送员工超市充值卡中国会计视野（超市充值卡送什么礼品好）
1、因为多看了秘书一眼，我就被董事长开除了。我为了还房贷，只好去了一个电子厂打工。去年过年的时候，离异的女组长一直抱怨抢不到回家的火车票！我说：你不用抢了，我直接开车送你回去！她一脸狐疑的看着我说：怎么这么好啊，有什么条件没有？我：当然有了，条件就是你得先跟我回我家，假装做我几天……话都没有说完，她朝我吼“滚蛋”的时候，口水喷满了我的脸上……
2、病人：“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？”大夫：“你别瞎想，没事，安心养病就好，我们会尽力的！”病人：“可是，昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了……”
3、今天去老舅家，被表弟的智商给惊呆了!当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟：有女朋友吗?啥时候定亲?啥时候结婚?说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能帮下忙不?”
4、到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字,太他妈机智了。
5、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
6、当我们在消费时，很多商家都喜欢标上：“本活动/本卡最终解释权归本店所有”等类似话语，其实是违法的，因为排除或者限制了消费者权利，所以这样的霸王条款一律无效。另外，商家如果对充值卡设置了消费时限过期归零，也是违法的。
7、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我：“感觉她怎么样？”我：“我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。”园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”
8、以前读大学的时候，舍友的家庭条件很优渥。每个月的花销在五万左右。毕业之后她就在一家互联网公司低调工作，一同事看上她了。舍友虽然有钱，但是行为很低调，看那个同事人挺好就答应他了。然后两个人去了一家普通的酒店吃饭，人均五百左右。菜上来之后，同事温柔地夹菜给舍友吃说：你一个小姑娘一个人来广州，很少来这种餐馆吧？
9、今天在驾校练车，教练没来，叫我们自己练。我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库嘛。。直到一个教练从我们身边经过说：“你们倒大货车库干什么？”
10、一个女司机驾驶着一辆起亚轿车！撞到了一辆路虎！把油门当刹车了！一直把路虎撞到马路边才停这时路虎司机下来问道：大姐！咱俩有仇吗大姐很慌张的说：没有啊！路虎司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！
11、表妹新谈个男盆友，听说对方家里不同意，最近分手了。表妹有点郁闷，为了安慰她，我尝试着问她：“如果真心喜欢就争取嘛！他们家谁不同意？他爸还是他妈？”表妹忸怩了半天，弱弱的说：“他老婆……”
12、从小到大没见过爸妈红过一次脸，我爸是典型的的妻管严！老爸那怎么怕她，就问老爸。老爸抽根烟说：这事还要从你妈第一次来咱家说起。那时咱家黑白电视机正放着鬼片，你妈一看飞起来一脚把电视踹地上，一家人都震惊了，你妈说电视剧里那鬼敢瞪她。你爷爷哈哈大笑一拍大腿偷偷和我说：就她了，这娶回来能辟邪啊。我现在想起她那股劲腿都哆嗦。
13、澳大利亚办了一个牛B事儿：澳洲飞往上海的航班，所有澳籍以及持永居证的华人，被请下飞机，强迫二选一：留下，有难同当；离开，放弃澳洲国籍和永居权。澳洲官方认为，平时在澳洲享受好山好水好空气好福利，现在澳洲有难，立马跑回中国避难，不行！！！大家怎么看？
14、最近几天，突然人品爆发，我们这社区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这社区第一媒婆。。。我。。。
15、我们部门的小王找了一个女朋友在我们部门传开了。我：“小王，听说你找了个女朋友，做什么工作的？”小王：“她做的工作，对女人来说，是最恐怖的职业，最容易毁容的职业”我：“额……不会是硫酸厂的吧？”小王：“游泳运动员，一不小心化的妆就掉了！”
电动车几天没有骑了，没有电了。现在不让从楼上垂线充电了，从楼上垂下的插板也被物业剪走了。在充电桩充电，卡里的钱也没有了，充卡只能在物业充，物业的两个会计又天天不在，什么母亲住院了，什么有事了。人可以请假，但工作不能瘫痪啊。这几天害的我天天做公交倒车上班，最近疫情严重，弄的天天提心吊胆……物业不作为，这是逼着让人楼上垂线充电啊，逼着你违法……
本地推拿价格，口袋里没点钱真不敢进。
计划要给合作伙伴送茶叶（公司有库存），结果对方直接开口说不喜欢吃的，喜欢按摩。请示领导后，同意送按摩卡。谁知道一问，单张卡1000元起充，本来打算要送两张给两个人的，这么贵，下不了手，只好送给职位更高那一位，让他带另一位一起去。
话说，现在的人都这么大胆直接吗？不拒绝收礼就算了，还挑肥拣瘦。[泣不成声][泣不成声][泣不成声]
1.有一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.哥们的网吧今天开业，我去捧场，发现收银妹子长得特别好看。于是我立刻走过去搭讪：“美女，你喜欢啥样的男人？”妹子：“女孩子都一样，我喜欢长得帅的男生，但你是个例外!?”我顿时内心狂喜：“难道我长得这么丑，你也喜欢？”妹子：“别逗了，就你这衣品，长得再帅我也不喜欢。”
3.前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？
4.今天晚上，我不小心把媳妇的一瓶香水打破了，她直接上来扇了我一巴掌。我捂着左脸拿起手机不想搭理她，点开V信跟前同事发消息：你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的！媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来！我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了！
5.有个富二代很低调，上非诚勿扰穿着很普通。 上台以后， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 答：“开车的。“ 一刹那，灯全灭了，就剩下了一盏灯。 富二代感觉这就是真爱啊，说：”其实我爸有好多车，我是开劳斯莱斯。“ 后来，富二代牵手成功，临走，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 后来，道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯让女嘉宾拍坏了，拍坏了！
6.学校的小混昏在胳膊上纹了一条龙，收获了很多的小迷妹。我特别的羡慕，于是省了一个月的饭钱去蚊身。我觉得花臂根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！走进店里，师傅跟我说：“帅哥，蚊身很疼，而且不容易祛掉，三思后行。”我毫不犹豫的趴在了窗上，师傅也直接开整，睡了很长时间突然醒了，醒来之后我哭喊着：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
7.小舅子和他老婆结婚一年后，他老婆就怀孕了。自从他老婆怀孕后，他整天打电话跟我抱怨。这不今天小舅子又说：“这怀了孕的女人可真矫情，真难侍候，今天和我说要吃葡萄，我就紧忙去超市买了回来，结果洗完后就吃了一个，然后又说要吃香蕉。唉，天天跟遛狗似的。”侍候过怀孕的老婆的我淡淡地说：“你这些对我来说就是小意思。”小舅子问：“为什么呢？”我无奈地说：“我老婆怀孕的时候，跟我说要吃高铁上的盒饭。”
8.今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。
9.刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？我当时就懵B了，不知道该说什么。。。然后转身走了。
10.飞机上，有个男人没吃早饭就来坐飞机了！中午他饿的实在不行了，就问空姐：还有面包吗？空姐摇摇头：没了，都发完了。男人稍微有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。空姐闻言瞥了男人一眼：小伙子你还挺爱干净的嘛！
11.和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”
12.坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
14.老公在富士康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们的生活就变得富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。
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