电话费划分到那个会计科目（电话费计入什么会计科目）

我这肠胃，窜稀套餐都铁打不动，要不是今天要去吃席，加上我妈并没有相中我自己在多多上买的人本的小白熊鞋，555，我肯定不想去买鞋的，但是想到我支付宝里还有5.88的无门槛，花几毛钱买了好几根雪糕，平时这些都是1块钱一根的，现在买雪糕你说来东北都不行了，城里边的各大商超几乎都有雪糕刺客的身影，吃雪糕还得来东北农村，几乎见不到雪糕刺客，不像某庄那次本来出门想吃素食自助，没想到那家竟然因为疫情关门了，然后我就去逛地下商场，没想到随随便便拿起一根竟然要我8块钱，我尴尬地把雪糕放了回去，问了好几根都是好几块钱，直到拿了一个巧克力味儿的说一块钱我才勉强吃得上雪糕，但是有一说一，某庄的地下商场比我家这里不仅好看豪华，还有船和小桥，可惜我正经去旅游什么的也不爱拍照，其实我下载这个APP是因为我男朋友把我删了，我想给他分享的东西他就看不到了，我也不喜欢把我的日常生活分享给别人，我只是想让他看到，后来想想有更多的人看到我的分享我也挺开心的，有时候也是自己特别无聊想找一个人说说话，甚至我为了聊天下载交友软件，也和里面的小哥哥小姐姐聊过他，我也只是偶尔无聊去那个软件里面找人聊天，因为我知道同龄人更懂同龄人，嘎嘎嘎

我今天去看云游记看看能不能有话费优惠券，没想抽到了一个微信立减金，关键是它特别逗，说我22年1月份花费140是挥金如土[捂脸]，那天实在是不容易，本来我那个时候一心只想炒G不想当会计，但是人家说了只能4大行缴费，结果我去农行去办，可能是我那天去的早吧，那个大背头经理和2名保安大叔一起说欢迎光临身子还有点要鞠躬的姿势欢迎我，也多亏了那个经理，我本来只想给石家庄办公室打电话来着，他看电话打不通就让我给河北省其他市打电话，他还特意给总部打电话问是不是系统对接不上，还好就是系统对接的问题，然后我去办商行卡，然后也是得办U盾，小姐姐和我说有没有男朋友什么的帮帮我，我说我和他还不熟算了，然后去建行，那个小哥哥和我说这个点办不了，给我指条路但是我对市里边不熟悉，但是我看到了中国银行，我当时还特意去百度上查中国银行是不是中国4大行，但是还遇到一个小哥哥在那里实习，要不是我当时有男朋友我就加小哥哥微信了，银行可是一个比较不错的单位，嘎嘎嘎，还遇到一个老头儿，我说在银行上班真不错，挺暖和的环境也不错，他说银行绑身子，我说确实，但是女孩子能在这个单位还是挺不错的

你说这年头没点儿文化游戏都玩不明白，今天我还在那里等着搂席呢，前面都是东西南北，然后直接给我来了一个S，我开始还用拼音首字母，后来想想这个里面的人物说话但是全英的[捂脸]

说来我叔家小弟的这门亲事也巧，正好要过门的小媳妇的爸和我叔在一起上班好多年了，女生家正好想给她说媒，不知道谁在旁边随嘴说了一句我叔家儿子正合适，我大奶都没有想到我叔家小弟能这么快找到对象，本来还以为他没有文化什么的都不好找呢，就是那小姑娘才18，我18老师还不让我早恋呢[捂脸]

范老师的蜕变。

范老师曾与我在一所村级小学共过事，据说他近几年性情大变，不愿意和同事们交流沟通，春节假期也闭门不出。不知情的以为他喜欢清净，了解内情的都认为是他妻子周某改变了他。

范老师的妻子周某也是教师，在初中任教。范老师婚前性格开朗，说话风趣，他喜好热闹，经常组织单位的教师兑份子聚餐。范老师抽烟，饮酒，玩牌样样都擅长，是典型的“月光族”。

范老师和妻子周某是经同事介绍认识的，两人一见钟情。范老师高大帅气，周某小鸟依人，看上去很般配。

婚后，周某对范老师约法三章：戒烟、戒酒、戒麻将，工资卡由周某保管，吃穿，缴话费等费用由周某负责。

周某的财权被控制后有些不习惯，他又是非常要面子的人，单位组织的集体活动他坚持参加。兜里没钱，他就跟学校会计借，费用从绩效工资和其它补贴（不打卡，另分配，由会计现金发放）中支出。范老师和学校会计商定，搞了两套量化支出明细，其中一套专门用于应付周某。

集体活动费用解决了，后来还是出现了一些状况：范老师要么脸上出现几道划痕，他解释是剪果枝时被树枝划破的：要么额头上鼓个包，他说是不小心滑倒，头撞到水泥地板上给磕的。这样出现的次数多了，同事们就怀疑是他妻子周某的杰作，就劝范老师为了夫妻关系和睦，不要再参与集体活动了，可范老师不以为然，表示没事。

一天晚上，几个男同事在集市上吃过饭回到学校，在会计屋里打麻将，不料周某从天而降，他令范老师立即起身跟她回去，范某酒撞英雄胆，不予理会，周某直接冲过去掀翻了麻将桌，弄得大家不欢而散。

还有一次，单位同事集体聚餐活动，范老师喝高了，被同事搀扶回家。不料，第二天周某来到范老师工作的小学，直接找到校长，让校长拟定个协议 ，表示：范老师参与集体活动可以，若范老师因生活作风受到处分，或因饮酒过度非正常死亡，学校和参与活动的人必须承担全部后果，此协议必须由全体教师签字，学校盖章后立即生效。这下，校长犯了难，赶紧召开教师会，要求今后单位杜绝集体聚餐等活动。

周某这么一闹，范老师性情改变了，他好像变了一个人，除了上课一个人蜗居在宿舍里发呆，节假日他也不出门。春节前，他在老家房后散步，遇到村里一位大爷，范老师从衣兜里掏出香烟，抽出一根递给大爷，大爷点燃后觉得味道不对，原来烟丝已经发霉了，范老师忙说：烟买的时间长了些，不知道发霉了。

了解到范老师的变化，我心里很不平静。说不上来是一种什么心情，觉得他有些可怜，可他的行为似乎又不值得同情，说周某过分吧，也找不出她哪做得不妥。不知网友们如何看，敬请留言。

1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。

2. 婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

3. 一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女尔晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会尔被刷出去100多万了。

4. 大学的时候有一年暑假打工挣了钱，报了个旅游团去外地旅游。一路上导游不断的带着我们进入各种店，我就是不为所动，导游各种冷言冷语……到第四家店的时候，我实在受不了，就买了一件东西，花了不到30块钱。还别说，东西还不错，在接下来的旅游过程中导游再没有对我有过丁点不友善。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还好用。

5. 吃过晚饭以后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来以后又吃了宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？”老公说：“不不不，你怎么可能是吃货呢！”我刚想夸他两句，就听到老公接着说：“长得漂亮的财叫吃货，你最多能叫饭桶！”

6.尔媳妇生二胎时难产，尔子狠心的保小没保大。尔子单身了好几年，一直都没有再找对象。那次，尔子把话费充错了号码，对方是个妹子。他特别的大度，说是缘分不用还了。两个人慢慢闲聊，到了最后居然领证了。每当人们问起如何认识的，尔子都会得瑟的说：充话费送的……

7.一次，小舅子千年一遇的竟然考了一百分，然后问老丈人要奖励。小舅子说：爸爸，你是给我买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？老丈人白了他一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！小舅子好奇的问：为什么呀？老丈人：因为你换哪个你妈都不会同意的。

8.下岗之后，我去美团当起了外卖小哥。忙碌了一上午，我饥肠辘辘，就骑着电动车在街上找了个小饭店吃饭。我把电动车放在了外面，马上就要吃完的时候，突然发现有人推着我的车要走。当是我就怒了，小偷也太大胆了吧，我大吼一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他看见我，推起车就跑，我一直在后面追。追了两个路口，财把他追到了，然后我说道：明天换家饭店，你吃饭，我来推车。

9.正在家用电脑看小视频呢，突然电脑没声音了，捣鼓半天也没好。实在没办法，便在网上发帖子问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很是关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”

10.谈了好几年的对象，这周末带着男朋友来家里吃饭。饭桌上老爸拿起酒就跟男朋友倒，男友说：叔叔我不会喝。老爸热情地说：少喝点没事！男友说：我真不会喝酒。老爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。这下男友着急的说：我真不会，王！八！犊！子财会喝酒呢！

11.连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，女友妈妈被烫住院。女友爸爸手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！于是女友让我先回家，我是不是要恢复单身了？

1、很多叔叔阿姨并不知道，自己的宝贝女儿虽然一直没有对象，但现在电视屏幕上，左边那个红衣服朱一龙是她的“老公”，右边那个粉衣服李易峰是她的“前任”。然而现场，李易峰和朱一龙竟然在玩石头剪刀布！！

2、当女朋友和我吵架，说出“我再也不理你了！”转身离开的时候，我从来不急，只需要轻轻说一句：“饿了么？我要点外卖了，你吃点啥？”远方肯定幽幽传来一句：“点哪家？”

3、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

4、师父，为何您绰号？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”“这是个悲伤的故事。”“师父请讲。”“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名，而我却”“师父，我能退学费吗。”。。。

5、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

6、我妈今天不知道是怎么了，非常大的火气，看到我爸下班回来，就各种找茬。我妈说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！我爸赶紧问道：怎么了不开心？我妈一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！我爸：肚子现在还难受吗？我妈和我爸对视了三秒，她还是一拳打了过去：你说说你！怎么长得这么帅！...

7、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！我说在，你跟我借钱咋办。我说不在，你请我吃饭咋办。我说在，没好事咋办。我说不在，有好事落下了咋办。所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

8、最近，小姨夫说：现在的年轻人，能躺平还是选择躺平，我以前也以为努力工作能过上好生活，年轻时候的我经常加班到两三点，我以为我努力几年就可以买房结婚，后来随着房价的飙升，我发现面对几百万的房价，我的努力显得有点可笑，可是已经晚了，经常性的加班熬坏了我的身体，一次住院就花了差不多七万，身体各项指标超标，现在我也想通了，钱够开支就好了，把身体养好了比什么都强。

9、都快十一点了，老公还没回家，我让儿子给他打电话问问什么时候回来。不一会儿子就跑来了：妈妈！我给爸爸打完了！我放下手中的活，问儿子：爸爸怎么说？儿子：爸爸没说话！是个阿姨接的！我的心往下一沉：她怎么说啊？儿子：阿姨说你所拨打的用户已停机，后面记不得了！看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便！

10、我们部门在公司一直都是业绩最差的。老板告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平！我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不懈努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了！

11、新来的实习生妹子家里特别有钱，昨天过生日请我们去五星级酒店吃饭。她一开心就喝多了，散席后我送她回家，走出酒店才发现外边下起了雨。我赶紧撑起雨伞，在伞下走了一段路，这时候微醺的她说：“走累了，我们找个地方休息下吧！”我说：“既然累了，我送你回家休息吧。”她说她还想再走下去，让我先回去，我就一个人先回去了。第二天上班她就不高兴了，说我把她一个人扔在那里，差点遇到坏人！你那180斤的身板，坏人见到你都哆嗦啊……

12、半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

13、医生写字一般比较潦草，一天给病人开尿常规检查，病人将尿认作屁，在厕所蹲了半天才挤出一个小屁，小心翼翼的收集，欢喜的送到化验室。化验室的护士一看，标本盒是空的，就说：什么都没有，你查个屁哟！病人：对对对，就是屁！

14、表哥刚到公司上班的时候就看上了开法拉利的女主管！过了好几就表哥终于约了她一起看电影，她答应了。看完电影出来，表哥欲言又止，她好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。表哥愣了一下，有点怂了：那表白了呢？她笑着说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！

15、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？”小伙子笑着回答：“小卖部。”

是不是我太小心眼了？我最近一直在问自己。

因为我发现老婆自从我们的日子好了之后，经常不给我汇报偷偷地就给岳父岳母买东西，于是我也不和她商量悄悄地给自己爹妈买东西，每次我都会对爹妈说是老婆让我买的。最后的结果是自己的爹妈把节省出来的钱都悄悄地给了我哥，岳父岳母把节省出来的钱都偷偷地给了舅子哥。从日常的电费，电话费，老人爱吃的东西，衣服，年货到日常的开销，全让我们俩负担了。这些都没什么，重要的是家有主次，他们属于偷偷，我属于悄悄[可爱]性质不一样，关键的是我从来没听说过给岳父岳母买的东西她会说是我的意思。想了很多天，最后终于想通了，我们就一个女儿，留下多少钱不都是给未来的女婿吗？趁现在花光，不就断了这小子的念想，会白手起家，打出自己的一片天地不是更好吗？[快哭了]

老婆爱旅游，发誓要把全国5A的景区都逛完，我的意见是安排女儿去陪她，可是她经常私自做主，带着岳父岳母不说，还要带上大姨子，导致舅子嫂子和姐夫怨声载道，虽然嘴上都不说，但是言语间还是会流露出来让我很尴尬。[惊呆]更为可怕的是和大姨子比赛买衣服，姊妹两个在大商场一呆就是一天，为了堵住我的嘴，硬是吵吵闹闹的带我去了一次，我随意挑了一件三折的，都几大千，卖衣服的，搞旅行社的时不时还给她送点小礼物，生日的时候还会及时送上生日的祝福，把该我干的事情都让别人干了，好无聊额。[发怒]

老婆嫁给我过去没少吃苦受累是事实，现在经常挂在嘴边的是过去穿了她姐的旧衣服，我姐的旧鞋子，打工的时候遭受了多少白眼等等，总之就是过去没过好，现在给家里的钱报仇来了。[晕]每次她说的时候我都借口工作忙，和某个领导有约等开溜，让她很生气。[小鼓掌]家里的钱都是她管，我的衣兜微信里只有极少的零花钱，是不是我是真的怕老婆呀？[笑哭]

偶尔吵架，她就哭着说早就不想和我过了，每次听到这句话我都担心家庭财产的安全。[捂脸]有一段时间，经常叫嚷让我把我的臭钱全部拿走，我心里暗喜这下可以好好在股市爆炒一回了，但是事情过后她似乎忘了，我也不敢提起[恐惧]

老婆只和女儿算账，花销精确到以元为单位，美其名曰怕把手花大。[石化]我让她给女儿宽裕点，她都不同意，不过私下把给女儿买房子的钱都雷打不动的存着，这让我少许感到安慰。一年辛苦下来，我让她给我汇报全年的收入，开销，她竟然断然拒绝，至今都是一笔糊涂账，估计算也算不清楚。你们说我堂堂的大会计，虽然不管出纳的事情，总得对账吧，如果对不上，传出去多丢人呀。可她不在乎，反正我觉得在家里越来越没地位，说的话越来越没人听，地位越来越低，在外面捉襟见肘，越来越没酒肉朋友。[灵光一闪]

于是，我从三年前就决定，公司不找任何雇员，把日常的工作全部安排给她，让她每天加班到晚上十一点才能干完，只有这样，她才会没时间搭理网购，导游，销售的那些朋友，并且安排一大堆学习任务，让她每天还要加班学习，掌握一定的工作技能，万一我有事，她还能赚到钱养家。[大笑]但是有一个缺点，以前其他的事情我都不说话，但是工作干错了我一定会借口臭骂一顿，但是现在能骂得机会越来越少，让我很失落。[我想静静]

难道，日子都是这么过得？再过几天，老婆又要和女儿，大姨子去旅游，我一再警告不要在旅游网点贪便宜买东西，她会听吗？让她和女儿做旅游攻略，熟悉旅行地的风土人情，人文景观，她会做吗？

我也不知道，也管不住哦，已经没权利去管了，就让她开开心心的陪女儿长大吧，可能我真的有点小心眼！

1`一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？

2`一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”?

3`一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候，憋足了身力气一脚将其踹到窗下！接着极其愤怒地破口大骂：“去你的，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪.....

4`公公的支付宝花呗涨到了65000元，给婆婆买了一条金项链。婆婆戴上以后，就各种跟我炫耀。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。婆婆说：“好看是好看，但是你千万不能买，这东西不适合你。”我好奇的问：“为什么不适合我啊？”婆婆答：“主要是太贵了，你买了你老公会和你吵架的。”

5`我从小就怀疑自己不是亲生的，而是爸妈领养的。今天是老妈四十六岁生日，下班之后特地买了个蛋糕带回家。回到家看老妈没在家，就打电话：“妈在哪呢，今天是你生日啊，给你订了蛋糕！”老妈哽咽着说：“谢谢闺女，我这么大年纪了，还过啥生日啊！”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”?

6`前女友嫌弃我骑雅迪电动车，和一个开朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个儿子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意儿这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

7`相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就独自回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算得清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。

8`立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来得太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。?

9`这天中午，一位帅哥手捧着一大束玫瑰站在女生寝室楼下打电话，很多人都在围观。不一会儿一位女生红着脸走了出来，接下了花后害羞地对帅哥说：“这…...这儿人太多，我们要不…...换个地方吧？”帅哥抽出一张单子：“赶紧签收！今天业务很忙！”?

10`感冒了，去医院打点滴了一个周，给我扎针的是一个实习的小姑娘，左手扎了三针没扎上，我说没事没事继续。右手第四针又没扎上，然后这妹子自己哭了， 我一脸懵，带她的老师说：“算了，你看着我来。”我倔脾气上来了：“你哭啥哭!你扎的我我都没哭!来继续!扎不上不准走!今天就你了!”然后 我就被扎了11针。讲真，我是第一次知道，手腕旁边也能输液！输液七天全是她给我扎的第二天扎了6下，第三天扎了2下，之后都是一次性扎上……现在那个医院的护士小姐姐们都叫我练手大哥，其中实习小妹妹一个更过分说：“哥，你啥时候还感冒啊？下次我给你扎！”"

#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1、嫂子是快手主播，一次在马路上直播时不幸发生车祸去世，保险赔了我哥360万。恢复单身后我哥很不习惯，于是立马报名参加了非诚勿扰。听说我哥要上电视了，我就和老妈守在电视机前观看。有个女嘉宾问我哥，喜欢一个女孩会用什么方式去表白。我哥说：我会选择在下雪天去表白！然后俩人牵手成功了。我妈突然问我：如果是你，你打算怎么去表白啊？我：我选择下冰雹的时候，满天冰雹之间相互碰撞摩擦，一路火花带闪电。

2、在厕所出来以后，我的腿都软了。

刚坐到椅子上休息，女组长就走了过来。

她笑嘻嘻地问我：你说实话，你是不是喜欢我啊？

我：你在胡说八道什么呢？我是个女人，怎么可能会喜欢你呢？

女组长：那你刚才为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？

我：原来你听到了啊！我没带纸喊了你半天你不来！

3、相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就独自回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算得清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。

4、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

5、一老头说：＂当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：妈的，玩个剪刀石头布都说得这般威风！

6、我每次考试成绩不及格，老爹都会狠狠打我一顿。我妈在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。有一次，我被老爹打一顿后，半夜起来上厕所。路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么樣，打得手疼不疼？要么下次买个棍子打吧？”那一刻，心都碎了，难道我真的是充话费送的吗？

7、晚上从富士康下班后，看到一辆劳斯莱斯幻影停在两堵墙之间，前后杠距离墙很窄。当时我就心想：开车的人得多高的倒车技术才能倒进去啊！不一会从富士康里走出来一个哥们站在车旁，我：哥们你这停车技术可以呀，真是个高手。他：车是我昨天停着的！奇怪，我停车后谁在这砌的墙！

8、在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责地说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。

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#搞笑##搞笑段子#

相亲认识了一位离婚的美女医生，长得很漂亮，她说择日比不上撞日，现在就在一起吧！我很惊讶，和她一起去民政局领结婚证。不久，她的前任丈夫也和其他女人举行了婚宴。在她前任丈夫的婚礼那天，她故意和我一起打扮，然后去了婚礼现场。当新郎和新娘交换戒指时，她还是忍不住冲了上来，和新娘扭打起来，当场一片混乱。最后，婚宴被撤销，客人的失败消失了。她和我离婚了，和丈夫复合了，给了200万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢丈夫的年轻女子，最后结婚生子，过着平淡而美好的生活。2.有一个女孩，15岁，弟弟才2岁。有一天，她在玩手机，弟弟走过来，兴高采烈地对她说：“亲妹妹，再给你吃蛋糕。“姐姐捂着你的眼睛对弟弟说：“我没看见你。弟弟说：“亲妹妹，我看着你，给你饼干。姐姐说：“你闭上眼睛，我给你变魔术。″弟弟用手捂住眼睛，妹妹把自己的照片放在弟弟旁边说：“弟弟，我喊三声，你会看见我变成了照片。″姐姐叫了三声就跑了，弟弟睁开眼睛看到姐姐的照片，说：“姐姐，快回家吧。″照片或照片，弟弟手里拿着照片说：“亲妹妹，把我变成照片看看。″姐姐走过来说:“把你变成照片需要很长时间。″弟弟点点头。姐姐用一块木板，用绒毯把弟弟绑在上面，放在沙发上。姐姐说：“小弟，你闭上眼睛，一会儿就变回来了。″弟弟闭上眼睛，妹妹开始玩手机。过了一会儿，弟弟睡着了，妹妹把弟弟解开放在床上睡觉。姐姐看到手机累了，就睡着了。弟弟醒来后，用毛巾遮住妹妹，用针织毛线把妹妹绑在沙发上。奶奶来看，问弟弟：“你为什么要把妹妹绑起来？″弟弟说：“我把亲妹妹变成照片，过一会儿她就会变回家。″

当初我和表哥出去幽会，烟瘾犯了，拿出烟华就抽完了。

表哥咳嗽了一声，我直接掐了烟，从现在开始再也没抽完烟。

几十年后，每个人都看到了夕阳，回忆起曾经，我说：“当初为了你我戒烟！

表哥笑着说：“你还有脸说，我咳嗽是为了让大家帮我拿一根！

4去相亲一个妹妹，我们也很聊天，在一起，昨天陪她回家见她的父母，没想到我妹妹看到，发现她的女朋友是我妹妹大学的同学，我妹妹偷偷拉我说：兄弟，你不在一起。我说：为什么？我没有说：你应该知道我只是在学习金融，她的财务会计分数以学校而闻名，我说：然后我没有找到宝藏，娶了一个优秀的儿媳。我妹妹说：然后你就明白了。然后他独自回到了房间里。婚后，我知道我妹妹说了什么，每次我用一分钱，我都需要清楚地说，没有解释清楚，让我跪榴莲，后悔啊。

5.同事结婚后，大家帮忙放鞭炮。打开一大卷鞭炮后，大家都知道鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间折断，分次放。

当时我们在嘀咕没剪子。结论一个二货好朋友坚决拿出鞭炮，平静地抽完烟，然后直接拿着烟头戳上去，说:烧不完！

结论确实结束后，结婚车队还没到就没了！

6.今天早点下班，想家，给媳妇一个惊喜。我只是想拿出钥匙开门，和准备出去倒垃圾的媳妇打架。她吓得“哭”一声摔倒在地，帮他进家。当她走过挂衣柜镜子时，货物高兴地说；丈夫，我发现我脸上的雀斑通过刚才的碰撞消失了。我哭笑着蹲下来，默默地捡起破碎的眼镜镜片说；你的黄褐斑掉在地上了。小心不要扎脚！

7去网吧玩游戏，刷深渊爆了一部史诗片。就在这时，我的手机号码突然响了，接入后，人们说了很多空话。我听到云雾，最后我忍不住生气地说：“你是谁？我认识你吗？”另一边比我的火还要大，他说：“怎么了，我只是让你收取100元的电话费，你和我聊了一会儿怎么了？

村里有一个依靠出售坟墓的残酷角色。依靠卖钱成功成为一个土豪劣绅，整天喝醉。他的儿子很诚实，特别不公开，经常穿着很俗气的衣服去学校学习。然后他爱上了校花，然后向校花坦白：“我真的很喜欢你！”校花说：“爱我吗？你的家人有什么啊，当地的老帽子！”他说：“我们家有一家商店！”校花很高兴：“有电吗？现在哪个村庄没有电了..”

9.几个朋友一起去吃饭。他们已经很久没上桌了。他们叫小李问:饺子包好了吗？小赵:已经包好了。同学说:去吧。小赵:那，还煮吗？我们几个笑到笑掉大牙！

10.我记得当我还是个孩子的时候，初中书法老师非常讽刺。我非常讨厌他。有一次我读了我的书法，对我说：我觉得这个词就像其他人一样。你也是班上的校花。你怎么能像狗一样挖这个词呢？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#

1;　有一次我坐火车卧铺，上铺是个年轻女人，是个贼，长得漂亮。晚上，火车的包间里只有我们两个人。少妇似乎有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说:“你看起来是个好人，应该不会对我有什么想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女。你太漂亮了，我对你有想法很正常。美女无奈的说，你有老婆吗？我摇摇头说，我还没结婚。她又问，你有女朋友吗？我摇摇头说，初恋还在。她叹了口气，说，夜深了。整个寝室只有我们两个人。你会欺负我。算了，我还是直接做你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，也挺晕的，不过也挺好的。我终于单身了。下了火车，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰，包包，衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你会有钱。我摇摇头说，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她表情复杂的看着我说，你对我很好，但是你把钱都花光了。我们未来的生活该怎么办？不可能喝西北风吧？......点个赞，支持一下!

2;　当年上大學是我们班里有个女同學，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出价值三百万的江诗丹顿，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男穷瑰深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。这天我们同學会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，她的穷瑰男友还骗她说是比亚迪豪华版……

3;　因为富土康的工作太辛苦，就去顺f当了快递员。今天去派件，碰到一个叫方仗的，死活打不通电话。无奈，只好在小区楼下扯着嗓子喊：方仗。过了好长时间，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方仗呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！姑娘我叫方文！

4;　礼拜天不上班，我陪着前妻去爬泰山，结果前妻不幸被雷给劈死了。我伤心欲绝，一直没有再找对象，老妈着急，就找媒婆给我介绍了一个对象。今天相亲结束回家之后，媒婆打电话告诉老妈，女方嫌弃我长得太矮了。老妈当时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我十分无语，看了看老妈和老爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说道：看我干什么？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。

5;　土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我蕞多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。

6;　因偷吃外卖被饿了么外卖开除，失业后我去了万达集团的保安部。我们公司的前台妹子长相非常的清纯，我对她是一见钟情。刚到公司的时候，我为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，这样做都是为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她总算是和快递小哥好上了，我真是欲哭无泪啊。

7;　初中辍学学技术，现在已经学成，贷款十万自己开了家店。这天去相亲，女方问：“你从事什么行业？”我说：“是IT和通讯的周边服务。”女方刨根问底：“能具体点吗？”我又说：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女方生气了：“能不能通俗点？”我笑着说：“嘿嘿，贴膜的。”?

8;　面试官：“你来应聘会计？那我考考你，两万加三万是多少？”应聘者：“五万。”面试官：“五万乘六万呢？”应聘者：“三十万。”面试官：“拿着你的资料，出门右拐。”【坐着的妹子，留下你的资料，我会联系你的！】"

9;　手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”

10;　我和公司老板恋爱了，谈了半年后，第一次来我家拜访，顺便提亲。我和男友在客厅聊天，我妈正在厨房。这时候，听见一阵“啊咯咯咯咯咯咯哒……”的声音！男友问我：你们家还养了老母鸡？我听见了下蛋的声音。我瞪了男友一眼，说道：你来了我妈开心，那是她的笑声！

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