听说你是学会计的笑话（会计科目笑话）

1:去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？我说：还行！她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！我跳了起来……

2、班回家，坐上公交车见到二货同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了：“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”我淡淡的回了句：“老公，别开玩笑了，这么多人看着呢！”其实我俩都是男的，别提周围人的眼神了……??

3:初二的班主任老师，他兒子高考成绩山东省理科状元。于是我带了一瓶茅台去请教班主任是怎樣教育孩子的。班主任：没什么，就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪兒子下了一年象棋了，他还是每次都考倒数弟一。我现在想去问问班主任，是不是我下棋的方法不对？???

4:丈人平时的工作很忙，我就陪着丈母娘过生日。在饭店吃完饭以后，我带着丈母娘去商场买衣服。丈母娘看上一件上衣，颜色什么的都可以，但是款式有点过时。我就问老板：“老板，这件衣服多少钱卖啊？”老板想都不想就说：“25块钱”。我诧异地说：“老板，你会不会做生意啊？你还让不让人砍价了？”

5:哥哥们去应聘财政了，听说老板是有女壁垒症的叔叔。没想到今天成为面试官的人是穿裙子的老板。老板看到哥哥们长得帅，就对他说。“年轻人，你来我这里上班，我一个月给你5万元。哥哥们瞪大眼睛问道。”真能开这么高吗，你们不是小公司吗？老板笑着说：是啊，你是学会计的，这就是我请你帮助我的问题。

6；早上我一个人在自己店里打扫卫生。突然觉得肚子痛，捂着肚子跑了出去。我指着隔壁洗车店的老板说：“你帮我看着店，然后我就跑了。”十分钟后，我回来了，看见一个帅哥坐在我家门口。我在想：你想买东西吗？帅哥：不是叫我看店吗？我洗了车，正准备离开。你让我看店，我就坐在这里.

7；小张最近心情郁闷，问了大使。“大使，我认为工作压力太大了。什么注意失败了？”大使答不上来，默默地转过身，快步走去，突然放屁了！小张恍然大悟。“我知道了。大使先生，你让我默默投入工作，总会有不可思议的一天。”大使转过头微笑着说。“卢俊想告诉施主，有压力才有动力。如果压力太大，就要释放。好吧，卢俊先！”？嗯？嗯？

8、生气地回家，对睡在床上的妻子吼道。“下午丢了16500，你做了什么？”妻子睡眼惺忪地打开了。“不，我一直睡在家里。不是有人在偷东西吗？这样不行。我马上报警。”我们一起走到派出所，妻子说：“开车。请看。我先拿出去。刚起火，我还没上车，见到车就跑了，只留下妻子一句话。“我先回老家，等你回来。”又生气了。”

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1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”

2：嫂子一个月在4S店卖了10辆车，公司给了200万提成。下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。于是她气呼呼地给同事打电话询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是一只羊，赶紧去公园开始放牧，我们公司五个男人都拦不住你。.????????

3：小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。在古代，刽子手一定很适合你！[未完待续]"

4:姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今晚正在看电视，她突然大叫道：“我竟然不是我妈亲生的。”我不解：“为什么？”她猛吸了一口烟，说：“我妈的空间相册设置了访问密码，问题是：我女兒生日是？我输入我的生日竟然显示密码错误！”

5、看了一晚上《火影忍者》，很晚才醒来。 我到公共汽车站时，公共汽车刚离开。 我追车的时候，电动汽车的人在巴士旁边说：“加油！ ”他喊道。 我很感动，想感受这个世界的美好。 那个人一直在叫。 “师父，加油，别让他追着他身后的白痴。

6、总裁每次在外面喝酒，凌晨2点以后回家。当天总裁参加了同学聚会，给小娇老婆发了短信。“亲爱的，和这两个东西在一起太无聊了！你打电话让我回去，温柔点，我来开免提。”小娇妻主动告诉总裁，早点回家很开心。然后她美滋滋地打了电话。“亲爱的，为什么还不回来？”"只听总裁的话。"烦不烦，记住以后要管理的棺材，不能管理的少管所！“”然后电话断了！

7；离婚时，媳妇对丈夫抱着媳妇出门，就像当初把媳妇抱回家一样。丈夫没有反对，按照媳妇说的把媳妇带出了大楼。临别之际，丈夫脸色难看，只说了一句“珍重”。就凭这两个字，媳妇一直觉得，丈夫其实很爱媳妇。媳妇已经没有恋爱了。我期待着和丈夫的复合。丈夫的朋友对媳妇说：“那天你丈夫很累，说得真重！''

8；有天晚上喝的有点多，但是抽了根烟就回家了！但是在街上，我看到一个小孩在释放一个爆炸棒。当时我正玩得开心，就放了一个，大喝一声！然后我点燃了一根叼着烟的棍子，扔了出去。结果我残废了，把烟扔了出去，把棒子塞进了嘴里。悲剧发生了。我的嘴裂开了，手指变黑了…

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1：漂亮的女同事刚嫁进土豪家，就被她老公提出了生儿子的要求。她老公:“你一定得给我生个儿子。”女同事不解:“为什么？”她老公:“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女同事“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”她老公问:“为什么？”女同事温婉一笑:“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

2；在开晨会，突然腹疼难忍，一阵扭扭捏捏后店长说了句咋了，我说没事肚子疼，刚说完，一个屁被挤出来了，然后憋了半天的屁都跟着出来了，心想应该没事，就试探性的又放了一个屁，结果……

3:一中年妇女去医院问医生：“大夫，我的儿子一直都喜欢玩沙子，又是做沙子甜食。您觉得他需要治疗一下吗？”医生：“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”妇女：“可是他的妻子吵着要离婚！我还是带他来看一下吧！”

4、近认识一哥们，我俩还挺对脾气，经常下班之后一起撸串。今天撸串的时候，他喝了5瓶啤酒后说：“我大哥原先是混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”我一脸的崇拜：“厉害!?那他是怎么发财的？”哥们淡淡的说：“把盆卖了。”

5:几年前，我父亲花了1000元买了一只小山羊。从那以后，我又多了一个任务，放羊。后来发现羊是不需要绑的。如果我迈出一步，它就会跟上。直到有一天，我做错了事，父亲抓起板凳就要打我。然后羊就冲过来追我爸！我爸爸生气地说，兔子，多好的羊啊，你做了一头牛！

6:有一天我在公交车上，一男一女站在我旁边。男的突然提高声音对女的说，信不信我打你老公。车上的人瞬间看向这里。这是被包养和被包养的关系吗？车上的每个人都一脸轻蔑。这时，女人说：“是你干的吗？你不心疼吗？”瞬间，车上所有人都惊呆了。这时，男人狠狠地瞪了女人一眼，给了自己一记耳光！

7、小乐是渔夫，下河捕鱼前总要问人，讨口头禅，讨个吉利。今天下河之前，他问了在河里的孩子。“孩子们，今天能捕到多少鱼？孩子说：“能捕到像我这样的大鱼。小乐高兴地说：“你叫什么名字？孩子：我叫泥鳅！

8；财经大学毕业后，在金融业找不到好工作，就去了一个小工作室上班。 今天上班，老板把我叫到办公室，问： "你是学会计的吧"我说： "是啊！ ”点了点头。 老板说。 “是的，我有一点财务问题。 请解决。 ”我非常兴奋，“请问您有什么事？ 一定会全力效劳。 ”。 老板说：“借给我10万元。 ”？

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1；地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱的货——要是有手纸，咱就不还她了！

2、今天有一个大买卖，就去银行取了一百万现金。刚取出来把钱装到袋子里，一个男人大声喊道：“都不许动！”我下了一跳，心想这是遇到抢劫的了，于是大家都愣在了原地，一动不动。然后我的大脑开始飞快运转，想着怎么才能安全的离开这里，保安也拿电棍紧张的靠过来了。这时候只听那男的又喊了一句：“我隐形眼镜掉了，你们别给我踩碎了！”???

3、男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”8、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有饭。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以了。我听了大喜：啊?原来是这样啊，那就再来两碗吧。

4；明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，?小明在钱庄借了很多钱，今天钱庄的人来找小明说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；?后天的话……，在剁4只；第3天的话……话还没说完，小明接道：是不是不用还了。?钱庄的人笑嘻嘻地说道：NO，到时候你就变成哆啦A梦了。你自己到时候看着办吧。

5：公交车上，突然听到戏曲铃声，座驾马上翻了包，拿出手机，用滑板键接听。我正奇怪爷爷的解锁按钮是怎么在上面的，爷爷喊道：“什么？我去了哪里？我听不见，请大声说。”那时，旁边的妹妹看了爷爷的手机，把手机倒了下来。亲切地提醒道：“爷爷，我倒下了。”爷爷急忙对着电话吼了起来。“到了，到家再说。”

6:周末我没事就和邻居下围棋。他说：“让你有车和枪。”。我回答“没有”，打开手机里的象棋高手，调整到专家的难易度。爷爷，当我按下一步，机器人就会学到下一步。我真是个笨蛋，输了两局，一直在夸奖天才。很高兴能有漂亮的演出。但是，第三局，爷爷说：“这个游戏你先走吧！”。''

7：给大侄子介绍了男朋友，让他尽快来相亲，回来后大侄子怒气冲冲地来找我。大侄子：“小叔叔，怎么谁都敢介绍。这个人，始终棍子不离手。我不同意！”我：“拿着棍子怎么了，拿着棍子好了，自古以来大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明手杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金后峰，赵峰手里的棍子叫开放网。”大侄子：“别说了，不管你怎么说我：”."？嗯？

8：这一天又是枯燥无味的一天。我忍住肚子，看着落地窗外的沙滩，一群家长带着孩子嬉戏玩耍。不得不不禁遐想。不久我也会有我的孩子。我要给她喂奶，给她换尿布，给她学说话，摇摇晃晃地牵着小手送她去学校！想到这些，突然浑身充满力量，可以把跑步机调快一点。妈妈说得对，不减肥很难娶儿媳！`

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1：最近堂弟刚入职了一家化工厂！今天女厂长把堂弟叫到办公室问：我有辆开了半个月的宾利，你要不要啊？堂弟惊叹：啊！我哪有钱买得起宾利啊？女厂长说：你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你！堂弟试探性的问了问：50000？女厂长说：这么少？我前几天花了6000000买的！堂弟：可是我工资不多，现在就这点钱啊！女厂长想了想，说：也是，那这个月给你加50000块钱的奖金，这车100000块钱卖给你了！

2、刚开完会，领导安排清洁阿姨进来打扫，大明最后一个走，看到清洁阿姨把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。大明就问：""阿姨您这是干嘛呢？""阿姨：""这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

3:段时间老板的妻子给他生了个儿子，老板把我叫到办公室，进去一问才知道，老板觉得我们公司就我学历最高，想让我给他儿子起个名。我想了好久说了许多好听的名字，老板很挑剔没什么满意的。突然我说：你叫昌盛，儿子就叫旺达吧！经理想了想说：不错不错，老子繁荣昌盛，儿子兴旺发达！可是现在经理快追了我8条街了......宝宝委屈，你也没跟我说你闺女跟母姓卢啊！

4:大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！??

5；姐夫，清华毕业，在微软公司做高管。前段时间，他在公司找了个女朋友。情人节那天，女朋友问他：“亲爱的，今天是2月14号。你知道今天是什么特殊的日子吗？”姐夫想都没想就说：“就是世界上第一台电脑发明的那一天。太简单了！”然后，姐夫就成了单身狗.

6；七段感情后，我找了一个比我小三岁的男生，这一天第一次带他回我家。我爸问他，你喜欢我女儿什么？男朋友说：她温柔善良……爸爸满意地点点头。男朋友走后，我爸说，这个傻小子跟我当初一样好骗。比你之前的七个好多了！

7、刚才卡里莫名其妙超过一万韩元，很困惑。过了一会儿，有名的未婚夫打电话给我，说钱是他的。我让他说多少钱，为什么到了我的卡上，这两个东西是为了阻止他女朋友，反正我看不到他，让我最安全！额，特别的，我雇了一个人拿着这笔钱追求女朋友。'

8、这一天和表姐在聊天，她问我一对普通的情侣每天在一起聊什么。 我记得她刚恋爱，为什么不能和男朋友说话。 见了我好奇的眼神，她没办法，拿出手机给我看了她们的聊天记录。 一瞬间吓了我一跳。 这两个人几乎不说话，战斗着成千上万的画。 表姐悲伤地问我：“你找男朋友是为了斗志吗？”

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1; 今天一辆宾利逆行， 撞到了一辆摩托车。 宾利车主叼着烟下车了， 很不耐烦地说：“哥们你咋整的， 骑个破摩托都不会骑! ”然后甩手给对方2000块钱。 正当宾利车主准备上车时， 摩托车主叫住了他。 宾利车主一脸差异：“咋的， 给你2000不少了， 还不赶紧走人， 想讹我啊! ”摩托车主摇了摇头， 冷冷地说：“小伙子， 赶紧打电话给你老爸， 说你撞的是一辆Ecosse？ ES1？ Spirit摩托车! ……

2;　进贵族学校后变得特别虚荣的表妹瞒着姑姑借了50000网贷，　买了个iPhone11pro。　某天晚上，　表妹拿着新手机打王者荣耀。　姑姑看到以后，　走过去就是一巴掌：“每天就知道玩，　你的作业做了吗？”表妹头也不抬的说：“我都会，　你去检查吧！　姑姑立马拿过她的作业递给她，　这题怎么填：“___三千尺，　不及汪伦送我情！　表妹马上拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，　不及汪伦送我情！　姑姑看完当时就愣住了，　老是感觉有些不对劲……

3;　在美客基吃饭，　前面是一个穿皮褂子的胖男人，　旁边站着一个穿着时尚的女人。　收银员：“先生，　请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，　然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，　一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，　接着好多人饮料喷了！　

4;　婆婆住在豪宅里，　退休后婆婆也不愿意请保姆，　在家闲着没事就做家务一天拖好几遍地，　老公怕累着她给她买了一扫地机器人。　这天扫地机器人不见了，　家里的角落没找到，　急得婆婆去调了监控。　镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，　到了停车库，　默默地扫着地。　婆婆惊呆地说：这孩子悟性比你小时候高！　老公……?　

5;　和我关系暧昧的保洁阿姨大着肚子找上门，　让我给她60万彩礼娶她。　我当时被吓坏了，　立马就辞职跑路了。　今天坐公交车去找工作，　车上一个小学生把寒假作业拿给妈妈看。　小学生说：妈妈，　我寒假作业实在太多了！　他妈妈拿过来翻了翻，　然后直接把寒假作业撕了，　扔出窗外。　然后，　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。　接着，　他妈妈潇洒地说： 儿子，　要是你们老师问，　你就说爸爸妈妈在家打架，　妈妈把作业本撕了！　小学生哭着说：那可是我刚写完的啊！　

6;　小外甥问我日食是怎么形成的，　我给他连比划带说，　接着又画图，　讲得口干舌燥。　他就是听不懂，　后来不耐烦了说：哎呀，　这么点事都讲不明白，　你咋这么笨呢？呦呵，　我上學的时候怎么没想到，　自己不会做题是因为老师太笨没教好呢？

7;　相亲了一个妹子，　我们也挺聊得来，　就绝对在一起了，　昨天带她回家见父母，　没想到我妹看到后，　发现我朋友是我妹大学时候的同学，　我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，　你们不要在一起。　我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，　她会计成绩是我们学校出了名的好，　我说：那我不是捡到宝了，　娶了一个优秀的老婆。　我妹说：以后你就知道了。　随后就独自回房间了。　结婚后，　我才明白我妹说的话，　尼玛这娘们每次我用一分钱都要算得清清楚楚，　不交代清楚二话不说就让我跪键盘，　悔不当初啊。　

8;　媳妇喜欢养宠物，　我就花了200块钱买了条哈士奇。　这条狗虽然长得小，　但是挺有灵性的。　以前都是我在喂，　这段时间工作忙，　都是老婆喂！　昨晚我和老婆吵架了，　洗完澡以后我准备睡觉。　我突然看到狗子，　把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁！　这是几个意思啊？狗子越来越不把我当回事了！　

9;　一女同學，　男朋友来她家提亲，　张口就要50万彩礼。　男友那个时候刚买房子，　正是缺钱的时候，　一听要50万礼金，　啥没说起身就准备要走了。　家里人看了看150斤，　坐在沙发上吃着西瓜的同學。　一声吼把她男友叫住了：你还是不是个男人，　爱她你都不敢挣扎一下？还个价都不会？

10;　前妻和我离婚后，　找了一个富豪结婚了，　听说富豪对她特别好，　给她开了一家火锅店。　上个礼拜休息，　我去前妻的店里吃火锅。　吃完付钱，　她说什么都不肯收，　于是我把钱放在桌子上就走了。　没想到她立刻追了出来，　把钱塞回了我的兜里。　我跟她说：“做个生意也不容易，　你这样我以后不来了。　她说：“我不收你钱，　就是不想让你来了！　

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#天南地北大拜年#

奇闻趣事

大年初二回娘家，

肩拉背扛出笑话！

话说七十年代河北农村有个知识青年叫二柱，曾上过初中。因父亲有历史问题掇学，去生产队参加劳动，只因那时政治气氛浓烈，说话做事稍不注意就会被批评教育！他原本是活泼快乐的性格，只因根不红，苗不正，心理压力作用，后来变的沉默寡言，谨言慎行，唯唯喏喏，不与人争，只因有这些圆滑的行为，在以后岁月里不但避免很多不必要的麻烦，还混出了一个好人缘。天长日久，人们逐渐改变了对他的看法。对他有了好感。那时农村文化人奇缺，他有文化基础，加上头恼灵活，人也随和，这些优点让生产队长看中了！于是大手一挥，你来当会计吧。队长一句话，他当上了会计。

会计虽不是队里主官，也有一定权力，记工分啦，分粮食，分蔬菜呀等等都里边都有活动范围。俗话说得好：是鲜花就有人欣赏，是权力就有人巴结，时间不长就有人给他提亲，是邻村一个大龄姑娘，己经二十六岁。只因面皮粗糙，着装邋遢，至今未婚。相对而言，二柱虽然有文化，素质高，衣着整齐，长的端正，只因有历史问题的嫌疑，也没人跟他提过亲！现在岁数也不算小，过了这个村，可能就没这个店！为了传宗接代延续香火，在老人劝说下，他就应下了这门亲事。通过简单的准备，当年冬天二人正式领证结婚。

转眼正月初二，新女婿上丈人家一定要体面点，那时自行车是短缺物资，一般人家没有。过年都是用面袋装上三十个馒头作为礼品，揹在肩上步行去串亲戚。为这二柱媳妇之前己蒸好了馒头，还买了几包点心，准备了两只鸡。这却让二柱为难了，家里没有自行车，两人揹也不好揹，何况还有四五里路呢。不得己只好硬着头皮去求队长给派辆车了！殊不知那时求队里出辆车办私事要好大的面子，能坐大车串亲戚有多么光彩！还不赖，队长碍于情面，不好驳回！就答应了。派了一匹老马，马并不很老，七岁口。只是草料不济，显的苍老，拔了一辆车，就是铁轮车。铁轮车就是用铁器把车轮箍住，走起路来叮当作响那种，见图2。并限定只可以用一天，天黑之前必须归还队里。

就这样！二人风风光光坐大马车来到丈人家，给二老拜年，岳父岳母见女婿头脑灵活，能说会道，虽然女儿丑陋，并没嫌弃！心里很是高兴，二老帮忙卸车，收拾礼物，并支起车梯，解开僵绳把马拴在前院树上，喂上草料。便回屋待客去了。

酒席之上，推杯换盏，说话投机，天南地北，欢声笑语，不知不觉己到下午三点多，二柱想到天黑之前还要把车马送到队里，便要起身告辞，可来到前院一看，不禁大吃一惊：车还在，马没了！原来人们只顾自己吃喝，把马的事忘了，带的草料少，又没水喝，这马饥渴难耐，挣开缰绳跑了！此情此景：让二柱欲哭无泪，不禁失声长叹，这可怎么办？这马跑了，不但天黑之前归还不了队上，显的自己不守信用，要是把马弄丢了，这小户之家，怎么能赔得起呀？

还是媳妇儿说：既然车还在，就先把车归还给队里，然后再去找马！二柱寻思无计，只好如此。于是二柱收拾了马鞍笼套，带上夹膀代替老马驾辕，媳妇儿在右边保辕，葱忙走上回家路。虽然是空车，但是车自身很沉再加上铁车轮走土路一点惯性也没有！一步不使劲它也不会动。一会就累的二人气喘吁吁，汗流浃背，中间歇了好几次，虽然二柱细皮嫩肉，体力不支，但是媳妇儿粗壮有力，二人用了俩多钟头才走完四里多地的艰难路程。总算在天黑之前把车送到队里。

所幸，老马识途，并没走丢，自已回到了牲口棚里。

这真是：

文王拉车为江山

二柱拉车为哪般？

我有个远房舅舅，是七十年代“社来社去”五七大学毕业生，特定条件下，没学习什么文化，几年下来攀升到副县长，分管财政金融。

有一次县里召开财务会计工作会议，政府办秘书起草打印是又没有仔细考虑说明，结果在报告中出了好几个笑话。时隔多年，我还记得有这么两个：

说到会计，他不知道“会”是多音字，在和“计”组词时念kuai第四声，却念成hui。把会计工作者都弄笑了。

另外一个就是说到会计工作者工作态度“兢兢业业”，他把“兢”拆开来念，把一个“兢兢业业”念成“克克克克业业”，还说秘书水平要提高，为什么不把“克克克克业业”，写成“四克业业”，这样还顺口。

1、搞笑出门糗事冷笑话，姐姐搞笑糗事笑话，姐姐对我说：“不要整天呆在家里玩电脑，把眼睛都看坏了，出门和朋友一起散散心。”于是一大早被撵门了。晚上回到家精疲力尽，看着正在玩电脑的老姐，羡慕的问：“姐，玩了一天开心吗？”[祈祷]点个赞，支持一下

2、搞笑冷笑话，今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，大白天的，我瞬间惊呆了！

3、哥哥从外地打工回来，便和一个白富美结婚了。我好奇的问：嫂子条件那么好，怎么肯嫁你呢？哥哥：关键是我讨好老丈人了呗。我：你怎么讨好的？哥哥：我跟老丈人说我是高级月嫂。我：这样可以照顾好他的外孙是吧？哥哥白了我一眼，无奈的说：不是的，是我可以照顾好刚出生不久的小舅子。

4、哥哥跟着我去买大乐透，竟然中了77000000。哥哥刚给嫂子打电话说：“我现在有了77000000，我要跟你离婚。”嫂子说：“好呀，离婚的话你要分我38500000。”挂掉电话哥哥算了一下，离婚的话要给38500000，不离婚的话要给77000000，果断选择离婚。到今天，哥哥还没离婚。

5、哥哥和嫂子当年是在网吧打LOL认识的，当时嫂子辅助很厉害，哥哥就邀她一起双排。时间长了日久生情，他俩就直接结婚了。今天嫂子有些鼻塞，哥哥就给嫂子泡了杯感冒冲剂。嫂子突然柔情似水地看着哥哥，问：老公，你觉得我像琴女吗？哥哥愣了一下，把杯子塞给嫂子道：宝贝，你真的该吃药了！

6、哥哥很愤怒：“下班时下雨了，同事就坐了我顺风车，下车非要给我10块钱，说打车也得这么多。我当然不要，想把钱退给她。就这样拉拉扯扯，结果她衣服扣子掉了，她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”

7、哥哥是专科生，嫂子是研究生，当初两人谈恋爱时压力非常大，觉着两人的学历差的太多。哥哥说：结婚后这种感觉瞬间没有了。我问：为啥？哥哥说：你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完，哥哥解开围裙指着桌子上的饭菜，说：快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战绩羞辱她！8、哥哥特别懒，能坐着绝不站着。蕞近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴的给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！9、哥哥喜欢上了一个妹子又不知怎么撩，于是就找了我求教泡妞的方法。为兄弟的幸福，不得不将所看的爱情电影的精华倾囊相授。她们两个人每次对别人提起这个的时候都特别崇拜我。说我是撩妹界的高手!!现在孩子们都会打酱油。本人这个高手都30多了还特么只有一个……

10、哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”

11、哥们，借3000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。

12、哥们：“哎？我记得你是学会计的吧？”我说：“恩，是的啊！”哥们：“好，我这刚好财务上有点小问题，想请你帮忙解决下。”我说：“你就直接说吧，我一定全力效劳！”哥们：“借我5000块钱。”

13、哥们参加一场喜事，觉得无聊就拨通了女同学的电话女同学：“你在干嘛呢？？？”哥们：“我在参加一个亲戚的喜事，好无聊。”女同学：“怎么会无聊呢？？？应该很多人吧？？？”哥们：“多也没有用，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。”女同学：“那你爱什么？？？”哥们：“我爱你！！！”

14、哥们大学毕业都快十年了，工作待遇好，长得还帅，个字也高，就是找不到女朋友。这天我们一起出去聚会的时候，哥们喝多了。只见他拿出手机气愤的对我说：“我终于知道我为什么一直单身了，你看看我认识的朋友圈子全是男的，你是你让我去哪里找！”

15、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。我。。。

1. 相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就肚子回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算的清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。

2. →上次带着儿子去商场买衣服，结果我看一件奥特曼的衣服不错，可是儿子非要小怪兽那件。我问他缘何，你始终都是奥特曼的小粉丝啊！儿子一本正经的回道：幼儿园女生说小怪兽比较但爱，上次别的男生穿小怪兽但受欢迎了，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇……我居然毫无反驳的理由！?

3. →晚上吃完饭之后去遛狗，感觉马上就要下雨了于是就带着小狗回家了。走到门口的时候小狗不走了，一直在门口转悠。我当时生气就踢它两脚骂它两句，但还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果发现是我走错楼层了，下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。

4. →发小去富土康上班后，找了个漂亮女友。后来，我也离职去了富土康。现在工作三年了，一直没有找到女友。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的孩羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。

5. →我和老婆结婚两年了，我想要小孩了，瞒着老婆，故意把瓶子里的药换成了维生素。后来公司一直挺忙的，派遣我去外地出差一个月。想着怀孕的事肯定又得耽搁了。万万没想到的是，等我出差回来后，老婆就告诉我怀孕了，我看着孕检单，我高兴的忘乎所以，赶忙把好消息通知了我的所有家人。晚上，我在愉悦的情绪中渐渐平静下来，我突然发现一个可怕的问题，我算了一下，日期好像不对呀。"

6. →老婆是一名幼师，性格特别温柔，婚后从没红过脸，每次我不开心她都会耐心开导我。今天公司派我去进修，我把消息告诉了老婆。她听后说：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……"

7. →酒会上女老板喝多了，我负责把她送回家，她老公不停骂我，说：“你怎么让自己的老板喝这么多？”我不服气的说：“她是老板，我不得听她的。”老板的老公气呼呼的说：“为什么不给她挡酒？”我争辩道：“月薪3500，我为什么要挡酒？”他又问：“关键我媳妇人呢？”我说：“楼下车里呢。”他说：“为什么不带上来！”我冷笑一声:“你媳妇200斤，你确定我能背上来？2.和女老板吵架，我一气之下就走了，临走前我给她说：“就算你求我，我也不会来上班的，我恨透你了！”女老板冷笑一声没理会，中午的时候，她发朋友圈说：“今天发工资，真开心。”我赶紧打车出门朝着公司赶去，去问财务：“我的工资呢？为什么没发？”财务一头雾水，公司都揭不开锅了，谁发工资。我跑去质问女老板，结果她说朋友圈就设置了我一个人看。我气呼呼地又要走，女老板过来拉住我的手，说：“别走了，从今天起，公司你来做主。”我甩开她的手，气呼呼地就走了，想把这烂摊子丢给我？休想！

8. →邮政快递员正在给一户人家送电报。小萝莉小心翼翼的用筷子夹着，走进屋里：“爸爸，你的电报。”爸爸见了，笑着问：“为什么用筷子夹着？”小萝莉说：“我怕触电呀！”

9. →我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!”小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。2.那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。朋友说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，朋友脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”"

10. →有一次去天津旅游，听说有一家狗不理包子特别好吃，就去尝尝。到了那边要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃得起劲的时候，过来一对情侣。男：老板来六个包子加两碗稀饭，老板回应，不卖六个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽地指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！

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