸乎开了“这是谁把茶缸子扔猪粪桶里里了。我昨晚嫌臭用水泡着的！怎么把缸子扔里面去了？”三叔爬床头上吐的一塌糊涂，就差没吐出胆汁了

5、吃饭的时候，遇到了很拽的店主。 兄弟们吃饭时发现饭馆里苍蝇很多，于是叫了老板。 他不由得对上司说。 “看你们这么多苍蝇，让我怎么吃饭？ 上司说：“这说明我们的饭菜很好吃啊。 这是苍蝇也不扔主食吃，而是跑着吃来的！ 他们会不会抢你的饭，取决于你们谁嘴轻。 我们只是帮你做饭，不负责帮你吃！ 1分

6；下班回家后给妻子打电话加班。晚上回家，女儿和我得等她回来做饭。女儿说：“爸爸，我饿了。我想吃！嗯？”我看到她饿得难受的样子，就告诉了她。“如果你不去照镜子，那镜子是你妈妈昨天买的。刚买来的，这样会更好！嗯？”女儿问我。“照镜子不饿吗？”我说：“我不知道这个。但是昨天你妈照镜子后，一直没吃东西！嗯？”

7：快过年了，单位很忙，加班后回家吃饭。看到桌子，我向妈妈抗议。“你儿子加班赚了钱，但没有一个我喜欢的食物。妹妹大学毕业前一分钱都没赚到，为什么都是她喜欢的食物？”我妈妈瞟了我一眼。“你妹妹春节带东西回家。你有吗？

8:在小区门口，我遇到了楼上的两个弟弟妹妹。弟弟想哭，大姐却生气了，吼道：“想吃就自己找！”我哥真的哭了。我问怎么回事，我姐说他要去买包子。我不禁笑了：这有什么难的？我带你去买。我姐赶紧给了我两块钱：我不去了，你带你弟弟去吧。小哥哥立刻笑了。现在握着这位哥哥的手不知所措。我在哪里可以找到冰淇淋馅的包子？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1．昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2．子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？

3．房东来收房　租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，　就你水费最少了，才两块钱，你是怎么　做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅　碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我　都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧　！我：还能好好地摊水费不？不要说这　个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房　东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶　都没有，都没有……?

4．公司组织唱KTV，新来的妹子说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍。她说道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”

5．媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长得丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地离去，深藏功与名……

6．高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。”?

7．每个月月初，又到了发工资的日子。我看了一眼自己的银行卡余额，一脚踹开经理室的门。经理一脸震惊：你想干什么？我怒拍桌子：为什么这个月不给我发工资，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，这让我怎么给你计算工资。我反驳道：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！

8．堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。

9．科目二在驾校学习的那段时间每天都要换车。刚上车的时候我问教练：“方向盘怎么有点松啊。”教练淡定地说：“你们师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘。”正当我没回过神的时候教练又补充了一句：“口中还喊着“吁，吁，吁……”

10．公司有佳人，一顾倾人笑，说的就是这位女同事，很好看，而且是晚上来表白，我当场就答应了，扶她回家。从此我们过上了幸福的生活，一个月后，女同事问：“哥。咱们在一起这么久了，是不是让我看看你的百万….我就看看。”我不慌不忙地说：“昨天我一个朋友刚刚病故，生前花了两百万都没看好。而我和他同岁，有着健康的身体，所以，我的健康就值几百万，而这段时间，你一直享受着我的健康体魄….”女同事突然就哭了，说我是骗子想和我分手。

11．我有一个闺蜜是从初中就认识了，我们的关系非常的好。前两天，我在网上看中了一个有点贵的衣服，不敢买回家怕被老公说道。于是就让我闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我闺蜜问道：你不背了啊？我迟疑了下：额……我还没考虑这么远呢！

12．在医院，护士拿着注射器喊道：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子应声而道：“我就是，来了！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走。男子：“请问护士，我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺气肿。”护士：“啊！”

 #搞笑##搞笑段子#

1·　有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......

2·　哥哥是丁克，但老妈以死相逼要抱孙子，他就找了一个未婚先孕的女人结婚。两人结婚不久后嫂子生下了小侄子，老妈特别的高兴。那天早上起床之后，老妈用棉球给小侄子掏耳朵，小家伙一脸的舒服。于是便让老妈也帮我掏一下，结果我妈揪着我的耳朵拿掏耳勺挖。我抱怨道：给小侄子用棉球，给我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖坏！老妈：你能跟他比？你这么大个人听不见就听不见吧！反正你也不听我话！

3·　上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……

4·　刚发了工资去商场里买件衣服。早上穿上了新买的衣服去上班，到办公室同事就夸我说：衣服的样式特别得漂亮，这花色，这款式，我很高兴的在同事的面前原地转了一圈，说：光衣服好看吗？你在说说别的？同事不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！我无语！

5·　晴晴早上起晚了上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小學生坐在里面。晴晴说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小學生说：“我上學也要迟到了。”晴晴就对司机喊：“我出50，先送我！”小學生也喊道：“我出100，先送我！”晴晴又喊道：“我出200，先送我！”小學生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”城市套路深我要回农村啊……

6·　读高二的外甥迷上打王者，白天晚上一有空就打，物理课上外甥偷偷打王者。物理老师在台上讲得慷慨激昂，突然间死了一般的安静。好几分钟没有动静，我抬头惊恐的问室友怎么了。外甥看看沉默的物理老师，幽幽地说：老师讲课把自己讲懵了。自己也搞不懂了，自己在沉思……?

7·　高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷的把她水杯瓶盖拧的特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”?

8·　和男朋友是游戏的游戏好友，为了做任务还结了婚。后来时间久了发现特别合得来就发展成了男女朋友。昨天去他家见家长，没想到小姑子竟然是我的同學！她见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同學。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同學在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”

9·　我有一哥们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！

10·　一个非常抠门的人决定要送给他朋友一个礼物。当时他到礼品店看了半天，都感觉太贵了。隨后他往墙角一看有个破损了的玻璃花瓶心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的！于是他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去！”几天后朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

#开心一刻##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。……...下午我突然觉得头发有点长了，于是就去理发店修了一下头发，当时理发师剪着剪着，突然就问我：耳朵留吗？ 我听后就弱弱地回答说：留！...不知道你们发现一个规律没有：现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。唉，一机在手，天下都可以走！

2:项目部养了三只小狗才一个多月，美女会计每天自己吃完饭后用自己的碗装饭菜然后放在狗盆里去喂狗。今中午刚吃午饭时，美女会计刚盛了饭准备自己吃，三只狗狗就蹦哒着找她要吃的。美女会计说:“等一下，我都还没吃的。”我接了一句:“你可以和它们共享呀。”然后我挨了一脚。

3:表哥在华为上班，那天下班后逛大润发，结账时表哥发现前女友在收银。表哥惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友说：你能不能别打扰我工作？我什么时候骗你了？我当年不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！表哥说：是这个意思啊！

4:今天是哥们弟一次坐网约车，上车之前哥们谨慎地询问：师傅，我能不能给你拍张照？没别的意思！！！！安全弟一嘛！！！！司机师傅默许了，哥们拍完照后，司机师傅也给哥们拍了一张照。哥们：你也是一个谨慎的人啊！！！！应该的！！！！司机师傅：就是单纯想拍张照留个纪念，大半夜穿个吊带裙的男生不多见啊！！！！

5:昨天表现很好，富婆今天又给了我10万。还拉着我去买东西。逛了一会，富婆突然对我说：“总有色狼偷看我！”我听了，笑着安慰她：“别担心，那不是色狼。”富婆听了反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”?

6:一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂地说：那如果我向你表白了呢？她开心的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了

7:早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”

8:记得有一回，老婆不在家，我懒得做饭，就带着四岁的闺女去饭馆吃饭，服务员问吃点啥。我问闺女想吃啥，闺女说：“我喜欢吃牛粪鞋子。”服务员目瞪口呆:“对不起，我们这不卖牛粪，也不卖鞋子!”我赶紧解释：“她说的是油焖茄子!”

9:女孩在KTV上班，这天晚上一点多她下班回家。从出租车上下来，她一摸包发现钥匙落上面了。她赶忙去追，并大声喊道：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机听到后说了句：神经病，死哪里不好非要死在我车上。接着一踩油门走了。?

10:今天晚上公司老板带着我们一起去聚餐。聚餐结束之后，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。我说：你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？

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1：我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：

2、个月前，我和女友分手了，我们互相说好了，彼此冷静了一会儿，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她说：下个月我要结婚了，你该来了啊，你们没按套路出牌啊！结果发现新郎是我哥哥！然兄向我解释，只是为我证明这女人不可靠！

3；近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。

4；天傍晚，在外滩有个提着一只皮箱的小伙，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空.望去，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就聚集了大量好奇的人。那小伙子觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖果然生意不错。一下午就卖出去近百.个望远镜，就说了做生意得讲究策略！

5:我用了5年的小米10pro卡顿很厉害，所以打算换iPhone11。吃晚饭的时候，我跟妻子说了这件事，但最终她坚决不同意。我一脸失望，对儿子说。“儿子啊，妈妈不给我买手机，你长大了能给我买手机吗？”儿子点头说：“行了，爸爸。”我说：“我要买苹果。”。儿子说：“还是给你买猕猴桃吧。猕猴桃比苹果好吃！”

6：有一天，我打算和女票一起去食堂吃饭，结果发现路边女生宿舍里聚集了很多妹子，围观歪脖子树。我去看看，树上趴着一只猫。几个高个子男人主动爬上树救了猫，这时女票小声问我。猫不会爬树，为什么要救？嗯？嗯？我笑着说：别说猫了，这么多女孩子在看，还救了一只猴子！嗯？

7；晚上12点上完夜班回家，走在马路上，看到一位老人径直走向迈巴赫。 迈巴赫的老板巧妙地避开后，让他走了很久。 老人躺在路上环顾四周，我很同情，过去问他：“需要帮助吗？ ”我问。 老人兴奋地说：“非常需要。 ”。 我拿起手机举起来就拍了下来，说：“是的，我已经拍了照片上传朋友圈了！ ”我对他说。

8、今天在公司上班，突然手机收到一条短信。原来我们的工资到了。我算了一下，然后发现多给了我400。我就纳闷了，老板怎么这么好心给我加薪，我就把多出来的那一张拿出来和同事一起用。过了一会儿，一个会计打电话来，说工资发错了，下个月少发400。听到这里我愣住了。

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1.上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?

2. 我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”?

3. 记得上初二时，在化学课上，化学老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”化学老师狠狠瞪了同桌一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”无敌了，这还是我的同桌吗？

4. 大學毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最開心的地方，不想离開。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！

5. 老婆跟我离婚了，趁着老丈人不知道，借了他2万块钱准备跑路。到了火车站以后，我看到了一个穿着时髦的美女。我立刻过去搭讪：“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了我一眼说：“嗯，我怎么有点渴呢！”我立刻说：“等一下，我现在就去给你买瓶饮料！”这时，旁边一个大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，现在的年轻人真是没一点爱心，指个路都要报酬！”

6.因为一场重感冒结识了一位漂亮的护士妹子，去那打了几天针，我俩就好上了。昨晚下班比较早，我就去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。到了以后，我突然发现女友正在给公司女主管输液，撞了个正着。女主管诧异的问我：你为什么会出现在这里啊？我灵机一动，然后说：领导，我知道你生病了，专程过来看你！女主管笑着说：哎哟，你总算是愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？女友说：哼，算你厉害……"

7. 嫂子跟着一个開宾利的老头私奔了，哥哥一个人带着小侄子生活。前段时间哥哥去了外地出差，把小侄子放在了我们家里。昨晚小侄子放學后，就一直乖乖的写作业。没过多长时间，他就走过来跟我说道：“姑姑，我作业写完了，眼皮子直打架，我想去睡觉。”我说：“可以，睡去吧！早上还得起早。”过了一会兒，我就去他卧室，看看蹬被子了没。让我没想到的是，这小子竟然躺在窗上玩手机。我怒吼道：“你不是眼皮子打架吗？为什么还玩手机？”他天真地说：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了！”

8.老丈人做生意失败整天抽烟酗酒，最后检查出癌症的时候，大夫好言好语劝他戒烟。老丈人说：不可能，没有烟的话我会立刻死掉的！大夫说：你可以先改成每天饭后抽一支。一段时间后，老丈人情况没有变好，大夫非常的纳闷，问老丈人：怎么回事？老丈人说：我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天都吃20顿饭！

9. 我在哈佛毕业之后就在谷歌公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天第一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……

10. 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。

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1,我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”

2,→高考结束以后，有很多的大学都给我送了录取通知书。有个大学给了我100万奖学金，我立马就去这个学校上学了。到了开学的时候，见到了迎新的一个学姐长得非常漂亮，便对她发起猛烈追求。追求了半年多，学姐就成了我的女朋友。大学毕业后第一次去女友家特别紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍。这时又从外面进来一位30来岁留着板寸的女的。老丈人对我说：“这是你姑。我一听是尼姑，立马双手合十道：“师太好！当时姑姑脸都黑了。

3,→放假后第一天上班就起晚了，我焦急的在路边打车。等了半天好不容易来了一辆，我刚要上车，突然蹿出一男的抢先上了！我急了 ：“大哥，我快迟到了，能不能让给我？”这货从兜里掏出一双袜子，边穿边说：“我脸都来不及洗，你好意思跟我抢？”好吧，你赢了！

4,→公司财务部刚招了一长得漂亮身材也好的会计！更巧的是我俩做一个地铁路线，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天我没忍住问美女：叔，你好，我是她同事！那美女看看我说：这是我老公！我当时晴天霹雳：小妹啊！难道你缺少父爱啊！

5,→开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下，看到前女友和她的现男友。她看见我，用很藐视的语气说：“呦，还给人家当司机呢啊？我很尴尬，这时一双手伸进了车窗，我一看是老板。老板用很温顺的语气对我说：“老板，您的快递！我什么也没有说，启动了车就走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来！那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。"

6,→老婆生完孩子孩子后得了产后抑郁症。今天上午我正在书房看电影呢，老婆突然推门进来了。我立马关闭网页，回到桌面位置。老婆盯着我问：“老公，你究竟爱我哪一点？”我立刻说：“你颜值高、聪明、贤惠、幽默、而且有气质。”老婆顿时就乐了：“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”然后，她默默拿开了架在我脖子上的刀。昨天晚上喝多了，就叫了一个滴滴代驾，开我的送我回家。没想到居然来了一个女司机，上车以后，她特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再开动。可两分钟过去了见她还在玩手机。我好奇的问她：怎么还不出发啊？她说：别着急，好多年没开手动挡的车了，我上网搜搜离合在哪个脚上。"

7,→大學毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大學刚毕业，长得美若天XIAN。每天下班之后，财务妹子都会给我发V信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆的说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一樣，我经常搞错。

8,→大学同学喜欢一妹子很久了。一天趁着聚餐的时候喝了点白酒，借着酒劲就向女生表白，朝着女生走了过去......第二天酒醒了，这家伙缠着我让我讲述一下当时妹子的反应。我给了他一个白眼：你昨天晚上拉着人家酒店老板娘的手，表白了半天，幸亏我们帮着你拦住了老板，要不然你就躺在医院里了！

9,→在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！“45！“50！我也激动地附和一句：“100！这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来财知道，班主任让大家猜他的年龄。一个华盛顿的高材生来参加相亲节目，最后就是有一盏灯。高材生问女嘉宾：最佳的择偶标准是什么。女嘉宾TUO口而出：有车有房，父母双亡。高材生想了两分钟，然后淡淡的说：家中财产过亿，美貌天下弟一，贤惠温柔姓感，岳父癌症晚期！

10,→这天正在学校图书馆看书。旁边不远处一对小情侣，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说：我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿。我一看，这哪行啊，我看

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

x1.一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？

2.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

3. 前几天朋友失恋了，最近几天哭的死去活来的，今天终于好了一点，我带他去喝酒。朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的...

4. 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

5. 用老婆的支付宝花贝往游戏里面充值了20万。老婆发现后大怒，直接就把我给赶出了家门。我的肚子很饿，就去了一个面馆吃牛肉面。坐下以后，我听到旁边的两个人正在吹牛。甲说：“我家的碗非常大，我把一块肉扔进盛满水的碗里，我的儿子硬是捞了三天才把肉捞起来。”乙说：“你别吹了，那是因为你儿子不会用筷子夹吧。”甲说：“你想知道最后怎么捞起肉的吗？？？”乙说：“你肯定是把碗打破了。”甲说：“我找台抽水机抽了三天，才让碗见底。”

6.富二代回到家里找到家里的月嫂：我问你，我去探险前，让你帮我拿地图，你在哪里拿的？？月嫂噗通跪倒：你突然要地图，我实在找不到，就拿少爷的尿布充当了地图，给了您！！富二代目瞪口呆：我按照你给我的图去探险，居然找到了宝藏！！月嫂：啊......

7. 今天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！

8.闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！！！！”至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”

9. 结婚后，小舅子的丈母娘给他买了一辆帕萨特。小舅子的发小知道后，没事就借车开出去兜风。后来，发小生意做起来了，买了一辆奥迪A6。小舅子几次想借发小的车出去办大事，没想到每回都被发小拒绝得干脆。见小舅子不悦，发小解释：当初借你的车，我经常刮刮蹭蹭的，我怕你也像我一样!?

10. 老丈人是富豪，前段时间爱上了一个年轻漂亮的空姐，然后就果断跟丈母娘离婚了。离婚之后，丈母娘分得了8800万的家产。从汤臣一品买了一套别墅之后，丈母娘又提了一辆保时捷卡宴。有一次，丈母娘开着带着我去外地办事，在高速公路上时，突然发现丈母娘把右脚踩在了刹车上，而把左脚踩在了油门上。我好奇地说道：妈，你脚放错位置了，你这样两腿夹着坐舒服吗？丈母娘一脸无奈地说道：这段路没有厕所，我现在想尿尿啊，只有这样坐着才能憋住！！！！

11. 平时闲着没事就喜欢叫上几个哥们去吃吃烤串喝点小酒。其中一哥们每次来都带着他老婆，弄得我们几个老爷们都不能随意开玩笑。趁着他老婆上洗手间的空，我们问他为什么带老婆。他说，喝了酒让老婆开车的。我们要求他以后不准带老婆，喝了酒可以找代驾！后来又聚会的时候，他还是带着老婆，还煞有介事地介绍：这是我的代驾。#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#