出纳和会计为什么要分开（会计分出纳还有什么）
我炒掉了跟我在一同三年的出纳女上司。今天下午，我给她转了8万元。她打电话问我这是什么意思。我解释完之后，她请我吃饭，但是在吃饭的时分，她做了一个意想不到的决议，这让我意想不到。我叫朱晨。我往年42岁。我运营一家公司曾经12年了。昨天下午，我辞掉任务，跟着我的出纳梅方干了三年。她很漂亮，身体也很好。她也有1.62米高。她往年36岁，离异独身，没有孩子。在公司这么多出纳员中，梅方是我最信任的员工。我们联络得很好，但如今我不得不辞退她。？由于我们公司次要是以实体店的连锁服装鞋帽为主，这两年由于疫情、严重的自然灾害以及网络的影响，我们的利润越来越少。另外，我们不是工厂，所以公司不是商品的次要来源。我们从工厂低价零售到我们公司，然后低价卖给实体店赚取差价。十年前生意很好，公司方式好，配套政策好，所以每年都有十几亿的销售额。有四五百名员工。近三年来，随着疫情的迸发和互联网的衰亡，公司的运营情况越来越差，有数员工离任，实体店关门。如今还剩12人，次要是商场扩建人员。但是公司的根本开支，我还是啃了本钱支撑。看着公司的状况，公司开端转向互联网销售，这的确不能适用于收银员。一切都是电子账单。如今公司卖的不好，我计划把一切的收银员都辞掉，让他们另谋出路。我次要是不想耽搁梅方。毕竟她是国度出纳。我以为她分开我们公司会有更好的出路。看着支出越来越负的公司，我看不出有什么好等待的。最近几个月，我和她谈过解雇的事情，她回绝了，说暂时不想离任，不再在公司做出纳了，有能够变成卖家。我晓得她为什么没有分开公司。由于，三年前，梅方刚参加我冤家的公司当收银员，这能够就是她刚离婚的缘由，她的处境并不平安。她在做账的时分，不小心把小数点弄错了，给冤家的公司形成了损失。为此，梅方引咎辞职，并赔偿公司损失。事先我们公司担忧找不到好的收银员，就让她来我们公司试试，于是她在我们公司待了三年。后来，梅方说她很感谢我收容她，由于她离婚，身心蒙受打击后，我情愿协助她。我事先回绝了，由于我晓得她刚开端任务，工资还没发。另外，我不需求为此感激你。让我们失掉我们需求的。一点点努力。三年后，公司行将开张，不再需求出纳。我事前通知她，她不情愿分开。我只能让人事经理直接宣布辞退她。这种行为吓坏了她。当她晓得的时分，她什么也没通知我。事实上，说实话，以她的才气和长相，她可以找到一份好任务。今天下午我给她转了8万，她打电话问我是什么意思。我解释说是离任补贴，补偿了你一年的工资。平常你工资6000，多出来的几千元给我买了好吃的，算是你这三年给公司的贡献奖。她答复说:“我感到内疚，请我吃饭。”。我晓得这么多年，她一个人住，一个月6000块租水电，也不是很有钱，所以我回绝了。没想到，她说:“老板担心，我不会乱花钱的。明天早晨六点，你准时来我家吃饭，我等你。到时候我会给你做一桌好吃的。老板你也晓得，以我的条件，海参鲍鱼是不能请你的。只是复杂的一顿饭。过来三年，你也不让我请你吃饭。你总是约请我吃饭。我想，我曾经吃了你三年的食物了。值此分手之际，老板，您一定要给我一个时机，尝尝我做的好菜。"我笑着答复:“好吧，梅方，曾经三年了。明天，我给你这个时机。今晚见，等你厨艺好。”我从未去过梅方的家。谁晓得她租房的中央离公司那么远，堵车严重。当我回到离她家不远的中央时，我找不到停车位。我找了半个小时才找到一个露天停车场。我把车位停好，看了看手机。事先是早晨八点半，我匆匆上楼。早晨10点左右，我们预备吃饭。梅方做了一桌菜。她忽然说:“老板，我想和你在一同。”我很傻，问梅方这是什么意思。我吓死了。我比她大六岁。另外，我和一个儿子离婚了。我觉得我配不上她。她太白太美了，身体好，个子高，还是研讨班的先生。虽然我第一次见她就喜欢她，但你要有自知之明。我从未有过非分之想。梅方说:“我晓得过来三年你对我很好。我想和你一同生活。我终身遇到过有数的男生，但是没有一个是真心对我的。只需你，朱师兄。朱师兄，今晚我告诉你。我不会分开公司。"听完之后，我犹疑了。我该怎样答复？@智慧爱与不爱 大哥，只能说你运气好，赶忙容许吧。爱情来得太忽然，经常让我们措手不及。但是，梅方是个好女孩。当你破产时，人们选择和你在一同，显然不是为了你的财富。知足吧！大哥，不要被年龄限制，把你的爱丢掉就好。问问这个世界是什么，让人们生老病死。来啊！家人，你觉得公司破产的时分他们应该在一同吗？
古人说“富贵在天，富看鼻，贵看眼”啥意思？为啥是“富看鼻”？
看相一直以来都是属于我国《易经》中的内容，通过观察一个人的样貌，结合阴阳五行学说，就能确定一个人的运势如何，是否富贵，可以说是一门玄学。
不过根据专家所说，使用周易看相的方法是有着科学依据的。生死有命，富贵在天。要想知道一个人是否富贵，只需要观察他的鼻子和眼睛就够了。这到底是为什么呢？有什么依据呢？
相术的诞生
《易经》作为我国古代的三大奇书之一，有三部，分别是《连山易》《归藏易》和《周易》，包含着天文、数理、占卜等各个方面的内容，其中相面术就诞生在《周易》之中。
相传《周易》之中的《经》由周文王姬昌所作，孔子对《经》中的卦辞做出解释，并将其编写《传》。其中《经》是卜卦所用，主要记载了六十四卦和三百八十四爻，相面这一学问就是六十四卦的衍生。
后来，统治阶级为了巩固自己的统治，开始使用相面的方法，笼络人才。在古代时，人们就已经将面相与生活经验结合了起来，通过对日常生活的细致观察，将某些特征归纳为人身上的突出特性。
例如，古时候一些女性面色红润，手指白嫩细腻，那她必然家底颇丰。因为如果没有殷实的家底，那她肯定要去做农活或织布来补贴家用，时间久了，手也会变得粗壮皲裂。
于是这些给人看相的先生就通过详细的观察，再加上自己丰富的生活经验，就能够推断出一个人的生活水平，家庭状态等细枝末节的内容。再结合《易经》中的卦象进行占卜，从而预测一个人的运势。
富看鼻，贵看眼
随着历史的不断发展，相面术也不断完善。有着一定经验的人只需要观察一个人的面相就能够预测出他的命运如何，能不能大富大贵。
面相学在秦汉时期就已经有人将其运用在了实践之中，吕雉之父吕公就对面相学有着深入研究。当他看到刘邦的面相时，就感叹此时有帝王相，未来肯定大富大贵。于是将自己的女儿吕雉嫁给了刘邦。
随后，刘邦开始反抗秦的统治，与西楚霸王项羽逐鹿中原，最后入主关中，建立汉朝，成为千古明君，吕雉也成为了汉朝的皇后，有了享不尽的荣华富贵。
在面相学之中，富贵是分开的。富，主要指个人的财富；贵，主要指个人的权力，二者并不相同。
同时人的面部五官也代表着不同的意义，例如耳朵代表人在蓄财上的能力，是否能够留住财富和寿命，名为“采听”。眉毛代表人们的情缘，能看出一个人的脾气，名为“保寿”。嘴巴则是代表人们心中的欲望，名为“出纳”。
富看鼻主要是因为鼻子在脸部十二宫中土宿的位子上，在阴阳五行之中，土生金，而金则代表富。因此，鼻子也被称为“审辩”，是在相面时主要观察的对象。
相由心生，不同的鼻子也代表着不同的性格。如果鼻梁坚挺，鼻圆齐整，这一类人通常有着非常高的自律性，做事有主见，同时还有决心，要完成的事情想方设法也要达成目标，这些人通常都会取得成功，获得自己想要的东西，财运肯定旺盛。
倘若一个人的鼻子比较扁，是塌鼻梁，那他的性格就比较温顺，财运虽然没有前者那么旺盛，但也并不是没有好处。塌鼻梁的人一般性格较为温顺，人缘好。这类人每到一个新地方，用不了多久身边就围绕着一群朋友。
同时，鼻子还代表着五感中的嗅觉，一个人只有嗅觉敏锐了，才能及时发现商机，抓住机会，获得利益。
贵看眼，这一说法主要是因为眼睛是心灵的窗户。透过一个人的眼睛，就能看到一个人的内心。在面相学之中，眼睛代表善恶、代表一个人的智慧、心中的贪婪、阴暗等方面，名为“监察”。
眼神坚定、清澈的人一般都有过人的智慧，在面对自己的目标时能够脚踏实地，一步一个脚印的完成，成为一方权贵也不是没有可能。
然而眼神黯淡，躲闪的人内心必然也不坚定。这类人很有可能半途而废，或者想要追求捷径反而欲速不达，蹉跎一生。
同时，眼睛在五感之中代表着视觉，代表着强大的洞察力。只有对生活中每件事有着细致入微的观察，才能够掌控事情的走向，从而得到权力。
如今的面相学
其实面相学在如今已经没落，如果仅是依靠面相就能决定一个人的命运，那还奋斗做什么呢？躺在床上等着富贵到来就好了。
很明显，面相学也有着自己的局限性。它并不能百分百的预言一个人的命运，更多的是为那些想要大富大贵的人提供一个努力的动力，通过对他们进行面相上的分析，激励他们完成自己的既定目标，达到大富大贵。
不过，有时候面相学也确实十分神奇。例如袁天罡在看到女扮男装的武则天时就说到“龙瞳凤颈，极贵验也！”他仅通过面相就确定了武则天在以后非富即贵，必然成为一代帝王，可惜是个女儿身。
面相作为经验之谈，也有着一定的科学依据。例如对自己高要求高标准的人通常面容严肃，时间久了就会有肌肉记忆，嘴角向下，比如施瓦辛格。如果眉毛较浓，这个人就比较重感情，因为激素分泌更为旺盛。#古代史#
公司新来的出纳和技术员恋爱了，老板得知此事后，要求技术员离职。技术员认为他的工作更有前途，希望老板让出纳离职。当时出纳就躲在老板的休息室，她听到技术员的话，做了一个令我们目瞪口呆的决定。大家都说技术员可能被套路了。
我们公司禁止办公室恋情，员工手册里面写的很清楚。新来的出纳是96年出生的，25岁，五官端正，面目清秀，身材也好。刚入职那天，好几个未婚男青年都心动了。但是碍于公司的规定，谁也不敢去表白。
一个月后，有人发现出纳和公司的技术员恋爱了，有人亲眼看到他们手拉着手，还看到一个给一个喂饭吃。
有人不忿，直接把这件事情告诉了老板。老板得知此事后，直接让技术员自己离开公司。
老板的决定让大家很是惊讶，技术员这个职位在我们公司属于核心员工的地位。之前我们的猜测都认为，老板应该会让出纳离开。毕竟财务人员容易招聘，而且上手快。真正有本事的技术员就有点难了，尤其是还要和产品磨合。
作为HR，我很清楚，公司培养一个技术员需要的成本很大。所以，当老板让技术员离职的时候，我惊呆了。
出纳对此生气，她对质问老板：“凭什么公司就不能谈恋爱了，我以前待过的公司都没这样的规定，喜欢就是喜欢，为什么要禁止。”
老板说：“办公室恋情容易耽误工作，影响员工的职业道路。”
出纳根本不信这套，她说：“以前我也恋爱了，也没见把公司的事情耽误了，你们这是什么规定？”
老板耐着性子说：“公司的员工手册里写的很清楚，我们公司一直都是这么规定的，并不是针对谁。”
出纳气呼呼地说：“那要是我喜欢上你了怎么办？也不能表白吗？”
老板闻言，说：“这样可以说啊，我是老板。”
出纳轻笑一声：“我知道你的意思了。”老板说：“你刚才说的那番话到底是真是假？”出纳哼了一声不理会。老板突然让她躲起来，躲在后面的休息室去。
老板说：“别误会，等会有好戏给你看！”
几分钟后，技术员也来质问老板：“为什么走的是我，不是她？她一个出纳，还是新来的，对公司能有什么贡献，我来公司好几年了，主持过那么多的项目，凭什么我走？”
老板说：“你是男生，为了你爱的人，难道就不能大度一点吗？”
技术员有点生气地说：“她那么爱我，为什么不是她大度一点呢，一个出纳有什么前途，我现在正是事业上升期，我不想离开。”技术员的意思是，让公司把出纳给开了，他要留下来。他不能走。
老板说：“女孩子出去找工作挺麻烦的，你是技术员，有技术，并不愁找工作，就不能发挥一下男子汉的气度？让一让自己的心爱的人吗？”
技术员说：“老板，假如真要走一个人，就让她走吧。”
老板说：“不太好吧，这样说出去，会让别人觉得我欺负女孩子呢？对公司的影响不好。”
技术员说：“老板，只要你同意她走，剩下的事情我来办，我可以去游说她，放心吧，她那么爱我，只要我开口，她保证会离开公司成全我。”
老板笑着说：“你就这么自信？”
技术员嘿嘿一笑：“那是当然，你也知道，我谈过不少对象，她们都对我死心塌地。呵呵！”
出纳闻言，忍无可忍，推开从休息室推门出来，对技术员说：“我看错你了！”然后她对老板说：“你赶紧让他走，我不想再看到这样的人。”
老板摆摆手对技术员说：“你走吧，按照公司的相关规定，你是违反了员工手册被辞退的，没有补偿金，你可以直接办离职。”
技术员坚持要补偿金，还说出纳不是人。大家说，这件事情出纳和技术员谁错了？为什么有的公司非要禁止办公室恋情？
@西府天尊职场观点：
1、一般来讲，违反公司相关规定被辞退的话，是没有补偿金的，所以技术员的诉求可能得不到支持。
2、很多公司不倡导办公室恋爱，这的确是有原因的。我说几点，第一，感情和工作掺和到一起，往往是两败俱伤。人的精力是有限的，当你无法专注去做一件事情的事情，注定所有的事情都做不好。第二，感情是不理智的，同事和情侣身份很难分开，同事之间，是公事公办，但是一旦成为情侣，就开始有了私心，办公室恋情往往容易引发不公平。
3、办公室恋情很甜，但职场很残酷，甜蜜过后，这段恋情往往成为了很多人工作中的包袱。所以假如你要进行一段办公室恋情，一定要先考虑好退路，没有规划未来就开始办公室恋情是对自己的不负责。
4、技术员为了自己的前途，果断地放弃了恋情，从理性角度来看，他似乎没错，但是却少了一些担当，这样的员工在公司也有不稳定的因素。
最后也问问，老板和员工若是恋爱了，算办公室恋情吗？
张凌的企业负债130000000之后，他的妻子抱着他说：“我愿意和你一起承担债务，只要往后我们同心。”张凌却掐着妻子的脖子说：“你赶紧滚吧！我永远不想再见到你！”
张凌是一家企业的老总，他手底下的员工上百人，手里握着上亿的资产。并且妻子贤惠能干，也是公司的股东，他们的儿子现在也已经二十多岁，开始出来自己创业了。按理说张凌应该是很多人羡慕的对象和无法企及的天花板。
可是最近妻子做了一件事情，导致他的形象一落千丈，并且让公司蒙受了重大的损失，这让张凌特别痛苦，并且一心要和妻子分开。
这天，张凌正在和公司的出纳讨论财务事宜，妻子又一次来到办公室，让张凌辞掉这个出纳，因为她觉得这个出纳太不规矩，和自己的丈夫讨论工作用得着趴在桌子上凑近丈夫讨论？和丈夫说话的时候，还坐在茶几上，露出自己修长的大腿含情脉脉地看着自己的丈夫。
张凌对妻子无理取闹的态度很是厌烦，但为了维护自己的家庭，他不得已叫来在自己公司上班的侄女和侄女的老公，一同为自己作证，他和这个出纳真的没有什么问题，而且这个出纳的丈夫也在自己公司上班，所以，让妻子不要再胡乱猜疑了。
但是，妻子依然不听张凌的解释，直接把出纳给辞退了，出纳走后，公司很长时间没有招到一个有能力的人，这让他很痛苦，也对妻子产生了怨恨。
调解现场的主持人，看着面目憔悴的张凌的妻子问：“既然你的亲戚都已经出来作证了，你为何还揪住不放，让自己陷入被丈夫怨恨的境地。”
张凌的妻子看着对自己一脸漠然的老公，流着泪对主持人说了当时的情形：
公司的那个出纳，能力确实是很好，但是人品很差。她大多时候都会穿着超短裙，紧挨着自己的丈夫，然后开始所谓的汇报工作，甚至有些时候，会抱着自己老公的胳膊聊天，而且这些事情发生不止一次。
张凌的妻子觉得，自己的丈夫是大大咧咧，没有在意这些事情，但是这个女人的影响太大，而且对自己老公的形象也不太好。于是，她就私下找到这个出纳很温和地和她说：“我觉得你在给我老公汇报工作时，言行举止不太得体，请你注意一些。”
而接下来出纳的话让张凌的妻子惊呆了，她说：“这些话你应该和你那个老公讲，告诉你的老公注意形象，毕竟我也是有老公的人！”
张凌的妻子彻底惊呆了，不敢相信出纳说的话，她在家等老公下班之后，问老公出纳说的这些话是什么意思，她说的是不是真的，丈夫直接扔给她一句话：“你别无理取闹！我懒得解释。”
张凌当时心就凉了半截，看着不耐烦地拿着衣服出门的老公，张凌知道，自己的老公变心了。之后就是八月十五，儿子也休息在家，按照惯例，每年这个时候，他们一家人都会一起回老家过节，但是这次，他老公却说公司有事，没办法回去，让他们自己开车回去。
张凌的妻子心疼张凌工作辛苦，就给他留好吃的用的，让他注意好身体，就带着儿子回家了。但是就在她们回到家里的当天晚上，张凌的妻子手机里出现了老公车子的罚单，而这张罚单的地址，赫然是出纳家的附近！
这个罚单的出现，犹如晴天霹雳，让张凌痛不欲生。她第二天回家见到张凌，就坚决要求张凌开除出纳，张凌却对妻子说：“出纳对于公司来说，是一个很重要的职位，她走了，我到哪里找一个这么有责任心的出纳？你别无理取闹！”
然后就把妻子扔在家里，自己出去了。而第二天晚上，丈夫一个高速公路收费的信息让她崩溃了，这个一百来块钱的费用，正好是到那个出纳老家的距离。这让张凌妻子在心里彻底坐实了自己丈夫偷腥的事实。
从此，张凌的妻子一直和丈夫协商辞掉那个出纳，但是丈夫始终对她不理不睬，从让丈夫辞掉出纳后的两年时间里，丈夫一直都无动于衷。张凌的妻子因此也患上了抑郁症。
她多次崩溃，并且有自杀的念头。丈夫始终没有多关注过她一点，那一天张凌的妻子实在忍受不了，写了一封遗书给自己的儿子，自己站在了自己楼房的顶层！
幸亏儿子发现的及时，救了她，也让张凌赶紧辞退那个出纳，张凌不得已，这才在儿子和妻子的压力下，辞掉了出纳。辞掉出纳的那天晚上，张凌喝醉酒回家，看到自己的妻子静静地在一边站着，张凌上去掐住妻子的脖子吼：“都是你，把我最好的员工辞掉了，你开心了吧？我恨不得你去死！”
在调解节目上，张凌的妻子仍然要求丈夫回心转意，自己愿意帮丈夫还债，可是张凌坚决地要和妻子老死不相往来。
@萌小萌情感坊张凌的妻子，属于那种默默奉献不求回报的女人。她从来没有关注过自己的需求，没有关注过自我，而是把自己的一切奉献给自己的丈夫，想要得到丈夫的认可。
可是，我们每个人都是独立的，没必要生活在别人的眼光里和世界里，只有自己活的精彩才能够让身边人欣赏自己，只有自己活的自在，才是对自己最大的认可。
希望张凌的妻子，能够认识到，自己才是自己的救赎，要让自己生活的潇洒快乐，才是最重要的。#情感点评大赏#
#你吃过最便宜的雪糕多少钱#
上世纪六七十年代夏季在场里碾麦时，男女社员口渴，队长派一人担一担凉水（从窖里打上来的），再派出纳去村代销点三毛钱买一小包糖精，分开撒进二桶水中搅拌均匀。这时那些口渴极了的社员纷纷嚷嚷跑过来喝甜水止渴。
一般情况下，两桶甜水上只有一个搪瓷缸子，人多急忙轮不到跟前，于是性急的男人把头上的破草帽朝场畔一撇，趴在桶上直接用口喝。
见自己的男人不讲卫生，其媳妇在喝水男人屁股踢了一脚，嗔怒：把你驴日的急死了，巳时等不到午时。话未完，递给男人一根麦秆。
男人不好意思尴尬朝大家笑了笑，顺手接过麦秆，一头插在桶中的水里，一头噙在嘴里，像牛蝇吸吮牛血似的，屁股一撅一撅的使着劲儿吸。
这当口那些骑着自行车，用白色棉被包裹着盛老冰棍箱子，串街走巷叫卖的亦会跑到碾麦场，大声叫卖。
尽管不少社员撺掇队长让给大家一人买一根，可队长嫌贵就是不买。其实那时一根老冰棍才五分钱。
那时没有冰柜冰箱，冰棍贩子进货到销售完须在三五个小时之内，新上行的冰棍小贩没有经验，老一角钱一根不降价，可卖到最后，那小箱子里的冰棍被热得不断瘦身，甚至到提起来仅剩一大半了。
这时，小贩急了，又一次将自行车骑到生产队的打麦场，把队长叫叔叫得不停，央求好歹给几个钱，把箱子剩下的冰棍全部给社员买了。
队长还是经不住社员小贩的软磨硬缠，最后批发下小贩残留的所有冰棍，约三二分钱一根。
队长让出纳开了钱，让小贩挨个儿给男女社员发放，谁知发到最后的他跟前，小贩用手提起一根冰棍把儿时，屁股上差不多只剩留下几滴白糖水，惹得大家大笑不止。
小贩见状，不好意思，取下桶上的搪瓷缸，将冰棍箱子化融的白糖水倾倒于内，笑着双手递给队长……
队长一只手端着搪瓷缸子，一只手用草帽煽着凉，笑着说：哈哈哈，便宜没好货，好货不便宜，往往最便宜的其实是最贵的！
这句话逗得场里吃冰棍的男女社员都哈哈大笑喽，那笑声惊飞了场畔柿子树上几只声嘶力竭鸣叫着的蝉……
1; 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!.......点个赞，支持一下
2; 父亲在我的带领下爱上了LOL这款游戏。 今天他花了1000块钱买皮肤，老妈知道以后和老爸大吵了一架。 我和我.七岁的弟弟就在旁边看，一句话都不敢劝。 他们俩人你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，弟弟看着老妈说：妈妈，赶紧的，到你啦！
3; 没能考上名牌大学，于是我去了职业技术学院上学。昨天去网吧通宵玩.游戏，中途困了，就TUO了鞋睡了。结果醒来之后，发现我鞋不见了。我让网管打开监控，看看是谁偷的。监控显示是一只小狗贼头贼脑地晃悠进来，叼走了我的鞋……
4; 由于最近压力很大，放學后就叫大家一起去篮球场打球，中途同學不小心摔倒，胳膊脱臼了。1+1货哥们说：别动别动，我學过怎么接！只听咔嚓咔嚓几.声，众人惊奇！也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，这货赔了人家好几千！
5; 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小.姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗.。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。.那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
6; 小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢.承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！”她男朋友一听，.觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
7; 我爸为了逼.我结婚也是煞费苦心了，昨天晚上下班回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打開了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦.同时喊爷爷爷爷的时候，我爸一直在那哎哎哎的應着。这逼婚都进入了另一个境界了！
8; 从电子厂下夜班后特别饿，来到惟一还在营业的.KFC吃夜宵。落座后，我问：“您好，WiFi密码是？”店员：“密码是123456，小写的！”我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：“对不起，能.写给我吗？”她一脸嫌棄的丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123456！”
9; 女：老公，还.是你来管财吧！男的一听很是開心：老婆，管财这事吧，还真得我来做！女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好.后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊！
10; 寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看.书！姐妹问他：“昨晚干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书......”?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
我从银行退休后在家实在无聊，看到很多退休的姐妹都找了工作继续干，我也动了重新找个工作的念头，一来打发时间，而来增加点收入。
有了计划就行动起来，在招聘网上看了半天，适合50多岁的人的工作实在太少了，一般都是保洁，家政服务员之类的。我在单位干了几十年，没有做过体力活，家里的卫生都打扫不干净，去给别人干，干不好也得被嫌弃。我看也有招聘会计出纳的，都是要求40岁以下的，经验我有就是年龄超龄了。
正在我在为找工作发愁的时候，看到社区群里发了招聘垃圾分类宣传员的公告，我觉得这个工作适合我，我在单位经常去村里宣传我们银行的存款，贷款，银行卡业务。对宣传工作我在行。
我找到负责的人报了名，他告诉我一个月工资两千三百块钱，一个月休息两天。早上7点上班，中午11点下班。下午工作时间2点到6点。我觉得还可以就同意了。
他说第二天就可以来上班，早上在小区门口集合。
平日我都是每天早上睡到8点起来，这天我订了闹钟，6点就起来了，洗漱完毕，吃了早饭和女儿打个招呼就下楼了。
到达集合地点有几个和我差不多年龄的大姐已经等在那里了。等了一会负责人到了开始给我们分配工作，一个人发了一件工作服，几个口罩，一个长长的铁钩，我当时觉得挺奇怪，不是宣传员吗？发这些东西干什么？
旁边的一个大姐说，垃圾分类宣传员就是把每栋楼的生活垃圾和厨房垃圾分开，顺便引导居民尽量在家做好垃圾分类。每天的主要工作就是翻垃圾桶，宣传工作是顺带进行。
我当时就愣住了，每天分垃圾，大夏天的味道那么难闻，我会干得了么？大姐说她都干了半年了，这活就是脏点，不累。一天干的时间只有两三个小时，其余的时间就是有人倒垃圾的时候给她们说下怎么分就好了，我听了大姐的话准备试试看。
负责人把我和这个大姐分成一组，负责两栋高层住宅的垃圾分类。我们拿着工具到垃圾桶边，一股酸臭扑鼻而来，带着口罩都闻得到，大姐象没事一样开始把里面的垃圾袋用钩子钩开，把厨房垃圾分到一个桶里，把别的垃圾分到另一个桶里，我学着大姐干了十分钟，就受不了了，给负责人打电话不干了。
我退休后找到第一份工作就这样干了10分钟就辞职了，回到家老公和女儿都说我，干了一辈子还没干够？退休了就在家好好休息，在家待烦了就去公园转转，跟着别人学学跳舞。没事别瞎折腾了。
我想想也是，我这辈子除了会数钱会算账，别的什么工作都干不了。还是慢慢适应退休生活吧！
1 , 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2 , 家里拆迁分了一个亿给我，我立马把工作给辞了。打算这段时间在家里好好上分，刚进入排位界面。队伍里的瑞文：不好意思，我女朋友生气了，我先去哄哄她。我看到这句话：心里一阵心酸，想起这单身的几年，每天只能靠游戏来麻痹自己。都快忘记恋爱中的酸酸甜甜了，突然我又想到了其他的。骂道：这把又要被对面嘲讽了。
3 , 周末休息，我要去公司加班，可是老公却可以睡懒觉。我心里不平衡，于是就用小皮鞭拦腰给他绑被子里，然后開開心心去上班了。等我中午回来后，发现老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住.......”
4 , 科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲讽他：“无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事！”教练特别客气：“你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里开了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有地方消费……”
5 , 虽然没考上大学在一个技校读书，但是认识了一帮好兄弟。毕业后大家一直保持着联系，那次大家在一起聚餐。其中一个哥们突然说不想和我们来往了，以后得少聚。大家当时就纳闷了，问他是什么原因，有啥疙瘩说说我们有错就认。这哥们端起酒杯一饮而尽怒吼道：你们生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗？我家的可是个女儿。?
6 , 老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
7 , 老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了？人事经理说：我今天早上迟到！?
8 , 今天上午，人事经理在公司里到处闲逛，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会兒没事。人事经理走到另一个办公室，问在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后，只见人事经理在筆记簿上写了个：岗位重复！
9 , 媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还開着房门，難道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默的把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打開门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，開着吧！”
10 , 中秋节这天，我满怀欣喜的送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”"
11 , 放国庆节的时候，同学们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：不好意思了，老师忘记布置作业了。我点开一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1” 富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。......点个赞，支持一下!
2” 新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇地问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前开过去了。”
3” 市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”
4” 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
5” 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
6” 昨天带着礼物去见未来岳父岳母，没想到赶上了晚高峰堵车，女朋友就打电话让他爸妈先吃饭，不用等我们了！后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来！可能是太饿了，我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃。”她妈笑了声说：“这是你叔叔做的！”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方。”这时沙发上传来了一阵怒吼声：“小伙子，你当我不存在呢？”
7” 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说：累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？
8” 表妹在大润发卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去！然后表妹被老板娘狠狠地批了一顿。表妹委屈地解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可老板娘根本不买账，还在不停地批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪儿远飞哪儿去。”
9” 大学四年我追了最好40个女孩，但是她们全都拒绝了我，这让我对自己的颜值产生了怀疑。一天晚上下了晚自习回到宿舍，我问室友：你感觉我长得怎么样？说实话！他看了我一会回答说：挺阳光的！我笑嘻嘻的说：看来我长得还不赖啊。他摇了摇头：只不过有点刺眼啊！?"
10” 哥哥跟嫂子结婚时，嫂子相中了一个五万多块钱的钻戒，本来哥哥不想买，但是不买嫂子就说不跟哥哥结婚，哥哥就买了。结婚一年后他们有了儿子。一天嫂子又从抽屉里拿出那个钻戒，问哥哥：老公，这戒指当时花多少钱买得来着？哥哥说：五万。嫂子顿时怒了，先打了自己一巴掌，然后又打了哥哥一巴掌：你当时为什么不拦着我？这五万块钱留着给咱儿子买好奶粉多好呀！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一次，金星和孟非去吃饭 。孟非问她：姐，娱乐圈中，你最讨厌哪个主持人？金星说了一个名字，孟非听后，激动地拍了一下大腿：英雄所见略同！
金星十分诧异，问孟非：反应这么大，难道他也说你坏话了？
孟非随即举起了酒杯，和金星痛饮了一杯，而后说起了那个方脸、阔鼻、小眼睛的主持人……
孟非：“有一次，我去电视台开会，进门的时候，碰见了那个主持人。
他看到我后，特别热情的跟我打招呼，一把握住了我的手，说：
“哎呀，孟非老师，见到你我太高兴了，你就是我的偶像啊！
你的睿智和幽默，在我们主持界可算是数一数二的，我太佩服你啦！
我可喜欢你做的节目了，你那个《非诚勿扰》做得太好了，每一期我都看，我边看还边做笔记。
做得真的太好了，简直就是我们行业内的模范啊，我得向你学习啊！”
他这一番话都把我夸上天了，我赶紧说：“不敢当，不敢当，您真的过奖了。”
那位主持人却说：“孟非老师，这可不是我过奖，是你太谦虚了！
你以一己之力，成就了无数个幸福的家庭，这在我们主持界，有几个人能做到！”
他这些话说得我心里暖洋洋的，虽然我们是第一次见面，但我对他的第一印象特别好，觉得这个人真不错。”
金星：“这不是挺好的吗？你怎么还讨厌起他来了？”
孟非：“好什么啊！你听我接着往下讲啊，要不然你根本想不到这个人有多假，他是当面一套，背后一套。
我们分开之后，我先去上了个洗手间，然后去了会议室开会，巧的是我们俩的会议室挨着。
开着开着会，我就听见他在隔壁特别大声说什么某某相亲节目，那个光头的主持人自诩是月老。
可在我看来他的节目都是些低，俗内容，教坏现在的年轻人，简直是同行的耻辱，我们的新节目一定不能做的像他们那样。”
金星：“会议室隔音不好啊？”
孟非：“一是会议室隔音不好，二是他特别激动，说话的声音很大。
这还不算完，开完会我离开电视台的时候，又碰见他了，你猜怎么着？
他就像刚才那些话不是他说的一样，又小跑过来和我握手说：
“孟老师，我们有机会一定要一起吃个饭，好好讨论讨论怎如何做好节目，我得好好跟您学学。”
金星：“你是怎么回答他的？”
孟非：“之前我要是听到这话，肯定很高兴啊，但是现在我再听到这些话，心里说不出的恶心。
我什么也没说，静静地看着他表演，他表演完后，我对他微微一笑，然后就离开了。”
金星说：“跟这种人打交道真得小心，说不定哪天，他就在背后给你捅刀子。
当年，他也是一见面就和我套近乎，夸我观点独到，言语犀利。
谁知，他背地里却又说我的种种不是。
当年，我事业受到影响，就是这位主持人妒忌，背后捅刀所致，多亏了我运气好，硬是扛了过去。
这人呐，最怕的不是真小人，而是伪君子，真小人你还能防一手，伪君子你简直防不胜防。
他表面上跟你称兄道弟，取得你的信任，我们对他推心置腹，把什么都和他说。
他背地里却想着怎么趁你不备，在你人生的重要关口，在背后给你使绊子，甚至捅一刀，让你防不胜防。
这样的人，可恶又可恨！“
孟非十分认同地点点头。
金星：“你做了这么多年非诚勿扰，天天那么多漂亮的女嘉宾在你跟前晃，你有没有痒过？”
孟非：“没有！”
金星：“怎么可能？我看着都痒痒。”
孟非：“怎么说呢，我给你打个比方吧，就说银行的出纳，他每天数那么多钱，他把哪张带回过家？哪张也不是他的啊！”
金星：”他是带不回家，但是他摸过啊，摸了也可能心动啊。“
孟非：”那多脏啊，我干不出来这事儿。“
聊完这茬后，孟非又爆料说：“我一个朋友特别节约，他们家住北京一年只花1000元。”
金星：“不能吧？在北京生活一年只花费1000元？这肯定做不到！”
孟非：“真的！我这个朋友为了省钱真的是什么办法都用了，你想都想不到。
为了省水费，我这个朋友一般不在家里上厕所，早上即使有尿意，也要憋到单位去上厕所。
而且他从不在家洗漱，他的牙刷、毛巾都在单位，每天早上去单位刷牙、洗脸，晚上也是刷完牙、洗完脸再回家。
为了省电费，他买了十几个充电宝，他这些充电宝都是早上拿去单位充电，然后晚上拿回家用。
家里的用电，几乎全部都是靠这些移动电源。
而且我这个朋友还从来不在家吃饭，早上早起去单位吃工作餐，中午也吃工作餐，晚上是每天都加班，为的还是吃加班餐。
最牛的是他家的网费，他把包月的套餐流量取消了，然后开的是那种计算流量收钱的。
他查资料的时候，把需要的资料全部用浏览器打开，接下来就是拔网线，这样子就不用消耗流量了。“
金星：“他家是不是比较困难啊？”
孟非：“困难什么啊？他和我是邻居，他家那套房子花3000万买的，就是喜欢省钱，有瘾！”
真是越有钱的人越不舍得花钱啊，你身边有这么会省钱的人吗？
---end---
喜欢就请关注我@张浪漫zlm吧，我们一起聊八卦、看故事。#八卦手册##娱乐聚焦#
1“中午，我和妻子小睡了一会儿。突然有人敲门，我突然醒了。我拿起衣服和裤子，藏在壁橱里。躲起来后，我发现我忘了带鞋。我踢到床下开门。当我打开门，看到是她的父亲时，我突然意识到这是我的家。我为什么要躲在衣柜里，然后出去继续睡觉
2“ 我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮的稀巴烂，最少也得给我20块钱!?!?”
3“ 闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。""
4“ 没想到大学四年的恋情不及金钱的一分一毛，毕业后女友就跟着富二代跑了。时过三年，今天坐公交出门，车上看到一美女旁边有个空位。我淡定地坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”我问：“美女何出此言？”她回答：“这辆车上就咱们两人，你当我瞎啊！”
5“ 老板是一个很擅长鼓励的人，第一次见面就拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说，他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗，我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告，看着银行卡里的119不禁哭出了声。
6“ 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
7“ 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
8“ 媒人给我介绍了个女朋友，到她家去相亲妹子长得很漂亮，她家人对我的印象也特别好。后来没多久我们就在一起了。我问她：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长的帅还有才？她笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这樣我嫁过去之后肉都给我吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选！
9“ 我大学毕业后自己也没啥工作经验，去做了公司前台负责接电话。一天公司电话又接到一个诈骗电话，说我老公走在路上被人撞了。我当时就很生气，我哪来的老公，对他说：就是老娘喊人撞得！十分钟后，警察到公司要求我去协助调查关于我找人开车撞我老板这件事......
10“ 自己是一个忠实的果粉，买了一部最新的MACbook，谁知用个了两个月坏了，拿到售后服务处维修。师傅说：主板有问题。我说：難道创业板就没有问题？师傅紧紧的握住了我的手：可把你等来了，你是哪部分的？我噙住泪花告诉他：4500山腰部队，你呢？师傅绝望的说：5100山头先遣队。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
1、过两天就到结婚纪念日了，今天晚上妻子心血来潮地问：我们怎么来庆祝结婚纪念日？丈夫不假思索地说：静默一分钟如何？
2、某次去女朋友家，她二叔也在，她妈妈做了很多好吃的，让我多吃点，于是我就使劲吃，她二叔：小伙子胃口不错，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃，不然人家都不会把女儿嫁给你！
3、介绍一朋友给女友的妹妹，她妹问我那人怎么样？我回道：“那事我一好朋友，人帅家里还富有，最重要的他还是一个典范的暖男，家务活全部都会将来肯定能照顾好你！ ”她妹很是高兴，后来等她走了后我察觉女友似乎有点不舒服，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有那么好的男生不给我留起，还厚脸皮整天腆着脸说爱我？”
4、我妹妹以前初中认识的异性好朋友女友无数，他向我传授经验说，女孩子是需要赞美的，越甜越容易获得女孩好感。我记下来了，一次约会，第一次和女孩见面，她穿短裤，露出了腿，我表现出一副惊讶的目光，说：真羡慕你啊，腿这么粗还能买到短裤穿……然后，就没有然后了！
5、同事的儿子来公司等他爸爸，他很可爱，我就逗他：今天上学都学了什么啊？他说：学了数学。我笑着说：那我来考考你吧，三加二等于几？小孩数了数手指，说：五。我又问：那五加五呢？只听啪一声，小孩手里的酸奶掉到了地上！
6、妻子：以前你不是最爱吃鱼头鱼尾了吗，现在怎么只吃好肉了？丈夫：以前是为了钓鱼，现在我只想吃鱼！
7、周末丈夫和我去逛商场。走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都漂亮，不需要这些。”走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭不好吃，这个你最需要”！
8、在这个现实的社会里面，我就想说，有的人虽然嘴上对单身狗说：是不是因为你眼光太高了，但是其实心里想的是：看你这个样子，还想找个什么样的啊。你们觉得是这样的吗？
9、当女友说：亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？我现在可以马上把这句话自动翻译成：你是想去剥柚子还是想去切芒果？
10、很早就起床了，然后去图书馆查找资料，遇到一个女孩挺着肚子在看英语，我：“都快当妈妈了，居然还来学习！”结果她从衣服里面拿出热水袋，向图书馆的门口走了！
11、老婆这两天一直在生我的气，我好几次主动示好，但她丝毫没有要原谅我的意思。没办法，我只好拿出杀手锏，给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：“有诚意的话，一句话不要分开两次说！”
1、 老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”.....点个赞，支持一下
2、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发.来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一.个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
3、 新婚第一天媳妇就重感冒，我特别着急，.准备去买药。结果她说苦，不想吃，我说打针吧，她说不喜欢打针。我又说那输液，她说怕疼。我急了：那你想怎么治？二货媳妇悠悠来了一句，我想食疗！我震惊了有没有，吃.货的世界你懂吗？
4、 小舅子是学医的，在一家医院上班，但是就是相亲不成功。我支招说：下回相亲，不许一上来就.给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。小舅子委屈地说：其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！我：…….?
5、 一般都是闺蜜的丈夫接送她儿子，今天她儿子说：我认得路了，可以自己去上学！闺蜜：妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记.不住了！等再大点再自己去上学！但她儿子坚持！于是闺蜜就偷偷跟在她儿子后面看着她儿子去学校！现在她儿子已经到了学校，而闺蜜还在找回家的路。
6、 这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向.他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这样可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉.后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……??
7、 小舅子做生意赚了9.600000元，带着我去打高尔夫。在更衣室里面，有个手机响了很久，小舅子接听后按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？小舅子：在啊，怎么了？女：我看上了新出的.比亚迪汉，才几百万。小舅子特别淡定的说：买。女：亲爱的，还有那个楼盘又放盘了，8万一平。小舅子还是说：买。我在旁边敬佩得目瞪口呆，小舅子挂了电话，问：这是谁.的手机啊？
8、 女：老公，还.是你来管财吧！男的一听很是開心：老婆，管财这事吧，还真得我来做！女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好.后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊！
9、 .上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈兒的包包。为了省钱，我在宿舍的窗底下放了两箱方便面，一箱小面包。有.天班主任去宿舍查寝，发现了我窗底下的箱子。拉出来一看，全是方便面，他惊讶的问我：你就每天吃这个？我有点難为情的说：是的。过了没几天，在我们班贫困學生的名单里.，出现了我的名字！
10、 我公公在我还没结婚的时候就养了一个大狼狗，那天在小区楼下咬死了老头，赔了人家30万。回到家后就被我婆婆一棍子打死了，于是给了卤了.吃了。吃不完我婆婆就拿到市场上卖去了。在人家给50，买26块钱的狗肉，我要找给人34后。婆婆就不让我碰钱了，说：你去别的摊打听下，看人家卤肉卖多少钱？唉，家.乡人太热情，刚问了价，摊主就拿着袋子把卤肉开始往里装。于是在婆婆嫌弃的目光中，我提溜着两斤卤肉又回来了！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
小玉和村子里的出纳强子好上了。 小玉的妈妈知道后很不高兴。 现在，虽然强子有能力，工作踏实，听说他调到乡政府办公室，她更不高兴了， 逼迫小玉和强子分手，耐不住女儿的死缠烂打，小玉妈决定用几条鱼试试强子的为人，这一试，可把小玉急的。
小玉和强子关系很好，自然不肯分开，嘟着嘴说： “强子很能干，这还有错了？ ”小玉妈也不怎么解释。 一边屁股坐在地上，鼻涕眼泪地说：“你爸爸早就走了， 我每天起早贪黑抚养女儿。 现在女儿长大了，不听我的话了。 ” 这不是什么新鲜事，但对小玉特别有效。 小玉赶紧用缓兵法：“妈，我有几个问题要问你！”小玉妈妈这才擦擦眼泪点了点头。
小玉坐在妈妈身边说：“妈妈，强子抽烟喝酒吗？ ” 母亲说：“我从没听说过那样的事。 ” 小玉又问：“妈妈，强子赌博、外遇了吗？ ” 妈妈又说：“这也没有 ” 小玉又说：“强子不是一个上进的人吗？”小玉妈妈推了小玉一下，打断了她的话。 “姑娘，你在做什么？ 有话直说！ ”小玉慢慢地说：“既然强子没什么不好，妈妈，为什么要拆我们呢？”
这次听明白了，女儿走了这么远的路就是为了这句话。 她现在板着脸说：“反正我不同意你们，老实说，不为别的，只为强子，他现在是吃公家饭。”
小玉听了这话，更不明白了，“公家怎么了？ 公家人还不好吗？ ”“女儿不知道吧。 公家人的心很贪婪。 贪婪的人不会一辈子都对你好呢？ 找一个诚实可靠的人吧！只要憨厚老实就行 ”小玉撇了撇嘴，听起来好像在鄙视她。 小玉的妈妈看到她听不懂自己的话， “不相信吗？ 好的，回头看看妈妈找个机会让你看清强子的为人！ ”
这一天，强子走在村子的东边。 玉子的母亲向过去，手里拿着篮子。 不知道那个篮子里有什么，看起来很重。 玉子的母亲一副辛苦的样子，看着强子说：“强子，过来一下！ ”她喊道。
强子早就看到小玉妈妈了，平时小玉妈妈见到他也是一副冷漠的表情，他犹豫着要不要去打个招呼。 听到小玉妈妈这么叫，他赶紧冲了过去，接过篮子，低头看，“这么重吗？ 哇，都是大草鱼！ 阿姨，你买这么多草鱼做什么？ ”
“哪里是我买的， 是老吴头在北荡中那个水坑抽水浇地，水干了， 就剩下这么多鱼。 我正好路过，所以他让我先把鱼带回他家。 鱼太多了，强子，能不能帮阿姨把鱼送到他家。 ”
强子终于有了献殷勤的机会，开心地说“好啊”，拿着篮子大步流星走了。
强子走远了，一个人从大树后面出来。 这个人正是小玉。 小玉妈妈对小玉说： “姑娘， 那条鱼你也数过。 30只。 一会儿去吴老头家，数他家的鱼，看看少不少！ 公家人见油水会不捞一手吗？ 我敢打包票！ ”
小玉嘴里说：“我不相信强子会变成这样。”但心里想：“强子，千万不要让我失望哦。 否则，十有八九不能保证我们的事能走下去。”
磨蹭了一会儿，玉子和母亲觉得强子也要从吴老头家出来，于是来到吴老头家。 一进堂屋就看到一条大盆鱼活泼地在水里跳来跳去。 玉子的母亲和吴老头的妻子聊天，玉子假装在看鱼，嘴里小声数着“一二、……”小玉突然不说话了。 小玉妈偷看了一眼，发现小玉脸色发白，小玉咬着嘴唇数着第二次。 数到最后突然哭了起来，捂着脸直奔外面，吓了吴老头的老婆一跳。 这情景只有小玉心里明白。，不用说鱼一定少了。
小玉哭着一口气跑到村子西边的强子家，一进门就闻到了扑鼻的香味。 好啊。 是鱼汤的香味。 强子看到小玉来了，高兴地说。 “小玉，我正要找你。 妈妈今天买了两条鱼烧了汤。 她说让你喝，你最近好像瘦了一点……”
小玉什么也没说，拉着强子喊道。 “你买鱼了吗？ 你这个没良心的，跟我来！ ”
强子还没反应过来，就被小玉拉着出了家门。
两个人像风一样去了吴老头家。 小玉妈和吴老头老婆还在聊天。 小玉很生气，想责问强子做的事。 正想问，看到妈妈偷偷挥手，小玉硬着头皮把话咽了下去，走到妈妈身边，妈妈紧张地小声说： “姑娘，我们搞错了。 刚才数鱼的时候是不是少了两只， 刚才吴太太说，把鱼拿出来的时候，有两只滑到地上被家里的狗叼跑了。 ”
小玉吓了一跳。 正好少了两只，强子家的鱼又是怎么回事？ 她突然想起了什么，拉着强子回头又跑了。
强子不知所措，小玉不知道今天怎么了，也不敢问，只好被小玉牵着手奔走。
回到强子家，鱼汤更浓更香了。 小玉打开锅盖，白雾直往上喷。 小玉仔细看看锅里。是两条黑鱼，不是草鱼。
小玉“哇”的一声又哭了，哭着扑进强子怀里直掐他，哭着说：“早不炖，晚不炖，现在你炖什么鱼汤！ ”她喊道。 强子吓得手忙脚乱，但他不知道做错了什么。
这时，小玉妈妈进来了。 两个人赶紧分开来。 小玉妈妈看着锅里的鱼汤，看了看旁边还一动不动的强子说：“这么好闻的汤，还不赶快去给…妈妈盛一碗喝！ ”
故事改编自《故事会》
#情感# #故事# #我要上微头条#
1. 两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2. 大学毕业后到一家模特公司当摄影师，有一模特已经离婚三次了。一天给她拍照我好奇的问她:“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢?”她叹了一口气,回道:“因为家庭抱力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”模特有些不好意思的说道:“是我一生气就动手打人。”
3. 上高中那会儿，学校都是全封闭的。只要有感冒发烧的，就在医务室处理。一年冬天，感冒的人比较多。同桌发烧了，医务室的护士不够。有一个大约六十岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使。”?
4. 女朋友跟小姨子从小关系就特别好，知道我们俩在一起后，她特别不开心。今天去女朋友家吃饭，饭桌底下不小心碰了下谁的脚， 我也没在意。结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，未来老丈人瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，老丈人把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！”
5. 还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了星巴克蹭网打游戏。落座后，我问：您好，WiFi密码是？店员：密码是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃地丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123456！"
6. 弟一次和男友去酒店，我夜里醒来去厕所，发现男朋友不见了，特别生气。我怒喊道：你死哪里去了，大晚上不睡觉有去外面玩？男朋友哆哆嗦嗦的说：我，我在窗底下。我突然不好意思的说：对不起啊，我以为你出去了，你是不是被我挤下去的？男朋友卑微的答道：不是，是你呼吸时把我吹下来的。
7. 小舅子以前是混社会的，他这块料竟然当上了老师！！！有次期末考试，小舅子通宵改卷！！！实在是太困了，小舅子疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了广播声音：某某小学六年级二班的全班同学，一同把这首歌奉献给他们敬爱的老师听，感谢他多年的付出，使他们得到了宝贵的练习机会！！！听到这里，小舅子的眼睛湿润了，脸上露出一安慰的笑意。广播又继续说：好了，现在让我们一起来听这首歌，《你不会有好结果》！！！?
8. 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1:昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……...小王：哥们，你期末考试准备的怎么样了啊？小刘：虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心！...大军第一次独自开车，回到家，家人看到大军额头上有块青紫。大吃一惊，赶紧问他：“咋回事，撞车了？”大军扭捏半天才弱弱道：“那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了！”
2:今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！?
3:女同事告诉我，我长得像她初恋，我决定今晚不让她进门。女同事生气说：“再不开门，我就去找我初恋！”我这才赶紧开门。女同事问我：“哥，你吃醋了？”我说没有。女同事把手机递给我说：“让你看看我初恋！”我仔细一看，分明就是我的照片，原来她以前暗恋我。这时，一条刚刚发过来的信息引起了我的注意，上面写着：“那个傻！子信了吗？我教你的办法挺好吧！我一怒之下就把手机摔了，夺门而出，路上碰到暗恋我的女同学，她说：“哥，你好像很生气啊，我请你吃饭去！”我说好的，吃完饭，我们就在一起了，晚上，趁着她睡着的时候，我翻看她手机，看到一条信息，当时我就后悔了。你们猜为啥？
4:假期里，有个小學生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小學生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太難了，换一个吧。”小學生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”
5:那天儿子跑过来给我说，学校体育课，跑一百米，要一双跑鞋。我说：算了吧，就你这小短腿，怎么练也成不了博尔特，还是干点别的吧......过了一会，我问儿子作业做了吗？儿子答：算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧！
6:女：老公，还是你来管财吧！男的一听很是開心：老婆，管财这事吧，还真得我来做！女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊！
7:老爸是个酒鬼，因为喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然以后找到女朋友，看到公公经常喝酒就不愿意了。”如今我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今天整两盅怎么样？”老爸：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”
8:哥们在城里醉大的马场当饲养员，后来被老板的女儿看上，直接成了经理。一次女朋友教他骑马，结果哥们一紧张直接摔下去昏迷了！女友包着哥们大哭，准岳父闻讯赶来，掐哥们人中掐虎口，都没用。情急之下，他几耳光把哥们扇醒了。哥们捂着脸，茫然失措：我是谁？我在哪？准岳父一听，脸色大变：完了，这小子摔废了，成白痴了！然后准岳父在原地转了几个圈，一咬牙一跺脚，说：闺女，咱俩开车把他扔山沟子里喂狼吧！
9:在富士康下班后路过菜市场想买个西红柿回家煮汤喝。挑了三个西红柿，两小一大，称了一下摊主说：一斤半，三块五。我说：就做个汤，这些太多了。说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：一斤二两，三块。我从容地掏出5毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头走了。
10:房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”
大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”
大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”
第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。
女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。
可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”
女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。
其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2.不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”
工作人员满脸严肃:“您预约了没有？”
我:“预约？没有，不过我和你们局长很熟，不信你问问他，他媳妇还是我介绍的吗”
工作人员把我拉到一旁，小声的说:“嘘，你现在是我们局长最大的仇人”
我:“放屁，我怎么得罪他了？”
工作人员:“我们局长，每天都被老婆打骂，又不敢离婚，怕影响仕途，你说他恨你不？”
我:“算了，事不办了，明天让别人来办”
3. 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
4. 公司来了个美女，我上去问名字，问电话，美女一笑而过！然后同事装成领导的样子问:新来的？美女:嗯。同事:把身份证拿出来核报一下手机号码，我核对一下信息。然后同事这样就知道了名字和电话号码！！！
5. 有个女神级别的闺蜜，在高铁上当乘务员。有一次她查票，然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住，笑了出来!
6. 以前不想上学，装病又总是被发现，绞尽脑汁终于想到一个自认为绝无仅有的好理由，于是写了一张请假条给老师:我堂弟结婚，必须参加婚礼！老师一看气得火冒三丈，不仅没批假，还亲自动手打了我一顿！哦，那年我上初一……
7. 当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。
8. 高中毕业时，去一家餐饮店里做服务员。这天来了一个大哥吃饭，点菜的时候他说他不要小葱。就这样对着我一直重复，估计说了50多次，我当时就开始厌烦了。我去送菜单的时候就想抱负他，刚走几步，我就回头跟他说：你刚刚不要什么？我忘了！！！！大哥说：小葱。我点了点头，刚走几步又回头问他：你不要什么？我又忘了！！！！重复了50次以后，我被老板开除了！！！！
9.跟老婆刚结婚的时候，我们两个一起做饭。我看见老婆切的菜非常难看，就嘲笑道：亲爱的，你切的菜太丑了，这么漂亮的女人怎么切的菜这么丑？看看我切的菜多好看!?没想到，本身笑呵呵的老婆，突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不干了。现在，两个人的儿子都上大学了，老婆愣是没有再进过厨房……
10.我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
#搞笑##搞笑段子#
未婚女子卧病榻十年，数位照看者离奇失踪！2008年，一栋破破烂烂的老房子里，一女子，名叫苏梅，32岁，长得眉目动人，可惜，自腰以下全部瘫痪，已经卧病在床近10年。10年里，前来照看她的护工当中有68位女护工和2位男护工，其中1位女护工和2位男护工以及一位相关人士，自2008年3月以来，陆续失踪，案情错综复杂，警方一时间竟无头绪。
10年前，苏梅在县里的一家服装厂上班，在厂里的一次搬迁过程中，一台纺布机器意外压在了她身上，她当即昏死了过去，经过医院抢救，她虽捡回一条命，但脊髓神经已彻底坏死，自腰以下全部失去知觉，无法正常坐立行走。这飞来横祸，让苏梅每日以泪洗面。她其实早已经历过家庭的不幸，6岁时，父母因激烈争吵，大打出手，慌乱中母亲用菜刀砍死了父亲，之后便被一直关押在监狱里，此后苏梅就一直跟着外婆生活。祸不单行，1996年10月，外婆因心脏病突发，等送到医院时，已经永远的离开了。这两年，眼看着自己就快走出外婆离去的阴影，没想到又碰上这样的事情，她只觉命运如此不公，眼泪已渐渐哭干。
她所在的服装厂，一直就经营不善，经济状况捉襟见肘，虽然苏梅被裁定为工伤，但工厂前前后后也就给予了她不到2万的赔偿，只是承诺，会一直安排护工照看苏梅。苏梅因本身处于极大的悲伤中，加上身体条件不允许，她无力反抗，只得听从工厂的安排。厂里每周会安排一个固定的女工，过来苏梅家照顾她的起居，遇到勤快一点的女工，她早上9:00能准时吃上早餐，而遇到不自觉的女工，她只能早餐午餐一起吃，有的女工比较善良，走之前会给她仔仔细细的擦一遍身子，而大部分女工，只是在脸上随便糊弄几下就走了，因为厂里面只负责安排人员到位，至于服务质量，他们没精力管，也不想管。苏梅虽然躺在病床上，但本身五官就比较精致，模样气质较佳，加上很少受到紫外线的辐射，她的皮肤越发的透亮白皙。随着厂里面的管理越来越松懈，几个“热心”的男厂工，也申请到加入照顾苏梅的护工队伍中，而厂里面居然同意了。
王勇，第一个到苏梅家里的男护工，刚开始时，他对苏梅很是有礼貌，做事也很有分寸， 除了帮她擦身子外，其他方面事无巨细，王勇均服务的很周到，两周后，他还得到了苏梅送给他的锦旗，厂里面对他也褒奖有加，他也继续到苏梅家里提供了三周的护工服务，但之后，他便再也没有去过苏梅家。有一次厂里面缺人，希望安排他去苏梅家做一周护工，他十分生硬的拒绝了，对去苏梅家这件事，他变的很反感。2008年3月15日，与王勇结婚才一个月的妻子来派出所报案，说从昨天晚上8点左右起，就联系不上王勇，至今也没有取得任何联系。王勇成为了此案中第一个失踪的男护工。
李刚，王勇的好哥们，也是厂里面和王勇关系最好的工友，王勇在苏梅家的最后两天，便是带着李刚一起在那边做护工，厂里面对此有明确的规定，同时段只允许派一个厂工过去照顾苏梅，但李刚本就善于打点关系，在他上下疏通后，很快便获得了批准，于是和好哥们王勇一起来到苏梅家。他们发现苏梅经常呕吐，而且一闻到异味就受不了，仅那两天就吐了不下5次，李刚见状，脸上起了一丝邪魅的笑容，对王勇竖起了大拇指。第二天，他俩以苏梅腹痛为由，强行将她送至医院，当天晚上10点多才送苏梅回家。之后李刚继续在苏梅家，“照顾”了她三周，便和王勇一样，再也没去过苏梅家。王勇失踪后的两周，也就是3月29日，李刚因连续三天未到厂里工作，且未做任何口头及书面请假，厂里派人联系时，才发现：李刚失踪了。他成了此案中第2个失踪的男护工。
王芳，厂里面的人事兼财务，也是厂长的小姨子，主管厂里面的一切人事安排与会计出纳，苏梅的工伤赔偿金和护工安排，均是出自她手。王芳为人强势泼辣，不管在家还是在公司，稍有不畅快，便破口大骂，但她又最喜欢听好话，凡是对她阿谀奉承的话，她一概接受，王勇和李刚就是吃准了她这一点，很多时候，他们做了一些违背公司规定的事情，只需要给王拍拍马屁，送点礼物也就糊弄过去了。4月16日，差不多是在李刚失踪后的半个月，王芳也不见了，还留下了一封信给她丈夫，信里她不断的重复，在她眼中，丈夫就是个窝囊废，没钱没本事，长得还很磕碜，自己和他早已没有了感情，要不是看在孩子的份上，早和他分开了，而李刚恰是她最爱的男人，两人私下里早已经生米煮成熟饭，也相互约定好了，分先后离开这个地方，远走高飞。
看起来，两人的失踪是有计划有预谋的，那王勇呢？他为什么又要离开？就在警察百思不得其解的时候，又有一个人失踪了！
王艳红，厂里的女厂工，15岁初中毕业后便来到厂里上班，她虽然模样可爱，被男厂工誉为厂花，但年纪最小，性格又颇为内向，且工作技能还很生疏，因此时常被安排去照顾苏梅，她也是所有护工中照顾苏梅时间最长的人。4月29日早上，王艳红的妈妈到派出所报案，说自己的女儿昨晚彻夜未归……
（次数限制，未完待续，喜欢请评论+关注！）
#中秋的一封家书#
每逢佳节倍思亲，月圆中秋心独明。2022年的中秋节对于我们一家三口人来说，注定是一个分离的节日。女儿在杭州一家企业工作，爱人在重庆守着自家的工厂。前段时间准备回渝，因重庆疫情发作而作罢，爱人不愿我回去就居家隔离，说等疫情好了再回去。最近正准备离蓉返渝，哎，天不遂人愿，成都疫情爆发被困在成都的家里。
疫情封控日，家书抵万金。川渝虽然近，相距六百里。虽然现在通讯非常发达，但在这特别的日子里，写一封给妻子女儿的信，应该更具有深刻的意义。即时通讯会失忆，文字记录可传情。我想对发妻说，你辛苦了。结婚二十九载，风雨同舟，甘苦与共，为我付出很多，承受了很多。为了生活，我东奔西跑，异地打拼，家里面照顾很少。重庆创业，又为了协助我的事业，带着孩子跟到我，在工厂里当过库管，做过出纳。一边带孩子，一边学习工作，承受了很大的压力。至今十七年，有喜有悲，过程大复杂，真正体会到什么是夫妻同心，其利断金。我想这一辈子遇到老婆你，是我一生的幸运。我想大声对老婆说：我爱你！如果要加上时间，我希望是一万年。
现在女儿参加工作差不多快一年了，对于她，我心里面多少有一些愧疚。女儿是一位聪明伶俐，美丽善良有主见的姑娘。小时候，因为我在重庆发展，在重庆读了一段时间的幼儿园，后又回成都读小学。一年级后，我下定决心在重庆创办自已的企业，她妈妈到渝支持我工作，她二年级就转学在重庆某区育才小学读书。小学，初中，高中时期都在重庆度过，一直到考上外省重点大学。我陪伴她的时间太少了，特别是她考上大学时，我在国外，升学宴没有参加，去上学时也没有陪她去报名。都由我爱人在操办，我想她心里一定对我有意见，只是没有说而已。为了弥补我的歉疚，我和她妈妈商量，奖励她一次出国旅行，还幸运的参加了一次中国和巴基斯坦政府组织的中巴两国初高中生及准大学生的夏令营活动，地点在青岛。她后来对她妈妈说，她很喜欢青岛夏令营活动，她认为很有意义，结识了很多巴国的朋友。体谅了我在巴基斯坦参与“一带一路下中巴经济走廊”建设的意义。后来，我在巴基斯坦过生日时，她还特别委托在夏令营认识的巴国朋友的父亲亲自到工厂送给我生日礼物，有巧克力，鲜花和生日贺卡，让我非常感动。
斗转星移，时光如梭。在中秋节即将到来的时刻，我想对老婆和女儿说：我爱你们，我用一生守护你们！
我结婚不到半年，霸道婆婆提出让我辞职做全职太太，照顾他们一家人的生活起居。老公举双手表示同意。
我25岁，是一家小公司的出纳。我老公28岁，目前在管理公公开的服装厂。我们是在朋友聚会上认识的，性格很投缘，相处不到一年就结婚了。
婆婆觉得我高攀了他们的家，平常生活里，总是对我挑三拣四，希望我对他们儿子三从四德。
前天，公司要求我下星期和部门经理去北京总部培训，可能要在北京待半个月。晚上，吃饭的时候，我给丈夫和公婆提了一下。
婆婆居然问我，我去出差，一家人谁来照顾？还说我挣得芝麻点的钱，事还不少。让我干脆把工作辞退了，在家做做饭，收拾收拾屋子。我老公也表示在家挺好的，不差我那点钱，希望我可以考虑一下。
我不想伺候他们全家，我又不是保姆。但我又不知道怎么拒绝他们的提议？
朱身勇解答：
第一：你不想只做保姆伺候他们全家，这个意识挺好的，在一个家庭里不管赚的钱多少，但人格上是平等的，所以不要因为你赚的钱少就该辞职在家照顾家庭。
第二：你跟老公结婚后，你们就是一个婚姻共同体，你们俩需要从各自的 原生家庭里分离出来，不管老公是不是在他的家庭企业工作，那都只是他的工作。
第三：在家庭里每个人都有自己的角色和功能，你是妻子是儿媳，你有责任兼顾家庭，但没有义务必须辞职在家照顾他们一家人。
所以你可以把这些理念告诉婆婆，在气势上不要输给她。让她知道工作对你来说很重要，即使没有他们你也可以靠自己的工资生活得很好的。这样婆婆就不会再一再跟你提要求了。
粉丝来信，你有还是那么看法和建议？#朱身勇信箱##情感PK台#
现货包邮正版 婚外情治理 朱身勇 中国发展出版社
