淘宝 会计处理（淘宝店需要会计吗）
1、昨天深夜，我习惯性的点开朋友圈挨个点赞评论。早上我去上班，经理脸色苍白，到处找我的麻烦。我和同事抱怨。同事说：你有麻烦了，经理的父亲几天前去世了，昨天发了朋友圈，我们每个人都回复节哀顺变，只有你一个人发了一个笑脸。我：...
2、初中时，天热的时候，上课就把凉鞋TUO了。有一次，我把凉鞋TUO了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，语文老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的啊！你以为我是坐弟一桌的吗？我是坐最后一桌的啊！前面那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最后面传到了老师的脚下。这是一种什么样的精神，才能让他们做出这样无聊的事情！
3、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！
4、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到：香菜!”
5、女经理的老公爬山时意外去世后，我对她展开了疯狂的追求，但一直没直接表白。有次我俩在一起喝咖啡，她对我说要是我向她提出要她当我女朋友，她接受的概率近乎0。当时我就笑了，根据概率学，只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久，她就在梦里接受了我的请求和别人处对象了。
6、晚上同事们去KTV唱歌，免不了喝了几瓶啤酒，结束后叫代驾，但是又一直叫不到。女同事说：“我老公兄弟多，他们都有车，让他们过来接我们！”她平时很低调，没想到她老公竟然混的这么好。半小时后，出现在我们面前的竟然是三个大汉和三辆出租车！
7、媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她姓奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
8、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少。我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱……
9、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
10、挂柯南（挂科难）啊！！！刚搬进新宿舍，看见墙上挂着一张名侦探柯南的海报，心想这宿舍以前的主人肯定特喜欢看柯南，要不为啥挂柯南呢？后来，每一次考试我都过，从未挂过科，恍然大悟啊！原来是挂柯南（挂科难）啊！！！
11、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
12、办公室聊天吹牛，女同事“你咋不上天嘞？”我认真的回到：“因为天上没有你啊。”看着她娇羞晕红的脸，我贱贱的说到：“你不在天上，你在天上人间。”唉……被揍了！
13、李秦发明了自残式学习法，也是学习的笨法。他晚上读书，真的太困，就把头发吊在梁上，最后睡着时忘了解下来。深夜时分，一小贼撬门而入，看到一吊死鬼，当场就吓晕了。之后为了防贼，人们把一僵尸的面具放在客厅的大镜子旁边，贼一进去：大鬼小鬼都在这儿等着我呢。锥刺骨，其实他刺的不是骨头，而是屁股，那时，根本就没有注射器。要是感冒了，就用锥子在屁股上打了洞，放些消炎药就好了。
14、男性择偶的六点建议：1找个让你笑的女人。2找个有工作爱做家务的女人。3找个听话的女人。4找个诚实的女人。5找个床.上功夫好的女人。6最重要的是这五个女人千万不能见面。
15、去年单位组织我们去国外旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说国外人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
1; 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！.点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2; 一农村小伙子进城打工，路上隨手救了一个溺水兒童，结果那小孩的爸爸是个煤老板。煤老板找到小伙子后准备报答，于是决定送他一套别墅。小伙子义正言辞，大声的对煤老板说：我不要。煤老板很欣慰，天下竟然有这种不为名利的人，他又问：那你要什么呢？小伙子又大声的对煤老板说：我要两套，给我自己一套，给我爸妈一套！煤老板觉得天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了小伙子三套别墅。
3; 媳妇在洗头，这时来了个电话，她闺蜜打的，我看了一下就直接给挂掉了。媳妇洗好头后，问我：谁打的电话？我说：你闺蜜。媳妇拿起手机正要回拨过去的时候，我问媳妇：你怎么还和你闺蜜联系啊。媳妇看着手机淡淡的说：有什么问题么？我一听就来气了：她不是什么好人，之前我那么疼她，每次发完工资都主动上交给她，可她为什么还是要跟我分手。媳妇悠悠的说：那是我劝的。
4; 上年发小被逼和自己的死对头结婚。这年他攒了一个月的生活费，买了一张彩票，没想到中了5000万。于是发小给他老婆打电话说：我现在有了5000万，我要跟你离婚。哥们老婆：好呀，离婚的话你要分我2500万。挂掉电话，发小仔细算了一下，离婚的话要给2500万，不离婚的话要给5000万。于是他果断选择离婚。可是到今天，哥们还没有离婚。
5; 当年在上學的时候，我们班里有个男生。这个男生特别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来學校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大兒子还没有断奶，我老婆又怀孕了……
6; 在美t送了3年外卖赚了80多万，用这钱在老小区买了套房子。小区的建设比较差，也没有车库，平时就把车放在路边。昨晚下雪了，一大早媳妇就起窗打扫车身上的雪，然后擦了又擦。我问媳妇：下那么一点雪，不用擦，平时也没见你这樣啊！媳妇说：你懂什么，今天我要去参加老同學聚会，不能让人家看扁了。我好奇的问：这跟擦车有什么关系啊？媳妇：车库里的车是不会有积雪的。
7; 下班回到家，老婆立马对我说：“老公，我的淘宝购物车里又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地对她说：“还是等下次发工资再买吧！”过了一会，老婆姓奋地对我说：“老公，我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资呢！”
8; 我宿舍有个情感大！！师，今天专门给我讲了一下表白被拒的应对方法。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点也不丢面子，还能缓解尴尬。那天去超市，正好碰见我女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下：“我也喜欢你。”我当时傻眼了，那舍友只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的！
9; 小姨子长得很漂亮，被一个富豪追求，富豪很执着，而小姨子当时已经有男朋友。小姨子摆脱不了富豪，干脆剃了光头，跟周围的人说：“我有癌症！”为了演的真一点，连跟男朋友也这么说。结果消息传出去后，小姨子的男朋友马甩了她，而富豪依然执着追求小姨子。后来真的跟那个富豪，结婚了.......
10; 跟女友单独过生日，多喝了两杯，她趁我酒醉问我跟前任分手的事，我没拗过她就全说了，原因是我手机拉车上了，前女友开车带闺蜜出去玩，谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机，所以就分手了。女友一听就来气了，对我连抓带挠，还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼：“你傻呀？她闺蜜不就是你吗？”
11; 中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干的不开心了，以后可以跟我一起送外卖。
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1:我和妻子在睡觉。突然，她开始拉被子。我以为她很冷，所以她把它拉了下来。然后她拉，转身，再拉，再转，过了一会儿，我的被子也没有了。，而她的半边身子都没有被子。我真的很纳闷，我把她叫醒，问她在做什么？她说：做梦，转身吧。
2:的同桌本来是个男生，但是为了把爱情的萌芽扼沙在摇篮里。班主任给我换了个女同桌，她长了两个小。男生们都亲切的称她为妹，我喜欢这个称呼。今天我对班里的男生说：我也有啊！他沉默了一会，缓缓開口：长得漂亮才叫，你那叫獠牙！笑死不偿命
3、妹妹长得很漂亮，今天拿了驾驶证老爸给她买了辆保时捷。带我出门兜风，结果一不小心撞到了一个有纹身的大哥，妹妹赶忙下车查看，并赔礼道歉。谁知道那大哥说：你不用道歉，你没错，是我的错！叹了口气又说：咱俩相隔200米的时候我就看见你了，我抱着赌一赌的想法觉得你撞不到我，结果不好意思我赌输了！
4:我把董事长的劳斯莱斯幻影停在董事长家楼下，这时一个四五岁的小萝莉小区里哭着跑到我面前，包着我的腿说：“叔叔，你娶了我吧。”我看着她愣住了……我刚想张口说话，就听到一个女人的声音：“你就是结了婚，也得给我上学去！”当时就凌乱了……
5；下班回家，妻子马上告诉我。 “老公，我的淘宝购物车又满了。 ”我想起了自己透支的卡，无奈地对她说。 “还是等下一个工资发了再买吧！ ”过了一会儿，妻子兴奋地对我说。 “丈夫，我已经为你辞职了。 现在你们公司的会计让我结清工资！ ”？
6；一个女生一直暗恋着一个医生，她为了见那个医生，同时引起他的注意，每天都去找这个医生。但是这个星期以来这个女孩没有出现，当医生认为奇怪的时候，她终于再次出现在医院门口。医生好奇地问她为什么这几天没来。女孩回答说。"因为我病了。
7、公公是985大学的教授，平时很谦和，很温柔。从小到大，他没有走过小叔子。有一次，叔叔从家里偷了500元去买中华烟，公公知道后很生气，忍不住打了他。婆婆接过来，马上说。“哇，老公，打我儿子的时候是个好男人啊。’之后，岳父每隔三差五就成为一个男人。''
8：几年前，我们家住在一楼，带院子。为了让院子活起来，我让老公在院子里种了几棵杨梅树。有一天，我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，五年了，你没有给我一点果实。这五年我是怎么度过的？如果你没有结果，我就把你剁了当柴烧！听了这话，老公从家里出来，劝我不要这样。我赶紧小声说：我吓唬他。现在树上长满了杨梅？
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1；四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省！上海青：四川叫瓢儿白，莙达菜：四川叫牛皮菜，空心菜：四川叫藤藤菜，笋子芥：四川叫棒棒菜，地瓜叶：四川叫红苕颠颠，春见柑：四川叫耙耙柑橘。
2、们家是贫困户，前段时间他和村花看对眼在一起了。可村花的家人知道后，死活不同意两人在一起。哥们很是烦恼，来找我帮忙。我细听了之后说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母亲就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌。这事儿还真不经念叨，村花的父母竟然真的就同意了！我去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！
3:和女朋友逛街遇到了红灯。她刚要走，我拦住了她：“亮，等亮！”身边的人都知道，我是一个非常易怒的女孩，做什么事情都比较冲动。像我这样冲动的女孩子，我觉得应该为了一笔钱挨打，让我冷静一下！
4:前妹妹在学校交了个男朋友，因为太拽给大年级的揍了。于是她男友就对她说：“宝贝，能不能让你哥帮我出出气啊？”回到家妹妹跟我说了之后，以我在学校的资历，绝对能够势均力敌的。于是我就警告了那帮同学说：“那哥们是我妹夫，以后别去招惹了啊！”结果这几个兔崽子害得我，学校的奖学金没了...
5:我媳妇是购物狂，喜欢淘宝购物。我看着透支的卡，却无能为力。媳妇：“亲爱的，我的淘宝购物车又满了。我想念我的卡：“下次发工资后我还是买吧！" !过了一会儿，她激动地说：“我已经替你辞职了，现在你的公司会计要你结算工资！" '
6；公司前面有一家火锅自助店。一吃就拉肚子，但是嘴馋，就是忍不住。今天又去吃饭了。正在吃饭的时候，服务员突然走过来问我，先生，你吃我们的火锅会拉肚子吗？服务员的话让我大吃一惊：他有良心揭发火锅店的黑幕吗？我赶紧回答：是的，我拉肚子一次。服务员说：先生，吃了没煮熟的东西，能不拉肚子吗？
7:再就业第一天找上司，说：“我要加薪！现在有五家大公司在找我。上司说：“九先生，以你的水平，还有五家大公司在争着找你吗？哪五家公司？我淡淡地说：“电力公司、电话公司、煤气公司、自来水公司，还有房屋租赁公司……”
8:我去大学给妹妹寄钱。我刚进去，见到男孩对妹妹说。“不管谁欺负你，我都会保护你！我笑了，摸着妹妹的脸说：“哦，小姑娘真漂亮啊。那个熊孩子看到我，撒腿就跑了！不是跟妹妹说了那个男孩刚才会保护你吗？之后，听到了很多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
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很多人问我淘宝店铺升级为企业店有没有优势？那么我从切身体会来回答你们：
企业店，顾名思义，企业认证的店铺，主体是一般纳税人或小规模纳税人，身份高于个人店低于天猫店。推出之初相对于个人店还有一点点的优势，那就是有橱窗数量优势，搜索端红标展示优势，但是没有搜索加权。
推出之初确实吸引了一批个人店铺升级。也带动了一大批公司注册做账纳税的代理公司业务。但是…
随着橱窗的取消，搜索端红标也不知道啥时候静悄悄的消失了，唯一有一点点自豪感的标志没了那和个人店还有什么区别。有，当然有…
那就是多了一个给职业索赔买家敲诈的途径。个人店处理售后无非就是退款和向淘宝客服投诉，而企业店的主体是公司，除了马云爸爸管着你还有工商叔叔们呐。一个工商投诉你就得屁颠的去局里喝茶，尽管处理结果也没什么，工商叔叔们知道这是职业敲诈有工作流程会教你怎么做，但是你不得感激他们啊。怎么感激就不说了。
所以啊，要搜索没搜索，要加权没加权，要脸面没脸面，要喝茶就去喝茶。你还凭什么非要舔着脸去做企业店。
此文送给终身后悔的企业店主们。
还有一个事告诉你，如果公司注销了你的店铺也就没了啊。#电商# #开网店# #电商运营##新手开网店#
