山东师范大学会计（山东师范大学会计专硕复试）

1、姐姐逛大润发买睡衣相中一件，店主喊价599，姐姐一摸兜说：“就带了90！”店主爽快：“90就90吧！”姐姐从兜里掏出张100的票递过去，店主：“100找不开，再带一件算了！”店主的话让姐姐很吃惊，发现这世界还有什么比好口才更重要的呢？然后姐姐果断又拿了一件。

2.有一次就坐公交车，看见有一个女生在和外国人用英语交谈交谈的声音很大，妹子的表情也很夸张，还是不是的在大笑，就这样持续了很久的时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了说：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

3 我在山东师范大学毕业，军训的时候喜欢上了隔壁的一个男孩，现在在一起三年多了。男友家是四川的，前几天男友带我见家长的时候，我问道：“亲爱的，你们家的菜辣不辣啊？”男朋友：“不辣的不辣的！”结果，我吃了一口，差点要了命，眼鼻涕眼泪直流。男朋友的老妈笑眯眯地说道：“我第一次上婆婆家的时候，也被辣哭了。”然后，男朋友立马接话道：“老妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！他真是个愣头青，当时那场面，我跟他老妈都十分尴尬。

4、昨晚手一滑把妈妈的扣扣删了，我重新加，需要验证问题。问题是：我孩子的名字叫什么？我试我的名字不对，我把我的小名，外号都试了，还是不对，后来试了我家猫的名字，验证通过了！

5.下班回到家，老公一进门就喊：啊，今晚吃个冷饭吧！妻子好奇地说：确实是冷饭，但你怎么知道呢？丈夫笑着说：“因为我闻不到浆糊味！”

6、叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的?”我：“会计，你呢？”司机：“我开车的！”

7、弟弟这个期末考试了，今天回来跟我妈妈说：“妈，我考了第十名，还得了奖状。” 我妈说：“第十名有什么好的，有本事拿个前五名。” 我弟弟说：“妈，你想要的话，我明天五毛钱买一张奖状，第一名都可以写。”

8. 我在富士康工作多年，单位食堂的伙食一天比一天差。为了让老板知道，我们全体员工每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！

9、今天在站台等车，有辆宝马车开过，旁边有个男子对他朋友说：看到没有，那辆车就是IBM！

10、女经理的老公嫌弃她做过剖腹产手术，和她离婚后娶了一个跳肚皮舞的妹子。我看女经理一个人带着儿子挺可怜，所以我经常去看望她。昨晚我买了点菜，去陪着女经理吃饭。我俩正吃着呢，她儿子满脸兴奋的放学回来了。小家伙说：“妈妈，妈妈，我今天被老师表扬了！”女经理一听很纳闷，因为她儿子经常挨批评，就问他：“老师是怎么表扬的你啊？”小家伙一咧嘴：“老师说了，今天所有罚站的同学里，就我站得最直！

11.幼儿班的老师给孩子们讲着狼来了的故事，到结尾还不忘总结：狼来了，小孩子说三遍就没人信了，所以我们不要撒谎，这时有个调皮的孩子说：但是老师来了，不管说几遍我们都信！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2. 身为导游的我，带着一群游客去参观古堡。一游客问我：听说这里经常闹瑰，是真的吗？我回答：胡说！我在这里工作很多年了，从来没见过什么瑰！游客说：那就好，对了，你在这儿工作多少年了？我说：三百多年了，我从来没有见过一个瑰，很安全。众游客集体晕倒。

3. 邻居老奶奶年近古稀，耳朵不好使，还总喜欢找新青年说说话。邻居老奶奶问我：丫头啊，考的那个大学啊？我说：山东师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？我苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？

4. 前些天开着我的库里南带着女友去乡下玩，不成想在路上被一头牛给撞坏了，于是我就把车送到4S店里维修。昨天早上，我非常无奈的坐公交上班，看到大叔一直盯着一位正在座位上的小哥看。不一会儿，他很温馨的问小哥：你的梦想是什么？小哥想了想说：买一辆劳斯莱斯，有一栋别墅，再娶个漂亮的空姐。大叔说：不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来……哥突然站了起来：好的，大叔，我这就给您让座！

5. 老板的小舅子刚毕业就进公司当了经理。有天下午他闲着没事干，就巡视各个办公室，结果发现一个男同事正在吸烟。于是老板小舅子就对男同事说道：“工作时不能吸烟！”谁知男同事不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”

6. 晚上吃完饭到广场散步，结果看广场舞的时候不小心踩到一个口香糖。无奈用另一只脚去‘解救’，但是越来越难弄下来，反而还拉起很长的丝。我心烦气躁的两脚不停重复踩。这时，一大妈走过来，笑米米的对我说：丫头，实在学不会就算了，你这样跳大神似的，会影响我们舞团整体水平。

7. 经理的老婆是个母老虎，平时给他的零花钱特别少，所以特别抠门，经常跟着我们蹭饭吃。昨天他竟然在群里发起了红包雨，我们都特别疑问，问他为什么。经理回答一句：哥一向如此。第二天，经理在群里说了，因为昨天喝多了，媳妇让他把钱再要回来，不然就让他跪搓衣板。我们几个商量了一下，知道他不容易非常体谅他，所以我们把他踢出群了。

8. 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

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今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

2.最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身包着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！！！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？？？

3.我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生！！！刚开学大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！！！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！！！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！！！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......

4.表哥在山东师范大学当教授，跟刚毕业的校花结婚了。表嫂的性格大大咧咧的，比较直爽，平时说话经常不过大脑。有一次，我去姑姑家吃饭，表哥和表嫂也在。表嫂跑进来对姑姑说道：妈，你是不知道，对面那家老婆可有福了，刚过门没几天，婆婆就死了！我隐约看到，姑姑的脸变成了猪肝色……

5.你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？:一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

6.在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！

7.老丈人家养了一只二哈，每次去做客时都会给它带好吃的。有次老丈人要出差一段时间，将二哈托付给我照顾。这天吃完饭带着二哈去楼下玩，碰到了一个熟人，他手里咬着鸡腿向我走来打招呼，二哈谄媚的走到他旁边，然后趁他不留意，把他鸡腿给咬走了。这吃货，我训斥都还来及的时候，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞……

8.师太弟一次从山上下来进程，对于周边的一切都很好奇。她为了方便自己去约定的地点，就打了个出租车过去。上了出租车师太就一屁股坐在副驾驶上了，当时师傅一直盯着她看，也不开车。足足看了得有一分钟，师太以为他要图谋不轨，顿时警惕的抓好钱包并凶狠的问他：你看什么！！！结果，司机师傅弱弱的问了句：你不说去哪，我怎么开车？？？

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