事务所 会计 面试 报表（聘请会计师事务所的报告）

(人物经历)

早年经历

1987年，赵丽颖出生在河北廊坊的普通农村家庭，毕业于廊坊市电子信息工程学校2006届航空服务专业。毕业后，赵丽颖应聘到廊坊一家做管道防腐的公司做销售助理，每天的工作是在办公室里填写各种报表。到2016年迎来人生转折，一次无意间看到《雅虎搜星》的比赛海报，报名参加，最终成功进入决赛并签约华谊兄弟。同年跟演员范伟合作拍摄冯小刚导演执导的广告片《跪族篇》，从此正式走上演员的道路

今面试一家公司，奇葩至极！

半年前就联系过我，我那会在职，礼貌拒绝了。

裁员后，更新了简历，不知为何，又主动找上了我

我一看盛情难却，去吧

结果，整个过程让人无语至极

老总让我等了2小时，从早上9点到11点，等的我去了两趟厕所，肚子咕咕叫，他才姗姗来迟，进门第一句话居然是：

我忙的都把你忘掉了！

我草！

已然等了这么久，我忍了，开始自我介绍

我说我过往任职公司为上市公司，他说他公司10年前就一堆人踏破门槛求他上市，他不上，他认为只有缺钱的公司才上市

我说我有集团管理经验，他说他只做单体，不做合并，不需要集团经验

我说我主要做报表，他说他不玩报表数据，只看实际经营数据

纳尼?

随后他哔哩吧啦的说，本来不是我面试你，我是被临时拉来的，我是董事长！！

我的职位，不应该面试你这个岗位的。

一副被逼宫的感觉

好像他的董事长，是多么高高在上，高不可攀的位子

可是您家只有50多名员工好吗？

你被临时拉来，也是你们内部管理混乱的事情，这跟应聘者有关系吗？让我等2小时，就是应该的嘛？

我的能力，你都不需要，请问你主动找到我，让我过来面试是为什么?又不是我主动投的你家?

还是你让我过来面试又条条DISS我，是为了维护你那脆弱的自尊心?

公司小，不丢人，丢人的是，你觉得公司小丢人！

后来又一顿给我逼逼他家多有钱，现在行情这么差，到处在裁员，只有我们还在招聘云云

可您家的薪资，明显低于行业水平 都处于下限了好不好

成立了20年，跟我讲前任经理是因为不满意给辞掉的，理由是给不出财务数据

请问下，20年的老企业，还给不出数据，是财务问题还是企业管理问题?

我问他，你们用什么财务软件，他说不知道

我说要是软件跟不上可能数据确实不好出，您要是想要及时出具数据，可以更新下财务系统，不知这方面有无资金支持

他说，这不是钱的问题，这是态度问题，跟财务软件有什么关系，以前算盘做账，也可以的呀

OMG，现在什么年代了，我跟你讲效率，你跟我扯古老

就冲这，我也知道他们公司是啥管理水平了

现在是就业困难期，但这种垃圾公司，宁缺毋滥！

失业了，去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张报表，全英文的，我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念，然后老板一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解，最后老板发话了：“做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧

2、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。 回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”他说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长地说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 …

3、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

4、刚刚把上幼儿园的儿子接回家，老婆说：“宝贝，外出回家要先洗手。”儿子说：“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”“好吧，宝贝，那你去洗个香皂吧！”“好啊妈妈，我要多洗会儿。”“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”“好的。”

5、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。

6、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊。

7、和情敌喝酒，我不胜酒量，情敌敬我酒，我实在喝不下去了，桌子一拍，大喝一声：蜀将何在！邻桌一人起身，应声道：末将在！遂连敬情敌三杯，我们这一桌人一愣一愣的，情敌卒。

8、和老婆吵架，旁边的女儿突然喊：爸爸快看飞碟。我没好气地和女儿说到：休想骗我，屋里哪来的飞碟！然后“啪”的一声，老婆打了我一个嘴巴！

9、闺女两岁半，今天摔了一跤，张嘴就哭，怎么哄都哄不好，过了一会儿突然不哭了，跟我说：妈妈，嗓子疼，你替我哭吧。我……

10、那年学校运动会，田径三千米，我被人超了一圈，冲刺关头，我一咬牙，越过第一名，轻松冲过了终点的彩带，场上响起了热烈的掌声……然而我并没有因为荣誉而停下我的脚步，带着彩带继续前行，留下一脸懵的冠军在那里郁闷……

11、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

12、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两个孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

13、一人养了一只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。你的鹦鹉多少钱？买主问。1000元。卖主答。怎么这么贵？我的鹦鹉很聪明！鹦鹉，你聪明吗？买主问。当然。买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。当然！鹦鹉回答。

14、今天买炒粉的时候，估计是阿姨耳背，竟然给我炒了两份。我要求只要一份，阿姨无奈地说，多出来的要自己赔偿。我看阿姨也不容易，于是掏钱把单买了。等我拿着收款凭条回来取粉的时候，只见阿姨又耳背的给别人炒了两份。#搞笑# #专治不开心# #搞笑幽默趣闻#

赵丽颖1987年出生在河北廊坊的普通农村家庭，毕业于廊坊市电子信息工程学校2006届航空服务专业。从学校出来后，赵丽颖应聘到廊坊一家做管道防腐的公司做销售助理，日常工作是在办公室里填写各种报表。到2016年迎来人生转折，一次无意间看到《雅虎搜星》的比赛海报，报名参加后，最终成功进入决赛并签约华谊兄弟。同年跟演员范伟合作拍摄冯小刚导演执导的广告片《跪族篇》，从此正式走上演员的道路，颖宝宝，从可爱到漂亮再到美，一路关注[比心][比心][比心]加油，未来可期，什么时候都很清澈，纯真，给我们的视觉就是这般美好，不一样的美[比心][比心][比心]，赵丽颖最棒[赞][赞][赞]她真的好甜美啊！只是看着心情就变好了！#分享健康快乐幸福的瞬间# #头条盛典年度明星#

六月初离职，整整两个月，昨天终于上班了。这是一家小规模自产自销的电商公司，试用期2个月。试用期9.5K，购买五险(社保按深圳二档标准），转正后11K，购买五险一金。相比上家公司，工资略有提高，社保提升了一档。工作餐差了好多，公司流程制度不完善，没有实行E化管理，大多操作还是手动做报表去完成。我应聘的这个岗位之前是没有编制的，没有专人交接和指导，感觉工作很难展开。上班两天了，还是感觉不适应，不知道还要不要继续做下去……#找工作好难哦# #加油，打工人#

我原是做旅游的，旅游行业这两年不好做，于是我这两天在找其他行业的工作。其中我投了一个传媒公司的客服，很快叫我去面试，我于当天下午到该公司面试，到了之后，负责面试的人给了我一张表叫我填，然后离开了。那张表也就是和我简历差不多是了解一些基本情况的，我填好后过了一会儿面试者才进来，然后拿着表格说“你面试客服，你知道客服是干什么的吗”，于是我就回答了我理解中的客服，他接着就说客服不单单是前台的工作还有行政，还要做报表什么的，说觉得我不适合做客服。我当时想合着您着客服是全能打杂，就是所有的事都做呗，那您招啥客服，您招个杂工人一看就懂。于是他劝我做主播，说主播的工资最低7千最高的40万，我拒绝了，然后离开了。离开时我就在想，这人不是早看过我的简历了，既然觉得我不适合做客服，叫我来面啥试，我的时间不是时间吗……

1. 上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2. 律师家隔壁是一家烤鸭店，有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。烤鸭店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭，你该不该赔钱。律师说：当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低200块钱，你现在应该再付给我80块钱。老板娘语塞只能自认倒霉。

3、 晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!

4. 小舅子读大二打篮球投篮时不小心把一位班花给砸了，班花额头还蹭破了皮流血了，当时害怕没敢承认！班花一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着一千多买来的篮球就要被包走了！小舅子只好过去道歉。班花把球丢过来，指着小舅子说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再没回头，室友负责了班花一辈子！

5、 在富士康加班到9点才下班，为了早点回家，我抄了一条近路。万万没想到，在一条小巷子里遇到了几个社会小混昏，他们把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行，突然我灵机一动，跟他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更牛！想不想看？小混昏：“可以啊，你跑一个看看！”我说：“你们后退10米，让开场子。”一溜烟似的我就跑了，头都不回，他们当场就凌乱了！

6、 在万达集团icon上班，昨天晚上老总带着我们去聚餐。老总在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，弟一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯！老总又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”众人急忙干杯！老总接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人含泪再喝！?

7．小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

8．在哈佛大學毕业后，我去了一家外企面试。前面的几轮都顺利通过，到了最后一关，美女主管给了我们一张报表。上面全是英文的，我对英文一窍不通，但是又很渴望这份工作。然后我就開始瞎念，然后美女主管一脸茫然地看着我。我心中暗喜，以为她也不懂，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后女主管发话了：“我们厂子就需要你这种不要脸的人，明天来上班吧！”

9．方丈坐着轮椅到河边遛弯，看见一个年龄相仿的老头在钓鱼。老头钓了三个小时，一条鱼都没上钩！！！！方丈便问他：你一整天都没钓到鱼，为什么还不回家去？老头说：我退休工资一万多，无不良嗜好，家里还有几套房子，老伴对我无法挑剔！！！！所以我只能买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！！！！方丈一听瞬间自卑了！！！！

10．周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#