收租的会计科目（收租金计入什么科目）
中国的房东太幸福了，有的人几十几百套，月月收租交按揭，一不开心就涨租，希望这些房东的好日子快点过去。
刚刚，读了这篇《为什么班上的小混混当上了老板，而成绩好的还在为首付发愁？》，恍然大悟，果然什么东西都禁不起细琢磨，你以为的正确只是你自己以为而已。
有的网友表示，考上个985发现啥用没有，自己来自小县城，单亲，考上个985就是多了个好的学历，高考结束被父母拿来和亲戚朋友炫耀了几天，别的啥也没有，人家村里的会计开着鞋厂，年挣几百万，人家的孩子不担心未来前途，我还要思考未来哪份工作工资高，好养活我妈。问这种问题的人真的是不食人间烟火。
有的网友回复，我在班上成绩算不错的。现在第二套房子（一线）差五十万贷款就还清了，31岁985硕士年入120万，不包括收租。这么说吧，我同学肯定不会提到我学习好混得好，他们会找个学习好混的差的说事儿，这就是人的心理。
我觉得，100个小混混能混得好的能不能有10个？100个清华北大学习好的，能为了首付发愁的可能也就只有10个，还全是北上广深一套房子几百上千万……只不过，大多数人只能或者只愿意看到那5%。
对此，你如何看？
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我是小招，斜杠中年，房地产从业者/招采共享社群发起人/我的校园创始人。
在头条记录真实的创业经历和思考，希望给同样面临职业焦虑的朋友提供借鉴。
我今年48岁离婚，靠收租为生一个月收28000元。本来生活平静，但最近很难说，我和房客小高曾经是普通朋友，但现在搞在一起了。正因为如此，我想知道我是否想结束这段关系。
我出生在二线城市，家庭依然稳固，父母都是文化人，所以我从小就非常重视学习。后来，姐姐和我分别上了大学，我成了一名会计，我姐姐结婚很远，成为了一名医生。
事实上，我心里一直羡慕我姐姐，虽然她的事业不比我好，但婚姻比我幸福得多。用我的话说，因为我性格的问题，我和丈夫结婚才三年就离婚了。从那以后，虽然我期待爱情，但仍然找不到合适的人。因为我的父母觉得我一个人不容易，而且我没有孩子跪在地上，所以经过咨询，我父母决定在我家里给我一座小房子，让我把它给他们，以供老年人之用。
由于我平时工作很忙，所以不能照顾我的父母，所以我把我的父母送到养老院，我通常一个人住在这幢楼里。当然，这幢楼里还有很多房客。
对于这些房客，我们通常很少打交道，但我和小高的关系并不坏。
有一次，我的灯泡坏了，所以我感到不知所措，于是我下楼去找房客帮忙。
小高也很热心。在他吃完饭之前，他帮我安装了灯泡。虽然安装灯泡对他来说很简单，但对我来说是个很大的帮助，所以我留下小高吃晚饭。
在餐桌上，我给小高倒了一杯红酒，问他要不要给女朋友打电话吃饭。
没想到，小高不好意思说他没有女朋友，通常一个人住。
我们的情况很相似，我跟小高谈过了。
小高今年不到三十岁，在农村长大。高中毕业后，他学习电焊现在在附近工作。
老实说，小高的脾气还是很暴躁的。他身高1.8多米，每天穿一套笔挺的西装。他总是一见到人就笑。
随着我们越来越多地猜测，我们成为了什么都谈的好朋友。小高每天下班后都会打电话给我。有时候，小高会上楼给我送点午夜小吃，我们就这样吃，聊起来，我们感到非常高兴。
当然，小高并不是那么完美，他有一个小小的缺点，就是喜欢打扑克牌，打得很大，多年来一直没存多少钱。有几次，小谢也要求我借钱，虽然花了很长时间，但幸运的是，终于还清了。
差不多一个月前，小高的房租过期了，因为他没剩下多少钱，他想让我推迟房租。
说真的，当时我觉得小高有点可怜。既然他是我最好的朋友，我怎么会不好意思逼他付房租呢？所以他礼貌地表示，他可以免租一年，但前提是他答应少打扑克牌。
听到我说的话后，小高当场哭了起来。他说："姐姐，我会赚大钱，早点还房租。
当我看到他的感觉时，我安慰他："我把你当成我的亲兄弟，这样你就可以安心地生活了！
这时，小高突然提出了一个建议，他说无论如何，我一个人住三个房间，两个房间是空的，所以他最好搬到楼上把房子租给别人，这样他的房租就不会损失。
我觉得听他这么说是有道理的，所以我接受了他的建议。
后来，小高住在楼上。说实话，这个男孩很好，平时很爱打扫，不仅客厅、厨房等地方干净，还经常主动帮我打扫卧室。
每当小高帮我打扫卫生的时候，我总是幻想我的伴侣能如此理解我。我甚至希望他能一直呆在附近那里工作，这样他就能永远和我在一起。
也许人们相处很久，难免会有感情。上周五我们共进晚餐后，我和小高发自内心地说，这段时间是他一生中最快乐的一段时间，希望能和我相处很久。
我可能被小高感动了，所以我们在一起了。
然而，几天后，我感到有点惊慌，毕竟，我们的年龄很不一样，我不确定小高是否真的喜欢我。所以，我真的不知道该如何面对这种关系。
@赵安暖 我有话要说：
以上是一个女人的个人经历，听了她的话后，我觉得她在处理情感问题上还不是很成熟，所以她需要反省自己。我也想谈谈我对这件事的看法：之所以惊慌失措，是因为她不知道男人是否真的喜欢自己，所以女人不妨冷静地想一想，如果自己的经济基础是一般的话，男人还会和自己在一起吗？因此，我们必须做好财产保护工作，不要轻易借钱给对方。#情感#
1、郑州一家包子店免费给环卫工人分发包子。只做了1个多月，我就不能再做了。店主李女士说，有3个环卫工人，已经不做环卫了，还来排队拿包子。李女士没有发给他们，他们三个甚至在街上对她大喊大叫，说的都是坏话。他甚至说做包子的钱是环卫公司给的。我说：人无耻，只能笑哭！
2、小华：我要怎样才能追到我们班的女神？小强：你天天请她吃饭啊！小华：难道她是个吃货？小强：我的意思是，只有把她养成胖子，你才有可能追到她！
3、朋友：之前遇到过有公主病的女孩，这是为什么？我：主要的原因有两个，不是长得丑就是穷。朋友：那又漂亮又有钱的呢？我：不要逗了，那不是病，那就是公主啊！
4; 表姐生来漂亮，在一个五星级酒店当迎宾小姐，每个月8000块钱。她每天的工作都特别轻松，只需要像花瓶一样站站就可以了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”
5、一男青年，三十好几了，仍然单身，找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样下去不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
6.老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。
7: 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
8、刚起床的小侄儿不想去上幼儿园，老姐问她哪儿难受，小侄儿有气无力的说：浑身头疼。这个理由直接给我姐笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼！
9、今天去专柜买口红，柜姐羡慕地夸我：您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ 我忍住笑，说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！
10.腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变着花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我着急得追了出去，我还能再享受一段时间！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。
2、 没想到经营五年的公司被表哥玩破产了，晚上表哥一脸沮丧的回到了家。刚进门，他就对表嫂说：“宝贝，我现在破产了，保时捷估计要换成大众。”表嫂：“没事的。”表哥说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”表嫂：“没关系的。”表哥感动的说不出话来……表嫂接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！”
3、 我宿舍一男生想跟同桌女生表白，可是他性格比较腼腆，一说话就脸宏。可是呢，他同桌却是个女汉子。有一天，男的在大家的怂恿下终于孩羞的婉转的说：“我妈对你印象不错啊，看来是你们有缘！她挺喜欢你的。”结果同桌女汉子则哈哈哈大笑三声说：“那得恭喜你了，我又长了一辈！你还不赶快叫我爸爸！”惹得大家乐个不停。
4、 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
5、 语文老师请了孕假，一走就是半年，班里也因此换了一个新老师。新来的也是一个女老师，长得很漂亮，也很温柔，从来不对学生发脾气。这天上课的时候强强就在下面一直对着女老是傻笑。老师生气的问他：强强，你为什么一直对着我笑？强强：报告老师，因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？强强：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？强强：我看广告上面说了，药效一整天呢。?
6、 小姨子在网上谈了一个男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的麻袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。?
7、 交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，坐我对面的妹子突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧
8、 小时候我帮爸妈在地里干活，一直干到很晚也没弄完，于是我就在路边草丛里躺着，眼看天都黑了。此时邻家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去，我并无大碍，邻家大娘却买了许多好吃的来看望我。从那以后，邻家姐姐见到我就早早地从自行车上跳下来。姐姐，我真不是碰瓷的！
9、 我在一家公司里面做会计，中午加了一会班，就没有吃饭，硬生生饿到了下午，下班之后我就冲进了一家面馆。吃得正香呢，进来了一个膀大腰圆的大汉。他坐下以后就说要一碗牛肉面，面馆老板问他：“大哥，你要大碗还是小碗的？？”大汉好奇地问：“大碗的有多大啊？？”老板指向了我说：“这个妹子点的就是大碗的牛肉面。”大汉看了一下，然后说：“我吃不了，你还是给我来个小碗吧。”?
10、 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
卢俊义1：脑洞，卢俊义驰名河北的秘密？
今天咱们来聊卢俊义。卢俊义这个人怎么说呢？很难用三言两语的去总结出他这个人的行为逻辑。说他傻吧，他又不傻。
说他聪明吧。
又没干几件聪明的事儿。
非要用一个字来形容的话，那就是愣。
天生一个愣种。脑子一热，想干的事情非干不可，谁都拦不住。那他怎么就成了这样一个人呢？听听这得多有钱，人家不是暴发户，人家是祖传的富豪。
而且一传就传了五代。
是一个比富二代还牛的富五代。
那么他家到底有多少钱呢？
卢俊义家总管李固，手下管着四五十个行财管干。卢俊义家光会计就有四五十个。
一个代表一家公司，那么卢家就有四五十家分公司。那么您就要问了，柴进和卢俊义比谁更有钱呢？这还真不好统计。
因为两人的资产构成不一样。
柴进是地主，有的是农田山庄。
卢俊义是商人，做的是商品买卖。
柴进的主营业务是收租，他需要的是打手，不是会计。
而卢俊义的主营业务是买卖，所以更需要会计销售。
不管怎么说，土地是硬通货，柴进还是比卢俊义有钱。
1、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？2. 晚上和女老板去撸串，有串腰子味道不对，女老板去跟烤串的小哥理论，小哥态度不好，说是嫌不好就别吃了，女老板顿时就被气哭了，我当时就怒了，过去对着烤串的小哥一顿猛打，要不是女老板阻拦，我能把烧烤摊给砸了。女老板没想到我还有如此生猛的一面，当时就被我的气势所征服了，说啥都要跟我交往，我仔细想了想就勉为其难的答应了。回家后，我舅就给我打电话：“臭小子，拿下了吧？回头给你表弟买部华为手机，他今天脸都被你打肿了。”
3. 富婆上一年年末送了方丈一辆迈巴赫，师太非要回娘家跟她妹妹炫耀下。恰巧小姨子的男友也在，晚上小伙子和方丈被安排睡楼上一人一间，师太和小姨子睡楼下。一大早丈母娘就在楼下叫吃早饭，方丈穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪地从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，方丈悄悄跟师太说起这事，师太白他一眼：你不知道我妹妹有梦游症吗？方丈依旧不解风情还嘴犟：那咋没见她游错房间呢？
4. 生完二宝以后，我就去了医院做结扎手术。这个手术也不算什么大小手术，本来很短时间就能完成。我当时也觉得无所谓，我就想不就是个小手术嘛，也不能怎么样。于是手术前的一天晚上，我依然在熬夜打游戏。第二天到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了。重要的是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音。我睡了很长时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默地低着头。我当时就懵了，我寻思再晚点是不是就要宣布死亡时间了？？
5. 老公沉迷于游戏无法自拔，每次他玩我就在一边看着。今晚他又在玩，游戏里各种怪物、各种打、各种声效、各种暴击。于是我就故作小鸟依人状，跟老公说：“老公，人家好怕怕！”他不搭理我。又过了一会儿，我实在看不下去了，就撩起袖子说：“老公，你让开，这个怪应该这样打！”
6. 高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：
考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！
考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！
二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！
也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！
富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。
……
7. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
8. 最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？
我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？
饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。
媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？
我：你想打就打吧，不用找那么多借口。
9. 今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！
10. 由于前段时间我电瓶车的电瓶老是被偷，于是这个月发工资之后我就买了一个防盗的电瓶车。只要你按一下按钮会说：我在这里，我在这里。开着新的电瓶车去菜市场买菜，出来的时候面停了很多的车。我就大声叫道：你在哪里？偷偷在口袋里按了一下按钮，只听电瓶车叫道：我在这里！在大家震惊的目光中我骑车离去。
11. 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
12. 高考的时候发挥失常，考了222分，老爹没钱让我复读，我遗憾的去了职业技术学院。我宿舍里面有一个室友是个懒人，衣服可以泡在盆里一两个月不洗。今天我们在宿舍吃火锅，每人出去买点食材，那货带了点蘑菇。吃完之后大家问他在哪买的这么新鲜的蘑菇也没见他出去，他说看到盆里泡着的衣服上长了几个就顺便摘了点。我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
2. 最近姐姐跟姐夫冷战他们分房睡，事后，无论姐夫如何赔礼道歉姐姐都不肯理他。没办法，姐夫就发了一段空布小视频给她，然后把门反锁上。现在，无论门敲得多响，姐夫依然卧窗不起！姐夫抱负说：小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……男人狠起来，没女人什么事！
3. 富二代开玛莎拉蒂回乡下，村口碰见一老大叔，富二代说：“大叔，请问您长寿的原因是啥啊？”老大叔说：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音，富二代说：“怎么回事？”老大叔说：“我爸爸，他是个烟瑰，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
4. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
5. 我老板是个工作狂，作息时间很不规律。上午九点半去的，他还没睡醒，把我骂了一顿。今天有急事，需要老板一起去，我凌晨四点半去找他，已经做好了挨骂的准备。谁知道老板没生气，还说这次去的刚好合适，还没有睡觉呢......
6. 相亲的时候我突然饿了，自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我孩羞的说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。
7. 我喜欢炒骨，但是一直弄不明白一个问题，为什么我一个小小的散户可以左右整个中国股市？每当我一买，股市就下跌，我一卖，它就上涨。空仓时，大盘疯涨，满仓时，大盘暴跌。为什么手握万亿资金的庄家们，就死死盯着我这几万块钱不放？这到底是为什么？
8. 跟老婆结婚很多年了，夫妻感情没有谈恋爱时那么亲密了。工作压力，家庭压力，很多因素致使我跟老婆之间经常产生矛盾。和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
#搞笑# #搞笑段子#
1 、 在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
2 、 孤单的夜，打開V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，開了一间最好的房间！等我打開房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打開了房间里全部的门窗！
3 、 昨晚梦到了三年没有联系的前男友。醒后查了一下，突然梦到久未见面的朋友，说明那个人正在遗忘你。我怎么可能允许这种事情发生？于是立刻拨打了那个在心里藏了很深的号码，我：你还在呢？他：是的，怎么了？我：没事，就是昨晚梦到你出事了，看看你还活着没！??
4 、 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!?
5 、 今天闺蜜下班的路上看到一条狗在那见人就叫，而且还有点追人。闺蜜骑车的都追，吓得闺蜜赶紧去附近的超市躲了一下。闺蜜买了瓶水后，发现那狗还没走。闺蜜就跟超市老板抱怨：这不知道哪来的傻狗！见人就叫，不会咬我吧？超市老板：我家的狗，没事，它不咬人的。闺蜜：……
6 、 我总嫌弃男友不会说情话，男友不服立马说了起来。男友：你有没有闻到烧焦的味道？我：没有啊，什么烧焦的味道？男友：是我爱你的心在燃烧！
7 、 嫂子在富土康当上了组长，哥哥请我去餐厅吃饭庆祝。席间，嫂子喊哥哥皇上，哥哥喊嫂子皇后。我皱起眉头说：“在外面不要这樣，要是让别人听到多丢人啊！他们却像没听见一樣，继续皇上、皇后的互相称呼。我实在忍不住了，站起来说：“你俩吃吧，我走了。然后哥哥拉着我说：“行行行，就听国舅的。
8 、 老婆问她18岁的妹妹：“你谈恋爱了？”小姑娘害羞的说：“嗯！刚谈一个月。”老婆八卦的问：“长得怎么样？帅吗？”她犹豫了一下说：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那长得也太丑了吧！”什么情况，我只是无辜的吃瓜群众啊。
9 、 兄弟的儿子几年刚上初中，不好好学习。兄弟把他儿子带到工地，指着一堆混凝土砖让他儿子搬。兄弟：不好好学习，长大就要到工地上搬砖。他儿子搬起一块，刚走两步：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！兄弟露出欣慰的笑容，他儿子：我要去要饭。
10 、 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"
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