搞笑的会计（搞笑的会计问题）

1. 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

2. 刚参加工作没多久，有一次就跟老板去应酬，一起陪客户吃饭。席上，一干人觥筹交错、推杯换盏喝得正欢。突然一个客户往我这边递黄瓜，我顿时受宠若惊，满心激动。我立马站起身伸出双手准备接住他递来的黄瓜，并且口里不住地连声说道：谢谢领导！哪知客户接口说道：不用谢，我是叫你把面前的酱递过来。我……?

3. 老公入赘到我家后发现我家也很穷，于是骗我签了离婚协议和一个60岁的富婆私奔了。隔壁王阿姨看着我单身一人挺可怜的，就给我介绍了一个对象。那天在一家饭馆见面，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：咱俩去领证吧？我完全受不了这么快节奏，果断摇头说不！相亲对象開心的说：哈哈，我等的就是你这句话！我没反應过来，他已经開车离去。

4. 妻子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然么有发现！

5. ?小尼姑开车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次学习科目二她都迷迷糊糊的。记得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，方丈说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”#搞笑段子#"

6. 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么樣，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

7. 老公的兄弟失恋了来我家哭诉，一把鼻涕一把泪的把我刚拖的地都弄脏了，于是我和老公一起请他吃烧烤安慰他。他兄弟说：我忘不了我的前任啊，忘不了。老公说：我也忘不了前任。或许是感受到了热腾腾的目光，老公接着说：但是你看我找到了这么好的老婆，别難过了，向前看。可以说老公的求生欲挺强的了......

8. 我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。”

9. 鄰居刘大爷有一孙子，很是调皮捣蛋，有一天他弟一次去學校。刘大爷嘱咐孙子好好读书，孙子：“那我要是好好學习，考上了清华北大可咋办啊？听说那的學费可贵了，咱们会付的起？”刘大爷说：“你就好好學，放心吧！咱付的起，你别操心了！”孙子一脸不屑：“你就知道骗人，我今天早上管你要一块钱，你都说咱家没钱！”

10. 看完唐探三，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：學校應该关门了。女友低头没说话，我一抹口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我隨意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

最近发生一件特别搞笑的事情，开冲床的员工在岗位上捕捉了一只老鼠。诱饵➕笼子一共花费了六块钱，昨天找到生产主管报销，没有成功。今天趁着生产经理和财务主管盘钢板的时候，把笼子和死老鼠一起带到生产经理面前，要求把他花费的六块钱报销掉。现在想起来当时场面就好笑，财务主管是个女的，吓的后退好几步，生产经理刚爬到货架上面数钢板，，感觉当时画面都静止了。

真是双喜临门的一天啊！#会计# #搞笑# #入职前后#

一位女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

段子：当时自己追那个女生，我约她早晨6点跑步，她同意了，我激动的大半夜都无法入睡，女孩很守时，5点多就到了约好的地点，我一睁眼已经是上午9点了。

段子：有个酒店的老板在外面散步，最后气呼呼的回了酒店。他打电话给酒楼的经理：“明天晚上开始，酒店外面的路上不准开路灯。”经理好奇的问道：“为什么啊？？”老板：“这还用问，当然是为了便于我散步。”经理：“老板，你没事吧？？有灯散步才方便啊！！”老板：“方便了别人，却不方便我，我今天晚上散步，路上很多人都认出了我，都在说，那不是传说中铁公鸡的送老板吗？？”

段子：今天上班的时候我在用电脑打游戏 这时候微信有个妹纸加我我看头像挺漂亮的就同意，我同意之后妹纸发了一条消息过来说帅哥在干嘛？我马上就回复打游戏。妹纸说帅哥你不上班吗？我说我是经理上班比较自由。不一会我们经理从办公室走出来对我说经理麻烦你去财务那里把工资结了吧！

段子：娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?

段子：找了个减肥机构瘦脸，我们签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，21天了没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵！?

段子：班上有个同学很喜欢捣蛋，经常被请家长，同学：“我有爸爸，我每次犯错怎么让我妈来？”老师：“因为你爸爸也是我的学生，我的病就是他气出来的，我不想看到他。”

段子： 我爹是我们村的首富，今天我开着帕萨特去银行取钱。由于人比较多，拿过号，排队，无聊中把排号纸折成了个心形。刚折好就到我了，来不及拆开，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红！当她看到我卡上的余额的时候，将它扔入了垃圾桶！

段子：哥们追上女神，女神不喜欢他抽烟，叫他戒烟或者分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟，电子烟可以戒烟，所以小伙伴们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以帮你戒烟，于是买了一盒口香糖，想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，晚上嚼口香糖游戏世界，现在连女神都跑了……

段子：昨天晚上因为一些琐事，我和老婆大吵了一架，然后老婆带着女兒回娘家了。第二天我就心虚了，吃完午饭后，我就单手開着法拉利去丈母娘家接老婆和女兒回家。回去的路上女兒一直低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了。于是我就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？然后女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！

#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出6元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2、小王：李师傅，我在这儿上了一个月的班，每次一大早去上厕所，就发现你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去啊！李师傅听后笑了笑说道：你最好是中午十二点去啊，那时候苍蝇都到餐厅里去了！

3、小时候的表弟调皮捣蛋不懂事，经常被姑父跟姑妈混合双打。现在都二十好几了，还被问表弟的原因才知道，原来是姑妈托人给表弟安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，就直接明说：我不介意你没有房，没有存款，只要你对我好就行！结果表弟思考了半天说：你不会带着赠品来的吧

4、每到冬天，南方的朋友都说房间很冷，所以我说这个问题好解决，盖上电热毯，到家就上床睡觉。

5、谈了一个高富帅男友，我嫁入豪门终于不再是幻想。但是今天他却狠心的跟我分手了，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，哭成这樣，都没掉。”我真是气打不一处来，不哭了，带着闺蜜去买睫毛膏！

6、步入社会你就要知道，我们要这样经常说道：对不起，请，谢谢。这样可以给人友好的印象。举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、公司新来一个漂亮姑娘，不想开空调，男同事们都挺不好意思说，就没开。然后老板进来了，说：好热！然后顺手开了空调，该姑娘说：不能开，我冷！老板：下午去财务结工资！

8、在一个公园里面，我就鼓起勇气对一喜欢的女孩说：“我可以去你家玩吗？“没想到女孩就大声的说：”门都没有。“我就淡淡的说：”那你家也太穷了吧，想去你家，你竟然说门都没有？“没想到女孩转身就走了。

9、我是一家之主，地位相当的稳固，在家里说一不二。老婆经常被我的王霸之气震慑的说不出话。今天我指着老婆的鼻子骂：我才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，只要你让我不开心了，我照样扇你！说着举起扇子，恭恭敬敬地给老婆扇起来。

10、我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！

段子：我走在路上看到有个人在路上摔倒了，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

段子：小丽：我觉得我将来的老公肯定是个路痴。小美：你怎么知道？小丽：要不然怎么现在还没找到我，我都等了他很久了！

段子：小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”?

段子：周末带女朋友回家，我妈正在看电视，我:妈，这是我女朋友，今天在咱家吃饭！暗示老妈去做饭，老妈开心的对我说:那我来招待，你快去做饭吧！

段子：在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

段子：昨天晚上因为一些琐事，我和老婆大吵了一架，然后老婆带着女兒回娘家了。第二天我就心虚了，吃完午饭后，我就单手開着法拉利去丈母娘家接老婆和女兒回家。回去的路上女兒一直低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了。于是我就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？然后女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！

段子：一北京人，九几年为了梦想，将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼，风餐雨宿，夜半學外语，在贫民区被打劫无数次。辛苦30年，如今已两鬓苍苍，终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京，发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万，瞬间崩溃！

段子：今天我生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事。于是急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，我身边有一同学开始哭了。这时大夫说对不起，一条线没插好！

段子：今天放学回家，小明:“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。"父亲盯了小明半天，递过一根筷子，说:“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?"

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

这老板娘也太搞笑了，女人不上班就不正经了？//@听话的孩子有肉吃:做女人太难了，不上班还被说成是不正经的女人！ 路过一卖菜摊，听见那老板说：“没去上班的女人是不正经的女人，上班的女人才是正经的女人。” 为了努力做个别人眼中的正经女人，我决定来去好好上班，好好赚钱。 我已经不上班两年多了，上班第一天，心里好没底，很多东西要学，重新适应职场新生活。 人到中年，再次从底层做起，有些无所适从，这是我久违了上班的第一感觉，不管如何，我还是要努力争取做个好员工好老师。 像这风筝一样努力实现财务自由，自由飞翔。 加油，打工人！ #冬日生活打卡季#

做女人太难了，不上班还被说成是不正经的女人！ 路过一卖菜摊，听见那老板说：“没去上班的女人是不正经的女人，上班的女人才是正经的女人。” 为了努力做个别人眼中的正经女人，我决定来去好好上班，好好赚钱。 我已经不上班两年多了，上班第一天，心里好没底，很多东西要学，重新适应职场新生活。 人到中年，再次从底层做起，有些无所适从，这是我久违了上班的第一感觉，不管如何，我还是要努力争取做个好员工好老师。 像这风筝一样努力实现财务自由，自由飞翔。 加油，打工人！ #冬日生活打卡季#

1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了

2、当我还在学校时，我是不爱读书的，上课开始玩手机，后来手机被老师没收了，等到放假时，老师把手机给我了，我拿到手机之后发现，里面的游戏全部通关了！

3、今天和老公因为一件小事吵架，恰好四岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿："你说说看，我和你爸爸谁说的对?"女儿边玩边说:"我才不管你们的闲事呢!"

4、一个男子天天买彩票，有一天终于中了五百万大奖。

他找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”

女友感动的直点头。

5、今年过年，媳妇挺着大肚子回家给妈妈拜年。妈妈欣喜之余，临走给媳妇1000元压岁钱iconicon。 媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“我检查出来说我怀的是双胞胎！”

6、今天店里来了以为给女朋友选戒指的人。漂亮的女店员问：“把你夫人的名字刻上去吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

7、财务室电脑常坏，我去给他们修过几个后，对我态度好多了，报销开票问题有问必答也没特意卡我。会插拔电源线还是有点用处的！

8、坐船出去旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的！

9、昨天下午的时候梦到了自己正在考试，当时就把我吓醒了，然后发现自己果然在考试！

10、我从来不在公开场合和女友卿卿我我，搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友！

11、和老婆干仗，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！”我满脑子问号：“我有骂你吗？”

她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”

#搞笑# #搞笑段子#

1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2、 星期天下午和老公回老家吃饭，一大家子都在，一起喝了点酒。过一会嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了。嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里……

3、 我是个孝顺的孩子，我听养生专家说，老年人不能吃得太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”

4、 V信突然弹出来一个窗口，没想到是一个美女加我，想都没想直接就加了她。我们聊了一会，她各种暗示我，严重怀疑这是老婆小号。我就只能假装不懂，然后我找准时机。看着屏幕上显示的对方正在输入中。快速地向老婆手机，发了好几条短信。隔了好长时间，那个美女的消息发了过来。于是正直的我，义正言词的拒绝了她。

5、 小王把我介绍到了微软公司当会计，每个月能拿8000块的薪水。我的办公司里还有一个做售后的美女同事，我很喜欢她，但是她从来没有搭理过我。今天美女同事竟然给我送了一盒她亲手做的巧克力。我心想她以前肯定是很喜欢我，但是一直不好意思開口和我说话。只听美女同事说：你和小王关系很好是吧，能帮我把这盒巧克力送给他吗？

6、 在昊阳集团辞职后，去了绿色地集团给董事长当司机，一个月工资90000块钱。今天开着董事长的宾利出门，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？？??

7、 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！

8、 富二代拨通电话：“爸，我踩脏了别人的鞋，非要我陪”。富豪：“哼！陪他一双新的就是”？富二代：“赔不起啊”。富豪大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊”？富二代：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，买不到啊”。富豪：。。。。。。

9、 我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：好吧，给你个A。

10、 我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解的问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？

#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#

1、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

2、礼拜天不上班，我跟老婆早就说好了要大扫除，结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上，甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是，当老婆听说网上的衣服正在打折的时候，突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时，付了钱之后，就立刻回到床上，然后病倒了。

3、新学期物理课上，同学们问：“老师，这学期我们学哪几本书呢”老师说：“《光学》、《近代物理》。”于是纷纷扔掉了《光学》。

4、土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！

5、你们凶什么凶看我不给你们点颜色看看小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

6、今天被老板骂了，心情是相当的郁闷。我从公司出来抽根烟，都算透透气就回去接着工作。谁料到，靠在车上跟女朋友打电话吐槽老板的时候，一辆宝骏310icon刮了我旁边的保时捷911icon一下！我气愤道：哥们，你是不是瞎，怎么开的车那个司机赶紧陪笑：实在不好意思，老哥，我赔你3000块你看好不好！我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的爱玛电动车icon，一溜烟跑了……

7、前不久，辅导员让我们填一份很重要的文件，再三强调每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他思考了一会想，在汉字后面加了一个子字！

8、上午小李领工资的时候，发现自己少了一块钱，就勃然大怒地责问会计，会计说：哥们，上个月我多给了你一块钱，你怎么没生气呢？小李厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！

9、老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。?

10、老公整天带着孩子在家看电视，有天孩子从外面回来，说：“站住，你是哪个部分的”我：“我是你老子！”孩子：“坏人，不要和我拉关系！赶紧说实话。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#

段子：我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

段子：小明今天晚上出去逛夜市，看到好多很漂亮的皮带，觉得自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头看了一眼问道：你家多大的狗？

段子：我的银行卡是我爸之前办理的，不用了之后就先给我用着，这天我发完工资之后看直播，我给美女刷了20000块钱的礼物，看到扣费消息的老爸，给我的头就是一巴掌问我：“你刚才花钱干嘛了？？”我委屈地指着手机里的美女主播说：“爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？？”老爸严厉道：“太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样孑，你不看你姐？？门前门后是一个人么？？”正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！！

段子：晚上，我看见老公独自进了一家KTV。 很生气，居然骗我说加班，我毫不犹豫地冲进KTV。 拿起一瓶啤酒冲进了包房，看见老公和几个客户正在谈着生意。 突然被我的闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。 于是，我淡定地说道：“你好，这屋点的啤酒吗？

段子：老婆：老公，你赶紧过来，孩子的成绩，居然是四个二！老公看到后，说：不错啊，难得一下子来了四个，还可以横甩呢！

段子：农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要段子：00万！老农说：“我只拿得出段子：00元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...

段子：上學的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！

段子：昨天老公有饭局，我不想做饭，回娘家吃。我高兴的回家了，妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天！”

段子：今天上班的时候我在用电脑打游戏 这时候微信有个妹纸加我我看头像挺漂亮的就同意，我同意之后妹纸发了一条消息过来说帅哥在干嘛？我马上就回复打游戏。妹纸说帅哥你不上班吗？我说我是经理上班比较自由。不一会我们经理从办公室走出来对我说经理麻烦你去财务那里把工资结了吧！

段子：当代大学生的睡眠质量很差的主要原因就是智能手机，因为自从有了智能手机他们上课都不睡觉了！

#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，135号箱内，密码是1635，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!

段子：早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

段子：小舅子開着车在路上被宝马蹭了，年轻的宝马司机下来甩给小舅子400块钱，很不屑的跟小舅子说：一个破大众我还是赔的起的。小舅子微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸帕萨特商务版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又从小舅子手里要回去了100块……

段子：我们寝室为了提高我们的英语，一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语！

段子：我和家里养的宠物狗同时生病了。老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了。然后抱起宠物狗走到门口，回过头对我说：我先带它去宠物医院看看，你看好家门。这就是传说中人与狗的差距！

段子：昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

段子：和打过胎的女经理结婚7年了，我们俩一直都没有孩子。去医院看了好几回都不行，我只好去拿了一点中 药。回到家以后，我就开始给老婆熬药。刚好我一个兄弟过来串门，他好奇的问了我：“哥们，熬药为什么要用炒菜的锅啊？”我还没说话呢，老婆突然抢答：“因为那些锅都没刷呢！

段子：在聊天的过程中，大家的观点都不同，有人说：只有数学不是很好的人才容易胖起来！我：为什么？有人回答：只有数学不好的人才算不出来八分饱是多少！

段子：国庆节去寺庙，一尊佛像前好多人在拜，一小罗莉学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音！

段子：和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好

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今天看到有人发文说建议公务员周末上班，方便群众办事，我回家就和嫂子说这事，她是机关单位的，是财务，她摇头苦笑，问我是哪个说的，肯定是不了解体制的人，说起来挺搞笑，公务员招考后，大部分进入体制的人都是没啥关系的，而很多人还在用很多年前的眼光去评价公务员，现在公务员阳光工资，福利透明，周末时常都加班了，我嫂子没有一天是按时下班的，平时连接孩子的时间都没有，如果周末也上班，确实不太可能。进入体制现在好像不太难，难的是进去以后的升迁而已。

1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

段子：新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠地痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导。一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑得他连理都不理！”

段子：女儿和妈妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被她一把推开，嫌弃道：大热天的，不穿小棉袄！

段子：想要给很多男孩一个建议：“如果你们遇到了喜欢的女孩，一定不要着急去追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更好看！”

段子：小明告诉小华少玩手机，处对象你就去图书馆，那里都帮你们归好类了。想找爱读书的去四六级，想找有气质的你去声乐区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找能干的去经济金融区，想找年纪小的去儿童区，连年级都分出来了!

段子：表弟要出门姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心的说：兒子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：兒子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润的说道：兒子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们學校组织春游，也就10来里地中午就回来

段子：今天上班的时候我在用电脑打游戏 这时候微信有个妹纸加我我看头像挺漂亮的就同意，我同意之后妹纸发了一条消息过来说帅哥在干嘛？我马上就回复打游戏。妹纸说帅哥你不上班吗？我说我是经理上班比较自由。不一会我们经理从办公室走出来对我说经理麻烦你去财务那里把工资结了吧！

段子：第一次陪女朋友去参加她们寝室的聚会，大家有说有笑的。只见其中一个妹子过来说：我干了，叔叔随意！

段子：周末在家，四岁的女儿被一只老鼠给吓哭了，我就说她胆小，这时我妈来了句:小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？

段子：家里拆迁后，我看中了宝马M4，可是新的太贵了，荷包承担不起。于是我就买了一辆二手的宝马M4。这天在路上上兜风，就打开了顺风车的后台，接了一单。乘客一上车，竟然是前女友。一路上相对无言，我看她表情挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声地对我说：咱们还能回去吗？我纠结了一下，说：回去？回去得加二十！?

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老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

2，上个星期的一天，我就收到了一个朋友的邀请去某个地方参加酒会，在聚会上，我就看见有一个妹子问她旁边的一个男的：对面的那个丑八怪是谁啊？那男的就说：是我的哥哥。女人又说：对不起，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？

3，星期三的上午，我在忙着手里面的事情，突然就有一个同事过来对我说：刚才有人请客吃饭，真的是非常的小气啊，我都没有吃饱。我听后就对他说了一句：晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。同事听后就笑了。

4，今天上课的时候，男朋友传给我了一个纸包，我好奇的打开一看是一只粉红色的兔子。我就回纸条：“你捏的好可爱，哪买的橡皮泥？”男朋友回：“这是我刚吃完的泡泡糖！”

5，下课跟班上的同学聊天，兔兔抱怨说：猫咪有点烦人，想和它玩时它不看自己，不想和它玩了它就各种粘人。我：我认为你也是这样，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

6，读了这么多年书，我们的数学老师总是跟我们说：他要带我们去知识的海洋里畅游，结果是他上岸了，我们淹死了。你这么认为吗？

7，媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都换好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……

8，我和我老婆结婚后，听见有人说鲜花插在牛粪上，我当时一拳就给他打过去了，竟然说我老婆是牛粪！

9，小美：我觉得你的猫也有烦恼。小芳：什么烦恼啊？小美：主人很丑还亲它！

10，武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、有三个乞丐一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

3、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

4、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??

5、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

6、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

7、没和爸妈商量，偷偷买了300万的房子。每月房贷8000多，终于逾期了，于是给我爸打了电话。回到家，爸爸一言不发地走进二楼的卧室。紧接着，房间里传来一阵骚动，伴随着扔东西的声音。几分钟后，爸爸带着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：“你把里面的金条卖了，多出来的钱可以买车开。你爸，我天天开路虎，你开破本田，不是家里没有钱，你还买房按揭。？嘿！我想一个人。

8、男子回家后，把正在沙发上熟睡的老 婆，抱进了卧室...然后男子去厨房，吃着 老婆给他留的饭，突然发现桌上的笔 记，鬼使神差的翻了起来，瞬间筷子掉 在了地上...笔记写到：“老公一天早8:00 出门，晚7:00回家，共计11个小时，家 开车到单位1小时，上午工作3小时，午 休1小时，下午工作4个小时，下班开车1 回家，去市场买菜30分钟，超市取快递 10分钟，共计10小时40分钟，求丢失的 20分钟...”

9、跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…#幽默搞笑段子# #搞笑#

护士的故事别有情趣啊

这个护士回答太幽默了#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1.早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取1.0万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出1.0万来！我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？” 她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！

段子：记得我上初中的时候，我们的数学老师就对我们说，他要带着我们在知识的海洋里面尽情的遨游，后来结果就是他上岸了，我们淹死了。

段子：妻子经常都是待在公司，有天，她的朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”妻子生气地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”这是什么公司啊？

段子：小李：师傅，十分钟能不能到火车站啊？我快赶不上了。司机师傅：没有问题，等我先安上我的翅膀先！

段子： 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

段子：我开着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与寄情。最高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一样。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！

段子：外面下着瓢泼大雨，我穿着一身优衣库的衣服，在公交车站等车。小心翼翼的，怕雨滴打湿了我新买的优衣库，突然看到旁边站着一个妹子，没有雨伞。于是我对她说：妹子，我的公交车来了，我把我雨伞借给你用，留个电话，明天你再还给我吧。妹子看了我一眼说：不用，我男朋友来接我。话音刚落，一辆法拉利停在了美女旁边。

段子：早上的时候，我说：“我被一只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。”老师：“这就是你上网的原因！”

段子：由于最近比较忙，所以公司连加几天的班，有一同事就有点撑不住了，到了第五天还要加班，他早上来的时候就提了一个50多斤的哑铃，加班了一会儿后他就把那哑铃提起来，放下，提起来，放下，同事就疑惑的问：你加班提个这干嘛呀?同事回答说：我困了，可以提提神!同事就无语的摇摇头。

段子：前几天朋友的店关门了，我去给他帮忙收拾一下，看到店里一片狼藉，我问朋友设备都哪去了？朋友：那些东西合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看着一地的垃圾和纸盒，替他抱不平：好的人家都拿走了，你啥都没有，还得自己收拾，你可真实在。朋友指着地上的几个大麻袋，笑着说：谁说啥都没有，那里面的废品可都是我的宝贝，能卖不少钱呢……?

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1、刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！

段子：大爷：儿子，我快要死了，这是我的银行卡，是我留给你的最后一点东西了！儿子：密码是什么啊？大爷：密码不重要，反正里面也没钱！

段子：这天跟妈走在马路上，开来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈立马张口：你这倒霉孩子！我：洒水车过去你说我干啥？你骂车啊！干我啥子事！我妈：就你带的这条路来洒水车！其他的路咋都没有？还不怪你！我：行吧你高兴就好！

段子：在公司招聘员工，来了夫妻俩应聘，俩人说想干门卫和保洁，我忙拿入职表让他们填。等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他做卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干门卫！

段子：这天员工跟老板提出加薪，老板对他说：我们公司虽小，但人才众多，你瞧见传达室那个大爷了吧，他有个财产上亿的儿子，还在我这干，薪水只有800元，刚刚那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是豪车，她薪水也是800元，那位打字员，她家有四套房子，薪水也才1300，我给你开1600，不算低了，干得好，后期再涨嘛！ 过了几个月，职员才晓得老板没说假话，传达室那个大爷是老板父亲，保洁阿姨是她母亲，那个打字员是他老婆！

段子：以前我是做会计的，业内总是自嘲说做会计还不如捡破烂。这话也不是很对，我既没人家自由，也没人家潇洒，有什么资格和捡破烂的比！

段子：和一女性朋友走进一家饮品店点了饮料，然后都抢着付钱，但店员接了她的100，我当时挺尴尬的，这时店员找零80，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对！

段子： 五十岁的富豪新娶了一个年轻漂亮的太太。这天富豪约朋友喝酒，他对朋友所：昨天跟老婆讨论，我们终于决定了……我们不要孩子。朋友：很好呀！可以过两人生活，隨心所欲。富豪：也没那么好，家里有人反对。朋友：谁？你爸妈？富豪：不是，是孩子反对！

段子：婆婆把家里1岁大的儿子带回老家，家里没了小宝宝，突然感觉很冷清，我就想去理发店做个头发！老公陪我去理发店做完头发，去菜市场买了点菜打算到婆婆那去吃晚饭！刚进家门公公就揍老公：谁让你带姑娘回家的，你老婆要是知道怎么办？我打死你！老公一脸幽怨：媳妇啊，你头发染成红色干啥啊？又害我挨打了！

段子：今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。

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1、女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了 ！

段子：我今天休息一天，到了晚上，跟妈妈出去，遇到了妈妈的朋友，她：“真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知她又说：“小时候长得多好看啊！”受到了很大的打击。

段子：由于自己实在是太胖了，所以我这段时间一直都在减肥，晚上尽管自己非常的饿，我都是一直没有吃东西的，所以当我看到手机上面朋友发来的“拜拜”两个字，我都感觉像烤串。减肥真的是太痛苦了。

段子： 准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：都是我没用。我疑惑地说：妈你怎么了？妈妈：没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。

段子：我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气得蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！

段子：有一次，老板组织全体员工聚餐单身的表哥遇到一美女，正是他喜欢的类型。表哥赶紧过去搭讪，才知道她是财务部的，一直没见过。活动结束后主动要求送美女回家，美女欣然接受。送她到家后表哥对她说：可以上去喝口水吗？她看着表哥认真道：你确定要上去吗？表哥点点头，美女说：好，那来吧！到她家门口时她又回头问表哥：你真的确定要进去？表哥赶紧点头，美女拿钥匙打開房门进了屋子，我赫然发现老板正在里面盯着表哥。

段子：妈妈：孩子，今天可是母亲节呢，你有没有为我准备什么礼物啊？小强：妈妈，要不你打我一顿吧，就当我送你的礼物，只要你开心就好！

段子：昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……

段子：年前公司工作特别多，我忙了一天，累得全身快要散架了。到家之后看到男友躺在沙发上正在打手游，我生气地白了他一眼。我问他：如果有人给你100万，让你离开我，你愿意吗？男友：没有101万，绝对不行！我：为啥要101万？男友：你看，珠宝首饰包包，还有化妆品……这些家当总共得100万吧？再加上你，不得101万？我：我就值一万？

段子：情人节那天，我旁边的女同事知道我喜欢她，向我要了1段子：1段子：个红包。我没有给她。她自信地说：你想做一只空手套白狼吗？我说：我只给了我女朋友一个红包。然后她说：你不喜欢我吗？我说：如果你喜欢你，就给你。发红包？两秒钟后，她删除了她，她不是我的女朋友，让我发红包。算了吧，一个人也很好。

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