会计达标知识竞赛（全国会计知识大赛举办了几次）

1、导师问：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

3、找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字性命让我选，我果断的说当然是要命，算命先生看了看我说：“你这辈子没钱”我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任【认】性，没钱认命”我顿时就凌乱了！

4、老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁症喝下一瓶百草枯自杀，留下了150万元遗产。老丈人用这笔钱娶了个离异带孩子的女人，过的还算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤的说：哼，我肯定要SI在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！

5、中秋节本意为团圆之秋，古人在年年此刻举杯遥祝，思亲念友，这酒一喝，就是上千年。可这中秋的酒，总不是那么好喝的。我总觉得，未曾离家远行的人，是喝不出滋味的。那中秋的酒中不带点思念的酸、远行的苦、茕茕孑立过的孤寂，怎么能有味呢。人生百味，其中最最浓烈的部分，尽在其中了。洒脱如李白，在千年前的今日也是要“低头思故乡”啊。

6、方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”

7、和QQ上的一女网友聊得非常好，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信，终于有一天，她主动约我了。刚见面我都震惊了，她：“怎么是你？你对得起你老婆吗？”我：“我错了，丈母娘！！！”

8、总裁的女儿读完博士后，进了我们公司实习。我看着她长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何开口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上了？

9、我从桌上拿起一块硬糖，塞进了嘴里。老婆兴奋的问我：“老公，有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”我：“先听坏消息吧。”老婆：“咱家的猫，把你最喜爱的硬糖吞下去了。”我：“啊？那好消息呢？”老婆：“它又完整的拉出来了。”我：“哪儿呢？”老婆：“你吃的就是！”

10、一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千……我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了！什么时候能来上班？兄弟笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！

11、抢计算机的诀窍——主要靠智慧。妹子放假回家，家里就一台计算机，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。”深藏功与名

12、前两天刚收到录取通知书，考上了理想的大学，学校在北京。我和几个同样考到北京的同学去北京旅游，遇见一个超能说的出租车司机。一路都在跟我们讲哪里不好玩，哪里吃东西会被坑之类的，半个小时后要下车。师傅义正言辞告诫我们：“对了，一定要记着，出租车司机的话不能信。”

13、某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个？”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说：“经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么？”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的！”

14、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例，说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。孙子举一反三，在院子的墙上写字，把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一？孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥？孙子说我输给个办证的了！

15、胖胖的女友不爱动弹，于是就弄了辆二手自行车，打算今后带女友一起上课。女友坐后面说，不好，屁股咯得慌。就又给她垫了个垫子，害怕下雨淋湿还在外面包了一层塑料袋。我骑车，她往上一蹦。轰的一声，塑料袋破了。吓的我一脑袋冷汗，还以为车胎爆了……