外贸会计试题（外贸考试题）

青岛是海滨城市，因此国际贸易体量很大，在这里有很多搞进出口的企业。说到进出口，自然会想到出口退税。今天我们就聊聊这个话题。

一、 关于出口退税。

首先出口是免税的，而且对于我们从国内供应商购买的进项税额，还可以退税。

二、 进出口权。

要享受出口退税，首先要有进出口权。

1、工商执照经营范围必须有“货物及技术进出口”

2、税务登记必须为一般纳税人

3、执照拿到后办理“对外贸易经营者备案”

4、外管局备案

5、海关注册、商检备案

6、电子口岸卡办理

7、开银行基本户，外币户

忙乎完这些流程，恭喜你，可以做进出口了

三、 首次退税申报

1、 首笔报关单拿到后，去税务进出口科备案

2、 认证进项税发票

3、 退税系统录入退税数据

4、 网上报给税务

5、 纸质资料交给税务，同时税务会给一个实地核查通知

6、 准备核查资料完毕后，跟税务约实地核查时间

7、 实地核查

8、 等税务通知，重新报电子数据

9、 等退税到账

四、 日常申报

退税系统录入数据，网上自检无疑点后，通知税务二次核查无疑点后，打印纸质资料交给税务

看了这么多，是不是头很大？没错，外贸会计很辛苦，多给他们发点工资哈。

大家有这方面需求的，可以联系我们，很专业的，注册会计师亲自服务。

1· 那天小青年约上富二代好友看午夜电影，还选了恐怖片，看完步行回家。途经一家旧医院，小青年想吓一下富二代，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：難道我奶奶说的是真的？他这一说，小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！

2·张三和小丽认识了一周就瞬速领证了。俩人在同一个公司上班，平时一起上下班。有一天下班的时候遇上了国庆假期，很塞车，刚好旁边停的是劳斯莱斯。小丽往窗外看了一下说：“开劳斯莱斯还长得那么帅，你快看一下。”当时张三就有点恼火，回了一句“你没看到坐在副驾驶的女孩有多年轻吗？”小丽：“你老是攀比有意思吗？”

3·:出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音……

4·富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。

5·在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。

6·昨天晚上我去酒吧里喝酒，我看到旁边坐着五个美女，于是春心荡漾的我就去问他们要手机号。结果五个美女都把手机给了我，我心中窃喜，知道肯定是我的帅把她们迷倒了。可是我是怀疑他们骗我，就当面拨她们给的号码，4个号码是对的，只有1个不对。那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#

7·　前几天放假，和老公回乡下老家。晚上蚊子一直在耳边飞来飞去，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我十分感动的睡着了。结果刚进入梦乡就听到一声大笑。我睁開眼睛一看是老公。老公解释说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！

8·女兒对我说：“妈，校长追我！”我立刻打通校长电话，还没等校长開口，就把他骂了一顿。挂了电话，我说：“以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信。”女兒：“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”

9·小明对学习不感兴趣，期末考试的成绩很糟糕，他知道爸爸肯定会大为不满，就给哥哥打了个电话，请哥哥转告爸爸准备接受这个坏消息。没多久，他接到哥哥的电话：“爸爸说他已经准备好了，你自己最好也准备准备。”

10·昨晚跟几个朋友在外面喝酒，老婆担心我，就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你房子换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，但是老婆却一字不落地听见了。回到家后，老婆说：“我的包包可以不换，家里的电器可以不换......什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

1-　丈母娘刚用智能手机开通了支付宝就收到了一个陌生人的50000元转账。丈母娘正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧!”丈母娘想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。三个小时就过去了，丈母娘估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去!”然后，支付宝转账给对方49999.99元!……......点个赞，支持一下!

2-　女总裁怀孕6个月的时候，她老公因为一场车祸不幸去世了。我看着她心情不好，于是就每天晚上陪着她一起回家。昨天晚上，我们两个人走在路上，她不小心踩到西瓜皮了。我也是个练过的人，直接包住了她的腰。然后当时的场面就像电视情节一般，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光。于是就这樣包着她深情相望，就在我打算吻她的时候，口水却先行一步！

3-　儿子刚考完试，今天出成绩。下午他回到家和我说：“班里有个同学考试得了一百分，老师给他奖励了很多糖。”我笑着说：“那你也要加油，考一百分就有糖吃了。”儿子看了看我说：“我可不傻，我才不考一百分呢。”我很疑惑的问他：“为什么？”儿子很无奈的说：“他的糖被我们全班同学都抢光了……”

4-　回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我打电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。

5-　在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。

6-　我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

7-　在加油站打工的时候，和一个年龄差不多的95后同事关系处得特别好。但是等到我辞职以后，我们两个人就没有联系过。今天偶然加上了他的QQ，我就去他的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码。相册的名字是“我的私密照片”，我顿时就来了兴趣。点进去以后，密码提问是：“叫声哥就给你看！”我立马敲了个字“哥”，没想到真的通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字“乖”！

8-　有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一颗歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！

9-　侄子数学成绩很差，嫂子每天都被辅导。昨晚，嫂子又给侄子讲一道应用题讲了好几遍，侄子还是没明白，嫂子气得牙痒痒，却始终不敢高声对侄子说话，怕伤害侄子的自尊心。终于，嫂子忍不住了，用手戳了一下侄子的头。侄子抬起头，一脸天真地问：“妈妈，你为什么戳我的头？”嫂子叹了一口气说：“儿子，我是为你点赞。”?

10-　今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于開除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”

2、大學时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？

3、我们刚刚考完数學试卷。第二天数學老师在上课的时候，就拿着昨天考的试卷走进教室，点了几个同學的名字。点完之后，说道：千万要记住，刚才点到名字的同學一定要在吃完饭才能让家长签字。有學生问：老师，为什么？老师说：看了分数后就知道了！

4、老爸是大學的教授，60岁的时候就被學校强行要求退休了。以为在家里无所事事，老爸爱上了喝酒，酒瘾越来越大了。为了让老爸戒酒，我对他说道：老爸，你戒酒吧，不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。现在只要我回家，就跟老爸说：爸，今天我陪你喝二两怎么樣？？老爸就会说：别和我扯没用的，我已经戒酒了，你给我找的兒媳妇呢？？

5、放學之后，闲来无事去鄰居刘爷爷家玩。我问刘爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”他回答：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”我很紧张地问。刘爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

6、我老婆是丁克，她不经过我同意，就去医院戴了节育环。我很生气，觉得她这是要我家绝后的节奏啊，果断拉她去民政局离了婚。单身没几天，我就对公司的女经理产生了好感。昨天上班的时候，她说想看一部电影，让我买两张票去电影院等她。我很激动，急忙买好票，然后在电影院门口等着。半小时之后，女经理挽着男朋友来了，问我要了票，俩人恩爱地进去了。

7、新婚前一天晚上，父亲偷偷抹抹的拉着兒子来到门外。父亲：跟我道歉！兒子：什么？父亲：赶快道歉！兒子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！兒子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！兒子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。

8、在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。

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1 、 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?

2 、 我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！！！！！”二,玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走...

3 、 今天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，開心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼兒园专门为3-6岁兒童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！

4 、 老公和他的前女友分手没多久就认识我了，我俩在一起没多久就结婚了，一年后我给他生了一个兒子。前几天婆婆在家里看孩子，我跟老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。回家后我对老公调侃：“你放棄这樣的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！我……

5 、 老妈之前给我买了一个摩托罗拉的手机，现在都已经赶不上潮流了，想换但是这手机就是不坏。刚刚回家的时候，随手把手机扔到了沙发上。侄子看见了，指着手机后面的那个“M标志问我：姑姑，你告诉我，你到底吃了多少麦当劳，人家才送你的手机。我：没吃啊，手机是你奶奶给我买的。这孩子一脸鄙视说：你骗人，你以为我傻啊，后面有麦当劳的标志，你还狡辩..

6 、 老公发了薪酬，干脆把钱全冲进了余额宝内。我向他要，他不给，我一气之下回了娘家。暂时走我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！成果晚上老公就发了朋友，配文：买的鸭脖，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！那时我就怒了，对我妈说：不可，我得返家拾掇他去，这货太败家了！?

7 、 旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点……“你能不能把脸P瘦点“把腰也P下，还有胳膊！我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？我不耐烦地说：“P了，我P腿了！说完她狠狠给了我一嘴巴：“你居然敢劈腿！这是什么套路啊？

8 、 平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻的跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500快钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。艾玛，这报复也忒狠了点吧。"

9 、 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。

10 、 昨天单位里新来了一个三十多岁的同事大哥。今天中午我带他去食堂吃饭，吃饭的时候他突然就问我公司附近哪里的房子好，他要买一套，顺便买辆车。我看着那他穷尽酸樣，心想難道他是个隐形的富二代？、于是我认真的给他分析了一大堆。我说完后，他又问我：公司附近哪有彩漂店？我中奖了明天就去买房买车！

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