预存话费 会计处理（预存电话费会计分录）

1;　一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……......点个赞，支持一下!

2;　午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重新办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。

3;　当年我是學霸，对學渣们根本就不屑一顾，觉得他们是社会的败类。其中有一个倒数弟一总是爱欺负我。有一天，我对他怒吼：你给我等着，总有一天我会找你算账的！10年后，我实现了自己的承诺，我成了他的会计，他成为了我的老板。

4;　女儿刚结婚不到三日，回到娘家，给母亲包怨：我的老公特别的懒，什么事情都不做，怎样才能变得像我爸爸的那勤快呢？母亲开导说：你得培训他呀！女儿问：如何培训？母亲：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。

5;　婆婆因为做结扎手术不幸去世，公公娶了一个年轻貌美的老婆。昨天晚上，公公带着新媳妇去ATM机取钱。插卡之后，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！公公习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果新媳妇白了一眼他：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你慌什么？公公：……

6;　今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定地说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会弟一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这样，我发了条朋友圈，爸妈第一时间赶了过来......?

7;　在茂密的大森林中，一群猪跟一群狗是好朋友。一天，大家聚集到一起开聚会，席间猪不耐烦地向狗抱怨道：“这是什么鬼天气呀！我都快热成狗了！”听了这话，狗惊呆了，生气的边拍打猪的脑袋，边说道：“你个SI猪！开水那么烫你都不怕，难道你还会怕热吗？”

8;　清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。

9;　今天，我独自去到一家面馆吃面。看到一个浓眉大眼的美女，坐在对面桌子玩手机。是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的。于是，我鼓起勇气过去和美女搭讪。我：“你好，美女，你叫什么？”美女头也不抬的说：“牛肉面，快一点！”

10;　我在电子厂兢兢业业工作了8年，但是还是一个普通职员，从来没有加薪过。最近，我想涨工资的欲望非常强烈。但我害怕厂长不高兴不同意，然后我就在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？晚上看了一下，就只有一条留言，还是厂长的：想啥呢？净想一些没用的。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1,　一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……

2,　今天方丈开着玛拉莎蒂带着师太一起去自驾游。走在一条小路上汽车轮胎被扎了。方丈下山检查后，苦着脸：完了胎扎了，咱们怎么办呀？师太：赶紧换轮胎呀！方丈无奈的说：我车上没有备胎啊！师太生气道：你出门怎么不带备胎啊？方丈苦笑了一声，尴尬的说：我刚从备胎转正，怎么还敢带备胎啊！

3,　跟老婆结束了十年的爱情长跑，我花36万买了一辆机车！！车到手后我激动地骑着摩托车就上了山，结果竟然在半山腰抛锚了！！当时前不着村后不着店的，我就给小舅子打电话，让他来接我。可我一直等到天黑连一个人影也没见着！！我只好再打过去，小舅子说：哼，你还记得当年我13岁你揍我的事情吗，今天我终于报愁了！！

4,　听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就隨意剪了！”

5,　高数课上我和舍友突然饿了，就趁着老师认真讲课的时候，从后门開溜。班里的很多同學都開玩笑捣乱试图阻止他们，然后老师突然喊了舍友的名字。舍友当时就慌了，一紧张“啊”了一声。然后高数老师转脸看到舍友一手扯着门把手，一手包着书，说了句：迟到了啊？快点坐下吧。

6,　休息日去老丈人家玩，小舅子小声跟老丈人说：“爸，出事了，出事了！”老丈人一边看着电视，一边说：“慌啥，出啥事了？”小舅子说：“我藏的500块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢！”老丈人生气的说：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你咋办？”小舅子淡定的说：“爸，关键我藏在你鞋里了！”

7,　我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”?今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？

8,　我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

9,　周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……

10,　这天晚上吃饭的时候，朋友对她媳妇说：吃完饭，把我这些衣服洗了。媳妇生气的说：怎么，家里的活都让我一个人干？朋友说：你不干谁干？媳妇生气的说：结婚前你不是说我是你的小天使吗？朋友听了点了点头说：对啊，天使天使，就是天天使唤啊！

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